Юмор от Antey (с)копировано из Интернета

[Antey]

по-немецки: Виннихь Пухштайн
по-французски: Виньюа Пухьён
по-испански: Виннио Пухиас
по-итальянски: Винньето Пухини
по-литовски: Винниатас Пухиайтис
по-чешски: Винниаш Пухак
по-польски: Виннек Пуховский (Виннислав Пухецкий)
по-фински: Винно Пухиннен
по-шведски:Виннард Пухельд
по-арабски: Виннирахман аль-Пухад
по-армянски: Виннайр Пухенян
по-грузински: Винни Пухешвилли (Виннар Пухидзе)
на латыни: Винниус Пухус
по-корейски: Винь Пу
по-украински: Винниало Пухаренко
по-датски: Винс Пухинсен
по-японски: Виннидзо Пухинава
по-ирландски: Вин О’Пух

Добавлено через 23 часа 45 минут




************************************************** *********************



Захотел Адам трахнуть Еву,раздвигает ей ноги,а там дырки нет...Он ей и говорит
:

-Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет?!


Подумала Ева,и пошла к цапле.Пришла и говорит:


-Цапля,сделай мне дырочку...


Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка,а у Цапли клюв красный.


Возвращается к Адаму,показывает.Он посмотрел и говорит:


-Вот у меня на лобке есть волосы,а у тебя все голое...


Подумала Ева и пошла к обеэьяне.Пришла и говорит:


-Сделай мне волосы на лобке...


Обезьяна потерлась жопой ей об лобок.С тех пор у Евы там волосы растут,а у обезьян жопа лысая и розовая...


Возвратилась Ева к Адаму,тот увидел обрадовался,скорее присунул ей и опять говорит:


-Не могу,у тебя там сухо,как в пустыне.


И пошла ева к морю,позвала рыбку и говорит ей:


-Сделай,что б скользко внутри у меня было...


Рыбка нырнула ей туда,покрутилась внутри и обратно в воду ...


С тех пор и не понятно:то ли рыба воняет п@здой,то ли п@зда рыбой

[Рома Чудо]

про винни занимательно

[Antey]

средненько
Баиньки...
Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...


И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.

Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

[Antey]

Здравствуйте уважаемые господа падонки. Сегодня тема нашего разг

Итак. Уверен ли ты, что до конца осознаешь, кто такой *****ас? Могу предположить, что в твоем представлении, *****ас - это что-то виртуальное. Можно сказать - «Бой *****ам»! Но, как правило, дальше ****ежа дело не идет. Ибо ты не знаешь как они выглядят. Не знаешь потому, что дальше своего офеса ты ничего не видишь.





На самом деле эти недостойные называться людьми- извращенцы, вполне материальны. Вот ты смотришь на соседа, сидящего за соседним рабочим столом, и думаешь, что это настоящий падонак, но на самом деле - это обыкновенный гомосек. Присмотрись внимательней к его жестам и к томному взгдяду. Видишь? То-то. Они везде.





Теперь - давай подумаем, что мы можем сделать для того, чтобы можно было с гордостью носить почетное звание анти*****а. Попытаюсь показать на своем примере. Я как ветеран этой нескончаемой войны с гомосеками имею несколько примеров, как же можно с ними поступать.





Когда мне было лет девятнадцать - я впервые вступил в бой с этими исчадиями ада. Эта история случилась в одном большом южном городе. Как то, прекрасным теплым майским вечером, после того как я немного хмельной от вина и любви, возвращался от дома пелотки, которую мял в парадняке за сиськи, с целью засадить в ее невинное лоно свой твердый как алмаз ***. Но, ввиду того, что это было первое наше свидание, то засадить таки не получилось. Будучи потомственным джентльменом, я не стал прилагать чрезмерные усилия для достижения этой благой цели.





Распрощавшись с девицей я направил свои стопы домой. Было около часа ночи. Мой путь лежал через парк, который стоял весь зеленый от листвы. Проходя по центральной аллее, я вдруг заметил фигуру, направляющуюся прямо ко мне из боковой аллеи. Через несколько мгновений передо мной вырос мужик в клетчатой рубашке. Несмотря на то, что мы были с ним незнакомы, он вежливо поздоровался, и вдруг совершенно неожиданно, и я бы сказал даже, как-то дерзко спросил. «Чувак - а можно я у тебя отсосу!».





Признаться, я опешил. Скажу больше - я ОХУЕЛ! Но, я достаточно быстро смекнул, что из этого неожиданного предположения можно извлечь выгоду, а не только пользу от того, что дав ему ****юлей - выплесну накопившийся адреналин. «Несомненно»- ответил я ему совершенно спокойно. Обрадованный таким ответом этот *****(вы ведь об этом тоже догадались?), сказал «Ну и чудесно. Пойдем в к скамейке».





Пока мы подходили к скамейке, я вытащил из карману «пику». Резким движением левой руки ебнул в кадык этому извращенцу. Он захрипел и схватился рукой за шею. Я приставил пику к его шее и сказал « Бабки гони *****!». На *****а он не обиделся, а лопатник вытащил и бросил впереди себя.


После этого дав ему для скорости поджопник , и собрав добычу - я направился в сторону дома.





Могу сказать, что я приложил руку к этой праведной борьбе с извращенцами. Совершил так сказать вполне конкретн6ые действия.



А какую лепту - внес ТЫ, во всемирную борьбу с *****асами? Если ты еще ничего не сделал, то я тебе просто советую - немедленно начать. Иначе потом будет поздно. Сам не заметишь, как их ****ая философия станет нормой. Дерзай сцуко!

[Antey]

КРИК ДУШИ СЕКРЕТАРЯ…


Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:


1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?


2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?


3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?


4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?


5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?


6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?


7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?!


8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?


9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?!


10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!


11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин?


12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин?


13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете?


14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты?


15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?


16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?


17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?


18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?


19. Почему я не могу послать всех на х@й?


20. Какая падла придумала деловой этикет?

[Antey]

Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки «Зайти что-нибудь выпить», сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще– у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: «Вы выходит на следующей?». Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте «Да…».
2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен – вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы – только на минутку, на секундочку, и вообще – все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (на долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!)
3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офигевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно.
Тут – внимание – надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все – птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например – осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликнуть: «А у тебя есть фотографии?»
4. На полчаса, предположим, вы спасены… Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет – девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае – страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку)…
5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы – в спальне. Да, да – именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но – не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее – ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.
6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю – мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать… На настойчивые распросы девушки «Что случилось, милый?» отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: «Тебе нужно только мое тело… Моя душа тебе безразлична...» На такие возражения как: «Что ты милый? Это не так!» покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы «Ты – не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь».
7. И вот – то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах – вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики «О!», которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения…
Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: «Тебе понравилось милый?», нужно с видом сонного кастрата уставивиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: «Мне всегда хорошо, даже если я не кончаю», после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о «непонятой душе».

[Boomer.]

Винни-Прых По нашему= )

[Antey]

МЕГА-СТИХИ


Три чувихи у окна
Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала:
"Если б круто я стояла,
Я б конкретно для братвы
На***чила жратвы"
"Если б я была крутая -
Тёлка пязднула другая
Шила б я прикид покруче,
Чем Cardin и даже Gucci"
"Если б мне бы подфартило-
Третья соска говорила
Буду бля, для пахана
Родила бы пацана"
Только пасть свою закрыла -
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед -
Городской авторитет.
"Всё, кошёлки, до****елись,
Быстро встали и оделись!!!
Ты вот складно так звонишь -
Сына мне к весне родишь.
Ты пойдёшь ко мне в цеха -
Обрабатывать меха,
Ну а ты - в мой ресторан...
Звать меня Браток Салтан."

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

На разборки в Магадан
Затулился брат Салтан
Выступает там неслабо,
А беременная баба
Все дела ведёт одна
И вот-вот родить должна
Давит жаба двух подруг:
Столько счастья сучке вдруг !
И как раз к весне она
Испекает пацана
Ну, отёл прошёл удачно -
Всем башляли, однозначно
Дед от этих клоунесс
Получает SMS:

"Тут, Салтан, ***ня такая:
Родила твоя родная
Но у сына - вот беда
И елда есть и *****"
Охуел Салтан сначала
И барыг забил немало
Но по ходу пар спустил
И ответ им запостил:
"Разберёмся, как приеду
Ждите в пятницу к обеду"
Сам он в шоке: во дела!
Пидараса родила!!!
Те бегут к жене в роддом:
"Всё, ****** вам с пацаном,
Муж твой кинул типа мыло
Говорит, чтоб клёво было
Он придумал заморочку -
Посадить обоих в бочку
И в круиз велел браткам
Вас отправить по морям"
Хули делать? Та всплакнула,
Шишек клёвых хапанула,
Слово мужнино - закон,
Тут базарить не резон...
В бочку хавки наложили,
Посадили, закоптили
И пустили по Неве:
Так велел Салтан братве
Тесно, душно, всё в говне -
Чешет бочка по волне,
А сынуля жрёт немало,
Превращается в амбала
Шторм ***рит вверх и вниз -
За**** такой круиз
И кричит подруга буре:
"Чё колбасишь так, в натуре?
Кинь на сушу нас, а ну?
Двадцать баксов отстегну !!"
И послушалась волна,
Ведь капуста всем нужна,
Бочку нА берег вкатила
И тихонько отвалила...
"Что за остров, твою мать...?
Где здесь хавчика достать?!"
Тут летят окорока
В смысле, куры табака
Ствол Салтаныч вынимает,
Одному в очко стреляет,
За****ячил на грилЕ
Не***вое филе,
Вытер жирное ****
И пошёл искать село.
Вот идёт через долину
Видит жёсткую картину:
Восемь "Беркутов" крутых
Мочат Лебедя под дых,
И дубинами в ****о -
Опускают генерала.
Но сынок не подкачал-
Всех уродов раскидал
"Ну спасибо, дорогой!
Без ****ы, должник я твой!
Ты не "Беркутов" забил-
Пидарасов погубил!
Чё по лесу лазишь? Дрочишь?
Хочешь виллу? Тёлок хочешь?"
Отвечал ему амбал:
"Ну ты, Лебедь, за****!
Ясный ***: блядей и виллу,
Мерс, обслугу и мобилу!
Я приплыл издалека,
Я бля здесь никто пока..."
"Всё отдам тебе, друган:
и папаху и наган,
Будешь ты тут править балом,
Чем не князь с таким ****ом?!"
В тот же день стал главным он
Взял кликуху "Брат Гвидон"

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Ветер пО морю ***чит,
Пароход крутой ****ячит
А на нём, без дураков,
Сорок восемь "челноков",
Все Салтану из Стамбула
Прут по два больших баула.
Пушки с пристани стреляют:
То братки ментов гоняют.
Вот вошли: Салтан в джакузи,
Две мулатки, крест на пузе:
"Ну здорОво, мудаки,
Спекулянты - челноки!
Где вас черти бля носили?
Скока денег накосили?
Скока раз ****ы вам дали?
Чё хорошего видали?"
Торгаши ему в ответ:
"Всё путём, базара нет,
Торговали утюгами
И фальшивыми серьгами,
Чуть не вышел новый срок...
А лежал нам путь далёк:
Тусовались мы в притонах
У богатого Гвидона,
Отвечаем бля на рот:
А****ь, чувак живёт!
Там ******! В его дворе
"Бабки" даже в конуре! "
Брат Салтан хуеет тихо,
А ткачиха с поварихой
Мутят воду на постой:
"Ой, нашёлся блядь, герой...!
Ваш Гвидон - отстой, никчема
Есть, Салтан, другая тема:
Белка песни целый год
Лучше Круга блядь поёт
Жрёт орехи золотые -
Вот уж где дела крутые!"
Челноки плывут к Гвидону:
Отчитаться по закону,
Тот про белку как узнал,
Генерала отыскал:
"Слушай, Лебедь, сри как хочешь,
Но башку свою продрочишь,
Если белку не найдёшь
И ко мне не принесёшь "
Утром Лебедь - во дворе,
Стол на бархатном ковре,
На столе сидит, паскуда,
Высекает изумруды...
Белка - ****ый ты в рот !
И "Ушаночку" поёт !!!
Вот прошло недели две -
Снова в путь пора братве,
Собирают рюкзаки
Молодые челноки
Проплывают утром рано
Мимо города Салтана
"Чё зайдём братка уважим?
И про белочку расскажем?"
Расписали всё как есть
В шоке тот: ни встать ни сесть
А подруги как всегда:
"Белка это ерунда
Чисто пыль в глаза пускает
Да стекляшки высекает...
То ли дело: ходят утром
Все в борцовках с перламутром
Тридцать три крутых бойца
И у всех по три яйца!
Это - верная контора
Террориста Черномора"
Челноки на жопы сели,
От расклада ****ли:
Тридцать три крутых бойца!
Черномор, бля, молодца!!
И поехали к Гвидону -
Разжиревшему гандону
Там ему в приёмном зале
Всё канкретна рассказали
"Быстро Лебедя ко мне,
Или вы уже на дне!!"
Прибегает генерал,
По пути в штаны насрал
"Раздобудь мне эту рать,
Скока хочешь денег трать!"
Через час стоят у двери
Черномор и эти звери.
Охуели челноки,
Похватали рюкзаки
И к Салтану полетели
Рас****еть об этом деле.
"Ни *** себе расклад...
М-да...Гвидон - серьёзный брат...
Я к нему пожалуй в среду
Сам знакомиться поеду"
А ткачиха с поварихой
Закипают в злобе тихой:
"***, ну хули тут такого?
Ишь бойца нашли крутого!
Этот фраер Черномор,
Он же просто мелкий вор!
И отряд его - говно,
Хоть и носят кимоно
Тема есть, Салтан покруче:
Где-то там в лесах дремучих
Тёлка типа обитает-
Синди Кроуфорд отдыхает,
Ноги-метра полтора,
Дрочит бедная с утра,
Рот всегда готов к минету -
Мужика у тёлки нету.
Нежным голосом ****ит
А во лбу звезда горит!
Женский пол, в конце концов-
Он посвыше всех бойцов!!!"
"***-я-я, торчу от этой бабы,
Мне б ей капнуть в рот хотя бы,
Черноморская тусня
Рядом с ней и впрямь - ***ня..."
"Ебануться!"- все кричат
И к Салтанычу спешат...
"Ну, Салтаныч, удивляйся,
И смотри не обкончайся!
Тёлку надобно спасать -
Очень хочет отсосать
И в лесах живёт какзверь,
Тёлка клёвая, поверь
Сиськи, бля, как апельсины,
Пахнет мёдом из вагины,
Хочет трахаться всегда,
Плюс - во лбу горит звезда!"
"Ох, заткнитесь, братаны!
Ща сольЮ себе в штаны...
Срочно Лебедя ловите
И ко мне его ведите!!!"
Не прошло и пять минут
Генерал уж тут как тут.
"Ну, дружок, ты в курсе дела?
Я влюбился до предела!
Как найти мне эту блядь?
Где вообще её искать??"
Улыбнулся генерал
И глазами заморгал,
Гимнастёрку расстегнул,
Снял кирзу, ногою пнул,
Вынул косы из папахи,
Обнажил вульгарно ляхи,
Показал свою ****у
И погонную звезду
Аккуратно отвинтил
Взял и в лоб себе вкрутил.
"Счастье близко уж твоё...
Не ищи в лесу её,
Не найдёшь ты ни х*я,
Ведь бабёнка эта - я..."
Целоваться он полез,
Но Гвидон достал обрез
И его предупредил -
Всю обойму в рот всадил...
"Не проходит у меня
Трансвеститская х*йня!!!"

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Подождал Салтан малеха
И решил к Гвидону ехать
Ведь крутые пацаны
Корефаниться должны!
Тут ткачишка с поваришкой
Обдрыстались как мальчишка,
Валидола наглотались
И во всём ему признались,
Умоляли, чтоб простил,
Он питбуля в дом впустил...
Долго верные братки
Собирали их куски...
А на следующей неделе
Всей семьёй уже гудели
Сын - Гвидон, отец - Салтан,
Был и я там в жопу пьян,
Тут и тёрочке конец
В смысле полный бл*, п**дец.<

[Antey]

Парфюмер



Кароче набрал я пива и воткнул башню в телевизионный экран. Парфюмер идет, ну хуле думаю, давайте ваших Шанелей и Хуга Боссов.



Паказывают короче рынок, средневековье, стоит тетка, суши ***чит, вся в чехуе с ног до головы и тут на тебе, у нее отел произошел. Она дескать немое это и ногой так в сторону. Народ это дело просек, вердикт на месте и порешил повара, а мальчика отдали на воспитание злой, но очень деловой тетке. Дети смеялись над этим мальчиком, а ему было на все по-***, потому как у него нюх был шопесдецкакразвит. Поведет он бывало носом поветру и в мозгу его всплывают картины всякие: в 20 километрах ебуццо, в 7 милях на север комар насрал, а стой стороны планеты масло на бутерброд мажут.



Подрос пацан, начал работать на дубильне кожи. Дубить кожу работа зело тяжелая, многие помирали на месте, с них тут же снималась кожа и дубильщики косили левака.



Пошел раз пацан в город кому то это говно из кожи втюхивать. Идет по улице, кажну какашку нюхает, торчит в общем от запахов и млеет как белуга. А перед ним девка идет, овощи всякие разносит. Пацан так, да что это у меня в штанах капает, вот так впервые он и познал оргазм, завалив потом эту девку как черная вдова самца.



Понесли они как-то кожу одному старику, который мешал всякое говно и продавал его под известными торговыми марками Шанэль и всякими другими. Посмотрел это дело пацан, поводил носом и говорит можно к вам младшим научным сотрудником? Да по***, сказал дед. Пришел мальчик в дубильню и потребовал трудовую книжку, дескать там работа не в пыли, зарплаты харошие и опять таки коллектив.


Начал мальчик мешать говно за старика и фасовать по флаконам. Торговля поперла шопесдец, такие сука запахи варит, что тетки проходя мимо лавки ловили оргазм и задрав подол, встав на четвереньки ожидали второго. Ненарадуецца дед, вот дескать какого помощника-наебщика нашел, но тока как подопьет мальчик начинает деду мозги *****: как бы вот запах ложки да во флакон и чтоб всегда пахло, ведь роза пахнет розой как ее неназови. Дедушка вежливо успокаивал его кофейником по голове и говорил: Это тебе сука кино парфюмер, а не всякие там Рамэи и Джульотты. Чтобы мне еще такого понюхать, неунимался мальчик. Тебе в Амстердам надо, сказал дед, но тока я тебе несоветую, хуле, визы там всякие, загран паспорт, бабло да и на самолете 2 часа, это тебе не *** сгоры. А ****уйка ты за 800 километров босиком в город, вот тока название збыл. ***ня, сказал юноша, выбил основную сваю из под дома, и тем самым похоронил старого карколыгу.


Пришел он в этот город, уж *** пойми каким образом добиравшись, но сука грязный как ******. В средневековье все ходили грязными, кроме короля, тот кто сука смел вымыться сжигался на костре как еретик.


Так вот, пришел он в город и на завод духов. Вот дескать мой профсоюзный билет, я духи люблю. А там народ как заржет, у всех рыла пропитые, мы тоже говорят духи любим. Ну короче он днем на смене. Сидит такой бюрократ и листы раскладывает, этот ****** налево, этот *****тый направо, о снова *****тый направо. Но это он днем чиновник, а по ночам ходит, выискивает девственниц и мочит их, потом вымачивает, натирает , соскабливает и в пробирку помещает. Идет бывало по улице, девушка девушка, а как ваз зовут? Маша. А вы девственница? Нет говорит она расстегивая блузу, а он так, ну ко на*** и искать реальную жертву.


Народ в городе начал паниковать, хуле девственниц валят, трахнуть толком некого, старых пол квартала ежедневно оприходывает, а свежей плоти ни***. Повесили они для задора 18 человек, кто-то дл


А там у одного чиновника пострелюха распрекрасная росла. Ну вот этот самый парфюмер учуял ее своим ****м и решил порешить. А чиновник то тоже в свое время маладых ****енок нюхал, ну ко думает *** там, спасу дочку распрекрасную и увез ее из города. Парфюмер тада встал в позу опоссума, расправил нозди, и за 50 километров учуял куда повезли дамочку. Ну не буду долго рассказывать, короче пришел, увидел, порешил. Но тут его за яйца схватила чья-то рука и приказала нешевелиться. Вот эта самая рука правосудия и привела его (опять таки за яйца) в город.


Ну собрался народ на площади, все кричат смерть, смерть. Палач топор точит, а этот пацан, не побоюсь этого слова парфюмер, плеснет что-то на платок, да как распылит по ветру такой аромат, что все на площади как давай трахаться и развратничать, что мимо проезжающий Калигула закрыв глаза руками только и смог произнести, срам то какой. Главное на площади детей и стариков нет, за грибами походу все были, но взрослые конечно дали гари. Ну за такой трах все конечно простили парфюмера и пинком ноги сопроводили в дальний путь.


И вот идет он по городу, делать ему нех, жизнь незадалась. Ливанул себе чего то на башку и к нему устремились все граждане города и как давай его нюхать. Снюхали короче его всего, вместе с одеждой и даже 10 см булыжной мостовой на которой он лежал.


Мораль: мойтесь тщательней, а то снюхают на***, а у тебя еще бутылки несданы.

[Favorit]

Реклама:
Только у нас! Шестисотые мерсы в новой экономичной упаковке!* * *

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????* * *

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!* * *

Выбираете украшение для жены? Подарите ей ювелирный набор из стронция-90. Пусть Ваша супруга светится от счастья!* * *

Новая суперакция "Магги"! Купите у нас поездку на Канары - и получи в качестве приза 200 оберток от бульонных кубиков!* * *

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! Две крепости - 80 градусов. Почувствуй себя гоблином.* * *

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: "Скажи наркотикам "Дорого!"* * *

Водка "Родниковая". Начни день с парацетамола!* * *

Новый "Орбит" - "Лесные отравы".* * *

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат.
Если нет разницы, зачем платить больше?* * *

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?* * *

Это моя рука, это-ее рука. Это моя нога, это - ее нога, а это воронка от артиллерийского снаряда

Это - моя рука.. это - ее рука, это - моя нога.. это - ее это - моя спина это - ее... покупайте фугасы казанского фугасного завода!

Это моя рука, это-ее рука. Это моя нога, это- ее нога, это мой член, это ее?!!!* * *

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...* * *

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки...
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!* * *

"Афанасий"- фигня, "Балтика" - деpьмо, "Бочкаpев" - лажа, "Золотая Бочка" - туфта, "Клинское" - моча, "Кpасный бык" - гадость, "Кpасный восток" - паpаша, "Hевское" - меpзость, "Очаковское"- хpен знает что, "Останкинское" - отpава, "Стаpый мельник" - помои, "Толстяк" - свиное пойло, "Тpи медведя" - отстой, "Хамовники" - лучше не пить, "Яpпиво" - вообще не пиво.
За базаp отвечаю! Солодов.* * *

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.* * *

Дочка. Тот самый вкус. Мама Тот самый чай. Бабушка. Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом.* * *

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!* * *

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем Вам.* * *

Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!* * *

Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая, были грибки простые стали золотые. Еле еле водку спасли.* * *

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!* * *

Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают* * *

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".* * *

Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать - мы же гаишники.* * *

Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...* * *

Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня.
Вы только представьте, как потеет эта лошадь!* * *

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому:
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение.
Мертвые не потеют!* * *

Супер-услуга! Мойка автомобилей по фотографии! тел: 333-33-33* * *

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!* * *

"Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!"* * *

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!
Одеколон "Верность"!!!* * *

Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс".
"Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...* * *

Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.* * *

Новый "тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.* * *

Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже.* * *

.. pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..* * *

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!* * *

Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц "Л Ореаль"! Ведь ваши яйца этого достойны!* * *

Жители Вилаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в Вилабаджо!* * *

Новый корм "педигри" с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.* * *

Киска, которая питается Вискас - лучший корм для Вашей собаки* * *

Кошка - это самый полезный коpм для вашей собаки! В кошке все сбалансиpовано! Рекомендации лyчших собаководов!* * *

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...* * *

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.* * *

Каждому покупателю Джипа - бесплатно бутылка лимонада.* * *

Реклама: Кто нами не покрыт - тот будет замочен! Кровельная фабрика.* * *

Деда, я сколько в соке Любимом яблок? - 10, и это только в банановом. А ты представь, сколько их в томатном* * *

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.* * *

ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования гpязно pугается.* * *

У компании Microsoft появилась новая услуга - они пpедлагают pекламное место в сообщениях об ошибках.

[Smally]

Оффтопик

Боянищще мегаультра4етырехтактныйпятипозиционный...

[Favorit]

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.* * *