Анекдоты

[DeadSTalker]

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех
сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда
говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей
жены и на затылке есть глаза".

***

Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда
хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

***

Мама спрашивает Олечку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь,
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

***

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

***

- Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца
задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал
взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -
вздохнул мальчик.

***

- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.

[DeadSTalker]

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек,
сверху тр*хаются родители. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...

***

Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный
сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
- Ничего не получится, там уже лежит твой живот...

***

Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и
протягивает продавщице рубль.
- Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать?
- Где сдача?

***

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит
молодая дама и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним
мужчинам?

***

Троллейбус. У билетной кассы стоит девочка лет трех и солидный
папаша. Девочка крутит билеты. Папаша:
- Оксана прекрати!
Никакой реакции.
- Оксана, я кому сказал прекрати!!
Никакой реакции.
- Оксана, почему ты не слушаешься!!!???
Оксана отрывает внимание от кассы и на весь салон:
- А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: "Не
писай в раковину"!!!

***

Мать, стращая ребенка:
- Вот дядя возьмет тебя!
- Где там! Он и своих бросил.

***

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше
месяца, а я с вами шесть лет живу.

[ZaYaTs]

Анекдот:

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпид*расим, или расстреляем".
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

[Rushell]

Поручик Ржевский на балу у княтини Балконской... Одна известная Петербургская актриса рассказыват про свою жизнь:
- Ах, у меня совершенно нет времени, я постоянно путешествую - одной ногой в Москве, а другой в Петербурге...
Поручик, мечтательно так:
- Хотел бы я оказаться где-нибудь в Бологом...
Подошедший корнет Оболенский, не слышав начала разговора говорит:
- Дыра, я вам доложу, редкостная!

История из жизни
На премьере фильма <<Послезавтра>>.
По сюжету фильма действующий президент США попадает в бурю и погибает.
После выхода из зала оказываемся рядом с мамашей которая ведёт за руку ребёнка
лет 8. И слышим мы, что это чадо изрекает такую фразу:
- Мама - а хорошо, что БУША убили...

Один из вариантов конца света:
В небе появляются пылающие буквы
"Программа выполнила некорректную операцию и будет закрыта"...

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:"А-а-а г-г-где з-з-здесь
ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?"
Наркоман:"А на х тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!"

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ...а смотреть больше нечего..

Не удобно штаны через голову одевать, стоя в шубе, заправленной в трусы на одной ноге в лыжах в гамаке и при этом не выходя из двухместной палатки ...

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.

Подходит девушка к киоску и спрашивает :
- А что у вас за открытка, вот та, которая с сердечками?
- "Моему единственному".
- Дайте мне пожалуйта 6 штук......

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе............, выплеснутая на живот!!!

[[Fk]]

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"

Дочь(Д) отпрашивается у отца(О) на дискотеку:
Д: Пап можно я пойду на дискотеку?
О: Нет!
Дочь походила, походила и снова:
Д: Пап можно мне пойти на дискотеку?
О: Да нет же!
Через некоторое время снова:
Д: Пап отпусти мня на дискотеку, все подруги уже давно там.
О: Ну ладно... Отсоси.
Д: Пап, да что ты...
О: Тогда оставайся!!!
Делать нечего - отсосала:
Д: А чё он у тебя говном воняет ?!
О: Хе... А твой братец не дурак - уже давно на дискотеке.

Парочка лежит в постели после бурной ночи:
Он:милая,если бы я знал,что ты ещё девственница,я бы был аккуратней.........
Она:дорогой,если бы я знала,что ты такой быстрый,я бы сняла колготки..............

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

[Rushell]

- Кто такой вездесущий?
- Человек страдающий недержанием мочи!

Мама, седни я ужо не девушкой стала.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "седни" и "ужо"!

Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.

Вызвали сельского фельдшера в глухой деревушке роды принимать. Ну, он явился со своим фельдшерским чемоданчиком. Заперся с роженицей в комнате, а мужа попросил подождать за дверью. Минут через 15 выглянул и попросил у мужа плоскогубцы. Муж дал плоскогубцы, а сам под дверью стоит. Слышит - жена кричит, фельдшер матерится. Еше минут через 20 фельдшер высовывается и просит молоток и зубило. Муж побледнел и спрашивает:
- Что, такие роды тяжелые?
- Да нет, просто чемоданчик заклинило, открыть не могу!

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, дочька, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

Добро пожаловать! Это психиатрическая горячая линия.
* Если вами управляют инопланетяне, нажимите '1' семь тысяч восемьдесят четыре
раза
* Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать '2'
* Если вы параноик, мы знаем кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь на линии,
чтобы мы могли отследить ваш звонок
* Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос скажет вам какую
цифру нажать
* Если у вас депрессия, неважно какую цифру нажимать - все равно никто не ответит

Приходит мужик домой и говорит требовательно жене:
- А ну-ка, жена, раздевайся!
- Зачем?
- Ты не спорь со мной, а лучше делай, что велю!
Жена разделась.
- Подойди-ка жена к зеркалу.
Жена подошла.
- Встань на голову!
- Ты что, совсем спятил?
- А ну делай, что говорю, а то как дам в ухо!
Пришлось жене встать на голову.
- Раздвинь ноги пошире!
Жена раздвинула ноги пошире. Муж просунул голову между ее ног, посмотрел в зеркало,
потеребил подбородок и задумчиво изрек:
- Да... Борода мне не идет!

[Rushell]

Росси и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое.
Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос:
"Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран."
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

Разговаривают два программиста.
- Ты новости читаешь? Только что был взорван Всемирный Торговый Центр. Как ты думаешь, за что?
- Как это за что? Да ведь там же офис Билла Гейтса!
- Нет, это не там...
- Ну, тогда не знаю...

Реклама:
Горит здание ВТЦ. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос за кадром:
- Его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия".
Рука Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фоне самолета врезающегося во второе здание ВТЦ.
Следующий кадр: Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у пограничников грузовик с бочками. На бочках знак радиационой опасности. Голос за кадром:
- Россия - щедрая душа!

Новость первая. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.
Новость вторая. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЁТАМИ.

Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается.
А вот хрен!
Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полётами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолёты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить лётчикам, когда можно садиться;
2. Говорить лётчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить лётчикам, на какой высоте можно лететь;
4. Говорить "ой, бл@, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его под****ывает слушать болтовню лётчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолёты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берёт микрофон и кричит:
- Тишина, бл@, в эфире, кому сказал!...
Лётчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что:
а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолёт всё-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру всё сходит с рук - за каждый упавший в море самолёт из его зарплаты вычитается пять процентов. Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолётах, а будет ездить только на поезде. Но это глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

[nons]

Урок Биологии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
- когда доишь быка он улыбается!

[Rushell]

Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Вера не верит, Катя не катит.

Мальчик приходит к папе и спрашивает: "Папа, а почему яблоко покусанное темнеет?"
Папа, не отрываясь от компа: "Дело в том, что в яблоке содержится большое количество железа. Когда с мякоти яблока снимается защитная оболочка, кислород, содержащийся в воздухе, вступает в реакцию с железом. Железо окисляется, а окисел железа имеет темный цвет."
Мальчик, после долгой паузы, шепотом, озираясь по сторонам: "Папа... А ты сейчас с кем разговаривал?..."

Стоит современный Раскольников, худой, взлохмаченый, лицо туповатое. В кадре виднеется фрагмент старческой ноги, с топора Раскольникова капает кровь, модная футболка тоже забрызгана.
Голос за кадром:
— За что же ты, Родион, старушку-то порешил?..
Раскольников:
— Так эта... Десять баксов-то не лишние!

[$pieler]

Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:"Давай дунем без них", второй:" Если мы дунем то забудем что надо им говорить", П:" мы напишем на листочке и кода они придут прочтём". Вообщем дунули, сидят кайфуют. звонок в дверь. Один из нариков берёт бумагу, и подходит к двери:"Кто там, вопросительный знак". Голос с улици:" Это мы запятая твои друзья."

Обычный городской двор.
Играют детишки.
Из окна высовыается женщина и орет - Вовка! Ты че там делаешь?...
Из кустов голос - Машку е@у.
Из окна голос - Смотри, не кури!

Вчера на Новый Орлеан был сброшен в рваной майке босой, небритый Брюс Уиллис.
- Он всех там спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.

На футбольном матче: (жена и муж)
- Дорогой, за что бьют вон того болельщика?
- Он бросил бутылку в судью.
- Но ведь не попал?!
- За то и бьют.

Звонок в дверь. Молодая
девушка открывает, а на
пороге стоит наркоман.
Минут 5 они друг друга
гипнотизируют. Наконец,
нарк говорит:
- Ну чё стоишь? Заходи!

Что мне снег,
Что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я ухожу в запой...

[RuEu]

приехал Путин к Бушу в гости ,Буш предлагает выпить шампанского ,а сам Путину слабительного подкидывает. Ну ,Путин естественно бежит в сортир ,там справляет нужду ,жмет на кнопу для смыва и... сверху на него падает куча дерьма .Путин смотрит вверх ,а там Буш из потолка выглядывает и смеется.
Через полгода Буш приезжает в Россию в гости к Путину .Опять пьют шампанское ,и Путин тоже подсыпает Бушу слабительного , Буш про себя думает:"Вот русские - идиоты , ничего нового придумать не смогли! Ну ладно ,выпью ,а там выкручусь как-нибудь" Буш бежит в сортир ,также справляет нужду ,затем нажимает кнопку и резко отбегает.... Ничего не происходит . Буш думает :"вот русские - тупые ,ничего у них нормально не работает!" Потом пробует еще раз нажать кнопку... Опять ничего . Затем третий.... Нажимает Буш кнопку в сорок восьмой раз ... А сверху Путин выглядывает и говорит :" Жми !Жми! Всего два штата осталось!"

Станция метро ,час пик, утро, приезжает битком набитый поезд, из него вываливается куча народу, а среди них окровавленая кингуру к милиционеру прыгает и орят млять сумку срезали

- Азербайджанцы!
- Да-а-а!
- Мы самый великий народ!
- Да-а-а!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты!!?
- ???
- Давайте же построим!!!
Ну срубили ,значит, самое большое дерево , топорами внутри полость сделали ,пороху туда черного насыпали много-много и фитиль длиннющий вставили ,а потом утащили на главную площадь.
- А куда мы её запустим!?
- ???
- А давайте на Ереван её запустим!
- Да-а-а!
Поджигают фитиль , "ракета" с грохотом взрывается...
Все лежат с оторванными ногами и руками....
И тут главный еле-еле приподнимается и говорит
- Да-а! представляю ,что сейчас в Ереване творится....

мент подходит к грузину который шаурмой торгует и спрашивает ехидно
-а твоя шаурма вчера гавкала или мяукала???
-дакумэнты провэряла!

Дочери исполняется 15 лет, и родители не знают, как ей объеснить, что такое секс и чего в этом надо опасаться. Долго думали и обсуждали, и вот наконец жена говорит мужу:
- Ты мужик, у тебя это лучше получиться, пойди и объясни.
Мужик идет и думает, как ей это объяснить, ничего не придумал и заходит к дочери в комнату.
- Дочка, вот тебе уже 15 лет.
- Да, папа.
- А ты знаешь, что такое секс?
- Да так слышала что-то.
- А знаешь чего надо бояться в сексе?
- Нет.
Мужик расстегивает ширинку и вываливает свое хозяйство:
- Вот этого.
- А что это?
- Это пися, ее и надо бояться, поняла?
- Да папа.
Мужик с победоносным видом выходит из комнаты, а дочь сразу на телефон и звонит подруге:
- Маш, заходил отец, и сказал чего надо бояться в сексе.
- Ну и чего?
- Писи.
- А что это такое?
- То же самое что и х.. только в четыре раза меньше.

Приходит студент в столовую.
Там сидит препод. Студент садится
рядом, но подумав, встает со
словами: "Гусь свинье не товарищ!
Полетел я". Препод ядовито про себя:
"Я тебе это припомню."
Приходит время сессии, студент
блестяще отвечает и препод задает
ему последний вопрос:
- Представьте, что на дороге
лежит мешок с золотом и мешок с
умом, что вы возьмете?
- Мешок с золотом...
- Да? а я бы с умом...
- Ну правильно - кому чего не
хватает...
Препод озверел и поставил ему в
зачетку: "Козёл"
Студент:
- Извините, вы расписались, а
оценку забыли поставить...

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос.

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов университета.

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы ниже:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[RuEu]

От болтовни к делу:
Илья муромец женился на Васелисе прекрасной
В: Ильюша а если я тебя поцелую ты берёзу заломаеш?
И: Заломаю!!!
В: А дуб
И: И дуб заломаю!!!
В: А сосну
И: А если соснёш весь лес переломаю.

Урок русского языка. Учительница: "Дети, придумайте предложение со словами "по-видимому" и "так как ".
Леночка: "По-видимому пойдет дождь, т.к. небо затянуто тучами"
-Молодец, Леночка! Теперь ты, Вася
-По-видимому, папа придет домой пьяный, так как на работе выдали получку
-Нуууу.....ладно, Вася, хорошо. Вовочка, теперь ты
-Уборщица тетя Маша идет по коридору и несет в руках газету "Times".
-Вовочка, а где слова по-видимому и так как?
-По-видимому идет срать, так как по английски читать не умеет

Ёжик пукнул.....
Это был самый смешной анекдот у нас в детском саду

-Папа ты квас допил?
-Сам ты сынок...КВАСДОПИЛ!

Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую
историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то
штатский кобылу еб*т-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только в
воротах отцепился!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с
Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: е*у я давеча кобылу...


- Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!
- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!


- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм… Ну показывайте.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М»,
другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин?
- Нет, «М» — для морды…

Внимание!!!!!!!!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда ссыт — падает

-Девушка где работает ваш муж?
- В крематории
-А ,что он там делает?
- Жжот

[Rushell]

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
- HЕТ!!!
- Ой б%я... и слава Богу!

- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама
Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.

Факир был пьян... и факинг не удался...

[***DEViL***]

Два голубых сидят в камере. Голубой(1) думает, думает как же сделать так чтоб он меня оте*ал.Ну и придумал.И говорит. (1)Слыш давай поспорим что ты не отгадаешь загадку .(2)На чё спорим что отгадаю.Если отгадаешь то ты меня е*ёшь в жопу. А если отгадаешь то я тебя. Ок.
(1)ЗАГАДКА*По стене ползёт чёрный с усами* (2) "ТРАКТОР!!!"
(1) ТЫ ЗНАЛ!!!!! ТЫ ЗНАЛ!!!! ТЫ ЗНАЛ!!!!

[Rez[Z]zacheLLo]

Купил мужик компьютер. Притащи его домой. Подбегает его малое дите и пищит:
- Папа, дай я в интернет вылезу - по*нографию посмотрю...
- Брысь! Маленький еще!!
- Пап! Ну, пап! Я же детскую!!!

[Vark]

Сегодня ставил СП2 на Винду и от нечего делать решил почитать справку. Кроме того что ХРшный пакет обновления нельзя ставить на Линнолеум, увидел:

Внимание!

• Если требуется приобрести Windows XP Media Edition, можно купить компьютер с уже установленной операционной системой.

Улыбнуло

[Rushell]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"

"Ваша почта не может быть отправлена, так как сотрудник ФСБ, который ее читает, в данный момент отсутствует."

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?...
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- Это в корзинку, что ли???

Муж:
- Что-то мне твое платье совсем не нравится...
Жена:
- Не могу же я на себя бутылку водки надеть!

Комплименты женщинам:
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

[RuEu]

...

Девушка, красивая у вас нога.... а где ж вторая....

[Di@SE]

В грузинской школе:
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново

Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!"

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
-что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
-ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть!

[Rixi]

***
- Девушка, вы такая худенькая, красивая, вы наверно мало кушаете?
- Нет, я много какаю!

***
Горбатый мужик встречает заику... Заика спрашивает:
- С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
- Нн-н-не кк-курю... - отвечает горбатый.
Заика видит, что над ним стебуЦЦа и спрашивает:
- А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

***
Диагноз: "Ушиб левой стопы".
Заключительный диагноз: "Ушиб правой стопы..."

***
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Ещс теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!