События космонавтики

[Lkgios]

Ко Дню Космонавтики...
Как же в такой день не поговорить об опыте освоения космического пространства
На орбите тоже происходит не все по расписанию и эти случаи отображаются в байках космонавтов.
Основной рассказчик "космических историй" является без сомнения дважды Герой Советского Союза Г. М. Гречко.

Вот некоторые из его историй...

История об элеутерококке
В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли.
Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот.
Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение"
------------------------------------------------------------------
Непедагогичная история про женщин-космонавтов
Как-то раз пришли к нам две девушки. Хотим, говорят, стать космонавтами. Позвали меня, как самого опытного, чтобы поговорил с ними и постарался переубедить. Захожу к ним, присаживаюсь рядом.
- Девушки, вы понимаете, что быть космонавтом очень сложно?
- Да, конечно.
- А вы знаете, что вам придется проходить через сложнейшие тренировки и проверки?
- Да, конечно, мы готовы.
- Ну а вы думали о том, что вам придется быть в космосе наедине с мужчинами? Вот представьте. Вы сидите в космическом корабле. Пространство - размером с "Запорожец". Сидите вы, между двух мужчин. И вам надо сходить в туалет. Вы сможете?
- Я-то смогу. А вот смогут ли они?! На это мне было ответить нечего. Взяли обеих. Обе стали космонавтами и летали в Космос.
-----------------------------------------------------------------------
История о тренировке на воде
Есть у нас специальная тренировка, которая происходит в море. Троих космонавтов в скафандрах сажают в маленькую закрытую капсулу. Находясь там, нужно снять скафандры, одеть специальные водные герметичные костюмы с надувными частями, выбраться в воду, пустить сигнальную ракету и подняться в спасательный вертолет. Причем на капсуле стоят несколько моряков, которые стараются ее как можно сильнее раскачивать. Нас было трое - двое русских и один индус. Мы постепенно снимаем скафандры и видим, что наш индус сначала бледнеет, потом синеет, потом зеленеет... и что его сейчас вырвет. А в маленькой и ужасно душной капсуле это будет страшно.
Мы пытаемся вспомнить, как нужно себя вести в таких ситуациях. Индус пытается глубоко дышать - не помогает, какая-то специальная гимнастика - тоже. Тогда я начинаю громко орать какую-то песню, остальные поддерживают. Индус постепенно розовеет и приходит в себя. Так, горланя песни, мы переодеваемся и удачно выгружаемся в воду. Но еще хуже нам пришлось позже, в кабинете начальства. Оказывается, в капсуле установлены микрофоны, с которых все передается на корабль. Микрофоны чувствительные, и отлично слышно даже шепот. Что творилось в рубке управления от нашего пения, можно себе представить.
-----------------------------------------------------------------------------
Здорово, отцы!
Владимир Коваленок и Александр Иванченков после ремонта видеомагнитофона забыли вытащить из него видеокассету с "Белым Солнцем пустыни". Через несколько часов, занимаясь обычной экспериментальной работой, и на мгновение по ошибке включив какой-то тумблер на электрощите, они услышали, что из всех динамиков станции раздалось громкое, показавшееся инопланетным, приветствие "Здорово, отцы!" Космонавты признаются, что даже побледнели, пока не вспомнили приветствие героя своего любимого фильма.

------------------------------------------------------------------------------
Таракан на станции
Таракан этот проник на корабль совершенно случайно. У врачей-гигиенистов потом были большие неприятности. Но экипаж Стрекалова и Манакова ему очень обрадовался. Таракан был поврежден немножко, у него, извините, даже кишочки вылезали. Так они начали за ним ухаживать, посадили его в пакетик, капельку водички ему туда капали, крошечки какие-то совали. У него даже кишочки эти втянулись, ожил таракан. И летал с ними месяца четыре, наверное. А потом при каких-то работах случайно задавили его, бедолагу. Говорили потом, что жалко было до слез.

-------------------------------------------------------------------------------------
Ароматы
Космонавта спрашивают: "Чем пахнет на космическом корабле?" "Буфетом, - отвечает он, - а буфет, как известно, туалетом!" (Из космических анекдотов и произведений Зощенко).
Но с запахами на станции борются. Так, Анатолий Березовой и Валентин Лебедев перед посещением их двухсотодиннадцати суточной экспедиции женщиной в лице Светланы Савицкой, перед самым прибытием, спрятали под вентилятором раскрытую ампулу с розовым маслом. И когда из маленького и "вонючего" транспортного корабля к ним на станцию перебрался прилетевший экипаж, его ожидал легкий шок.

------------------------------------------------------------------------
Когда аппарат для полета человека был практически весь разработан и вопросы высокой науки и техники решены, схватились за голову, про ассенизационную установку забыли! А врачей все это жутко интересовало: объективные анализы в условиях невесомости и т.д. и т.п.
Придумали систему, действующую подобно пылесосу. У космонавтов два комбинезона, внутренний и внешний, со штепсельным разъемом сбоку, через который подключена система телеметрии и телевидение.
В случае необходимости космонавт должен отключить телевидение, извернуться, расстегнуть молнию, подвести к нужному месту раструб и сделать свое дело.
Но прежде, чем отправлять в космос, надо же провести испытания на Земле, в барокамере. Испытывал новую аппаратуру Быковский. И где-то что-то не так подключили, полярность поменяли, и вместо пылесоса получилось все наоборот... Дикий крик, и врачи на телеэкране видят, что Быковского надо срочно в ванную отправлять.
Эксперимент прервали, космонавта из барокамеры эвакуировали, отмыли, помянули, конечно, крепким словом всех разработчиков, переделали все, что напутали. Проблемы, правда, на этом не кончились.
Дело в том, что до тех пор космонавтам во избежание гигиенических проблем давали специально подобранный состав пищевых продуктов или закрепляющие таблетки. Говоря медицинским языком, стула ни у кого прежде в космосе не было. Быковский же летел на пять суток, и врачи ему поручили испытать все на полную катушку.

Итак, полет.
Как обычно во время полета, представители всех служб космодрома, отряда космонавтов и конструкторов, посменно дежурили, чтобы всегда была возможность организовать консультацию и принять ответственное решение. В нашей смене в тот раз был и Ю.Гагарин. Обычно в два-три часа ночи поступление информации заканчивается, космический аппарат "на той стороне" Земли. Смена, около девяти утра, делать нечего, но спать невозможно, потому что очень сильное напряжение. И начинается треп, всякие байки... Так было и в тот раз.
А утром нам из Симферополя, а это первый измерительный пункт, над которым пролетал Быковский, поступает радиограмма. И в конце, после всех параметров кабины: "Имел космический стук".
Переполох страшный! Представляете, что может стучать в космосе?!
Что-то оторвалось и стучит?
Как звук распространяется?
Непонятно.
Масса разных предположений.
Королева решили не будить, разбудили Каманина, командира отряда космонавтов. Примчался он к нам в радиорубку, туда уже набилась вся смена. А Быковский уже подлетает к нам и вот-вот войдет в связь на коротких волнах. Каманин Гагарину и говорит:
-Давай, составляй радиограмму, и как только он войдет в связь, ты ему все открытым текстом и передашь.
И диктует:
-Космонавту Быковскому. Сообщите характер наблюдавшегося Вами космического стука: шипящий, стучащий, скрежещущий и прочая.
Быковский подлетает и, в соответствии с регламентом, начинает с параметров кабины. Обычно связь летающего космонавта с наземным центром, была на уровне дружеской беседы, никакой официальности, по имени, все эти позывные придуманы, я не знаю для кого. А тут Гагарин перебивает Быковского и обращается "на Вы".
-"Примите радиограмму!"
В космосе повисает тишина.
Гагарин начинает диктовать, что у него написано.
И вдруг раздается дикий смех:
-Какой стук! Стул! Понятно?
На мгновение в радиорубке устанавливается гробовая тишина, а потом... такой смех гомерический...
---------------------------------------------------------------------
Королев страшно не любил задержек, хотел все скорее. Чувствовал, что надолго его не хватит. Когда шел спор о характере поверхности Луны, твердая или пыль такая, что спутник утонет, он, буквально, в приказном порядке, написал:
-"Луна твердая".
И расписался.

При запуске одной из первых ракет на Марс разработали прибор, который должен был реагировать на наличие на Марсе органики, извечный вопрос, есть там жизнь, или нет. А пуск по разным причинам все задерживался и задерживался, и с каждым днем Марс уходил все дальше. Нужно было уменьшать массу объекта.
Возник вопрос - что снимать? Ни один конструктор свой прибор добровольно не снимет. Боролись буквально за каждые сто грамм.
Королев предложил:
-"Давайте проверим этот прибор на Земле".
Сняли, установили в степи.
И вот мы принимаем радиосигналы: "На Земле жизни нет!"
Таким образом, вопрос о жизни на Марсе остался открытым