Ребячий язык

[Lkgios]

Детский лепет порой намного ярче художественной речи большинства взрослых. Без сомнения, нам есть чему поучиться у деток

- Всё, больше кушать не могу. У меня место в животике осталось только как одна мороженка.

Лезет к маминой косметичке.
- Катя, ты знаешь такое слово - «нельзя» ?
- Мама, а ты знаешь такое слово - «надо».

Разглядывает верблюда, смотрит на горб и говорит:
- Посмотрите, какая у верблюда грудь.

- В автобусах ездят люди и женщины...

Что-то слепила из пластилина.
- Вы только не убирайте мою слептуру!

- А детский шоколад мне нужно давать по одной три раза в день.

- Мама, а когда я у тебя из животика вылупилась?

Почтальон тоже программист, потому что программы разносит и письма продаёт.

Приехали гости, с детьми. Дети долго играли, потом ходили в баню, там сидели в парилке. После этого всего Катя уже устала и так тяжело произносит:
- Всё, Оля, пошли по папам.

- Папа, сфотопарать меня!

Мама готовит горячие бутерброды.
- Мамочка, ты горячая сварочка бутербродов.

Что такое линолеум? Это обои на пол.

- Мама, дай мне скорее воды попить, а то у меня во рту сухо. Всё пересухло.

- Дайте мне, пожалуйста, мармелад женского цвета.
(т.е. розовый)

В саду мама ест малину и не обращает внимания на дочь.
- Ну мама, отключи же свою пищеварительную систему.

Рассказывает как щенки лаяли на овчарку:
- Те два маленьких щенка так презирали большую овчарку...

Способы поедания копченой рыбы: грызть, сосать и обчамкивать.

- Папа, ты почему говоришь слово «блин»? Это слово-паразит, из материнских.

[Lkgios]

В детском садике на занятиях воспитательница спрашивает:
- Ильюша, у тебя дома есть животные?
- Нет, у меня дома только родители.

Мама щекотала Андрюше пятки, тот смеется и говорит:
- Мам, а пятки сразу рождаются щекотными или их потом расщекочивают?

Даша рассуждает:
- Столовые ложки должны лежать в столе, чайные - в чайниках, а вилки (на секунду задумалась) - в розетках!

Галя говорит бабушке:
- Когда замерзну, буду грется у мамы на руках.
- А почему не у камина? - спрашивает бабушка.
- Камин надо топить, а мама всегда топленая!

Укладывая вечером Виталика в постель, папа говорит:
- Ложись спать, я тебе русским языком говорю!
- Ох, папа, не нравится мне этот язык!

Соседи переезжали и на время оставили в Жениной комнате свой аквариум. Через несколько дней соседка звонит по телефону и спрашивает, как там рыбки.
- Рыбки порядочо себя ведут, - говорит Женя, - интеллигентно, не шумят.

Лену везут на санках. Внезапно начался снегопад.
- Выключите снег! - кричит Леночка.

Говорит коту:
- Какой ты рыженький, сияющий и комфортный.

[Lavina]

Говорит коту:
- Какой ты рыженький, сияющий и комфортный.

в моем лексиконе появилось новое слово - обчамкивать

[Lkgios]

Артем говорит маме:
- Посмотри в зеркало!
- Зачем?
- На красоту полюбоваться!

У Вовы родился братик. Вова родителям:
- Имя я уже придумал - Егор. Осталось только фамилию придумать.

В детском саду ставили сценку "Доктор Айболит". На репетиции воспитательница говорит за обезьянку:
- У меня болит живот!
Ульяночка тут же заканчивает в рифму:
- Значит кто-то там живет!

Арсений долго болел, и доктор порекомедовал прокварцевать квартиру.
Прокварцевали, а вечером как обычно отправляют Арсения укладыватся спать в свою комнату, на что он отвечает:
- Я не собираюсь спать в одной комнате с этими мертвыми бактериями!

Мама спрашивает Диму:
- Что означает, если на светофоре красный цвет?
- Всем стоять!
- А желтый?
- Внимание!
- А зеленый?
- Можно ехать. Мам, если ты этого не знаешь, как же ты водишь машину?

Дедушка заводит машину, а Анжела говорит бабушке:
- Бабулечка, там деда машину рассердил!

Артем достал детскую гармошку и просит бабушку:
- Бабушка, спляши, а я буду тебе подгармошивать!

[Lkgios]

Кристина очень любит сказки. Рассказывает:
- Было у царя три сына: старший, подготовительный и малышовый!

Мама спрашивает у Виты:
- Вита, ты для мамы кто?
- Дочка.
- А для бабушки?
- Ангелочек.

Андрюша рассказывает бабушке сказку:
- Жила-была сова со своими совочками.

Антон с мамой приходят с улицы. Мама спрашивает:
- Сынок, тебе помочь раздеться и разуться?
- Нет, лучше я сам. А то опять капризничать и плакать придется.

Мама с Дениской идут по улице и видят свадебную машину. Денис строит планы на будущее:
- Когда я буду жениться, то буду ехать на большом автовозе, а для украшения свою невесту на крышу посажу.

Лианна открывает холодильник и говорит:
- Съем-ка я плавленый сырочек, а то ему тут так скучно и одиноко!

Сабина возмущается:
- Мама, ведь я тоже женщина! Почему же папа не отдает мне деньги, как тебе?

Катюша спрашивает у мамы:
- А кочерга - это кто? Жена кочегара?

Катя рассказывает бабушке:
- Когда я родилась, мои мама и папа были в театре. Потом пришли и сказали: "Вот это да!"

[Snopka]

Детское творчество.
Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...
* * *
Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.
* * *
В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.
* * *
А у папы моего
Руки – во! И ноги – во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.
* * *
Раз, два три, четыре, пять…
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!
* * *
Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...
* * *
Если б был у меня папа…
Если б мама бы была…
Я б тогда в четвертом классе
От бомжа не родила…
* * *
Я уже большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама, посмотри,
Что у бабушки внутри!
* * *
Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.
* * *
Я водой их поливаю,
На ночь тёпло укрываю.
Поскорее вы растите,
Мои маленькие тити!
* * *

[Lavina]

Детское творчество.

не в тему и вообще фигня!

[North]

Детское творчество.

Правда не в тему...
Snopka = Snoop ?

[Snopka]

Дневник Маленького Мальчика
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо- бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...


Дневник Маленькой девочки
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо- бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

[Snopka]

Весь урок не вылезал из портфеля.
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
Высморкался в рисунок товарища.
На музыке опять пел много лишнего.
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
Огрызался вместе с учителем.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Ваш сын списывал у двоечника!
Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.
Не хочет любить Пушкина!
Дышал курением!
На уроке физкультуры ходил вразброд.
Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!
Не по-человеческий сидел на стуле.
Переспрашивает всякую ерунду.
Пугал малышей жевательной резинкой.
В столовой стучал зубами.
Изрисовал сердце и печень непристойностями.
Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.
Постоянно позорит школу своими майками.
Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры.
Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
Читал на уроке чтения.
Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

[Snopka]

БЕССОНИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша , 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)
ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей , 4 года)
МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами..
(Аня , 9 лет)
ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя , 8 лет)
КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена , 7 лет)
МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)
ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет
(Женя Новиков, 9 лет)
ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала...
(Даша Ушакова, 8 лет)
СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе!
(Арина, 7 лет)
ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.
(Юля Лебедева, 8 лет)

[Lavina]

Весь урок не вылезал из портфеля.
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

на ту же тему.
Ув. родители! Подстригите своего ребёнка, хочется посмотреть ему в глаза.
На уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Математика - 1. Химия - 1. Русский язык - 1. География - 1. ИТОГО: 4 (хорошо).
Курил благовония в туалете.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Принес водки, сорвал педсовет.

[Lkgios]

Родители никак не могут найти по телевизору интересную передачу, постоянно щелкают пультом. Артем (3 года) возмущается:
- Хватит каналить! Я еще не знаю, что в стране за сегодня произошло!

3,5 года.
- Марина, выключай телевизор, сходи в туалет, умойся и отправляйся спать, - просит бабушка.
- Бабуся, - отвечает Марина, - скажи, разве в этом смысл жизни?

Марина и мама ходят по магазинам и закупают продукты к приходу гостей.
- Мама, гостей много будет? - спрашивает Марина.
- Много.
- Тогда нужно будет купить побольше туалетной бумаги! - предлагает Марина.

Папа Артема(2,5 года) работает химиком. Мама спрашивает:
- Артем, где папа?
- На работе, денежки химичит!

Алина(3 года) упражняется в словотворчестве:
- На диванчик - чехольчик, а для носика что? Наверное, чихальчик!

Витя(3 года) заболел. Мама хочет поставить ему свечку:
- Сейчас вставим свечку, чтобы ты побыстрее выздоровел.
- А куда ты мне ее вставишь?
- В попу.
Задумался, а потом с опаской спрашивает:
- А поджигать будешь?

Саша 2,5 года. Надо рано вставать, папа пошел будить сынулю:
- Саша, вставай!
- Не трогай меня, мне очень-очень некогда.
- А чем же ты занят?
- Я сплю.

[TimeBeer]

Каждый раз после того как дочка ела мама заметила, что она повторяет одно и тоже выражение-МУСИКАПИ !Мама решила сходить в дет.сад. и посмотреть может там что-то узнает !!! Проходит обед и....воспитательница потягиваясь за столо говорит- "эх МУЖИКА БЫ"

[Ann]

Как-то на вокзале:
- Мама, сморти, вот наш поезд;
-Это не наш, сынок.
-Вот сейчас сядем в него и станет наш

-Мама, загадать загадку? Большой шар с полосками, что это?
-не знаю, арбуз, наверное
-нет, речка!
-а почему шар??
-если бы я сказала речка, ты бы сразу отгадала!

[Lkgios]

Мама, спускаясь по лестнице, споткнулась, поцарапала новые туфли и от досады заплакала. Артем (4,5 года) обнял ее и говорит:
- Мамочка, ну не плачь, ты же у меня почти мужчина!

Артем увидел фату:
- Невестина шкура висит!

Мама с Ильюшей (2 года) учат английский. Иногда он подменяет русские слова, которые не может выговорить. Так например автобус для него - bus:
- Поехали скорее на басе кататься!
Учится говорить букву "Р":
- Скажи: "РЫ-БА"!
Ильюша подумал и говорит:
- Фиш!

Ляля (3,5 года) сидит одна и тяжело вздыхает. Бабушка спрашивает у нее:
- Ляля, ты что грустишь?
- Бабушка, меня никто не целует.
- Давай я тебя поцелую!
- Бабушка, меня мужчины не целуют! - с возмущением отвечает Ляля.

Слава 3,5 года. Бабушка спрашивает:
- Славик, как твои мама с папой живут?
- Мама хорошо живет, мы с ней гуляем. А папа не живет: он работает!

Вечером мама с Темой (2,5 года) вернулись из садика. Мама спрашивает:
- Артем, что тебе понравилось в садике больше всего?
- Гулять домой!

[Lkgios]

Настя 3.5 года считает полоски на своих колготках:
- Одна и одна - две одны.

Мама говорит Ильюше 3.5 года:
- Ильюша, я тебя !
- Не надо, мамочка, я уже на Алисе женюсь!

Ссорится с дедом, дед сердито говорит:
- Я тебе не папа, чтобы со мной так себя вести!
Илья в ответ:
- А я тебе не бабушка, чтобы со мной так разговаривать!

На рынке Ева 2 года подошла к продавщице цветов и важно сказала:
- Цветочки нельзя срывать, ими нужно любоваться. Посмотреть на них и сказать: "Какие вы красивые, нюхательные!"

Вовочка (3 года) жалуется бабушке по телефону:
- Как у нас дела? Мама с Дммкой-маленьким дома сидят, а нам с папой приходится работать день-деньской: ему на работе, мне - в детском саду, чтобы обеспечить им достойную жизнь!

Мама беседует с Таней о женской красоте и цитирует Гомера:
- Когда Елена вошла, все старцы встали!
Таня 4.5 года продолжает:
- И тогда их старухи о-о-очень рассердились!

На улице Никита 3 года смотрит на бегущие по небу облака. С испугом:
- Куда это небо улетает?

- У бабули грипп.
- А какой? Мухомор?

Мама показывает на повара:
- Сынок, как профессия у дяди называется?
- Вареник!:rolleyes:

[Lavina]

ехала в автобусе, слышала как мама, разговаривая с сыном, говорит про фонтан на площади:
- Какой смешной
- А почему?
- Потому что маленький
- Он наверное ещё не вырос

[RUNA]

дочери года 2 было, поет песню "катя-а-а-а-а-а-анга, места не-е-е-е-ет"

после долгих прислушиваний и выпытваний поняла, что это не Таганка-а-а-а-а..., а Чунга-Чанга, места лучше нет...

[Lkgios]

Владии Бажуков,
4 года, г. Сосногорск
В семье ждут появления ма-лыша. Владик пришел к ма-ме на работу. Одна из мами-ных коллег спрашивает:
- А ты знаешь, что у мамы в животике? Посмотри, ка-кой он большой, там, навер-ное, лялечка?
- Никакой там лялечки нет, там просто желудок, а боль-шой - потому что ест мно-го! - отвечает Владик.


Никита увидел, как его дядя Олег очищает колбасу от
ШКурКИ, И ГОВОРИТ:
- Ты что делаешь?! В ней же все витамины!

Сашенька Мищенко, 4,5 года, г. Химки
Сашуля рассуждает:
- Я знаю, почему у живот-ных четыре ноги, а у чело-века две. Если бы у людей было четыре ноги, им бы не хватило места для рук на ту-ловище.

Кирюша Гулин, 3,5 года, г. Тверь
Кирюша с мамой смотрит фильм про Буратино. Мама объясняет:
- Буратино сделан из само-го обычного полена.
- А ты из чего сделана? - спрашивает Кирилл.
- Из костей, кожи, мяса, - отвечает мама.
Кирилл, трогая маму за бед-ро, комментирует: -Ничего себе, откуда ба-буля столько мяса взяла - на рынке, что ли?

Алена Мехоношина, 5 лет, г. Кудымкар
Алена спрашивает у мамы:
- Мам, а папа у кого в жи-вотике был?
- У бабушки Тамары.
- И она его родила?
- Да.
- А когда он ей надоел, она его нам отдала?

Наташа Шиф, 4 года, г. Кировск
Разглядывая быстро тающее мороженое:
- Мама, смотри, мороже-ное вспотело!

- Мама, а что такое рок катка?
- А где ты это услышала?
- В песне: "И слышен нам не рок катка смодрома".

Анжела Ким, 2,5 года, г. Омск
Мама забирает Анжелу из детского сада и спрашивает:
- Чем вы сегодня в садике занимались?
Анжела воодушевленно на-чинает перечислять:
- Лепили, гуляли, играли, рисовали красками, вредни-чали, плакали, кушали...