Анекдоты

[Rushell]

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет.

Запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и pаспpоб меда!

Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее! На мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять гаишники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а этого не вижу, он в темных очках.

Прислушайся к голосу разума!... Слышишь?... Ты слышишь, какую херню он несет?!

[Rushell]

- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даёшь! А поблевать?

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочёл «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь, что я придираюсь...

Типичная реакция на охи и стоны из соседней комнаты людей разных возрастов:
15 - глупый ржач.
25 - завистливое «о-о-о... времени зря не теряют...».
35 - одбрительная понимающая ухмылка.
45 - полное безразличие.
55 - молчание и нахмуренные брови.
65 - бормотание: «извращенцы, ироды, спать не дают».
75 - реакции нет - уши уже не те...

Однажды Дардыкин отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

- Дедушка, а отчего ты такой разговорчивый и вставляешь в разговор столько иностранных слов?

- А оттого, что в молодости я участвовал во многих международных встречах, и мне всё время приходилось работать языком...
- Значит, ты служил дипломатом, и тебя постоянно брали на переговоры?!!
- Нет, я служил солдатом, и меня постоянно брали в плен...

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.

[Rushell]

...разбился самолЈт над океаном. На необитаемом острове оказались: командир, второй пилот и стюардесса.

Через месяц командир сказал: "Хватит разврата!" - и задушил стюардессу.

Через пару недель пилот заявил: "Хватит разврата!" - и закопал стюардессу!

А еще через недельку оба хором воскликнули: "Хватит разврата!!!" - и выкопали стюардессу обратно!!!

[Rixi]

Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии...

Рекламное.
- Желудок у котенка не больше наперстка -
и посмотрите, как он нравится вашей собаке...

Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам:
- Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: Я вас всех вы#бу!!!?

Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему.
Ничего не поделаешь - пришлось жениться.

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Доработалась: в сигаретном киоске попросила вместо Winston пачку Windows суперлегкие.
Рассказала подруге, а она говорит, что однажды в магазине попросила пачку кофе Яндекс.
Вот так. Надо иногда отрываться от компьютера.

Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "б".

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!
А на носу - повеситься!

Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".

Hа pынке:
- Это y вас каpтошка на посадкy?
- Hе, блин, на взлет!

- Hу что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.

[Rixi]

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По ****е себе дай. Дура бешеная!

Разговаривают два близнеца в утробе:
- Как думаешь, есть ли жизнь после родов?
- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался... Но посылают сюда часто!!!

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровый бугай. Студент:
- Жену имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Детей имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Домашних животных имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Пожалуй, я пойду:

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Друзья, прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами! И вы только посмотрите, что он сделал с Беларусью: он просто ее перешагнул!

- Милая, что тебе подарить на Новый Год?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

[nons]

Разговаривают два близнеца в утробе:
- Как думаешь, есть ли жизнь после родов?
- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался... Но посылают сюда часто!!!

то что разговаривают эт ладно, но откуда они знают, что "посылают сюда часто", если "оттуда еще никто не возвращался" ...:rolleyes: неувязочка

[Rixi]

то что разговаривают эт ладно, но откуда они знают, что "посылают сюда часто", если "оттуда еще никто не возвращался" ...:rolleyes: неувязочка

А ты в курсе, что младенцы в утробе матери могут слышать звуки окружающего мира, а значит и человеческую речь? Так что все увязалось ;)

[Xamil]

Речь адвоката на сyде:
- Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех
способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень
pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек,
наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат
синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно
ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого опpавдали.

Знакомые поздpавляют адвоката с тем, что он добился опpавдания заведомого
пpеступника.
- Вы были пpосто великолепны ! - востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга.
- Благодаpю, - отвечает знаменитость. - Hо, если бы я выступал не защитником,
а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу !

Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
- Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее
хозяин уплатить мне ?
- Безусловно !
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
- Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же
бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся
вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс ?
- Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

- Весьма pекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ?
- Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого
защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил
эту двоpнягу.

В адвокатской контоpе.
- 50 маpок за два вопpоса ! - возмущается клиент. - Hе слишком ли это много ?
Адвокат сухо:
- Плюс двадцать пять маpок за тpетий вопpос.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообщене уверен, была ли у меня
машина.

Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит:
- Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого
к лику святых.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас
сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя ?

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его
жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди
белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним
ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов
воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания,
которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца
пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и
печатал новый банкнот...

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня
своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

[Vanda]

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделe с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
- ... Плюс константа.

Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

- Прекрасное летнее утро наступило на его тяжелую голову и пару раз медленно провернулось на пятке...

Вот представляете, когда нибудь, выходя с работы посылаешь е-мейл и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится...

-Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк,
дворянский титул и новое корыто.

[RuEu]

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих
праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что
и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.

С миру по нитке - депрессивному веревка.

ЧЕМ СОБАКИ ЛУЧШЕ ЛЮДЕЙ

Чем собаки лучше мужчин
1. Собаке достаточно еды с Вашего стола.
2. Собака сама вылижет за собой миску.
3. Собака гуляет только с Вами.
4. На собаку не надо стирать.
5. Собаке не надо гладить брюки.
6. Собаку можно дрессировать.
7. Собаки не пьют с друзьями.
8. Собаки не курят.
9. Из собачьей шерсти можно связать носки.
10. Собака знает свое место.

Чем собаки лучше женщин
1. Собакам не надо давать денег.
2. Собаки не шляются по магазинам.
3. Собака гуляет только с Вами.
4. К собаке не ходит ее мама.
5. Собаки не умеют разговаривать.
6. Собаки умеют слушать.
7. Собаки все понимают.
8. Собаки не притворяются.
9. Собачью шубу не ест моль.
10. Собаки не учат, как надо бриться.

Парадокс: землетрясения в Иране почему-то не радуют и не расстраивают.

За транзит газа из России в Европппу будем брать 15% натурой, заявляет
хохпраймминистр.
Х*ясе, подумали в Газпроме, так может 500$-700$ за килокубометр газа для
таких козликов самая цена?!

После проигрыша сборной России Португалии 1-7 Ярцев в раздевалке
отчитывает игроков:
- Ну вы уроды, играть ни хрена не умеете! Да как вы могли проиграть
этим лохам из Португалии 1-6?!
Малафеев ему шепотом на ухо:
- Семь...

Свиньи - стратегический ресурс Украины. Они не только дают нам сало, но
и выделяют метан. Резюме: пока пукают украинские свинки, имели мы ввиду
угрозы России.

[Xamil]

Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
- У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
- Куда б@@ди? Там только, только фундамент заложили.

Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
- У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
- Куда б@@ди? Там только, только фундамент заложили.

Спрашивает учительница:
- Дети, какие вы знаете сосуды?
Дети отвечают:
- Бутылка, стакан и т.д.
Подымает руку Вовочка и говорит:
- Писька!
- Вовочка, разве это сосут?
- Ещё как сосут!

Вовочка приходит в класс весь в синяках. Его товарищи спрашивают что с ним. Он отвечает:
Сестра вышла замуж, но живу я с ними в одной комнате. Ночью молодожены ждут пока я засну. Только показалось что я сплю, муж говорит сестре: "Ну что, поехали?". А я им: "Куда это вы на ночь глядя?"

Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино?
Ася тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АЗЕРБАРДЖАНЕЦ!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино!"

Вовочка тянет руку, говорит:
- Марья Ивановна, отгадайте слово из трёх букв. Марья Ивановна задумалась.
- Ну вы недавно держали его в руках, - подсказывает Вовочка.
- Вон из класса!
Вовочка выходит из класса, у двери оборачивается и говорит:
- Марья Ивановна, это мел. Но ход ваших мыслей мне нравится.

Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!!!

Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза!

[$pieler]

Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!!!
Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза!

Вовочка! Не грызи ногти... На ногах.. У дедушки.... Вообще отойди от гроба!!!

[RuEu]

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"
Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."

[Rushell]

Для того, чтобы премьера фильма "Дневной дозор" все же состоялась 1-го января 2006-го года, во всех кинотеатрах страны в этот день начинается раздача бесплатного пива!...

[RuEu]

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить
благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней
Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет! Прошлогодний!

Две стадии отсутствия денег:
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.

- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему?
- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

[RuEu]

Наконец то ГАИшники придумал способ борьбы с предупреждениями водителями
друг друга о засаде с радаром - они заставили включать фары на все время
следования по междугородней трассе

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить,
и курить, всех!!!

Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым
трюкам не выучишь.

[Rixi]

Оффтопик

Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.

Ужас какой!!!

[RuEu]

Едут двое на танке
Один другому:
- Вась тормози! Человек на дороге!
- А? Чего?
- Забей, проехали...

- Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это
где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где
водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку
выбивает.

По мотивам рекламы МТС
- МИША-А-А! С НОВЫМ ГОДОМ!
- Ты чего кричишь, ты же весь дом разбудишь!
- А ТЫ НЕДОСТУПЕ-Е-Е-Н!

[RuEu]

"Квалифицированный труд востребован везде" - сказала украинская
минетчица на МКАДе, довольно вытирая губы...

Маленький чукотский поселок. Всего три магазина. 31 декабря 2005 года.
За два часа до наступления 2006 забегаю в магазин, чтобы купить
мандарины. Цена мандаринов, кстати, 140 рублей кило! Но мандарин не
оказалось. Нормальных не оказалось, а были гнилые по 90 рублей... Ну, я
тогда говорю продавщице:
- Мне, пожалуйста, шесть упаковок "бизнес-ланч. Сухая картошка"
Она:
- Что, новогодний стол собираешь, Вова?
Я:
- Да, нет, на рыбалку 1-го числа поеду.
И добавляю: И еще мне шесть упаковок презервативов.
Она:
- Так у Вас Новый год, или трах?
Я:
- Я же говорю, на рыбалку едем...
Она:
- А зачем презики?
- Рыбе на голову цеплять, чтобы молчала...
Она:
- Да, оригинальный Новый год, сухая картошка, презервативы и гнилые
мандарины...
На следующий день некоторая часть поселка с подозрением косилась в мою
сторону...

Только что вернулись с дружбаном из Хельсинки - плавали на день на
пароме туда-сюда и обжирались как свиньи на традиционных шведских
столах. До этого еще новогоднее обжиралово, начавшееся с 29 декабря.
Сидим перед телевизором в 2 часа дня, до сих пор не отошли от завтрака,
закончившегося в 8 утра. Начинаются новости - "... Заканчивается строгий
40-дневный пост" Два обожравшихся рыла поворачиваются друг к другу и в
голос начинают ржать...

[RuEu]

Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается
боковое зрение.

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

Чужую жену можно любить хотя бы за то, что ее не надо любить каждый
день.

О расположении "п" и "р" на клаве:
отвечаю девушке в аське на вопрос:"почему поздно ложишься?"
" а чтоб потом весь день срать"
Промахнулся блин...