Приколы про мобильник

[sphinxxx]

Мобильник

Материал из Абсурдопедии


Мобильник - (также мобила, труба и тп) Портативное микроволновое устройство для оперативной прожарки мозга.

История

По непотвержденным данным, мобильник был изобретен последователями Ктулху, которые любя и почитая его самого, хотели чтобы его процесс зохавания мозга у людей проходил с удовольствием, а мозг был вкусным и питательным. В этом посодействовала и Научно техническая революция, подарив миру микроволновые печи. Последователи Ктулху же, понимали, насколько перспективен данный аппарат для процесса прожарки мозгов. Первые опыты с прожаркой мозга в микроволновой печи приносили свои плоды, но имели массу недостатков:

• Большой размер печи - непозволял своевременно и оперативно прожаривать мозг, а также вызывал неудобства в транспортировке.
• Неудобный отсек для помещения головы - Для помещения на прожарку мозга круглой головы был крайне неудобен. Голова подопытного немуолимо ерзала внутри устройства, создавая трение, неприятные звуки, реже падение печи на пол с последующей деформацией. Была удобна для поджарки мозгов квадратноголовых индивидуумов, насмотревшихся Дом-2, однако, как выяснилось, они не нуждались в прожарке мозга ввиду отсутствия такового вообще.
• Малая привлекательность - Люди не шли на добровольную прожарку ввиду того что их эта затея никоим образом не привлекала. Положение улучшилось благодаря первым встроенным играм в печь, что и послужило отправной точкой в создании самого мобильника.

Далее следовала череда усовершенствований, но как выяснилось, три главных недостатка серьезно тормозили процесс прожарки мозгов и следствие - Ктулху был недоволен. Однако, потом было предложено вмонтировать в микроволновую печь функцию телефонных звонков. Данный аспект был предложен ввиду пршедших соцопросов, касательно того как часто люди трещат по телефону. Особенно часто этим занимались женщины, а мозг женщины хоть и меньше на несколько граммов, но красивее и вкуснее. Однако, первые модели были стационарными, хоть и позволяли уже удержать у себя в ловушке большее количество людей, поэтому было принято решение поставить печь на колеса. Данный случай в истории был встречен с юмором, что не могло не обойти стороной сторонников Ктулху. В последствии модели несколько уменьшались, добавлялись новые функции, и теперь, мобильник стал существовать практически у каждого белкового организма.
Устройство

Существует несколько вариаций исполнения устройства мобильника, мы с вами разберем наиболее общий. Компоненты

• Дисплей - Показывает всякую фигню, гипнотизируя вас своими красками и привлекая внимание к устройству.
• Кнопочки действий - Данные элементы позволяют вам все таки начать процесс прожарки мозга в турбо режиме. Турбо режим включается при звонке куда либо.
• Клавиатурка - Неизвестное устройство. Некоторые полагают что она предназначена для набора SMS, но наиболее вероятный вариант - это использование для магических заклинаний. Список магический заклинаний приведен ниже.
• Корпус - сверхсекретный корпус, позволяющий осуществлять прожарку мозга, невыдавая сего действа, за счет теплоупорности корпуса. Однако вы можете почувстввать как мобильник все таки чуть чуть нагревается. Если вы это почувствали - бросайте его в воду чтобы он не смог прожаривать дальше.
• батарейка - девайс, который осуществляет выработку эжнергии на работу с микроволнами, которые в свою очередь и прожаривает мозг
• вибратор - Скрытый девайс с сомнительной полезностью. Никто так и не разгадал назначение данного девайса. однако нескромные аналитики спешат утверждать что этот девайс нечто иное как специализированное устройство для женщин. Проще говоря <censored> их.
• Синий зуб - устройство, также сомнительного назначения. Ходят слухи что оно использовалось в ледниках для детектирования провалившихся людей по излучению зубов, которое в данных широтах принимало синий спектр. В настоящее время ведутся наблюдение за функциональностью данного девайса.
• Инфракрасник - Предположительно девайс предназначался для мужчин в качестве устройства, с помощью которого можно переключить на футбол по телевизору, когда жена прячет пульт, чтобы посмотреть Дом-2. И надо сказать с этим назначением девайс справляется на ура.
• Жопорез - Устройство разжижает мозг до прожарки, способное заваливать разным хламом, включая порнокартинки. Кроме того за счет Жопореза на мобильнике могут работать дополнительные службы Ктулху, как например ICQ
• Чехол - чехол, как контрацепция. Оберегает от случайных связей, непозволяет в устройство проникнуть вирусам а также позволяет не становиться папой раньше времени.

Списки секретных заклинаний

На клавиатуре мобильника как вы наверное не раз замечали, присутствуют надписи на кнопочках. Это части магических заклинаний, которые могут быть активированы в сочетании каких либо кнопок. Такими кнопками преимущественно пользуются маги культа Ктулку, но и обычный смертный может обвадеть ими. Приведем список кнопок с частями заклинаний:

• 1 ( O_O ) //Довольно странное заклинание. Предположительно используется для показания эмоции в а**уе, либо в качестве учтрашения врага.
• 2 ( АБВГ ) //проверить целостность себя. Обычно необходимый компонент заклиания в случае поражения. Делает пересчет оставшихся зубов и синяков.
• 3 ( ДЕЖЗ ) //Аналогия ГДЭЯ Ж?. Показывает вашу локацию на ментальной карте, проверяет наличие знакомых ориентиров, погоду, время суток и тд.
• 4 ( ИЙКЛ ) //Магическое заклинание - оповещение. Срабатывает в качестве аналога А шо вчера было?. Срабатывание заклинания сопровождается характерными звуками, схожими с икотой. Обычно автоматически вызывается после трех бутылок белой маны.
• 5 ( МНОП ) // Заклинание, аналог которого Мне надо отойти, прстите. Применяется в случае необходимости очистки локации от посторонних, а также работает как телепорт.
• 6 ( РСТУ ) // Заклинание, вызывающее увеличение размеров частей тела. Аналог Расту. Особенно полезен в случае поимки вражеской шпионки в интимной обстановке.
• 7 ( ФХЦЧ ) //Несовсем понятный параметр. Поговаривают что его используют в качестве аналога Факъю х** цапни, чмо. Однако одно из лучших универсальных заклинаний как атаки так и обороны.
• 8 ( ШЩЪЫ ) //заклинание одинакого полезно как для отпугивания противника, так и для имитации поражения, после чего можно провести ответный маневр.
• 9 ( ЬЭЮЯ ) // Стандартное заклинание вызова группы эвакуации с места боя. Аналог Э а Я?
• * ( + ) //Стандартное заклинание добавления или передачи маны своему товарищу. Более известно в таком сочетании как +1'.
• 0 ( _ ) //Земля. Предположительно, заклинание на уход под землю, либо позволяет спрятаться от врага, замаскироваться, прикинувшись грязью.
• # ( СТРЕЛКА ) //Заклинание на самоуничтожение и перемещение во владения иных сил.

Список наиболее известных сочетаний

приведем несколько примеров

+1 - Ну ты крут, на тебе еще маны
34 - Срабатывание сигнализации и поиск локации
283 - Проверка себя и увеличение нужных частей тела, применяя в это время отпугивание
_452 - Без комментариев
_СТРЕЛКА - Зарыться и сгинуть


Группы спасителей

Совершенно недавно появились группировки, чья цель является уничтожение адских машин - мобильников. Эти люди группами бродят по улицам, отыскивают прожаривающихся людей и изымают у них мобильники, тем самым спасая человека от Ктулху. В том случае если человек не отдает мобильник, полностью загипнотизировавшись им, данные группы вынуждаются применять силу и отбирать их. Мобильники продаются таким же сторонникам антимобильного движения. Наиболее характерные черты служителей антимобильных группировок:

• Характерная униформа, представляющая из себя спортивный костюм адидас, рибок и тд
• Бутылки пива. Использубтся как антимагическое средство против магов последователей Ктулху
• Характерные фразы Слыш пацан, ты с какого района? или Пацан, есть телефон позвонить?

[Claus]

Боян, но по теме подходит:

Сегодня по пути на работу в маршрутке такого кедра видел - слов нет. Чиста реального перца. C телефоном чиста. С мабилой. Ему и только ему благодарность за данный пост.

1. Покупка. Итак, дорогой дебилоид, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего – нужное подчеркнуть) денег на новую чиста мабилу. Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кэпку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и, вперед, к своей мечте. Первым делом забудь обо всяких Евросетях и Связных, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мабилы на Горбушке, Савеле или Митинке. Выбирай из трех рынков ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя! Попав на рынок поправь кэпку (ни в коем случае не снимай ее) и отправляйся в поход по ларькам. Помни, только лохи покупают телефон сразу, нормальные пацаны сначала изучают положение дел. Сделай **** поумнее и заходи во все палатки с телефонами подряд, руки держи в карманах и цеди сквозь зубы: «Ну чо, ребят, я тут мабилку решил сменить, есть чо покруче?» Важно: свой старый Эрикссон-убийцу из карманов ни в коем случае не вынимать, отключить его вообще, чтоб не испортил впечатление, если вдруг зазвонит мерзким, допотопным, не полифоническим сигналом. Сделав полный круг по всем ларькам рынка иди в тот, где у телки-продавщицы сиськи побольше. Достань из кармана семечку, щелкни ее во рту, сплюнь шелуху в руку и скажи: «Ну чо, решил у вас трубу взять». После тыкни пальцем в заблаговременно (еще дома) выбранную навороченную мабилу (пацанская мабила обязательно с камерой, большим дисплеем и, желательно, сама по себе не****ых размеров), достань бабло, открепи прищепку, пересчитай, слюнявя пальцы, и отдай в обмен на свой новый телефон. Напоследок попробуй стрельнуть у телки номерок ее телефона, но, скорее всего, о****енев от твоей крутизны, она стормозит и номерок не даст.

2. Эксплуатация. Для начала проясним термин. Эксплуатация, чувак, это то, чо и как пацан вообще делает со своей мабилой. Носить мабилу в сумке – западло, в кармане – не очень круто. Для мабилы просто необходимо купить кожаный чехол в тон модной рыночной куртке (можно из кожзаменителя – один хер, никто не различает). Чехол цепляется к спортивным штанам и служит дополнительным признаком твоей мужественности и крутизны. Не забывай периодически поигрывать защелкой чехла, этот звук очень возбуждает телок. Важно помнить, что мабила – это, практически, твой второй ***. Но в отличие от ***, который вытаскивать при каждом удобном и неудобном случае не принято, мабилу можно и нужно вытаскивать все время. Разговаривая с пацанами, телками или даже лохами, обязательно достань мабилу, крути ее в руках и отсылай эсэмэски. Твой телефон должен видеть каждый, чтобы каждый мог оценить твою крутизну. Особенно понтово, сочно щелкнув кнопкой чехла, вытаскивать навороченную мабилу перед телками – резко повышает шансы. Особо стоит отметить, что если раньше ты мог только рыгать, хлюпать носом и пукать, то теперь у тебя есть дополнительный источник звуков, который нельзя игнорировать. Находясь в общественном транспорте, необходимо достать мабилу из чехла и, ни в коем случае не отключая звук, начать играть в какую-нибудь игру. Эти магические звуки должен слышать каждый пассажир маршрутки (автобуса, троллейбуса – нужное подчеркнуть). Если лень играть или не хватает денег закачать пищащую игрушку, можно просто прослушивать по очереди все мелодии, имеющиеся в телефоне.

3. Заключительные тезисы. Когда тебе звонят на мабилу, нужно дать окружающим как можно дольше понаслаждаться звуками Бумера (Бригады, Боя с тенью – нужное подчеркнуть) и поднять трубу лишь на 15-20-ой секунде. Разговаривать следует тем громче и матернее, заливисто гогоча, чем больше незнакомого народу вокруг. Дома мабилу надо отключать, так как на *** она нужна, когда ее никто, кроме тебя не видит и не слышит. Особой доблестью среди пацанов считается про***** навороченную мабилу по пьяни и снова ходить со старым Эрикссоном-убийцей, рассказывая как круто ты нажрался, когда просрал новую трубу.