Чёрный юмор

[Newsted]

Приходит мужык в публичный дом и говорит.
-мне бы девушку на 9-ом месяце беременности.Заплачу много.
Сутенёр подумал немного и говорит что найдёт ему то что надо.
Ну вобщем нашли такую девушку,приходят они в номер,она раздевается,встает на колени и ждёт.. А мужик там чёто ковыряется.
Она ждала ждала и не выдержала.
-Ты там че так долго делаешь.
А он отвечает..
-Щас подожди попку найду.

[Waxoyl]

Ну... не шарите вы в черном ))))))

"На разогреве похорон Б.Н.Ельцина хоронили группу горняков" - горррраздо чернее.

[rr3]

В поезде. Мужчина возмущенно: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

[ARTES]

КОроче просыпается мужик видет у него на лодоне *уй вырос он пришол к доктору ну решили отрубить.на следущий день *уй стал ещё больше пришол к доктору опять отрубили на третий день таже ситуация !на 4 день он реешил не идти к врачу заходит в автобус видет у девушки *изда на голове он ей бьёт в лоб и говорит -Давай пое**мся?(когда говорите давай пое**мся надо бить в лоб кому это расказываеш)

[Snopka]

В роддоме... Акушер принимает роды
Роженица: -Ааааааааа... Уфффф...
Акушер: -Тужся, уже выходит...
Плод выходит, акушер хватает новорожденого и начинает исполнять:
головой об стену его, подкидывает, роняет, поднимает с ноги и тд...
Роженица в страшном оцепинении и ничего сказать не может...
Акушер успокаевает ее:
-Да не волнуйся, шутка - мертвеньким родился...

[Snopka]

Детский дом... По нему идет пьяный Дед Мороз на перевес с
мешком с подарками. Спотыкается, поднимает сатрашный грохот, из мешка высыпаются
все игрушки... С комнат начинают выбегать радосные детишки и расхатывать игрушки...
А из одной комнаты вылазит девочка без рук, без ног и как улитка (работая зубами),
доползает до ближайшего пакета и разгрызает его, и...
... и радосно так:
-Ооо!! Скакалочка!!!

[Snopka]

Родился мальчик: ни рук, ни ног, ни туловища - одна голова.
Вот лежит эта голова на подоконике и смотрит как дети во дворе в футбол играют
Как раз один бьет красивый удар и гол...
Голова:
- Боже, если бы у меня были ножки, я бы с этими детями тоже в футбол побегал.
И произошло чудо, у мальчика выросли ноги.
Во дворое футболист бьет по воротам и варатарь красиво в полете ловит мяч
Голова (уже правда с ногами):
- Боже, если бы у меня были ручки, я бы с этими детями тоже в футбол побегал.
И произошло чудо, у мальчика выросли руки.
Ну малышь довольный побежал играть в футбол. Вечером вернулся домой и кричит с порога:
- Мама, мама! Смотри, у меня есть ручки и ножки!
Щасливая мать:
- Вот и хорошо, тогда иди мой руки и будем кушать.
В этот момент возращаеться отец с работы. Жена ему:
- Иди мой руки и будем кушать...
Ну отец ессно в ванну, и как стоит ожидать от туда начинают доноситься душераздирающие вопли.
Через пару минут отец (весь в крови) возращается на кухню и довольно так:
- ДОРОГАЯ, ТЫ БЫ ВИДЕЛА КАКОГО Я ТОЛЬКО ЧТО ПАУКА ЗАМОЧИЛ!!!

[rr3]

У пивнушки сидят две собаки. - А что мы будем делать, если хозяева нас перепутают? - Какая разница - завтра все равно опять тут встретимся.

[[fox]]

-"Вова не катайся на папе он не для етого повесился"

[rr3]

Тему в юмор.

Чтоб ты её опять удалил...!?


На дачных участках жили двое соседей. У одних был кролик очень редкостной и ценной породы, у других - породистая собака. Однажды собака притаскивает домой в зубах замученного кролика. Хозяева собаки переполошились. Что делать? Скандал! Давай этого кролика приводить в чувство. Отмыли его в ванной с шампунем, высушили феном. Поздно ночью пробрались к соседям и посадили его в клетку. Наутро встречаются два соседки: - Ой, соседка! У нас творятся какие-то чудеса! - А что случилось? - Понимаете, вчера наш редкостный кролик сдох. Ну мы его закопали, а сегодня утром смотрю, а он сидит в клетке...

[rr3]

Мужчину за ногу укусила болонка. А он развернул конфетку и поднес к болонке. Хозяйка собачки удивляется: - Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете! - Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько!

[rr3]

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая? - Да не моя это... (Бормочет огорченно). Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...

[Snopka]

Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

[Broken Sword]

В роддоме выходит медсестра с ребенком и говорит счастливому отцу:
-Мальчик, 50 см, вес сказать не могу, весы сломались...
На что оборотистый папаша берет ребенка и бежит в магазин. В магазине отдает продавцу и просит взвесить. Тот уходит в подсобку, выходит с кульком и говорит:
-Три двести без костей...

[rr3]

Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - ФАС!!!

[rr3]

Объявление по общему микрофону на рынке: "Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка!.."

[Broken Sword]

"1:ненавижу хоккей, куча полоумных мужиков гонаюца с палкой за какой-то черной по%бенью.
2:когда "куча полоумных мужиков гонаюца с палкой за какой-то черной по%бенью" - это суд линча в США."

[rr3]

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: - Слушай, тяжело тащить, может, съедим половину. - Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

[rr3]

Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака. - Боже мой! Неужели она видела его фильмы?

[FAN]

Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!