Вы слышали как тихо матерится компьютер, когда Вы нажимаете сначала на одну ссылку в интернете и спустя долю секунды уже на другую?
Вы слышали как тихо матерится компьютер, когда Вы нажимаете сначала на одну ссылку в интернете и спустя долю секунды уже на другую?
"– Это водка? – слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. – Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!" (с)
Анекдот о госслужбе:
Русские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых,
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, руководством русской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016 -2017 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.
Последний раз редактировалось Radist Petrov; 19.08.2017 в 11:11.
эт не только на госслужбе.......((((
Кустарник (20.08.2017)
Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч...
.....................................
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял с каким трудом бабушке достается варенье.
.........................................
- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделенных! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!
...........................................
Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.
................................................
- Нашу экономику нельзя подымать с колен.
- Почему?
- На четвереньках она устойчивее.
.....................................
Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
...............................
Алло, пожарные? Приезжайте! Я сегодня - огонь!
Практика-все работает, но никто незнает почему.
Теория-Все всё знают, но ничего не работает.
Мы совмещаем теорию и практику-
Ничего не работает и никто не знает почему.
Кустарник (30.08.2017)
Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: «Чё капризничаем? Опять вас мама утром одинаково одела?
...............................................
- Какая же я одинокая... Крыша уехала, мозг в отпуске, а совесть вообще спит.
.................................................. ....
На рынке уже продают чернику! Глядя на цену – зрение само восстанавливается…
.................................................. ..
Девиз детей: "Если мама сказала "нет ", спроси у бабушки".
.................................................. ..
В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Практика-все работает, но никто незнает почему.
Теория-Все всё знают, но ничего не работает.
Мы совмещаем теорию и практику-
Ничего не работает и никто не знает почему.
Astra (22.09.2017)
Я был женат два раза. Оба раз неудачно:
Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.
Astra (22.09.2017)
Astra (22.09.2017)
Молодой человек говорит своей маме: — Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки , и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: — Ну и как ты думаешь, на ком? — Ясное дело — на той, что сидела в середине. — Вот это да! И как же ты догадалась? — Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Приходит муж с работы улыбается, садится ужинать и хихикает.
Жена спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- С работы уволили...
- И что тут веселого???
- Меня уволили, а остальных посадили...
"– Это водка? – слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. – Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!" (с)
Глюк (23.09.2017)
Завмаг домой приходит, жена (Ж) спрашивает
Ж - что такой веселый.
З - да вот, недостачу искали, но не нашли.
Ж - а бабы говорят, нашли, просто пока молчат, еще роют
З - слушай ты больше этих баб
Через день
З - блин, нашли еще большую растрату, пора адвоката нанимать, время еще есть, под подпиской о невыезде пока буду
Ж - а бабы говорят, тебя вКПЗ посадят
З - слушай ты их больше, баб этих
Через день
"Дорогая Галя, пишу тебе с КПЗ записку. Пришли теплые вещи. Суд через неделю"
Через неделю, на свидании
З - ну, до суда час. Адвокат говорит, по моей статье условное наказание.
Ж - а бабы говорят года 3 общего получишь
З - слушай ты их больше, адвокат лучше знает
После суда
Ж - дорогой, да не расстраивайся ты, 3 года пролетят, я тебя дождусь. Вот, к примеру твой адвокат вообще сказал, что...
З - Да хрен с ним, с адвокатом!!!!! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ?
На экзамене по праву на юрфаке.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью,
а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не полицейский.
Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как, забрать шпаргалку!
Astra (07.10.2017)
"Черный" юмор (навеяло после политики)
-Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды.
-Доктор, где я возьму столько еды?
.................................................. .............
Россиян, которые против Путина - катают в автозаках. А тех, кто за - в рефрижераторах.
................................................
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
.................................................. ....
«Роскосмос» создаст условия для привлечения русских Илонов Масков. По какой статье они будут привлекаться, не сообщается.
.................................................. .....
Объяснительная: "Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал."
Добавлено через 22 часа 54 минуты
Бывает девушка с мозгами,
И вроде ей немало лет,
Но стоит только ей влюбиться -
Всё. Идиотка, каких нет.
..........................
— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
.........................
Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками: — С кем жить?
— Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось !
..................................
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
........................................
Влюбленные мужчины просыпаются раньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выёжывается.
.......................................
— Что-то я замерзла...
— Ну ты даешь!
— Я не даю.
— Вот поэтому и замерзла!
........................................
Вчера "зажигал звёзды". Сегодня тушу - минералкой...
Последний раз редактировалось Dell; 08.10.2017 в 16:40. Причина: Добавлено сообщение
Практика-все работает, но никто незнает почему.
Теория-Все всё знают, но ничего не работает.
Мы совмещаем теорию и практику-
Ничего не работает и никто не знает почему.
Astra (07.10.2017), БЕНДЕР (09.10.2017), Кустарник (07.10.2017), Тычоблин (07.10.2017), Strannik85 (07.10.2017)
- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Да, это ипотека.
Добавлено через 6 минут
Судья обвиняемому:
— Почему вы отказались от адвоката?
— Все они отказываются брать мое дело, как только видят, что я в самом деле не крал этих 100 миллионов.
Последний раз редактировалось Глюк; 09.10.2017 в 02:07. Причина: Добавлено сообщение
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Слышал, что госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов?
- Я даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Сдает студент экзамен по сопромату: — Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник: — Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща — 1 шт."
Садится сотрудник мобильного оператора (в фирменной одежде) с друзьями в такси.- Сколько будет стоить?- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист , видя фирменную одежду .Приезжают на место, таксист говорит:- С вас 2700 рублей.- Вы же сказали 100???- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно , без обмана . При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента . Так что все верно, с вас 2700 рублей !
Дьявол начинается с пены на губах ангела, вступившего в бой за святое правое дело. Все превращается в прах: и люди, и системы. Но вечен дух ненависти в борьбе за правое дело. И благодаря ему, зло на Земле не имеет конца.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)