Анекдоты

[nons]

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

[nons]

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!!

[Di@SE]

2050 год. Новый русский в инфракрасном пиджаке...

[nons]

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под радостные крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

[nons]

Для создания праздничной атмосферы перед 9 мая в Москве повесят 2000 флагов, 500 бендеровцев и тысячу Лесных братьев

[Di@SE]

едет Хаммер, к нему в зад въезжает жигулёнок. В лепёшку, естественно.
Хаммеру - хоть бы хны. Только на бортовом компе у водилы загорелась надпись:
-"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

рансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране
рядом с подпрыгивающим Газзаевым появляется Валдис с букетом...
- Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!

Объявление в газете:
- Продаю Белаз. После аварии,
запачкано правое колесо.

У меня вчера в машину вломились...
- Что-нибудь украли???
- Да, систему сигнализации...

Лучшие в мире внедорожники
делают только в России.
И только на гусеничном ходу

Пожилая женщина
обращается к полицейскому:
- Офицер, вы не могли бы
мне помочь перейти улицу?
- Сию минуту!
Вы живёте на той стороне?
- Нет, там стоит мой мотоцикл!

Милиционер случайно махнул рукой,
и остановил "Жигули".
Милиционер подошёл чтобы
извиниться. А шофёр говорит:
-Извините, я права дома забыл.
А жена добавляет:
-Да вы его не слушайте, он по пьянке
и не такое наговорит.
А мать жены кричит:
-Так изнала, что нас застукают на
ворованной машине!
Из багажника высовывается чья-то
голова:
-Что, уже границу переехали?

Секрет безопасного вождения:
"Представьте, что права вы забыли дома"

Телеграфный столб бьет машину
только в порядке самозащиты.

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар,
въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны,
задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик
и с этого момента потеряла контроль над машиной

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место...Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да да еще под хорошую горку.Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги "Нива" догнала "Ниссан". "Японец" притормозил, а нивавод не успел среагировать ислегка приложил,я подчеркиваю, слегка приложил "Ниссану" задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше чем на 50 баксов не тянет, ниваводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает "Газель", врубается в "Ниву", та, естественно, повторно бьет "японца". Сумма вырастает в десятки раз. Из "Газели" вылетает мужик, орет:
- Вы,... мать, что здесь делаете?
У нивавода светлеет лицо:
- Тебя ждем.

В Болгарии чуваки купили "Газель" для перевозки помидоров.Пока гнали и потом в течении месяца эксплуатировали, слышат: в салоне сзади раздается некий металлический стук.Причину стука найти не удавалось-и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки.Все равно где-то стучит. В итоге поступили грамотно-один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали "болгаркой" дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "Молодец, нашел!"

[Di@SE]

Обкуренный наркоман грызет семечки, тут у него падает одна семечка.
Он ей: -Ко мне! (она соответственно лежит на месте)
Он ей опять: -Ты че не поняла, КО МНЕ! (тоже самое)
Тут он бросает горсть семечек на землю и кричит: -Принисите мне ее!

В сисю пьяный тракторист утопил трактор.Трактор кое-как достали. Собралось собрание -решают как наказать тракториста. Тут встает кузнец:
- А давайте я ему ушибу!
Председатель на дыбы:
-Да ты че, у нас трактор один и тракторист один.Кто пахать будет? Нет, тут думать надо!
Думали-думали ну ни как , то слишком мягко выходит, то вообще никуда!
Тут опять кузнец встает:
- А давайте я конюху ушибу! А то у нас конюха два, а кобыла одна!

[Наэрон]

В джунглях Мадагаскара найден новый вид хамелеона.
От обычного отличается тем, что имеет 40000 цветов и полифонию....

[Rushell]

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки.
Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, - говорит она. - И больше мою одежду не одевай!

[Rushell]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведроводки - extreme edition
мореводки - global edition
Бутыльсамогона - home edition;
"Напосошок" - Service pack;
Рассолсутра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Rixi]

***
Поздно вечером девушка уходит от парня. - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "я сырой, я сырой!...."...
Чем отличается клоун от Буша? - Тем, что первый понимает, что он говорит ерунду.

***
- Девушка, вы автомобилистка? - Да! - А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

***
Я тебя хочу... Спросить ты голубой.... Карандаш не брал?...

***
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

***
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

***
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

***
Новоселье. Радостный жилец показывает гостям цветы на подоконнике:
- Это герань, это - то, это - это, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...

[Rixi]

***
Встречаются двое. - Знаешь, я изобрел средство, которое
продлевает жизнь. - И как оно работает? - Ладони морщит. - А
какая тут связь с продлением жизни? - Ну, на сморщенной ладони
линия жизни всегда длинней.

***
Цитата из жалобы. "... требуем во множественном числе нас
называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы."

***
Из серии "глупые вопросы". Почему телевизионная программа о
болезнях называется "Здоровье"?

***
Гаишник тормозит мужика с детской коляской: - Так, где аптечка,
огнетушитель, знак аварийной остановки, почему
тормоз слабый? Штраф 100 рублей! - Позвольте! Это же детская
коляска!!! - Вижу! Была бы взрослая, больше б взял!

[Rixi]

***
Из объявления:
Cвежий навоз по ценам производителя...

***
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!

***
Еще одно утро в арктике:
- "Баба. Резиновая. 50 баллов".

***
- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?

[$pieler]

Пятнадцатилетняя девушка приходит к священнику на исповедь: д: - Один сукин сын до-тронулся до меня вчера... с: - Если вот так (трогая ее), то не стоит его так называть... д: - Затем этот сукин сын достал свое кое-что и мне кое-куда вставил... с: - Если вот так (делая тоже самое), то не стоит его так называть... д: - Этот сукин сын сказал, что он болен спи-дом... с: - С-с-сукин с-с-сын!!!

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. - Это не Па-риж. Около второй: - И это не Праиж. Возле третьей: - А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: - И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Приходит женщина к врачу и говорит: - Живем с мужем уже 2 года, а детей нет! - Непоря-док, покажите ваш половой орган! - (открывает рот) А-а-а-а

В общем, попал как-то на необитаемый остров один мужик. И вдруг видит, как до х*я ту-земских лодок подплывают к берегу. Ну, вообще поймали туземцы чувака и говорят: "Ну выбирай - СМЕРТЬ или МАМБА?" Мужику-то жить охота, и выбрал мамбу. Отъ*бали его всем племенем, дали лодку и отпустили... И вот через два года он опять попал на остров. И ему опять предложили: "СМЕРТЬ или МАМБА?" Мужик подумал, подумал и решил: "Смерть!" Вождь вышел и объявил приговор: "Смерть через МАМБУ!!!"

Сегодня день лосося: весь день плывешь против течения, чтобы в конце дня тебя вы*бали.

Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифи-лис.

Кабинет гинеколога. Пациентка лежит в кресле. Доктор засовывает ей в соответствующее место два пальца - и вдруг телефонный звонок. Доктор другой рукой берет трубку: "Алло! Что? Как проехать на автомобиле? Надо повернуть направо (показывает жестом правой руки, а пальцы не вынимает), потом свернуть налево (показывает), потом опять направо, потом снова налево, потом объехать вокруг школы (показывает круговым движением). До свиданья." Кладет трубку. Пациентка тут ему и говорит: "Доктор! Повторите, пожалуйста, "объехать вокруг школы"!"

Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. Цыпленок не выдер-жал и сдох. Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит: "Цыпленок, маленьый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки..."

Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял билет, подготовился, поpа отве-чать. Подходит он к пpеподу: - Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно я своими словами pасскажу? Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает: - Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та $@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%... [сплошной мат] Пpепод внимательно слушает, кивает головой... Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость, в зачет-ку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись)

- Ого - сказал гинеколог. - Ого - ответило ему эхо.

Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь. Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок на-встречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю. Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну. Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор. А тут лиса идет. - Вы чего, мужики, такие хмурые? - Да вот, понимаешь, колобок тут... - Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.

В пионерском лагере вожатый заходит в палату после отбоя и видит, что один мальчик плачет. Вожатый спрашивает у остальных детей: - В чем дело? - Да он ананасы на ночь привык есть. - Ха! Х*й ему в рот а не ананас! - Да давали уже - все равно плачет.

Сидят два мужика в общественном сортире друг против друга. Один: - И-и-и-и.... Второй: - И-и-и-и... Один: - И-и-и-и.... Второй: - И-и-и-и... Под первым: "бульк..." Второй: - Счаст-ли-и-и-и-ивчик... Первыи: - Дура-а-а-ак, часы-и-и-и упали...

Новая гипотеза: почему пересыхает Аральское море? Оказывается, там баржа с "пампер-сами" затонула!

Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка ... Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в сперме, даже на полу - сперма. Спрашивают: - Ну как? А тот: - Отлично, пять раз кончил. - А она до-вольна осталась? - А как же!!! Приходит подружка к другому приятелю ... На утро заходят друзья: кровать - в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме ... - Ну как, - спрашивают, - сколько? А тот: - Восемь раз кончил! - А она как? - А она, - говорит, - довольна еще боль-ше, чем я, даже уходить не хотела. Настала очередь третьего приятеля. Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме, люстра - в сперме, да-же потолок в сперме. Спрашивают: - Ну как? А он: - Отлично, двадцать пять раз кончил! - !? А она? - А она ..., а она не пришла.

[$pieler]

Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась: - Отпусти меня, выполню лыбое желание. Ну, мужик говорит: - Хочу море водки. Рыбка: - Зачем так много, я сде-лаю лучше. Дает мужику стакан и говорит: "Писай". Он сделал. Рыбка говорит - теперь понюхай. Мужик понюхал - пахнет водкой, попробовал - лучшая водка! Он поблагодрил рыбку и довольный вернулся домой. Там собрал родственников, близких друзей - всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит: - Что ж ты, сынок, со мной не поделишься? Мужик к ней поворачивается и отвечает: - Устал я, для вас, мама, только с горла...

Мужик лежит в палате парализованный с членом до потолка. Тут ему на конец садится муха, и он, типа, орет: - Сестра, сгони муху! Hу сестра лезет по члену в направлении кон-ца, в итоге немного не долезла и упала. Так повторяется несколько раз: - Слышь, сестра, если ты еще так пару раз слазишь - муху фонтаном смоет!!!

Приехал в деревню каратист с показательной программой. Ну, мужики к нему подходят и спрашивают: - А двоих завалишь? Каратист пару приемов, мужики лежат. - А троих? Ка-ратист удар, прыжок, подсечка - лежат. Мужики не отстают: - А кузнеца Петьку зава-лишь? Позвали кузнеца, каратист удар ногой в голову - и кузнец лежит. Через полчаса слышат - кузнец шепчет: - Каратист уехал? Мужики: - Уехал! Кузнец: - П%Ёдец деревне!!

Вовочка на первом ypоке кypил "Мальбоpо", на втором пил виски, нy а на третьем оте#$л самy yчительницy. После всего этого учительница идет к pодителям Вовочки... - Ваш сын на пеpвом ypоке кypил "Мальбоpо"! Отец дает Вовке подзатыльник. (В) - ЗА ЧТО!!!!????? (О) - Какого х$% ты кypишь мое "Мальбоpо", когда твоя "Ява" лежит в коpидоpе!!! (У) - Hа втором ypоке он пил виски! Отец дает сынy оплеyхy. (В) - ЗА ЧТО???!! (О) - Какого х#$ ты пьешь мои виски, когда твоя "Столичная" стоит в холодильнике! (У) - А на третьем ypоке он оте#$%л меня! Отец достает pемень.... (В) - ПАПА!!!! ЗА ЧТО?????????!!! (О) - Как мyжика, так вдвоем, а как бабy так ОДИH!???!

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показыва-ется голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру: - Дядь, дай заку-рить! Акушер, совершенно ошалев: - Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли! - А вот ручки вылезут - пи%ды получишь!

Василий Иванович с Петькой переправляются на корабле через Урал. Вдруг капитан ко-мандует: "Отдать концы в воду!". - Слышь, Петька, - говорит Василий Иваныч, - надо приказ выполнять. Делать нечего - сидят оба у борта, и концы в воду опущены. - Ой, - вздыхает Петька, - вода-то холодная. - Да, - поддакивает Василий Иваныч, - и дно больно каменистое.

Телеграмма Василисе Прекрасной: "Выхожу замуж за Ивана Дурачка. Елена Премудрая" Телеграмма Елене Премудрой: "Ни в коем случае, он тупой как сапог. Василиса Прекрас-ная" Телеграмма Василисе Прекрасной: "Ты просто мне завидуешь. Елена Дурочка"

Идет слепой по лесу, грибы собирает. Hаклонился, что-то попробовал на зуб и говорит: - О, подберезовик! (и в корзинку положил) Идет дальше: - О, белый! (и в корзинку) - Фи, мухомор! (и выкинул) и наконец наклоняется и что-то пробует: - Фуууу, го$но, ладно хоть не наступил.

Медицинский институт. Лекция. Преподаватель - вопрос в зал: - Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка. С первого ряда встает де-вушка и отвечает, краснея: - Чтобы женщине приятнее было... Грубый мужской гогот с задних рядов: - Чтобы рука не соскальзывала...

Спрашивает как-то Василий Иванович у Фурманова: - Слушай, как это у тебя получается: водку ты пьешь регулярно, а перегаром от тебя не пахнет? Фурманов: - Дак народный способ. - Как это ? - Заливаешь в клизму водку и через задницу заполняешься. Запаха - никакого, а эффект - тот же самый. Hа следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу. - Василь Иваныч, ты че это? - Дык, это..., народный способ ...ик. - А че у тя с ногами? - Дык, это... ик, огурцом з-закусил.

Hа уpоке. Маpья Ивановна говоpит детям: - Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит : - МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда? - А зачем? - Чтобы сильней удаp был! - Hу ставь, если хочешь... - Тогда я пpидумал!!! - Рассказывай Вовочка: - Если вас поставить pаком, И зажать соски в тиски, А кувалдой двинуть в с#аку, Где ока-жутся мозги?

Сидит грузын на лавочке, монетку кидает. Вдруг выходит из-за угла пионерка, вся из себя такая крутая, красивая, значит! Hу грузын монетку-то и кинул на землю, а пока бедная де-вочка пыталась ее поднять - совершил сзади свое черное дело! Сидит дальше, отдыхает. Вдруг опять пионерка, ва-а-аще крутая! Подлому грузыну снова удалось лишить девст-венности еще одно бедное дитя! А тут появляется еще одна пионерочка. Hу эта уж совсем навороченная, фары навыкат, бампера в стороны! Грузын монетку снова бросил и ждет. Однако пионерка прошла мимо, даже и не посмотрев! Грузын кряхтя нагибается за монет-кой: - Эх, пионеры, пионе... А-а-а!!! ПИОНЕ-Е-ЕРЫ!!! ПИ-И-И-О-О-НЕ-Е-ЕРЫ!!!

Голубой приходит в магазин: - Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы... Продавщица: - Вам порезать или нет? - Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!

Две девочки сюсюкаются.. Как определить размер того самого, по внешним признакам? Ей подруга: - Ну дык это все знают - по размеру ботинок. Девочка пошла искать предста-вителя.. Видит - мальчик идет в больших ботинках. Она ему говорит, пойдем мол, займем-ся.. Встала она рачком-с, и говорит мальчику: - Ты давай, с разбегу, чтоб у меня шока сильного не было.. Мальчик разбегается, поскальзывается - и головой в то самое место попадает. Девочка удивленно: - Мальчик, тебе ботинки не жмут???..

Двое мужчин занимаются любовью.. Тот, который сзади стоит, замечает, что у того, кото-рый спереди, периодически голова дергается: раз-раз, раз-раз и т.д. Тот, который сзади, говорит: - Люби-имый, а почему у тебя так сра-анно голова де-ергается? Тот, который спереди, отвечает: - А-ай, дорого-ой, не обращай внимания - это мне рубашечка в попку попала...

Мужик захотел переспать с девочкой. Приходит в школу, идет в 11-й класс, видит: сидит одна, вроде ничего. Он к ней подходит: - Тебя как зовут? - Наташа. - А ты девочка? - Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то?? Идет дальше, в 6 класс. Подходит: - Тебя как зовут? - На-таша. - А ты девочка? - Неа.. Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит, маленькая де-вочка играет в классики. - Тебя как зовут? - Наташа. - Такая маленькая, а уже Наташа?!?!

Идет маленькая девочка по улице, а к ней навстречу приближаются пять амбалов. При-близившись к девочке, они хватают ее за ноги и за руки и тащат в кусты. - Дяденьки, а дя-деньки. А что вы будете со мной делать? - Как что? Трахать! - А может, не надо? - Надо, милая, надо! - А куда вы меня будете трахать? - с интересом спросила она. - Туда, милая, куда тебя еще никто не трахал! Девочка, побледнев, заорала не своим голосом: - ОЙ! БЕДНЫЕ, БЕДНЫЕ МОИ ГЛАЗКИ!!!!!!!

Cпят Вицин, Никулин и Моргунов. Наутро: Моргунов: - Мужики! Мне такой сон при-снился! Всю ночь королеву Англии трахал! Никулин: - А мне-то какой сон приснился! Всю ночь принцессу Стефани трахал! Все смотрят на Вицина. Вицин: - А я всю ночь на лыжах катался. А проснулся - два х*я в руках!

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? - Готовлюсь стать папой.

Пришел Волк в публичный дом. - Мне Волчицу! - Волчица, к сожалению, занята... - Ну, ну... тогда Лису? - И Лиса занята. - А Зайчиху?! - Сожалеем, но и Зайчиха занята! - А кто же тогда, черт возьми, у вас есть? - Куры. Только куры... - Так давайте же!!! Волк и Кури-ца уединяются в нумер. Через некоторое время оттуда раздается душераздирающее кудах-канье. Швейцар подбегает и смотрит в замочную скважину. Волк в сладком предвкуше-нии дергает по перу и, поглаживая, курочку по голове приговаривает: "О! как люблю я ГОЛЫХ женщин!"

Два шахтера спускаются в шахту. Темнота, только тускло светит шахтерская лампа, осве-щая пласты угля. Глубина 100 метров. Один другому: - Вить, а Вить, ну даваай! - Пшел вон, гомосек поганый! ... Тускло светит шахтерская лампа, скрипит клеть, глубина 300 метров. - Вить, ну даваай! - Уйди, педрила, ща как дам... ... Очень тускло светит лампа, глубина 1000 метров. - Ну Вить, ну давай, даваай Вить!!! - Вот щас как отбойный молоток в жопу засуну!!! - Эх, всегда так, все обещаешь да обещаешь...

[$pieler]

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и ви-дит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Во-вочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начина-ет себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей: - Что это такое? - Дыня. - Нет, дети. Это - мичуринский огурец. На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит: - Дети, что это такое? - Арбуз. - Нет. Это - мичуринская помидора. На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учи- тельницу: - Что это? - Рак. -Нет, Софья Петровна. Это - мичуринская мандавошка.

Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь Ива- новна: - Ваш Во-вочка вчера на парте такую муху нарисовал - я как мимо про- хожу, всю руку отбила! Ма-ма: - Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в нари- сованную дверь вылетела! Папа: - Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом сосед-ка своему двору рассказывала, как ее нарисованный мужик трахал!

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют" Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится" Отец - "А сынок-то подрастает" Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"

Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в мо- лочный зуб отвечает: - А это сто, х**, сто ли?

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от роди-телей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. - Что это такое, мамочка? - Это мочалка. - Ну, у папы лучше, та с ручкой.

Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовоч-ка заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете хо-дить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заво-дит симпатичную девочку и говорит: - Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: - Прихо-ди сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бу-тылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Зво-нок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлени-ем: - А почему ты в форме? - Так завтра же в школу!

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: - Я уже знаю алфа-вит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху- я!

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учи-тель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - Так это ж один х-й! - Я так и сказал.

Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вме-сте выйдут из класса. Приходит Вовочка: - А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу. - Куда же вы! Его же еще не открыли!

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые два-дцать минут. - Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!! - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! - Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица. - Картош-кина!!! А ты где гуляла?!!!

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не за-перта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему брату Вовоч-ки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унита-зе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидя-щего на горшке Вовочку. - Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она. - Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести!..

Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шанта-жистка!

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. - Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке: - Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год хуем наряжусь!
Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. - Ну, папа тебе задаст, ко-гда узнает. - Папа уже знает, он висит на люстре.

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: - Может быть пойдем чай по-пьем? - Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. - ? - Куплю что нибудь к чаю.

[nons]

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл*, др*чить!!!

***

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

***

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.

***

-Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?

***
Анонс фильма:

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

[ZaYaTs]

Кора:

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну, как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?..
:D

[ZaYaTs]

Веселуха:

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
:rolleyes: :cool: :D

[nons]

Dirol во рту
- Привет подружка!
- Привет подружка! А ты что такая красная?
- Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас делала!

пы.сы.