остальное далее
При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся ".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с ****м? С ****м-то что сделаешь?!
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Иногда просто хочется услышать от человека:
"Знаешь, мне кажется, я тебя так за****. Схожу-ка я на***".
Люди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне просто по***, что они там рассказывают.
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!
Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое *****е?
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?
- Вы кого нибудь любите?
- Нет, мне лень.
Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.
Люди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне просто по***, что они там рассказы
Было бы забавно, если бы в статус транслировалась та музыка, которая играет в голове. А лучше мысли. Без возможности ограничения приватности.
Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!
- девушка, можно ваш телефончик?
- у меня нет телефона. есть наркотики. будешь наркотики?
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.
В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.
Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
Говорят, грешить плохо. Но мы-то с вами знаем, что это - за****ь.
Не только кариес, но и привычка говорить ***ню, может привести к потере ваших зубов.
Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.
- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози! - Володя, это ты к чему? - Да так, Димон, размышляю вслух ...
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.
Думаешь, что с человеком будешь общаться всегда, а он неожиданно оворачивается к тебе задом и продолжает делать вид, что это лицо.
Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с детства.
— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.
Никогда и никому не говори, что у тебя есть коньяк.
"Не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске".
- А "шлюха" не короче будет?
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение.
– Дорогая, я купил путевки.
– Но их три, а нас двое.
– Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.
- Что сейчас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Офигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Сомнения в сторону, я талант!
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Если китайцы встанут друг другу на головы, то они перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза;Если они возмутся за руки, они опоясают земной шар 4 раза;Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: — Какой сейчас год?
-Отужинаем! Присядемте за стол, Александр! -Он сыт. -Не ссыте, Александр!
смотришь американские фильмы и сериалы и понимаешь, что твои гулянки на уровне детского сада.
– 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.
Прожил без инета месяц, выучил испанский, получил повышения на работе, нашёл девушку, купил квартиру в Лондоне!
Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет! Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта — ЭТО Я!
если человек обманул вас один раз, значит он мерзкий подлец,но если человек обманул вас два раза, значит ВЫ ТУПОЙ ИДИОТ,КОТОРЫЙ СНОВА ПОВЕРИЛ
-Почему ты не ходишь в клубы? -Не люблю шумные компании. На самлм деле: не умею танцевать, нет денег, нечего надеть, стесняюсь быть в центре внимания, мама не пускает
увидела статус у 12 летней девочки "когда ты поймешь как я тебе нужна, я буду просыпаться в постели с тем кто это уже понял" ОУ ДА ТЫ ***** ДЕРЗКАЯ ЧИКУЛЯ
Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
всегда мечтала быть свидетельницей на свадьбе. считай, в центре движухи, а замуж не надо.
Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!
- скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- ничего не заставляет, я доброволец.
Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.
- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем
а кто еще ночью, после того, как выключил свет, светит мобильником до кровати?
как хочется большой и чистой ПОТРАХАТЬСЯ
— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
Идеальная женщина -Выглядит как ангел. Трахается как чертовка. А после секса -превращается в 2 друзей , и ящик пива.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!
— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду.
Почему в стране где есть Тимати, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
По этим вашим гороскопам, я такой *****тый и ****нный, и каждый день меня ждут новые признания в любви и наилучшие дни, только где это блять все, где?
Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "один дома" вышел 22 года назад.
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.
– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.
наебнулся в людном месте? сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.
Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Сложно понять, как вести себя с человеком, который не держит и не отпускает.
Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.
Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
Ответить с цитированием
