Backside рекламы
Стратегия запугивания кроликов
Реклама, как мы знаем, это способ охмурить потенциального потребителя, сделать из него кролика для удава-рекламодателя. Почему же люди позволяют себя охмурить? Дело в том, что реклама как гипнотизирующее влияние базируется на страхах, условностях, потребностях и слабостях потребителя. Практика показывает, что даже неявное, но постоянно повторяющееся охмурение приносит свои (и весьма неплохие) результаты.
Реклама, базирующаяся на страхе, упирает на то, что если вы не пользуетесь новым патентованным средством и почему-то живы и здоровы, то наука этого объяснить не может. Поэтому реклама распадается на две части. В первой части вы узнаете о тех ужасах, о которых раньше не догадывались или (совершенно зря) думали, что вас-то это не коснется. Зато во второй части вам предлагается чудодейственное средство, после которого вы станете белым и шелковистым.
Например, производитель зубной пасты для начала расскажет вам о страшном кариесе, от которого исчезают зубы, и человек умирает от того, что ему нечем съесть бифштекс с кровью. Но, если вы будете чистить зубы пастой Б, то им не страшна даже монтировка. Все дело в уникальном компоненте - порошковом экстракте из корней новозеландского болотного папоротника. Поэтому она стоит чуть дороже "обычной" зубной пасты - всего в три раза.
Не менее страшной является перхоть. От нее, правда, не умирают. Потому что друзья и подруги прибьют раньше. Причем, перхоть - это нечто перманентное (как тараканы), поэтому истреблять ее нужно сильнодействующим средством. В смысле - шампунем с противоперхотными присадками на основе мумия сибирских тушканчиков и масла глубоководной морской травы. Эта же адская смесь сделает ваши сухие кончики волос мокрыми, мокрые - сухими, а жирные - обезжирит. Вам же только остается получать наслаждение.
Фабрика ужасов рекламомейкеров не только напомнит вам те ужасы, которые вы уже знаете, но и с не меньшим удовольствием откроет перед вами удивительный мир новых.
Еще недавно словами "кислотно-щелочной баланс полости рта в динамике через 30 минут после принятия пищи" оперировали стоматологи. Но теперь, благодаря рекламомейкерам, эти слова знает даже школьник. Он, кроме того, знает и средство спасения от этой напасти - жующуюся резинку. В качестве побочного эффекта она избавит вас от другого ужаса и вернет свежее дыхание. Всего за две калории. Вы даже потолстеть не успеете.
Но, не надо думать, что все ужасы и страхи относятся только к здоровью людей. Здоровье - оно, конечно, самое дорогое, но не менее эффективно можно эксплуатировать любую фобию. Или создать новую. Убедительность фобии - вот главное оружие.
Возьмем, к примеру, прокладки. Которые с крылышками и в стиле "все белое". А чтобы никто не догадался, зачем вам белое (если все тайное станет явным... ой, лучше об этом не думать), фирмы намекают на то, что их прокладки самые прокладистые и крылатистые. И только с ними вы будете спать спокойно... то есть, чувствовать себя с полным отсутствием дискомфорта (это приятное) и фобии "а вдруг кто заметит" (это полезное), благодаря голубым кристаллам и кевларовой окантовке.
Стратегия условностей
Есть реклама, которая "работает" на условностях, принятых в обществе. К примеру, тот факт, что в одних трусах в гости ходить не принято, с успехом эксплуатируется рекламмейкерами.
Казалось, какая разница, будет ли рубашка белой или ослепительно белой? Но разница есть. Если вы пойдете в гости в белой рубашке, а там будет кто-то в ослепительно белой, то разница будет очевидной даже без спектрального анализа.
И потенциальный покупатель клюет на рекламу стирального порошка А, обещающего самый убойный белый цвет с наименьшими усилиями. Мало того, производитель обещает, что этот порошок с отменным качеством отстирает все, что вы сумеете запихнуть в стиральную машину. Незначительная деталь - ни один порошок не может быть универсальным (точно так же, как не может быть универсального лекарства от всех болезней, не считая гильотины) - в рекламе как-то не упоминается.
Иначе говоря, если стиральный порошок А превосходно отстирывает белые рубашки даже в холодной воде, это не означает, что что ваша синяя майка станет еще более синей. Скорее, наоборот - полиняет до светло-голубого цвета. Даже в холодной воде. и с половинной дозой.
Или вот возьмем бритье. Светские условности требуют от джентльмена быть безупречно побритым. Ну как тут не предложить желающим "идеальную" бритву с тремя лезвиями. Сферическая модель этой штуки просто божественна, потому что просчитана до знака пи лучшими специалистами по бритью. Впрочем, эта бритва идеально бреет только при компьютерном моделировании. Эксперты винят во всем нелинейность среднестатистической щетины.
Ах, в рекламе показывают идеально выбритого мужчину? Ничего удивительного. Его семь раз побрили, а один раз - показали. Кстати, вы обратили внимание, что бритва слишком легко скользит - как коньки по льду?
Шерше ля фам - намекают нам классики. Но условности нашего общества как-то косо смотрят на появление в родных пенатах со следами губной помады.
А если хочется? Если хочется, то можно. Посмотрите, как настойчиво вам предлагают несмываемую "краску для губ". Ну-ка, кто у нас там чемпион по устойчивости помады к внешним факторам? Революция в производстве химикатов, о которой вы раньше не могли даже мечтать, свершилась - теперь намазаться помадой гораздо легче, чем потом ее смыть. Впрочем, а зачем смывать?
Надо заметить, что, судя по рекламе, производителей больше волнуют экстремальные параметры "изделия" - как долго продержится помада на губах, краска на волосах, пушистость вещей после воздействия стирального порошка, убойность антибактериального мыла (в киломикробе на квадратный сантиметр)... Про остальные ТТХ в рекламе как-то и не вспоминают. Подумаешь, второстепенные детали...
В рекламе часто упоминаются те особенности товара/услуги, которых нет у конкурента. "Холодильник З. оборудован уникальной системой заморозки с турбонаддувом. Поэтому продукты в нем могут храниться годами". Только вот мало кто задумывается над вопросом - а зачем хранить колбасу годами? Удовлетворять чувство ностальгии или хвастаться наличием колбасы двухлетней выдержки?
Шампуни будущего
Если шампунестроение будет прогрессировать такими же темпами, как и сейчас, то шампунь будет не только красить волосы и истреблять перхоть, но и бороться с плоскостопием, потливостью и ангиной. Шампунь будущего будет набит всеми элементами таблицы Менделеева в таких изощренных комбинациях, что разработчикам придется изобрести специальные стабилизаторы, чтобы шампунь не сдетонировал от вибрации.
Дети так же будут довольны: детский шампунь не только не ест глаза... его можно даже пить без вреда для нежного детского организма. Точнее. от выпитого шампуня будет столько же вреда, сколько и от "ароматизированного безалкогольного напитка".
А чтобы на качество соков и напитков не влияли химикаты (это особенно актуально для нежных детских желудков), сок будет выжиматься из синтетических яблок и прочих фруктов.
Химическая промышленность достигнет неплохих успехов. После применения отбеливателя белье станет ослепительно белым, невзирая на первоначальный цвет. А стиральный порошок из одной капсулы вымоет не только всю посуду, но и ведро белья. Причем, одновременно.
Что касается косметики, то помада станет настолько стойкой, что будет держаться на губах целый месяц, не стираясь. А тушь для ресниц позволит (при грамотном использовании) визуально удлинить ресницы до метра.
С лаком для волос ситуация просто замечательная. Прическа будет сохраняться не только при любой погоде, но и после падения в водопад. Впрочем, чему тут удивляться? Прочность у прически не хуже титановой брони.
Благодаря применению космических технологий в пылесосостроении, новые пылесосы смогут затягивать мусор (то есть то, что не закреплено) в радиусе десяти метров. Впрочем, космические технологии будут использоваться даже при создании ударопрочных унитазов со сверхзвуковым смывном бачком. Ну, а подгузники из новых материалов, наконец-то, к радости домохозяек и их младенцев, смогут впитывать до 100 литров жидкости.
А вот сигареты останутся такими же - традиционной пачкой с рисунком ковбоя, сидящего на верблюде посреди арктической пустыни.
Кофе, по-прежнему, будут выращивать в Европе на гидропонике - так кофе получается более ядреным.
© Вадим Артамонов.