Времени осталось совсем немного, надо что-то такое придумать и загадать. Только самое важное и нужное.
Вот вечером буду мечтать, может и захочется чего.
Желания для Деда МОРОЗА (все желания исполняются)!!! Загадываем.
Времени осталось совсем немного, надо что-то такое придумать и загадать. Только самое важное и нужное.
Вот вечером буду мечтать, может и захочется чего.
Мне чужого не надо, но своё я возьму, чьё бы оно не было!!!
Мое желание это здоровья всем близким и родным. Да и всем хорошим, добрым людям нашей планеты.
1.6
Квартиру хочу для начала
Добавлено через 34 секунды
Ну и конечно же мира во всём мире
Последний раз редактировалось LissA; 25.12.2013 в 16:48. Причина: Добавлено сообщение
Мне плевать, что вы обо мне думаете,
Потому что я о вас не думаю вообще.
Коко Шанель.
Хочу 2 праздничных выходных дня в январе и 15 - в мае.
Здоровья родным, мудрости детям, а мне поездку в Прагу!
скромно так вот хочу!
Да как так-то? (с)
Деда, подари мне портативный волшебный пендель! А мою лень подари, пожалуйста, всем злопыхателям!
freedom
Хочу, чтобы астероид не столкнулся с Землёй....
"– Это водка? – слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. – Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!" (с)
а мне спокойствия, тоооолько спокойствия
Elennka (25.12.2013), Маруська 86 (25.12.2013)
Хочу, чтобы ядерная война началась (скорей бы!). Не! Лучше, чтобы в 2014 году начался планомерный захват земли со стороны внеземных цивилизаций. Это по-веселее будет!
Только хотела сказать, что алфавит вроде меняться начал в лучшую сторону, а ты снова за своеСообщение от ABCDEFu*k
Каждая женщина- это цветок. Как за ней ухаживаешь, так она и цветет!
Знаешь что можно было бы пожелать? Ядерных тактический удар в центр москвыи только в москву,посмотришь и нет больше червя который высасывает регионы в финансовом плане.
Elennka (25.12.2013)
Ну и как ехать на безголовой кобыле? Есть более умные мысли?Знаешь что можно было бы пожелать? Ядерных тактический удар в центр москвы
Мне чужого не надо, но своё я возьму, чьё бы оно не было!!!
Ладно, можеть быть на счет ядерной войны я конечно и погарячился ни и вы в "бутылку" то не лезьте!Знаешь что можно было бы пожелать? Ядерных тактический удар в центр москвы
Пускай будет захват планеты внеземными цивилизациями!
Дорогой Дедушка Мороз, вел себя в этом году очень хорошо! *как и все предыдущие.
Не надо денег, багатств, машинок на пульте управления и прочих ненужных вещей.
Сделай так, чтобы в следующем году нашу планету захватили пришельцы. Спасибо!
Ой, у меня все приземленно: здоровья нам всем и мира в семьях!!!С наступающим, друзья мои!
П.С. Пусть пришельцы захватят Букваря и увезут с собой
Добавлено через 1 минуту
можно ишо пару мульенов
Последний раз редактировалось Маруська 86; 25.12.2013 в 21:44. Причина: Добавлено сообщение
Поймите, что язык может скрыть истину, а глаза — никогда! Встревоженная вопросом истина со дна души на мгновение прыгает в глаза, и она замечена, а вы пойманы.
Михаил Булгаков "Мастер и Маргарита"
Старенькое, конечно...
Письмо деду морозу
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.
«В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз»
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – Гилленхаал. Не забудь.
Когда ты уходишь от мужчины, с которым тебе плохо — это не предательство. Это инстинкт самосохранения. Предательство — жить с таким человеком. Ты предаёшь саму себя.
___________________
А вообще я добрая ))))))
Голов хватает и без московских
Добавлено через 1 минуту
Зачем пришельцам почти убитая планета? Тут и так пришельцев хватает
Последний раз редактировалось ROw; 25.12.2013 в 22:39. Причина: Добавлено сообщение
Травы сортовой кило!
UNDER There...
Домик в деревне
ну или хотя бы коттедж на Галачке
Elennka (25.12.2013)
Здоровья всем,удачи,терпения, и успеха во всех начинаниях и продолжениях) и любимого человека рядом в новогоднюю ночь....и на всю жизнь! Любите и будьте любимы! С наступающим!
Маленькая Пакость))
лЁлечка (26.12.2013), Маруська 86 (26.12.2013)
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
