Comedy Club

[Zig-zag]

А это кто такой?

[!KiKi!]

сейчас кстати некоторые резиденты (не помню какие точно) ведут программу "Звезды против караоке". С Комеди Клаб вообще не сравнить

[Antey]

хмм.это уже немного другая история.
А ведущия там Павел"снежок"Воля,Гарик"Будьдог"Харламов и Тимур Родригес

Добавлено через 18 часов 35 минут
Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте,
потому что жить
осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра - сука, ядовитая, кусает жертву в попу. Поэтому так
и называется
-очковая. Бывают кобры, которые кусают только
баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень
очковая кобра. Она не
опасна. Она рождается в норе, очкует
куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву,
а потом брезгует
укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион -
единственный, кого не
кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Hо у осы все
намного меньше - и жало, и
жопа.
Пчела. Hе путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая.
Потому что она - спонсор
мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и
летят в Пчелаут.
Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым, но он, сука, посто вонючий.
Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь
- муха это-это.
По-украински цеце. Крайне, сука, ядовита и опасна.
Цеце - не простой говномагнит с бзззз-функцией, а расчетливый голодный убийца.
Муха Цеце, как
пистолет ТТ, сигареты БТ и группа Экс-ББ, убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга.
И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, суки, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет
даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют
жизнь, но еще что-то,
суки, и квакают постоянно! Запомните жабу
нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая
тварь превратится в
прекрасную принцессу!
(с) Камеди Клаб. Вадик Галыгин

Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг
кто-то захочет
присоединиться к нашему обществу
Hачнем с маленьких животных. Белка - сука, пушистая. Живет и ныкается в лесу.
Hайти белку в лесу
просто - надо идти на песенки. Идем на песенки,
находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка!
Крот. Крот - сука, слепой. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в
костюме червя нужно сидеть
над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники
лазерной коррекции
зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два
пальца в рот - наш
крот!
Ёжик. Ёжик, сука, колючий. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем
грибы и выкалываем
ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без
глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса - сука, хитрая. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы.
Лучше всего выкуривать
марокканским гашишем. Марокканским гашишем
выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше медведь. Медведь - сука, опасный. Это самое сентиментальное животное.
Самое
сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его
стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его
миски. Медведь придет -
начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать Мария скончалась!
- это убьет медведя!
Ленивец. Ленивец - сука, по***ст. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и
уходим.
Hосорог. Hосорог - сука, злой. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое.
Прежде всего нужно
правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть
плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог -
непредсказуемое животное!
Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое
русское кыш - глупо.
Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на
простое русское на,
блдь - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов
Рыбснаб, ну, вы помните,
записывайтесь!
(с) Камеди Клаб. Вадик Галыгин

Сегодня будем говорить о пушистых зверях.
А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных
зверей.
Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам,
как выглядят всякие
пушные звери.
Hорка. Hорка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так
и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что
живет один в степи.
Поэтому - горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что - он
сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Hо потом
подумал, что суслик -
это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в
будущее. Суслик, #МАТ#,
личность!
Hо тоже иногда чуть что - прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай.
Потому что у норки самый
большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно.
Белый песец, белый снег
- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала
наткнуться на медвежью самку с
двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно
песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит
драть норку, потому
что там уже и горностай, и суслик
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что
разговор пойдет о белке.
Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -
больше, чем норка. Чем
охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная Что интересно, что самец ласки в
брачный период
сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних
называются предварительные
ласки. Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм коакина в кирпичную стену и вам
связали руки.
Представили Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!
(с)Камеди клаб. Вадик Галыгин

[M@GeNta]

Нравится-ненравится всегда по разному,не все стабильные как <Снежок>,но самый неинтересный это Гавр,пипец,только эфир занимает (

Ну вот тут я не согласна.....Хз почему на в эфир ставят не самые удачные номера Гавра......в "Атриуме" он отжигает на равне с самыми матерыми резедентами....а иногда даже и лучше.....просто почему Гавр не всегда принимает участие в записи программ, которые пойдут в эфир.....

[Antey]

Гарик «Бульдог» Харламов
Тимур «Каштан» Батрутдинов
Вадим «Рембо» Галыгин
Миниатюра «Вот так рыбалка»

Галыгин: Ребята… Извините, что обращаюсь к вам… Я не ел три дня. Я не ел три дня, пожалуйста, дайте червей.

Харламов: У нас нет червей.

Батрутдинов: Мы ловим на хлеб.

Галыгин: Ну тогда дайте на хлеб.

Харламов: Значит, так. У нас нет ни червей, у нас нет ни хлеба, у нас нет ни червивого хлеба, ни хлеба с червями, ни червей на хлеб, ни червовых хлебов!

Галыгин: Не клюёт?

Харламов: Нет.

Галыгин: А меня жена выгнала… гыы… А раньше у меня все было… И машина была… Это же ваша машина там… была?.. Так горело! Гыы… Я думал, не успею. Успел! Все видел! Видел, как у вас багажник опарышей сгорел. Все у меня было - и машина, и дом… Вы вот утюги повыключали, как на рыбалку идти? Я просто, к тому, что… беда не приходит одна.

Харламов: В каком смысле?

Галыгин: В прямом! Щас таких, как я, человек сорок придут.

Харламов: В каком смысле сорок человек?

Галыгин: В прямом!

Харламов: Вы вообще кто?

Галыгин: Майор Бобров! Отдел по борьбе с наркотиками! Встали, пошли за мной! Сидят два укурка, в унитазе рыбу ремнями ловят! Это ночной клуб! Для кого ди-джея пригласили? Музыка для кого играет? Хватит палить нам клуб! Нам надоели эти маски-шоу!

Гарик «Бульдог» Харламов, Тимур «Каштан» Батрутдинов и Вадим «Рембо» Галыгин

Добавлено через 14 минут
Гарик «Бульдог» Харламов
и Тимур «Каштан» Батрутдинов
Миниатюра «Психотерапевт»

Тимур: Психотерапевт?

Гарик: Угу

Тимур: Ну, в общем я не знаю, у меня проблема психотерапевтического характера

Гарик: Ещё бы!

Тимур: Да… Я 5 лет живу со своей женой, и 5 лет ничё не получается…

Гарик: Что это значит, я ничё не понимаю…

Тимур: Ну, я не могу оформить свою жену…

Гарик: Вы уезжаете куда-то??

Тимур: Как бы вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену…

Гарик: Вы верующий??

Тимур: При чём здесь вера. Я не могу вложить меч в ножны…

Гарик: Ни чё ни понимаю

Тимур: Я не могу пристроить Антошку…

Гарик: У вас сын??

Тимур: Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить и сына нет…

Гарик: Какого Антошку, говорите прямо, что у вас произошло.

Тимур: Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодья, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел…

Гарик: Ааа.. Трахнуть что ли???

Тимур: Пошляк, я люблю её!!!

Гарик «Бульдог» Харламов и Тимур «Каштан» Батрутдинов

[Antey]

Тимур: Здравствуйте

Гарик: Добрый вечер

Тимур: Я к вам по паспортному вопросу. Обменять паспорт надо.

Гарик: Да, пожалуйста, обменивайте. Ну, тут документы заполняйте.

Тимур: Скажите а, правда, что при обмене паспорта можно фамилию поменять?

Гарик: Да конечно можно. Почему нет.

Тимур: Очень хорошо! Можно я поменяю свою?

Гарик: А что у вас за фамилия?

Тимур: Авнов

Гарик: Авнов?

Тимур: Авнов

Гарик: И что?!?

Тимур: Ну, там "Г" ещё

Гарик: АвновГ?

Тимур: Ну, вот быстро повторяйте: авновг-авновг-авновг

Гарик: Ааа. Я понял. Ну, ни хрена себе!!

Тимур: Даа.…Вот и я говорю

Гарик: Ну, что ж хорошо, ладно. Надо объяснить это всё мне в письменном виде.

Тимур: То есть я вам ещё и объяснить должен?? Может вам ещё понюхать фамилию дать?

Гарик: Слушайте, успокойтесь, прекратите мне здесь, истерики начались. Пишите заявление и поменяем.

Тимур: Давайте без этой бумажной волокиты. Я вас в частном порядке отблагодарю и вы мне фамилию и всё.

Гарик: Хорошо! На какую сумму вы рассчитываете?

Тимур: Ну, не знаю…рублей 500

Гарик: Сиськов

Тимур: Хорошо…600

Гарик: Попкин

Тимур: 700

Гарик: Подмышкин

Тимур: У вас нормальные фамилии есть?

Гарик: Да вот, пожалуйста, Задов

Тимур: Не надо

Гарик: Залуденко

Тимур: Так это ж украинская

Гарик: Ладно, Батрутдинов есть

Тимур: эээ.. Сиськин, сколько у вас стоил?

Гарик: Так, ладно, вот вам список выбирайте сами

Тимур: Вот же есть отличная фамилия - Эпштейн

Гарик: Эпштейн не продаётся

Тимур: Не продаётся ха-ха-ха

Гарик: Да не продаётся

Тимур: Ладно, даю вам 2 тысячи, и дайте мне нормальную русскую фамилию

Гарик: Давайте 2 тысячи. Есть у меня одна фамилия хорошая - Пукин. Вы понимаете, о чём я…эээ Пукин.. эээ Добрый вечер. Это же почти что Пукич, будете хорватом.

Тимур: Да не хочу я быть хорватом, дайте мне русскую фамилию.

Гарик: Ну, есть у нас русские. Только они дорогие - 1000 долларов

Тимур: 1000 долларов нормально.

Гарик: Правда, остались только двойные

Тимур: Сколько двойные стоят?

Гарик: 10 000 долларов

Тимур: Почему это обычные тысячу, а двойные - 10 тысяч??

Гарик: А дефис?

Тимур: Давайте я вам 500 долларов, и вы мне нормальную среднестатистическую русскую фамилию

Гарик: Хорошо, есть у нас одна на 500 долларов - Дебютов!

Тимур: Дебютов…

Гарик: Ну,…звучит

Тимур: А давайте вы букву "Д" из Дебютова возьмёте и мне на "Г" поменяете,…буду Давнов…давнов это было

Гарик: То есть букву "Д" из Дебютова убрать и …

Тимур: Да

Гарик: А Ебютова я куда дену?? Так, ладно, давайте так, соглашайтесь на двойную и всё

Тимур: Да согласен я уже

Гарик: Ну, что я вас поздравляю, с этого момента вы Авнов-Ебютов

Тимур: А "Д" и "Г"??

Гарик: А "Д" и "Г" оставьте на инициалы

[Antey]

Ха!Привет сегодня мы поговорим об африканских животных. поехали. Тигр,зебра, ТИХО!

Зебра.Зебра-сука,полосатая у зебры полоски как в жизни:(че-то типа этого)Черная,жопа,белая,жопа. Чтобы охотиться на зебру нужно содрать с нее черные полоски.

Жираф.Жираф-сука,высокий.Жипаф не ходит в общественный туалет,потому-что он выше этого.

Лемур.Лемур-сука даун.У лемура такое выражение лица как-будто на водопое он встретил Петра 1.

Варан.Варан-сука,здоровый.Варан здоровый потому-что он все время качается. Как ни встретишь варана он все время,сука, в упоре лежа.

Дальше.Хамелеон.Хамелеон-сука,разноцветный.ХЕ-ХЕ!Однако дальтоники утверждают, что видели черно-белого хамелеона.Черно-белый хамелеон-это,сука,детский хамелеон-РАСКРАСЬ САМ!

Помимо африканских животных у нас тоже есть хорошие звери. Это например енот.Енот-сука,добрый,хороший.Но енот-полоскун еще лучше.Енот полоскун-это домашнее животное для одиноких людей.Потому-что енот-полоскун не только,сука,красивый,но может и поласкать.

Бобер.Бобер-сука,зубастый,грызет деревья.Но гораздо больше ценится беззубый бобер,который сосет деревья. Поэтому в домашних условиях бобер не хуже чем енот-полоскун.
Ам в общем берегите животных, когда состаримся нам понабятся и енот и бобер,а суслик уже здесь.

[Antey]

Харламов: Раскопки, раскопки… раскопки-раскопки-раскопки! Вновь, вновь я беру свое интервью у замечательного человека, у легенды, у легенды археологии, человек, который получил… эээ… Золотой лопатой по спине 2006 раз – Сергей Иванович Копай!

Галыгин: «Копай»!

Харламов: Сергей Иваныч!..

Галыгин: «Копай»!

Харламов: Я уже представил вас.

Галыгин: Я понял.

Харламов: Да. Так, Сергей Иванович…

Галыгин: Значит, есть у меня один могильничек…

Харламов: Так, подождите, подождите! Давайте я буду задавать вам вопросы, а вы будете отвечать!

Галыгин: *чихает на Х* ААААА-ПЧИ!!!

Харламов: *отряхивается* Да что ж ты будешь делать, Сергей Иваныч! В конце концов, что это за песок?! Давайте так, значит… Сергей Иванович»! Сергей Иванович». Вот вы копаете, копаете и копаете. Как вы провели лето?

Галыгин: Аааа-хааа-хааа! Вот так я и провел лето. Мы копали, копали, значит, и обнаружили 2 мешка костей, оказалось, что это мужик и сосуд.

Харламов: У кого сосут?

Галыгин: Что значит «у кого сосуд»? У меня сосуд, я же руковожу раскопками! Кто руководит, у того и сосуд, и все-все-все-все предметы, которые мы находим, у меня! Понимаете? То есть и сосуд у меня, и все у меня. Да неважно! Главное, что, эээ… не у кого сосуд, а чтО сосуд внутри имел. Хааа-ха!

Харламов: И что же сосуд внутри имел?

Галыгин: Вам интересно…

Харламов: Да!

Галыгин:…что же имел сосуд внетри? Внутри было знаете, что? Нет! «Виагра»! Внутри была «Виагра».

Харламов: С чего вы взяли. Что внутри была «Виагра»?

Галыгин: Ну, во-первых… *показывает Харламову то, что у него в штанах* А в-четвертых, как показал наш спектральный анализ, внутри на стенках сосуда есть надпись: «Все. Уезжаю в Москву к Меладзе. Вера Брежнева. 3ий век до нашей эры». Все.

Харламов: ну хорошо, ладно, а кому же принадлежал этот сосуд?

Галыгин: Значит, кому же принадлежал этот сосуд… Что интересно, во время раскопок я понял, что я раскопал, знаете, кого? Тутанхамона!

Харламов: Да ну на фиг!

Галыгин: Ага!

Харламов: Ладно, его уже раскапывали!

Галыгин: «Копай»!

Харламов: Я вас уже представил, подождите, я говорю,…

Галыгин: Его раскапывали, согласен, но второй раз его никто не раскапывал! Я раскопал Тутанхамона второй раз! И знаете, что меня поразило?

Харламов: И что же вас поразило?

Галыгин: Что это действительно Тутанхамон!

Харламов: А с чего вы взял, что это Тутанхамон?

Галыгин: Потому что у него на жопе была наколка. Очень красивая. Очень красивая жопа, наколка так себе… …где на древнем египетском было написано: «Тут ан», а ниже ана - «Come on, come on and sleep with me, come on , aha, and sleep with me» - уже на животе заканчивается. «Копай»!

Харламов: Я вас уже представил, слушайте… Хорошо, ладно, это Тутанхамон, да, а…

Галыгин: Ну да ладно, хрен с ним, с Тутанхамоном…

Харламов: Действительно!

Галыгин: …потому что я тоже… человек дважды умер, и… как бы все это… *изображает муху* собаки, там это… ну, все.

Харламов: Хорошо, давайте…

Галыгин: На самом деле интересно, КАК умер Тутанхамон!

Харламов: Как же умер Тутанхамон?

Галыгин: Хааа» Мне тоже интересно! Тутанхамон умер… короче. Когда его душили, он срал, понимаете? И я до сих пор не могу понять… Наш спектральный анализ… Что причина, а что – следствие? То есть, то ли его начали душить потому, что он начал срать, то ли он начал срать потому, что его душили! В любом случае ребенок, который душил Тутанхамона…

Харламов: Подождите! Его… Его душил ребенок?..

Галыгин: Конечно! Кому еще удобнее душить сидячего человека? Что вы… Кроме этого, рядом с телом и кучей были обнаружены огромные древние детские следы.

Харламов: Так, подождите, с чего вы взяли, что следы эти детские?

Галыгин: Ну как еще? Огромные детские следы, а рядом были маленькие следы взрослых людей! Поэтому мы сделали вывод, что ребенок задушил Тутанхамона, да хрен с ним, он все, затлел, завалялся, да и кто поверит, что я второй раз его раскопал? Хааа! «Копай»!

Харламов: подождите, я вас представил уже! Слушайте, хорошо, ладно. Тутанхамона вы раскопали. Может быть, вы находили что-нибудь еще? Вы копаете и копаете…

Галыгин: вы знаете, мы копаем и копаем, и находили, конечно же, что-нибудь еще. Недавно мы раскопали древнее кладбище домашних животных.

Харламов: А с чего вы взяли, что это кладбище домашних животных?

Галыгин: Потому что, как только начали копать, пришел участковый, говорит: «Идите на хрен отсюда, тут кладбище домашних животных!». И уже, когда участковый умер, мы продолжили раскопки. Все. Всадили. Значит, лопату, и… все. Смотрим - кладбище домашних животных. Аккуратно: конь, медведь, медведь, конь, конь, медведь и… Все, , в принципе, так аккуратно лежит…

Харламов: Что это за домашние животные такие: конь и медведь?

Галыгин: Наш спектральный анализ показал, что это цыганское кладбище домашних животных! И когда мы утром пришли докапывать - медведи на месте, а коней нет! Оказывается, как показал наш спектральный анализ, кони цыганские кочуют даже после смерти! И мы их потом нашли!

Харламов: И где же вы их нашли?

Галыгин: В центре Египта! И знаете, как?

Харламов: Как?

Галыгин: Откапываем лошадь, в жопу ей упирается голова другой лошади, в жопу этой лошади упирается голова другой лошади, и в жопу той лошади упирается голова другой, причем так, что голова второй лошади уже наполовину в жопе первой! Мы, сразу обнаружив это, поняли, что это что?

Харламов: Что? Цирк?

Галыгин: Хрен! Древнеегипетская пробка! Мы проверили кое-какие письмена, оказалось, в то время в Древнем Египте открывался новый гламурный древнеегипетский клуб и там эти пробки лошадиные, каеновые, ой, койотовые, ну…

Харламов: Слушайте, подождите…

Галыгин: …полно дохлого народу… лошадей…

Харламов: Какой… Какой клуб?! Какой клуб?! Древнеегипетский!

Галыгин: Мы не знаем, какой клуб, но точно клуб, знаете, почему?

Харламов: Почему?

Галыгин: Потому что на входе мы откопали двух охранников!

Харламов: откуда вы взяли вообще, что это охранники клуба?

Галыгин: Ну как? Огромные… Два огромных скелета… Огромные скелеты в пуховиках. Широкоплечие, а головы маленькие.

Харламов: так.

Галыгин: посмотрели внутрь – точно, мозгов нет. И, как показал наш спектральный анализ, их, сука, и не было. Точно охранник. Причем в руках по листу и блатные списки: «Тутанхамон +2, Хатшепсут +3, Сочи +15». Все.

Харламов: Ну а что же было в этом клубе, в этом клубе что же было?

Галыгин: Ну, это был обычный наркоманский клуб.

Харламов: С чего вы взяли, что он был наркоманский?

Галыгин: А какой еще?! Когда мы стали раскапывать туалет, в каждом туалете по два, а то и три человека!

Харламов: Ну кончено.

Галыгин: Что? Что они могли там делать?

Харламов: Согласен, согласен…

Галыгин: Причем еще на танцполе два скелета по 18 лет, а все остальные пьют чай и трендят.

Харламов: С чего в взяли скелеты… Как, как вы по скелетам поняли, что они трендят?

Галыгин: Конечно, когда мы их раскопали, они еще шептались о чем-то!

Харламов: так, хорошо….

Галыгин: «Копай»!

Харламов: Да подождите вы! Я вот… Вот, кстати, вот это вот тоже меня очень волнует. Ладно, хрен с ним, с этим Тутанхамоном. С этим клубом! Скажите, вот это «Копай» - вот это что?

Галыгин: «Копай»!

Харламов: Вот это, вот это, вот только что щас было…

Галыгин: ну, знаете, все более-менее известные певцы, музыканты, деятели, они… чтоб себя как-то увековечить да и бабла заработать, выпускают какие-то модные штуки именные. Например, вот это вот: Шерон Стоун выпустила… ээээ… *перекидывает одну ногу на другую, и наобоот* духи! Со своим запахом… Вот. И, конечно же, Бэкхэм - одеколон выпустил свой… И «Копай»!

Харламов: Вот это «Копай» - это что такое?

Галыгин: А, вот. *передает что-то Х*

Харламов: Что это за ампула? Это ампула «Копай»?

Галыгин: Да.

Харламов: Я попробую?

Галыгин: Конечно. Вкусно?

Харламов: Ммм… С ежевикой?

Галыгин: Да.

Харламов: А в чем его действие?

Галыгин: Три… Два… Один…

Харламов: Дай мне лопату!!!

Галыгин: ААААААА!!!!!!

Харламов: Дай мне лопату!!! Дай мне лопату, я буду копать!!!!!!!!!!!

Галыгин: Лопату, сука, копать…

Харламов: Я убью тебя!

Галыгин: Я сам тя убью!!!

Харламов: Дай мне лопату!!!

Галыгин: Я сорок лет копал этой лопатой, я раскопал все!!!

[Antey]

Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум».
Скандалы, интриги, расследования, показать всё, что скрыто:

- Олег Газманов ходил по квартире колесом и случайно переехал своего сына

- Верка Сердючка трахается с Андреем Данилко

- Муж Наташи Королёвой изменяет жене в зоопарке

Проргамма «Максимум» скандалы, интриги, расследования, показать всё, что скрыто, программа «Максимум»:

- Пытаясь заказать пиццу,Виктор Черномырдин развязал 3-ю мировую войну

- Василий Шандыбин заснул в боулинге и его головой выбили «страйк»

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования, показать всё, что скрыто,
программа «Максимум»:

- Бомж из Чикаго, заказал себе на День рождения группу «Дюна»

- Павел Лобков побрил свою фамилию


скандалы, интриги, расследования, показать всё, что скрыто:

- Виктор Ющенко напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко

- Майкл Джексон признан виновным, поскольку его предыдущий нос был обнаружен а заднице у 5-ти летнего мальчика

- Дмитрий Дюжев стал лицом сети биотуалетов

- Борис Ельцин, прогуливаясь после обеда случайно заселился на «Дом-2»

Проргамма «Максимум» скандалы, интриги, расследования, показать всё, что скрыто, программа «Максимум»:

- На корпоротивной вечеринке у Абрамовича, выступал Моцарт

- Джордж Буш до сих пор пукает на зажигалку

- Михаил Ходорковский получил вчера черпаком по голове, пытаясь стырить в столовой котлету

- Амаяк Акопян случайно сбрил свой «ахалай-махалай»

скандалы, интриги, расследования, показать всё, что скрыто:

- Жанна Фриске на следующую премию «Муз –ТВ» решила не париться с платьем, а тупо заклеить писю скотчем


Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования…

Добавлено через 3 минуты
Саундтрек Comedy Club (подложки):



1. Гарик ''Будьдог'' Харламов и Тимур ''Каштан'' Батрутдинов (Phil Fuldner - Miami Pop)
2. Гарик Мартиросян (Eve ft. Drag-On, Swizz Beatz - Got What You Need)
3. Сестры Зайцевы (Smash Mouth - Can't Get Enough of You Baby)
4. Битлз (Methods Of Mayham - Get Naked)
5. Александр ''А'' Ревва (Prince - Gett Off)
6. Александр Незлобин (представитель Ё-burg style) (B Real, Busta Rhymes, Coolio, LL Cool J & Method Man - Het'Em'High) [поздние выступления]
7. Александр Незлобин (представитель Ё-burg style) (Kriss Kross - Jump) [ранние выступлепления]
8. Александр Пушный (Queen - Evian We Will Rock You remix)
9. Вадим ''Рэмбо'' Галыгин (Chumbawamba - Tumbthumping)
10. Вадима ''Рэмбо'' Галыгин в Турции (Dr.Dre feat. Snoop Dogg - The Next Episode)
11. Гарик ''Будьдог'' Харламов и Тимур ''Каштан'' Батрутдинов (Jamiroquai - Cosmic Girl)
12. Гарик ''Бульдог'' Харламов в рубрике Постскриптум (Eve - Got What You Need)
13. Гарик Мартиросян в рубрике постскриптум (50 Cent - In Da Club) [ранние выступления]
14. Гарик Мартиросян в рубрике постскриптум (Beyonce - Sexy Lil Thug) [поздние выступления]
15. Выход Григорий Малыгин и Дмитрий Никулин (Blues Brothers - Funky Nassau)
16. Дмитрий ''Люсек'' Сорокин (Red Hot Chilli Peppers - Can`t stop)
17. Битлз, Таира Мамедова (Stewie Wonder - Another Star)
18. Евгений ''Енот'' Тютилев (представитель Питер-style) (Yes-R ft. Derenzo - Fissa)
19. Макс Перлов и Тимур Родригез (Prince - Sexy MF)
20. Нерусский Размер, Эмина (will Smith - Black Suits Comin' (Nod Ya Head)
21. Павел ''Снежок'' Воля (M.O.P. & Busta Rhymes - Ante Up)
22. представители журнала ''Красная Бурда'' из Екатеренбурга (Will Smith - Men in Black)
23. Сергей Бессмертный (представитель ИЖ-style) (Black Eyed Peace - Don't Lie)
24. Сестры Зайцевы ( Dmx - Party Up (Up In Here) )
25. Таир Мамедов в Турции (Amel Bent - Eye Of The Tiger)
26. Таша (Gypsymen - Hear The Music)
27. Элвис (Elvis vs. JXL - A Little Less Conversation)
28. Страничка экспериментального юмора, рояль (Basement Jaxx - Do Your Thing)
29. Битлз (Beatles - Can't Buy Me Love)
30. Гарик Мартиросян (Earth, Wind and Fire - Fantasy)

[Димас(kopa)]

хы, антэй молодца.. смешно очень

[!KiKi!]

блин вам не надоело, везде этот камеди! уже начинает надоедать!

[Lotos]

Честно мне очень нравится смотреть....прикольно.действитель обезбашеные тела.такое могут сморозить.просто закатываешься

[Antey]

Одежда, сука, опасная..
Вадик «Рембо» Галыгин
Монолог «Про одежду
Итак, кольчуга. Кольчуга, сука, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, сука, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!

Колготки. Колготки, сука, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сука, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сука, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное.

Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, сука... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сука, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сука, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

А вообще, совершенно не важно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!

[Antey]

Вадик «Рембо» Галыгин
Монолог «Про птиц»
Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.

Сокол: Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.

Ястреб: Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.

Орёл: Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.

Сова: Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает.

Филин: Филин, сука, международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?

Стервятник: Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.

Аист: Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.

Кобчик: Кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.

Утка: Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.

Курица: Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.

Голубь: Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.

И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит. Потому что природа - волшебная сила. Берегите её

[Antey]

Гарик «Бульдог» Харламов и Тимур «Каштан» Батрутдинов
Миниатюра «Посольство Голландии»
Гарик: Пустите меня в Голландию… я… я тупо не могу здесь жить… можно в Голландию?.. можно в Голландию?!

Тимур: Мне кажется вам в больницу можно! Кто вас вообще сюда пустил? Вы что не видите, это посольство Ни-дер-лан-дов! НИ-ДЕР-ЛАН-ДОВ!!!

Гарик: Не надо Нидерландов, мне в Голландию!

Тимур: Хорошо, зачем вам в Голландию нужно? У вас что там знакомые есть какие-то?

Гарик: Нету… но появятся… Вообще уже изначально знакомых много… я всю порнуху посмотрел… Там вот этот Майк большой был, Лена хот пуси точка кам хом. Там все знакомые… пустите меня в Голландию!

Тимур: Может у вас работа там есть?

Гарик: Работы тоже нет, но появится… в некоторых районах Амстердама точно… сразу… в первый день… пустите меня в Голландию…

Тимур: Куда вы конкретно хотите в Голландию?

Гарик: В Ротрдам…

Тимур: Подождите, я не спрашиваю вас, что вы там собираетесь делать! Куда именно вы поедете?

Гарик: В Голландию… пустите меня в Голландию… я в Голландию хочу…

Тимур: У вас хотя бы приглашение есть?

Гарик: Приглашение? понял… пожалуйста, вот!
(вытаскивает траву)

Тимур: Господи, уберите, вы еще не Голландии!
Ладно, а деньги у вас есть?

Гарик: Есть, триста рублей…

Тимур: Триста рублей?!

Гарик: Триста рублей…

Тимур: Так а чё вам в Голландию? За 300 рублей я вас и здесь накурю и трахну!

Гарик «Бульдог» Харламов и Тимур «Каштан» Батрутдинов, выпуск №24

[!KiKi!]

а на сайте www.zaycev.net, можно скачать все песни с Камеди Клаб ;)

[Antey]

Вадик «Рембо» Галыгин
Монолог «Травмопункт»
Ну чё? когда человеку хорошо (хорошо, да?), он идет в Комеди клаб. А когда человеку плохо (что чаще всего бывает), он опадает к нам в трвмпункт. Травмпункт имени Владимира Ильича Вывиха. Значит, наш… Тихо там! А то можно сразу поехать посмотреть.

Значит, наш травмпункт работает круглосуточно, на… Круглосуточно… И, соответственно, в нем случаются разные случаи.

Значит, был случай, когда мужчину защемило женщиной. Привезли к нам этого мужчину… И одновременно привезли женщину, в которой застрял мужчина. Мы им помогли, на… Помогли… Но, к сожалению, у нас в палате только одна койка… Вот… Поэтому мы на ночь положили их вместе. И через 2 часа – опа! – одно и то же. Снова тот же случай, поэтому выписались они одновременно.

Был случай, когда маленький мальчик игрался с писькой… С писькой, значит… И завязал ее в узелок. Мы пытались ему помочь, но мальчик маленький, не осознавал, что мы пытаемся именно помочь, стал кричать: «Мама!»… Мама… «Милиция», значит… Ну а опытные руки нашей медсестры слегка придушили мальчика, пока я колдовал над писькой, значит.

Однажды к нам прямо со свадьбы поступила мать невесты, которая пила водку и проглотила рюмку. Одновременно поступил мужчина, который говорил тост за свою тещу и вывихнул челюсть. Но, как вы помните, койка у нас одна, поэтому выписывались они тоже вместе.

Но это ладно, мелочи. Были и тяжелые случаи. В марте прошлого года к нам поступил некий гражданин Соплёв. Это надо быть таким дебилом, чтобы, сморкаясь, высморкать мозжечок! Мозжечок был вставлен ему через ухо насосом, и страший брат Клемму… Клемму… Включил функцию мозжечка, соответственно, с локтя.

Был у нас случай, когда молодой человек нюхал клей и втянул ноздрей пакет. Случай был сложный – пакет без ручек. Ну я, значит, приклеил ручки, пакет достали… Но нарисованный на пакете Микки-Маус, б**… До сих пор в мозгу этого школьника…

Однажды привезли к нам 120-тикилограммового мальчика, в жопе у которого застряла седушка от детского велосипеда «Школьник». Помогать не стали, потому что мальчик попросил, чтоб оставили именно так.

А однажды поступила парочка двух дебилов. Девушка и парень. Влюблены настолько, что, когда сосались, парень лизнул девушке сердце и зыком заткнул клапан. Ему отрезали язык, ей – достали сердце. И сейчас он живет немой с этой куклой.

Однажды поступило 12 тяжелоатлетов с ожогами различной степени. У них на Дне рождения тренера кто-то из штангистов пукнул на праздничный торт. Начался пожар и все дела…

Но самый уникальный случай произошел в мае прошлого года, когда парашютист-любитель сел жопой… Жопой… На шпиль Останкинской телебашни. Как выяснилось позже, это не был несчастный случай… Просто этот пи****с именно таким способом решил попасть на телевидение. И раз уж я на телевидении…

Хочу сказать вам вот что: вчера к нам привезли двоих – проктолог делал пациенту массаж, и у него застряла рука. Так что у нас теперь не только медучреждение, но еще, сука, кукольный театр. Приходите, билеты в кассах.

Вадик «Рембо» Галыгин

Добавлено через 27 минут
Комсомольская правда сравнила звезд шоу-бизнеса с точки зрения их стоимости. Разумеется, речь идет о тех суммах, которые они умудряются зарабатывать за один вечер, проведенный на сцене. Оказалось,





заработок определяется не только рейтингом артиста, но и такими, казалось бы, посторонними факторами, как время года, вид концерта – заказной или по билетам, а также удаленность площадки от столицы. У корпоративных клиентов особой популярностью пользуются резиденты Comedy Club и Максим Галкин, который берет за получасовое выступление в среднем $70 тысяч.

[Antey]

Порно фильм с участием звезд российской эстрады

Ближе к вечеру у Верки Сердючки в ванной потек кран. Она вызвала сантехника и вскоре в ее квартире раздался звонок. Верка посмотрела в глазок и... побежала в ванную. Помывшись, она надела новые сиськи и трусы и открыла дверь. На пороге стоял сантехник. Это был Авраам Руссо. Раздевшись догола он зашел в ванную и наклонился над краном. "А я не знаю почему, но он мне нравится" - подумала Верка и обняла Руссо сзади. Авраам тоже обнял Верку, расстегнул блузку, потом сиськи... потом блузку и сиськи Верки. -Давай позвоним девочкам! - предложил Руссо. Через полчаса на пороге квартиры стояла группа ВИАгра. Все разбились по парам. Черненькая из ВИАгры с черненьким из Руссо. Светленькая из ВИАгры со страшненьким из Сердючки. Через полчаса в спальню зашел голый Меладзе. -Продлевать будете? - спрашивает Меладзе... спрашивает Меладзе у ВИАгры. Все перебираюся в ванную и начинают продюсировать друг друга. В это самое время рыжий из Иванушек зашел в свою спальню. На его кровати лежит Жанна Фриске. Абсолютно голая, в сценическом костюме. -Отпродюсируй меня! - говорит Фриске. Рыжий снимает одежду, в это время в спальню заходит голый Моисеев. -Привяжи ее к кровати! - говорит Борис. Рыжий привязывает Фриске, завязывает ей глаза... Они с Моисеевым хватают мобидьник Фриске и убегают из квартиры. Из окна дома напротив в окно квартиры Сердючки в бинокль смотрит Антон Зацепин. У него нет продюсера. Поэтому он один потихоньку продюсирует. Внезапно в его квартире раздается дверной звонок. На пороге стоят 60 загорелых голых мужчин. Это хор МВД России. С ними голый Газманов. Все начинают друг друга продюсировать. Занавес.

[Riot]

Кстати,недавно в прокат вышел мультик "Делаем ноги" который они озвучивалиГоворят что очень весело получилось..

[Antey]

Картинки....
некоторые новогодные.
Там где "снежок" с бокалом самая новая фотка, со съёмок камеди на этот новый год