+ Ответить в теме
Страница 49 из 49 ПерваяПервая ... 39 45 46 47 48 49
Показано с 961 по 978 из 978

Тема: Смешные рассказы

  1. #961
    Почти гений Andrew_Sh Трогаюсь Andrew_Sh Трогаюсь Andrew_Sh Трогаюсь Andrew_Sh Трогаюсь Andrew_Sh Трогаюсь Andrew_Sh Трогаюсь Andrew_Sh Трогаюсь Andrew_Sh Трогаюсь Andrew_Sh Трогаюсь Аватар для Andrew_Sh
    Регистрация
    01.11.2011
    Адрес
    Братский улус
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,709
    Поблагодарил(а)
    3,069
    Получено благодарностей: 1,156 (сообщений: 550).

    По умолчанию

    Мисс Дзен


    Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
    Итак, дальше от его лица:


    "Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя.
    "Против..." — раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.
    Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.
    "Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся".
    "Не поменяемся..."


    Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.
    Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.
    "Скотина малолетняя" — отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.
    Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.
    Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака — нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.
    Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.
    Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: "Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!".
    Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.
    ...Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла... И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.
    Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбку.
    Что там началось... Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!" В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. "Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо" Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.
    Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.
    "Фас!" — подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.
    Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.
    Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко...
    И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
    ЛИЗНУЛА, КАРЛ!
    ...Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку... Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.
    Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.
    За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.
    А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал"
    Под холодный шёпот звёзд мы сожгли диодный мост...

  2. #962
    Диванный аналитик Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Аватар для Тычоблин
    Регистрация
    15.05.2010
    Сообщений
    5,712
    Поблагодарил(а)
    4,630
    Получено благодарностей: 2,033 (сообщений: 1,280).

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Andrew_Sh Посмотреть сообщение
    Мисс Дзен...И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
    ЛИЗНУЛА, КАРЛ!
    Видел я эту Мисс Дзен... Всё лицо покрыто прыщами и фурункулами, а язык - в шанкрах.
    "– Это водка? – слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. – Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!" (с)

  3. #963
    Джедай Castor Взлетаю Castor Взлетаю Castor Взлетаю Castor Взлетаю Castor Взлетаю Castor Взлетаю Castor Взлетаю Castor Взлетаю Castor Взлетаю Castor Взлетаю Castor Взлетаю Аватар для Castor
    Регистрация
    17.06.2007
    Адрес
    Тикси
    Сообщений
    3,735
    Поблагодарил(а)
    896
    Получено благодарностей: 1,353 (сообщений: 868).

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Тычоблин Посмотреть сообщение
    Сейчас все садятся согласно купленным билетам и никто не заикается "поменяться местами".
    Они не заикаются, они их просто занимают. Я в 2014 году с таким сталкивался.
    Это призыв к насилию, разжиганию межнациональной розни и другим аморальным действиям.

  4. #964
    Диванный аналитик Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Аватар для Тычоблин
    Регистрация
    15.05.2010
    Сообщений
    5,712
    Поблагодарил(а)
    4,630
    Получено благодарностей: 2,033 (сообщений: 1,280).

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Castor Посмотреть сообщение
    Они не заикаются, они их просто занимают. Я в 2014 году с таким сталкивался.
    Не знаю, сколько ездил в поездах - моё место всегда было свободно.
    "– Это водка? – слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. – Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!" (с)

  5. #965
    Почти гений геннадий Набираю обороты геннадий Набираю обороты геннадий Набираю обороты геннадий Набираю обороты геннадий Набираю обороты геннадий Набираю обороты геннадий Набираю обороты Аватар для геннадий
    Регистрация
    02.08.2005
    Сообщений
    1,595
    Поблагодарил(а)
    96
    Получено благодарностей: 434 (сообщений: 280).

    По умолчанию

    " Как-то я прочел в журнале "Крокодил" анекдот:
    "Полисмен. Почему вы превысили скорость? Вы мчались по шоссе как угорелый!
    Автомобилист. Простите, сэр, но у меня испортились тормоза, и я спешил отвезти машину в ремонт".
    Спустя несколько дней я ехал на машине в аэропорт Внуково. В спешке не заметил знака ограничения скорости. Вдруг вижу: поравнялся со мной мотоцикл ГАИ, и пожилой старший лейтенант показал мне жезлом, чтобы я встал у обочины. Начало нашего разговора было как в анекдоте:
    - Почему вы превысили скорость? Ваши права.
    Надеюсь юмором растопить сердце блюстителя порядка, протягивая документы, я решил ответить ему словами анекдота:
    - Да понимаете, товарищ старший лейтенант, у меня испортились тормоза, и я спешу на станцию обслуживания.
    Инспектор посмотрел на меня серьезно и, возвращая права, деловито сказал:
    - Тогда давай поезжай быстрее,- сел на мотоцикл, развернулся и уехал. Я только рот раскрыл. Весь заряд юмора пропал даром."
    - Юрий Никулин. Почти серьезно.

    Гаишники и тогда были не из сообразительных

  6. 1 пользователь сказал cпасибо геннадий за это полезное сообщение:

    Andrew_Sh (06.03.2016)

  7. #966
    Юзер Nikvas777 кто это? Аватар для Nikvas777
    Регистрация
    20.02.2010
    Сообщений
    193
    Поблагодарил(а)
    87
    Получено благодарностей: 71 (сообщений: 35).

    По умолчанию

    Рассказал мне тут свою историю товарищ. Рассказываю от 1-го лица...
    Понадобился мне унитаз. Хоть БУ, хоть какой, на даче хочу цивильный туалет сделать, дома, теплый. А покупать жаба давит, не так уж часто там бываю. Друзей обзвонил- никто менять не собирается... И тут, как по заказу- у подъезда стоит, в коробке, кто-то поменял, а старый выкинул аккуратно, с бачком, все дела, как мне надо. Блииин, но мне же стыдно, сын в 6-м классе, вдруг кто из одноклассников увидит, в школе скажет, что у него папа унитазы на помойке подбирает...Поставил будильник на 4 утра. Встал, с балкона выглянул- стоит пока! Ну ладно, спустился, ночь кругом, никого нет, красота. (Ну ещё комментарий- Сибирь, январь месяц, темнеет в 18-00, светает в 8-00))Пока на стоянку сбегал за машиной, время уже к 5-и, народ просыпаться начал, ну да ладно, вроде без палева погрузил коробку в машину, поехали. Пока в гараж увезу, думаю, а потом уж дальше. До гаража ехать- км 3. (Ещё коммент- без прав человек. лишенный Нехорошо совсем, ну так вышло, ну так хотелось , ну рядом же совсем...). Погрузил, выехал, ну и надож-так, гаи стоят!!! Ну как так, ну в 5 утра! И тормозят, блин! Ну никогда вас тут не было ведь!!! Ну ладно, остановился, не гоняться же с ними(( Здрасте, ваши документы, все дела. На машину то все доки в порядке- страховка, ПТС, только прав нет, ну совсем нет, лишенник. Ну что делать, давай делать морду тяпкой- дескать, в другой куртке оставил, надо понять и простить))) ГАИ-шники давай пробивать по ПТС, типа "Дежурный! Дежурный!( по рации), пробей права у (такого-то). А дежурный не отвечает, то-ли спит, то-ли писать ходил(а) (5 утра,блин). Ну не отвечают, короче. Тут я уже возмущаться начал слегка- так это , я ехать хочу, давайте я вам денег дам, и поехал? Ну забыл права, что-ж теперь, расстреливать? А у самого пот холодный по спине- лишенный, да повторно остановленный, да ещё и пива вечером выпил- так-то не чуется, а на экспертизе фиг знает что покажет. Давай уже настаивать -в машине аварийная 1-шша лежит, ребята, ну возьмите хоть её, больше нету, Мялись они, мялись, до диспетчера докричаться пытались, ну никак...Отпустили, короче, купюру я в машину им закинул,
    Вооооот.
    Приехал в гараж. На нервах уже , пипец. Вытаскиваю коробку с унитазом, спускаю на 2-этаж, дай, думаю посмотрю, что я тут припер. Открываю коробку- а предыдущий хозяин (тут я маты пропускаю) воду с унитаза не сливал конечно, и в гидрозатворе была вода, блин. Ну и пока я до 5 утра ждал безлюдья, эта вода замерзла естественно (мороз под 30-ку), и порвала этот фарфор!! Был хороший целый унитаз, а стало 2 половинки... Я беру эти остатки фарфора, подняться из ямы, и тут, для полного счастья, свет в гараже отключают (все правильно, предупреждали, но я то забыл). Я, блин, с этим бывшим горшком долбаным поднимаюсь , в темноте,бля, И- Бляяяя. Споткнулся, упал,короче. Что было из 2-х половинок- стало вдребезги.
    Сижу в гараже в 7 утра, в темноте, внизу обломки унитаза, штуку отдал ментам, зашибись вообще!!!
    Проматерился наконец, проплевался, бросил все нахрен, надо же домой ехать, доспать попробовать. Выехал, еду, - ГАИ!!! В том же месте, только на другую сторону дороги перебрались, и опять меня тормозят!!! У меня ни осталось уже ни нервов, ничего. Я уже просто в окошко рукой им помахал- да это ж я, да что вы. Хехе, отмахнулись, да езжай, как от знакомого)
    Воот такой унитаз получился...

  8. 2 пользователей сказали cпасибо Nikvas777 за это полезное сообщение:

    Andrew_Sh (06.03.2016), Ostrich (06.03.2016)

  9. #967
    Почти гений Andrew_Sh Трогаюсь Andrew_Sh Трогаюсь Andrew_Sh Трогаюсь Andrew_Sh Трогаюсь Andrew_Sh Трогаюсь Andrew_Sh Трогаюсь Andrew_Sh Трогаюсь Andrew_Sh Трогаюсь Andrew_Sh Трогаюсь Аватар для Andrew_Sh
    Регистрация
    01.11.2011
    Адрес
    Братский улус
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,709
    Поблагодарил(а)
    3,069
    Получено благодарностей: 1,156 (сообщений: 550).

    По умолчанию

    Покатался...


    На полигоне, у разбитой танками колеи, толпилась группка офицеров. От нее доносились клубы табачного дыма и легкий матерок. Майор погранвойск убеждал флегматичного преподавателя-подполковника: — Поймите, мне этот танк ни в ..., ни в Красную армию, у меня на заставах их и нету вовсе, туда только на лошадях можно попасть! Зачем мне это вождение?

    - Нет вождения, нет зачета. — Препод смотрел вдаль, откуда уже появлялись заляпанные грязью танки. Похожие на зелено-коричневых жуков, они ползли по полигону, притормаживая перед наполненными грязью ямами, медленно спускались в них, а после взревев и плюнув клубом сизого дыма выкатывались вместе с волнами коричневой жижи наверх.
    ----------------------<cut>----------------------
    - Да я только на тестином москвичонке и ездил, мать его. — Продолжал ныть майор.
    — Ну тем более справитесь, там еще проще, все скорости в ряд. И на занятиях не спать надо было, а учить, запоминать, записывать, а то как войдешь с утра в аудиторию, так такой перегар, что сразу за огурцом тянешься.
    При слове "перегар" оживился зампотех батальона обеспечения, пытаясь подмигнуть преподу, а на самом деле изображая нервный тик левым глазом, подобрался поближе к беседующим: — А может решим вопрос полюбовно? Ну чего машину то гробить?
    - Три коньяка, — подумав сказал подполковник. — И без всяких падений на хвост, лично мне.
    -Нну-у-у, — разочарованно протянул зампотех, — я не потяну, оно мне надо? — И выразительно покосился на пограничника.
    Тот скривился: — Пустой весь, последний же зачет.
    — На нет и суда нет. — Тут, за разговором, танки уже выкатились на площадку и из люков устало выползали бойцы. — Товарищи офицеры — по машинам!!!
    Зампотех широким шагом подошел к передовой машине: — Турсунбаев, ты вроде опытный, вон тебе майор, тем более двигло скоро в капиталку!
    - Таварища майора, — заныл Турсунбаев, — у меня шапка не работает, совсем не слышно ничего.
    — А зачем тебе слышать, ты говорить должен!
    Офицеры уже расходились по танкам, а пограничник все уламывал преподавателя.
    Зампотех замахал руками: — Майор, иди сюда лучший танк, лучший механик! Залезай сюда.
    Майор подошел к танку, запрыгнул на нос и заглянул в люк мехвода: — Ну и угробище, на этом сарае и не стронешься наверное.
    — Да тут все просто, садись вот сюда, по боевому.
    — Не видно отсюда нифига. — Пограничник втиснулся в люк и выглянул оттуда.
    — Зато безопасно! Турсунбаев, давай сюда шапку говорящую.
    — У меня и эта не работает.
    - Вот ты марал. Ладно поступим так, майор, садись по походному, ну дерни вот этот рычаг, да-да, именно этот, во-о-о-т, подняли сиденье, держи шлемофон. Узбек мой родной, садись с пушкой, пристегивайся ремнем, будешь обезьянкой с пальмой. Связь будете держать ногами, по левому уху э-э-э.. дотронется — влево рули, по правому — вправо, по затылку прилетит — тормози потихоньку. Правая вот эта палка — на себя тянешь — вправо заворачиваешь, левая — влево. Селектор передач вон там, педали как на машине, все пошли! — Закончил зампотех инструктаж и спрыгнул в сторону с танка.
    Все остальные танки уже ушли на трассу, запоздавший пограничный танк дернулся и замер.
    — Вторую ищет, — закурив, прокомментировал зампотех, — вон вынырнул, счас поедет.
    И правда, танк поехал, дергаясь, но набирая скорость и скрылся за поворотом.
    Через полчаса почти все танки уже собрались на стартовой площадке. Ждали пограничника. Вот показался летевший на полной скорости танк, не снижая ее — рухнул в яму, словил мощного "дельфина" и ревя двигателем понесся прямо на танки.
    — Турсунбек хренов, муфлон конченный, — выплюнув сигарету заорал зампотех. — По башке его бей, по башке!
    С дороги порскнули и офицеры, и бойцы, прямо в кюветную грязь. Танк пролетел мимо и сбросив скорость, стал разворачиваться.
    — Майор с ума сошел, сейчас на таран пойдет, а все ты, хрен принципиальный. — Мягко укорил подполковника зампотех, стоя по колено в грязи. — И не убежишь по такой жиже.
    Но танк остановился, заглох мотор, за пушку держался бледный Турсунбаев, до груди покрытый грязью.
    - Майора, я ему стучу, а он едет, я стучу — а он едет. — Лепетал узбек.
    Все смотрели на майора, который глиняным столбиком торчал из люка мехвода. Его лицо покрывала корка из грязи. Он поднялся из люка, комбез тоже был весь залит коричневой жижей, стащил шлемофон, грязный овал лица резко контрастировал со светлыми ушами и ежиком волос. Глиняная маска дрогнула, пошла морщинками, открылся в улыбке рот и оттуда донеслось:
    — А можно еще разок,а? я доплачу!!!
    — Твою ж мать да через забор! — Всхлипнул зампотех.
    Под холодный шёпот звёзд мы сожгли диодный мост...

  10. 1 пользователь сказал cпасибо Andrew_Sh за это полезное сообщение:

    jonny (07.03.2016)

  11. #968
    напрочь забаненный top2tygin Включаюсь top2tygin Включаюсь top2tygin Включаюсь top2tygin Включаюсь
    Регистрация
    18.01.2014
    Сообщений
    624
    Поблагодарил(а)
    322
    Получено благодарностей: 172 (сообщений: 101).

    По умолчанию

    С недавних пор у соседей этажом выше ближе к ночи стала гавкать собака. Забавно так, тоненько повизгивает, подвывает. Встретил их в лифте, говорю: "Поздравляю вас, собачку завели. Тяфкает очень смешно она у вас." При этом парень кидает на девушку ТАКОЙ взгляд, а она заливается краской... И тут я понимаю, какой же я наивный и бестактный лошара.

  12. #969
    Диванный аналитик Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Аватар для Тычоблин
    Регистрация
    15.05.2010
    Сообщений
    5,712
    Поблагодарил(а)
    4,630
    Получено благодарностей: 2,033 (сообщений: 1,280).

    По умолчанию


    Осторожно, мат

  13. #970
    Гений Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Аватар для Глюк
    Регистрация
    30.11.2011
    Сообщений
    2,213
    Поблагодарил(а)
    352
    Получено благодарностей: 704 (сообщений: 425).

    По умолчанию

    Менеджер спрашивает:
    — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
    Молодой человек с готовностью отвечает:
    — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
    Менеджеру явно понравился молодой человек:
    — Начинайте прямо сейчас работать.
    Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
    — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
    — Один.
    — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
    — 102 516 долларов 17 центов.
    — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
    — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить. Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
    Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
    — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
    — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку.

  14. #971
    Наш Чел miha кто это?
    Регистрация
    20.02.2016
    Возраст
    45
    Сообщений
    260
    Поблагодарил(а)
    214
    Получено благодарностей: 30 (сообщений: 24).

    По умолчанию


    Мужчины, которые на протяжение длительного времени не вступали в интимные связи:
    1. Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
    2. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция, и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
    3. Мысли о еде уходят на второй план.
    4. Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
    5. Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
    6. Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
    7. Все задние мысли выходят на передний план.
    8. Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
    9. Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
    10. Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

    Женщины же реагируют следующим образом:
    1. Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
    2. Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
    3. Простояв час в музее у самой известной статуи, вы абсолютно не помните лица изображенного на ней человека.
    4. Вы постоянно мечтательно напеваете: «Если бы парни всей Земли…»
    5. Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
    6. Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
    7. Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
    8. Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
    9. На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
    10. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

  15. #972
    Гений Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Аватар для Глюк
    Регистрация
    30.11.2011
    Сообщений
    2,213
    Поблагодарил(а)
    352
    Получено благодарностей: 704 (сообщений: 425).

    По умолчанию

    Спецназ - это не просто, или чему учат в спецподразделениях

    День 1.
    В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
    День 2.
    Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
    День 3.
    Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
    День 5.
    Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
    День 7.
    Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
    День 9.
    Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
    День 10.
    Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
    День 11.
    Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
    День 12.
    Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
    День 13.
    Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
    День 14.
    Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
    День 15.
    Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
    День 16.
    Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
    День 17.
    Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
    День 18.
    Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
    День 19.
    Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
    День 20.
    Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
    День 21.
    Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
    День 22.
    Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
    День 23.
    Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
    День 24.
    Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
    День 25.
    Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
    День 26.
    К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
    День 27.
    Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
    День 28.
    Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
    День 29.
    Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
    День 30.
    Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
    День 31.
    Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
    День 32.
    Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
    День 33.
    Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
    День 34.
    Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
    День 35.
    Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
    День 36.
    Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
    День 37.
    Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
    День 38.
    Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
    День 40.
    Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
    День 41.
    Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
    День 42.
    Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...
    День 1.
    Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
    День 2.
    В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
    День 3.
    Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
    День 4.
    Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
    День 5.
    Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
    День 6.
    Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
    День 7.
    Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
    День 8.
    Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
    День 9.
    Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
    Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.
    День 1.
    Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
    День 2.
    Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
    День 3.
    Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев.Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
    День 4.
    Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
    День 5.
    Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
    День 6.
    Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."
    День 7.
    Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
    День 8.
    Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
    День 9.
    Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
    День 10.
    Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
    День 11.
    Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
    День 15.
    Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
    День 16.
    Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
    День 17.
    Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
    День 18.
    Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями...
    И так прошло два года... Армия делает нас сильнее, записывайтесь в спецназ!!!

    Комментарии (1)


    • "Старый"
      Почитал. Хмм..Не правда. Критика:
      день 1) - бывает.
      2)шпалы ломать уже лет пять -моветон, рельсы - гораздо труднее,а каски не вкусные. Если только новые - кевларовые, но их варить долго. Сухпай полезнее.
      3)полковник на телеграфном столбе - это к проверке,в ластах - к проверке навыков на воде. примета плохая.
      4-й день в тексте не нашел. видимо был выходной.
      5)методом бобров учат грызть деревья. иногда - колючую проволоку, прутья решеток и горло врага.
      6-й день..опять выходной? наверное на праздники попали.
      7) сержант плохо обучил методу бобра.
      8-й день опять нет? видимо таки рассказчик получил наряд внеочереди, таких периодов праздников на территории бывш. СССР нет.
      9)нормальный день. только с самоволкой перебор - половина подразделения - это палево. я бы заставил повторять метод бобра.
      10) использовать пороховые ускорители самодельного производства для перелетания заборов не эффективно и палевно. проще прогрызть забор методом бобра. или проломить его методом шпалы.
      11-29 дни - нормально. нареканий нет.похоже на правду.
      30) полковника обижать нельзя.тем более полковника соседней части. свой бы в бараний рог свернул и ласты рассовал по экзотичным местам.
      31)-37)- у нас был чем то схожий график..кто-нибудь знает номер этой части?
      38) шарики - средство неэффективное. Презервативы гусарские типа "гандон" имеют более ошеломляющий, но коротковременный эффект.
      39-й день..видимо автор был в наряде.
      40) ЛСД к боевой химии не относится.
      41)медведь..летом..возле части..хмм..кажется я знаю где она.
      42)Меч Макклауда- старая хитрость. Все на неё ведутся. Он не настоящий на самом деле.
      При следующей публикации прошу учесть.
      з.ы. : А чего может быть ржачного в ползании по зеркальным поверхностям? Если только голышом..там иногда пикун смешно болтается, если его предварительно не закрепить степлером к пупку.

      /Источник/



  16. #973
    Гений Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Аватар для Глюк
    Регистрация
    30.11.2011
    Сообщений
    2,213
    Поблагодарил(а)
    352
    Получено благодарностей: 704 (сообщений: 425).

    По умолчанию

    Недавно случилось так, что хатка моя временно превратилась в филиал ада!

    Произошло это довольно неожиданно и начиналось весьма невинно. Находясь на работе, мой муж, по его словам, “пролоббировал” в качестве подарка одному из сослуживцев в честь свадьбы покупку портативной коптильни. Он был очень доволен этим, настолько, что заказал такую же и себе. Так у нас появился новый жилец: довольно большой и тяжелый металлический ящик, блестящий боками, подобно зеркалу.
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: ***1041;***1077;***1079;***1099;***1084;***1103;***1085;***1085;***1099;***1081;.jpg
Просмотров: 12
Размер:	183.2 Кб
ID:	631490
    Дальше процесс приобрёл характер необратимости. Раз купили новую вундер-вафлю, значит надо её непременно испытать, и поскорее. Вундер-вафля была выбрана настолько офигенная, что могла коптить даже дома, для этого в ней присутствовал гидрозатвор и вывод для дыма, к которому надо присоединить шланг и вывести его в место, куда не жалко дать копоти. В следующие выходные после чудесной покупки муж оперативно сбегал в какой-то магазин любителей самогоноварения и притащил оттуда 5 метров силиконового шланга.
    Ну а дальше начались приготовления к испытаниям агрегата. Были куплены и замаринованы куриные крылья (типа их меньше всего жалко испортить) в количестве килограмма. Агрегат был установлен на столе рядом с плитой верхом на пустых винных бутылках. Внутрь агрегата была насыпана ольховая щепа, а под него всунута газовая горелка. Само собой, был использован и силиконовый шланг: дым выводить муж решил в штатную вентиляцию, предварительно убедившись, что она неплохо тянет воздух.
    Вот так это чудо инженерной мысли выглядело после загрузки в него курятины:
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: ***1041;***1077;***1079;***1099;***1084;***1103;***1085;***1085;***1099;***1081;1.jpg
Просмотров: 21
Размер:	45.4 Кб
ID:	631493
    А вот так - сразу после запуска в эксплуатацию:
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: ***1041;***1077;***1079;***1099;***1084;***1103;***1085;***1085;***1099;***1081;2.jpg
Просмотров: 20
Размер:	44.7 Кб
ID:	631496
    Внимательный читатель сразу отметит, что вряд ли покрытию стола понравится такое обращение, и будет прав: ему правда сильно не понравилось, оно накалилось и стало желтеть. К счастью, это довольно быстро заметили, и коптильня была перебазирована на плиту, эмаль которой более привычна к тепловым нагрузкам:
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: ***1041;***1077;***1079;***1099;***1084;***1103;***1085;***1085;***1099;***1081;3.jpg
Просмотров: 17
Размер:	44.7 Кб
ID:	631497
    Тут как раз можно заметить последствия для стола.
    После где-то 30-40 минут муж решил, что наверно хватит, и выключил горелку, а еще минут через 15 открыл крышку, ведь дым-то вроде из дымохода уже не шел. Само собой, всю следующую неделю кухня довольно активно пахла копчёными чертями, представляя собой филиал ада!
    Надо отметить, куриные крылья получились неплохо! Если не учитывать того, что они оказались пересоленными, а также цены, которой этот результат был достигнут
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: ***1041;***1077;***1079;***1099;***1084;***1103;***1085;***1085;***1099;***1081;4.jpg
Просмотров: 14
Размер:	49.2 Кб
ID:	631498
    С тех пор коптильня мирно стоит на лоджии, интерес к ней полностью потерян. Ну и слава Богу!
    PS.
    Коптильня + доставка: что-то около 5,5 килорублей
    5 метров силиконового шланга: около 800 рублей
    1 кг курячьих крыльев: около 200 рублей
    Стойкий запах 6-го круга ада: бесценно

    Источник

  17. #974
    Banned Ядвига кто это?
    Регистрация
    23.12.2017
    Сообщений
    21
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 3 (сообщений: 2).

    По умолчанию

    В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
    Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
    Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
    Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок..."

  18. 2 пользователей сказали cпасибо Ядвига за это полезное сообщение:

    miha (17.01.2018), Ostrich (17.01.2018)

  19. #975
    Умник Trend кто это? Trend кто это? Аватар для Trend
    Регистрация
    11.08.2006
    Адрес
    Энергетик
    Возраст
    40
    Сообщений
    545
    Поблагодарил(а)
    209
    Получено благодарностей: 146 (сообщений: 99).

    По умолчанию Германия сдерживает Россию. Героический фельетон

    Игорь Романович, автор блога Green Tea
    Немецкие СМИ сообщили о планах бундесвера послать 12 тысяч солдат на военные учения НАТО, чья цель — "сдерживание России". Маневры должны направить России "четкий сигнал" о том, что вмешательство в дела стран НАТО будет иметь "серьезные последствия".
    Из дневника командира 2-й панцергренадерской роты 23-й горноегерской бригады "Бавария" штабс-гауптмана Хартманна.

    Семнадцатое февраля


    Сегодня утром моя рота получила приказ выдвинуться по направлению Гданьск — Пененжно — Бартошице с выходом на границу в районе города Багратионовск с целью подачи русским четкого сигнала о серьезных последствиях. Представляю их шок и трепет!"Багратионовск". Знакомое слово. Дед часто говорил, когда допивал свою вторую бутылку шнапса: "И тут русские начали наступательную операцию "Багратион"…" — после чего замолкал и на час впадал в ступор. Потом сажал меня на колени и брал с меня слово никогда не служить в немецкой армии. Смешной старик.
    Ехал по Гданьску, точнее, по Данцигу, в головной БМП и любовался этим немецким городом.
    Оператор-наводчик Фридрих хотел дать приветственный салют в небо из автоматической пушки, но не смог найти гашетку. Забавный парень. Как можно найти гашетку у покрашенной ручки от швабры?

    Восемнадцатое февраля

    К вечеру прибыли в городок Бартошице. Добирались вслепую, по навигатору, так как у нас не было приборов дневного видения.
    По пути потеряли два мотоцикла и грузовик.

    Глупо вышло. В Пененжно один взвод свернул в "Макдоналдс", чтобы перекусить, а когда парни вышли — ни мотоциклов с пулеметами МG-3, ни грузовика. Только висит на заборе и колышется на ветру бумажный листок с надписью: "Реквизировано в счет будущих репараций за ущерб во Второй мировой войне. Ешче Польска не сгинела".
    И вот как с такими союзниками противостоять российской агрессии?
    Успокаивает, что пулеметы были нерабочими из-за нехватки запчастей.Нам предстоял стремительный ночной переход в сторону русской границы, а так как приборов ночного видения у нас тоже не было, то мы решили взять проводника. Случайно нашли на автовокзале русского туриста, опоздавшего на автобус до Калининграда. Хороший, отзывчивый парень с открытой улыбкой, студент, по имени Иван Сусанин. Он рассказал, что ездил в Польшу за яблоками, так как после санкций их в России не достать ни за какие деньги.
    Несчастная страна.
    Сказал ему, что как только НАТО освободит Россию, в ней будет много яблок и горячей еды. Он долго смеялся. Видимо, от счастья.

    Девятнадцатое февраля

    Странно. По карте до русской границы было всего 20 км, но наша колонна блуждает уже шесть часов. Студент-проводник исчез три часа назад. Вместе с ним пропал и грузовик с ротными РПГ "Панцерфауст-3". Бог с этими РПГ, все равно они были нерабочими из-за нехватки запчастей, но в грузовике находился и наш трехдневный запас еды.
    Кругом лес, темно и ничего не видно.
    На связь с командованием выйти не удалось — сотовые телефоны, рация и GPS-навигатор не работают. Судя по всему, мы оказались на территории русских, и они включили системы подавления. Принял решение двигаться напролом через лес при свете наступающего дня. Русский спецназ нас наверняка уже ищет, но бундесвер голыми руками не взять!

    Двадцать второе февраля

    Где же этот чертов русский спецназ? Почему они нас еще не нашли — люди же погибают!Очень холодно. Невыносимо мерзнут руки — трудно писать. Вчера бросили последние грузовики, так как в них закончилось горючее. БМП "Мардер", в которой сломался электрогидравлический привод КПП после налета на пенек, бросили позавчера. Боюсь даже представить, что бы в ней сломалось, налети она на мину. Там же бросили и автоматы, все равно мы выковыряли из патронов весь порох.
    Остро не хватает зимнего обмундирования.
    В оставшейся БМП разместили обмороженных и обер-штабс-фельдфебеля Шульца, которого укусила белка, когда Шульц пытался намотать ее себе на шею, чтобы согреться. Остальные идут пешком.

    Двадцать третье февраля

    Утром рядовой Кляйн удачно поймал большого лося. Он ловко запрыгнул на животное и крепко ухватил его за рога. Еще примерно час лось задумчиво жевал молодую сосну, и все это время Кляйн мужественно держал его за рога. Мы кричали, чтобы он слезал, но у Кляйна окоченели руки, и он не мог разжать пальцы. Лось доел сосну и не спеша ушел в глубину леса, унося на себе отважного панцергренадера.

    "Передайте от меня огромный привет Урсуле Гертруде фон дер Ляйен и Йенсу Столтенбергу, этим двум де…" — донеслось из чащи, а последние два слова прозвучали уже неразборчиво.
    Больше мы его не видели.

    Через два часа этот проклятый лес, наконец, закончился, и мы вышли на широкое заснеженное поле.
    Наша последняя БМП чихнула и заглохла. Положение стало окончательно безнадежным.
    И в этот момент на поле показался трактор. Это был самый прекрасный трактор в моей жизни. Рота плакала, кричала и махала ему руками.

    Уже через час неровной колонной мы шли по улице какого-то села.
    По обочинам толпился народ. Старушки часто крестились, а какая-то женщина в пуховом платке украдкой вытирала слезы. Мы шли в полной тишине, не считая треска трактора, тащившего нашу БМП.Внезапно толпа пришла в движение. Люди стали подбегать к нашей колонне и утаскивать солдат по одному и целыми группами. Солдаты испуганно кричали, но сопротивляться уже не было сил.
    Вот и все, подумал я, чувствуя, как хватают за руки и меня.


    Пишу эти строки, сидя в сельском клубе за большим, празднично накрытым столом. Рядом моя рота, все 80 человек, помытые и отогретые вениками в банях. Оказывается, сегодня в России праздник — День защитника Отечества, а мужики на том тракторе ехали в район закупаться к празднику. Так что теперь это и наш праздник тоже.А еще мне подарили теплые носки и нашелся рядовой Кляйн. Лось привез его к русским пограничникам, и те теперь не знают, как быть — Кляйн наотрез отказывается вернуться в Германию без своего лося, к которому прикипел душой.

    И еще я хочу послать четкий сигнал. Если какое-нибудь НАТО нападет на это вот село и на этих людей — я и моя рота придем сюда партизанить, благо здешние леса мы теперь знаем хорошо.



    РИА Новости https://ria.ru/analytics/20180223/1515182168.html
    Кто ищет - тот всегда найдет.

  20. #976
    Новичок Archibald кто это? Аватар для Archibald
    Регистрация
    26.08.2018
    Возраст
    31
    Сообщений
    4
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 1 (сообщений: 1).

    По умолчанию

    Наступающему 1-го сентября посвящается... Было это энное число лет назад. Пошли мы с мужем на собрание в Детский сад к дочке. А там озвучивают проблему- разбито стекло в оконной раме-надо или денег собрать или найти рукастого . Руку подняла я-МЫ! (муж не вовремя онемел), МЫ- на стройке работаем и ВСЁ умеем... По дороге домой изложила план,муж злобно сопел . На следующий день подошли к ребятам столярам,у которых были стёкла и озвучили просьбу,те не против,но 2 вопроса возникли: размер и как выносить будете? Размер ерунда,сами порежем, а выносить- есть план! Дело в том,что дом наш был буквой Г и можно было зайдя в один подъезд выйти через крышу в самый дальний, не просматриваемый... Ну берите лист стекла,говорят...Муж,широко расставив руки взял... Поднялись почти наверх,а там последняя лестничка,коротенькая-и на крышу.Муж поднялся,почти вышел-смотрит- а там прораб по крыше гуляет(ну была у него такая привычка),муж резко сдаёт назад,резко пытается спуститься,и...цепляется воротником спецовки за окончание перил. Стекло из рук не выпустил.Висит,качается расставив руки со стеклом в руках время от времени пытаясь дернуться в надежде ,что спецовка треснет.Я в это время вспоминаю сказку Буратино и давлюсь слезами... В общем общими усилиями снялись с крючка,донесли стекло до автобуса, доехали до садика. Снимаем раму,кладём на асфальт,меряем,берём стекло,кладём не асфальт,режем,оно трескается... Следующий день-берём стекло у пацанов,выносим через крышу,везём на автобусе-при выходе цепляем подножку,стекло бьется... День третий- берём стекло,внаглую несём через двор,везём на автобусе,заносим домой,расстилаем покрывало,режем по размеру,радуемся!!!!! На радостях я забыла про стекло и побежала обниматься к мужу прямо по этому-же стеклу,закамуфлированному покрывалом... Истерика(у меня) ,нервный приступ(у мужа)... Далее мы по размеру купили стекло на рынке,вставили стекло в раму и муж сказал мне:если я ещё хоть раз (даже под пытками)признаюсь ,что я работаю на стройке-он или разведётся со мной,или придушит... Внуки благополучно пошли в садик,я держусь...

  21. 1 пользователь сказал cпасибо Archibald за это полезное сообщение:

    Ostrich (27.08.2018)

  22. #977
    Good spy Arkenston отключил(а) отображение уровня репутации Аватар для Arkenston
    Регистрация
    04.07.2010
    Адрес
    Третья планета от Солнца
    Возраст
    39
    Сообщений
    8,013
    Поблагодарил(а)
    1,811
    Получено благодарностей: 3,702 (сообщений: 2,334).

    По умолчанию

    В Волгограде мстительный пенсионер на ГАЗ-21 протаранил 12 элитных внедорожников чиновников


    Нажмите на изображение для увеличения
Название: e115d2bac1484c01a349931113dde7b1.jpg
Просмотров: 11
Размер:	225.4 Кб
ID:	647442 Нажмите на изображение для увеличения
Название: volg2 (2).jpg
Просмотров: 10
Размер:	271.3 Кб
ID:	647443 Нажмите на изображение для увеличения
Название: volg3 (2).jpg
Просмотров: 11
Размер:	220.6 Кб
ID:	647444

    76-летний житель Волгограда отомстил чиновникам, оштрафовавшим его за не оформленную надлежащим образом теплицу на дачном участке, и разбил 12 их элитных внедорожников на парковке у городской администрации. Пенсионер стал одним из первых, кого оштрафовали по новому закону. Было установлено, что на его пригородном участке имеется теплица, построенная без надлежащих документов и нарушающая ряд норм. В частности, пожилой человек выращивал овощи в больших объемах, не имея регистрации ИП и не уплачивая налоги.

    Дачник решил болезненно отомстить чиновникам после безуспешной попытки обжалования штрафа. Пенсионер прикрепил к водительской двери своего автомобиля ГАЗ М-21 «Волга» 1959 года выпуска красный флаг с серпом и молотом, водительское место он оборудовал громкоговорителем. К полудню, когда у здания администрации скопилось больше десятка премиальных внедорожников местных чиновников, он подъехал со стороны 13-й Гвардейской улицы и начал таранить машины власть имущих, выкрикивая лозунги.

    «Он кричал, что там наверху совсем обнаглели и скоро будут с нас за воздух деньги требовать. Требовал вернуть советскую власть, кажется. Мы наблюдали из окна, это было страшно — он разгонялся, врезался в джипы с очень громким звуком, а его машина только помялась, но ездила», — рассказала местная жительница Алена, проживающая неподалеку.

    В результате инцидента пострадали двенадцать дорогостоящих иномарок, несколько из них от сильных ударов перевернулись. Как минимум четыре машины уже нельзя будет восстановить. Очевидцы сообщают, что до прибытия полиции выбежавшие чиновники сами пытались остановить пенсионера, один из них даже достал пистолет и сделал несколько выстрелов, но не попал. Пожилой человек сдался только через 20 минут, когда его машину оттеснили грузовиком к стене здания. Как отмечается, его «Волга» пережила свыше двух десятков столкновений и оставалась на ходу до последнего, отделавшись несущественно помятыми бампером и крыльями.

    Сначала пенсионера хотели госпитализировать медики, однако полиция и чиновники настояли на немедленном задержании и доставке в отделение для допроса. Пожилого волгоградца могут приговорить к сроку до 15 лет лишения свободы, большому штрафу и компенсационным выплатам всем пострадавшим.

    Источник
    Наш русский либерал прежде всего лакей и только и смотрит, как бы кому-нибудь сапоги вычистить. Ф.М.Достоевский ("Бесы" Часть 1. Глава IV)

  23. 2 пользователей сказали cпасибо Arkenston за это полезное сообщение:

    miha (06.10.2019), Sega (10.10.2019)

  24. #978
    Почти гений геннадий Набираю обороты геннадий Набираю обороты геннадий Набираю обороты геннадий Набираю обороты геннадий Набираю обороты геннадий Набираю обороты геннадий Набираю обороты Аватар для геннадий
    Регистрация
    02.08.2005
    Сообщений
    1,595
    Поблагодарил(а)
    96
    Получено благодарностей: 434 (сообщений: 280).

+ Ответить в теме
Страница 49 из 49 ПерваяПервая ... 39 45 46 47 48 49

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Похожие темы

  1. Смешные фамилии!
    от _SVeTiK_ в разделе Юмор
    Ответов: 168
    Последнее сообщение: 29.10.2015, 19:28
  2. Ответов: 13
    Последнее сообщение: 31.05.2007, 08:44
  3. Смешные моменты в Warcraft'e
    от JIyKAs в разделе Warcraft & WoW
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 12.05.2007, 05:40
  4. Смешные радиодетали
    от Инженер в разделе Юмор
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 31.12.2006, 17:16
  5. Re5pect - рассказы.
    от Re5pect в разделе Студия Литератора
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 09.12.2006, 21:24

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
Рейтинг@Mail.ru
Администрация сайта не выражает согласия
с высказыванием участников форума и не несет
ответственности за их содержание.

Копирование любого материала возможно только
при наличии ссылки на сайт.