анек.

[Allardon Elessdil]

Шли две девочки по улице, одна - красивая, другая в яму упала.

Арманин гуляет по пляжу, а него член висит до колена. Все над ним смеются, а он не понимающе говорит:"СлЮшайте, чё вИ смИётесь, в холоднИй вода искупайтесь, у вас тожИ скукожИтся"

Волк поймал колобка и говорит ему:"Колобок, колобок, куда тебя е..ть?"
Колобок молчит.
-Колобок, колобок, куда тебя е..ть?"
Колобок молчит.
-Колобок, колобок, куда тебя е..ть?"
-Не надо меня е..ть!
-Колобок, колобок, откуда ты это сказал???

[Ultim@tuM]

Мазафака, запарил, сетка еще месяц не стоит а уже весь форум заполонил, ты как вирус нафиг

[_lou_]

сееееееечь

[ЖурналистКА]

.......Мда......

[Alex B@D]

Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.


Внимание в городе появились летающие члены. Граждане будте осторожны,
закройте рот и отбивайтесь палками, рукми или кам-ням-ням-нями...

я знаю точно, наперед.
Что завтра кто-нибудь умрет...

я знаю кто, я знаю как...

Я не гадалка. Я маньяк.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог,
а в дурдом переехали многие.

Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка
спрашивает его:
- Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?
Маккартни отвечает:
- Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная
дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире.
Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка...

«Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы – волшебной дырочкой...»

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин
говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади
топором, топором

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело
испpавить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо
и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется.
Он сидит в pаздумьях, что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит
посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает
в фоpточку...


А сегодня то еще больший дубак, чем вчера! Шел с утра на метро, уже подходя к станции слышу что-то позвякивает в штанах. Вроде не ключи, думаю, ключи в сумке. И не мелочь тоже - мелочь в кошельке. И тут до меня доходит! Они самые и звенят. Чтобы мудозвоном я был, такого не помню. Стало быть, думаю, замерзли! Во страх то! Захожу на станцию метро - с слышу такой тихий мелодичный перезвон со всех сторон.

"Дорогие девушки! Не стойте на дороге, уступите место девушкам подешевле!"

Как говаривал бит: "Третьего не дано" (c)воё

OВ россии все через жопу, и даже газ через украину идет) (с)воё

В интернете появился корейский вирус!Он попадает к вам в почту и сїедает собаку.

Раскрыт заговор американцев против мусульман:Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину,потом ящур уничтожит всю говядину, и останется одна свинина!

Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"...Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника... Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара...э-ээ...ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.

Настоящий воспитанный человек это тот, кто наступив на кошку все равно зовет ее кошкой

Часы Командирские Инструкция по эксплуатации:
"Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним
прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника.
При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!"

Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом
мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:
- Аааааа...
Hастоpожился, пpислyшался...ловит дальше.
Чеpез какое-то вpемя yже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл.
Еще чеpез минyтy, совсем pядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся...Камыши pаздвигаются,
оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови...
Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!!
Hезнакомец (yбегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...

Мазь "Д?Артаньян".
Три (своего) мушкетёра!


и не говорите что не