Чёрный юмор

[Snopka]

Мимо Кладбища идёт ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг её нагоняет какая-то фигура
-Боитесь?- Спрашивает фигура.
-Очень!
-Я. когда живой был тоже боялся!

[Snopka]

Сидят две девочки в песочнице, одна смеётся, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
-Девочки, что случилось?
Та, которая смеялась, переводя дыхание, отвечает:
-Да вот, тётя Маня с пятого этажа..... Только что бельё вешала, перегнулась и... вниз! Об один далкон головой- шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровищи ....
-Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
-А я не ви-идела!!!!!!

[Broken Sword]

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Уши срезали с башки,
Клещами выдрали кишки,
Вскрыли штопором глазницы,
Раздробили две ключицы,
Кислоты залили в пасть,
Молотком по пальцам всласть,
В черепок гвоздей набили,
Топором пах изрубили,
В попу толстый кол вогнали,
И немного попинали...


...Все равно его не брошу-
Надо бы содрать и кожу...

--------------------------------------------------------------------------

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, все у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь!

[rr3]

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить.

[Broken Sword]

Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того, ни сего водитель бросает руль и начинает задыхатся. Хватается за горло, глаза на выкате - ужас. Медесестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватается за горло, начинает задыхатся, падает на пол и валяется сипя и брыкаясь. Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувство. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувство. К студенту, превратившемуся от того, что он видел, в столб, возвращается дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
-Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач, махая рукой:
-Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем.

[rr3]

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же это тебе удалось? - Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

[Димас(kopa)]

Плохая примета: ехать.. ночью.. в лес.. в багажнике ;)

[*Demchik*]

Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому:
- Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, трахнули!
Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает:
- Слышь, чей-то она мне не нравится!
- Да че не нравится - быстрее надо, пока не очнулась...
- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а эта на коньках...


Ситуация: Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух.
Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?
Ответ: Парашют, а не то, о чем вы подумали.


- Мама, мне что-то не нравится томатный сок!
- Не болтай, пей, пока он не свернулся.

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать
ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он
забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла
к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...


Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное
весло и бормочет себе под нос:
<<Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!>>


Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку.
- Что это? - спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть.
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь! Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.


Встретились трое слонов и обсуждают кому какие слонихи нравятся.
Один говорит:
- Мне нравятся худые и стройные.
Второй:
- А мне маленькие и пухленькие.
А 3 слон молчит. Они оба спрашивают:
- Чего молчишь то? Какие тебе нравятся?
Он им:
- Не скажу - смеяться будете...
- Нет не будем говори смело.
Он и говорит:
- А мне нравятся обезьянки.
Слоны маленько оторопели а потом и спрашивают :
- Почему обезъянки?
- А я когда кончаю, они так лопаются прикольно.


Лучшее слабительное - газированная вода "Бай, кал!"



Бежит мужик(М) в роддом, жена родить должна была. Забегает в приёмное, спрашивает
М- "Такая-то такая-то не родила?"
- "Родила, девочку, только ........"
М- "Что .... только....?"
- "Нууу, она у вас без ручек родилась"
М- "Мля, как же дочурка-то без ручек-то? Ну да ладно, главное родилась!!!"
- "Вы знаете, вообще-то ........ он и без ножек родилась..."
М- "Во, мля, как же девочка без ножек-то? Кто же её замуж-то возьмёт? Ну да ладно, главное родилась!!!"
- "Так вы знаете, она и без туловища, да и без головы ......."
Мужика в ступор "Оп-ля, чё-же родилось-то? Ну да ладно, главное родилась!!! Доченька всё же, любимая, единственная!!!"
Выносят свёрток, разворачивают, там лежит огромное УХО. Мужик взл его, смотрит, плачет, потом начал гладить, приговаривать "Всё равно люблю, всё равно моё, всё равно доченька!"
Медсестра "А оно вас не слышит, оно глухое!!!"


Молодым родителям беспокойных грудных детей. Колыбельная.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Cпит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой...



- ...И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочитал молитву, освободился и вознёсся на небо. Ты всё понял, сынок?
- Да, мамочка... Надо было винтиками!

Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой-то мужик и выдеpгивает копье из слоновьей ноги...
[Двадцать лет пpошло]
Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика. Как что сделает - и сpазу к нему голову повоpачивает, головой мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления подбежал этот слон к мужику и сpазбегу обpушился на него, pастоптал и клыками pазоpвал...
Hе тот был слон!


Поле боя: pазpуха, дымящиеся воpонки, тpупы, тpупы, тpупы... Последний уцелевший солдат бpедет сpеди этого кошмаpа. Пpоходит мимо одной из воpонок - там бесфоpменная гpуда мяса - где pуки, где ноги... И вдpуг слышится голос:
- Бpа-а-а-ат... помоги-и... Пpистpели меня...
Сжалился солдат. Пpицепил pожок и весь всадил в гpуду. Пеpекpестился и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом.
И пошел дальше. Вдpуг сзади слышит:
- С-спасибо... бpа-а-ат

[зяба]

Апнем темку

Живем один раз

Черный, но светлый юмор от компании Mintpass
Конечно, разработка вполне презентабельной южнокорейской компании Mintpass – это шутка. С изрядной долей черного юмора. Но наверняка лампа “You Only Live Once Lamp” найдет своего благодарного потребителя из субкультур. Непонятно одно – почему же раньше никто до такого не додумался?

На первой картинке: опустите узел вниз, чтобы потушить свет, поднимите узел вверх, чтобы включить свет (чем выше узел, тем ярче свет). Свет становится ярче по мере того, как узел ослабляется. Станет ли угасающее желание к жизни ярче как этот свет? Часть со светом сделана из прозрачной трубки.
Ниже. Внимание: Мы рекоммендуем тем, кто живет с родителями не использовать эту лампу, так как её образ может вызвать нежелательный эффект на пристарелых людей.

+++++++++++++++++++++++++++

a94afa0591.gif

Проголодался людоед -
Гроб принес он на обед.
У жены взыграли нервы:
"Боже мой, опять консервы!"

[зяба]

Ночь. Областной морг. Из дальнего района пришла машина с трупом в кузове - ЗИЛ самосвал. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправляется на попутке. В ЗИЛе - водила, два мента-стажера и труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной смены и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. Находчивый водитель пресекает попытки - "Ща!" и включает подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказывается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно наклоняется вперед и складывается пополам. При этом через сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и довольно громкий рев. В результате один из милиционеров-стажеров упал в обморок, другой описался.

*****************************

В морг приходит вдова, и говорит санитару:
- Понимаете, моего мужа одели в серый костюм, а он всегда хотел что бы его похоронили в черном...вы не могли бы его переодеть? Я заплачу вам 100$
Санитар: Конечно, мадам, все сделам!
После похорон приходит дама, говорит санитару:
- Спасибо, вы все сделали как надо, вот ваши 100$.
Санитар: Да ладно, мадам, давайте только 50$. Это оказалось легче чем я думал.
- Как это???
Санитар: Да позавчера привезли одного в черном костюме, так я им просто головы поменял...

*****************************

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к
нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если
что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел ВЦ не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина
повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже
трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает
мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его ВЦ!!!

*****************************

Съемки Титаника. Режиссер орет в рупор:
- Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка!
- Ассистент, мать твою, я нанял две тысячи массовки. Где массовка?
- Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла.

*****************************

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла!"

[зяба]

О палачах

Ну и так, до кучи

*зловещее бугага*

[Tocuk]

Тамара не утанула в пруду потому что, по гороскопу рыба, по жизни гавно, в постели бревно
))))))))))

[rr3]

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
- Ты что плачешь, заяц?
- Жена умерла.
- А кто у тебя жена была?
- Слониха.
Все засмеялись. А заяц говорит:
- Да, вам смешно, а мне яму копать.

[rr3]

-Ты чево такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

[зяба]

Джентльменский юмор. Отсекли руку - и время для "дринька". Пффф, делов-то!

опасне для неокрепшей психики картинко :)

[зяба]

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?


- Больной, какой у вас рост?
- 175 сантиметров доктор, а что?
- Ничего. Я не доктор, я плотник.

Больной, лежа на операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите!
Хирург:
- Хорошо, но сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

[зяба]

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной
пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет,
доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад,
я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

:v1:

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?

:v1:

В Корее прошла международная выставка собак.
С дегустацией.

:v1:

- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!

:v1:

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

:v1:

Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь?
Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!
Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?

:v1:

В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней , по свидетельству экологов он от них почти ничем не отличается
даже по вкусу.

:v1:

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

Из пляжной жизни

Из жизни воинствующей немчуры

Из жизни готичьных девочек

[зяба]

[зяба]

[зяба]