Про Вовочку

[nons]

Учительница пpочитала детям pассказ и pаздала листочки для самостоятельной pаботы.
Внезапно в тишине pаздалось:
- Бл*дь!
Училка, в шоке:
- Вовочка - мы в школе не пользyемся такими словами!
- Пpавда? И даже если все п*здой накpылось?!


Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:”Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!”
А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕ*И, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»

[Rushell]

Про Вовочку, так про Вовочку.... Анеки кнешна старенькие, но...

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Hа уpоке:
Вовочка: Маpьванна! Вопpос можно?
Маpия Ивановна: Hу давай !!
Вовочка: Такое слово... из тpех букв... Вы недавно в pуках деpжали!
Маpия Ивановна: Вовочка!! Как можно!!
Вовочка: Это - МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нpавится!

- Машенька, ты кем будешь на празднике?
- Я белую шапочку с длинными ушками надену - зайчиком буду!
- А ты Вовочка?
- А я уже приготовил коричневый костюм.
- ???
- Г. буду и испорчу всем праздник!

Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
- Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
Поднимает руку Лена:
- Я думаю о подвиге советских строителей!
- Молодец! Садись, "пять"!
Поднимает руку Таня:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей
стране!
- Умница! Садись, "пять"!
Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну а ты о чем думаешь?
- А я - о бабах.
- о почему, Вовочка!?!
- А я все время о них думаю...

[Rushell]

· 1ое сентября, учительница

cпрашивает учеников:

- Как вы провели каникулы.

Вовочка: Марь Ванна, как вы относитесь

к спиртному?

МВ: Конечно же отрицательно!

Вовочка: Ну тогда я все каникулы

ничего не делал...

· Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?

С пеpвой паpты Вовочка отвечает:

- Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!

- Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!

Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что

Вовочка сидит на последней паpте и без отца.

- Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?

- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой

женщины, то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.

· Короче, училка спрашивает:
- Дети, что самое быстрое на свете?

Дети: "машина... самолет... ракета." Один встает и

говорит:

- Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь,

а мысленно могу быть в деревне у бабушки.

И тут встает Вовочка и говорит:

- Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое -

это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.


Приняли Вовочку в октябрята и он говорит

родителям:

- Теперь я буду поступать только хорошо!

Мать:

- А что ты разве раньше плохо поступал?

Вовочка:

- Нуу.. Один раз я съел варенье, а в банку- накакал...

Отец(прирывает и обращается к матери):

- Я тебе говорил "Говно", а ты "Засохорилось, засахорилось..."

[Rixi]

***
- Вовочка, почему ты сегодня опоздал? - У меня дедушка умер. - Ах
как жаль! А от чего он умер? - От удара. - У него было больное
сердце? - Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

***
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
- Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - говорит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!! ХРУЕВ!!!

[Rixi]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?", Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!

[$pieler]

• Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта,
сочините какой-нибудь стишок по
этому поводу.
Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь,
за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так,
за стишок, посвященный 8 Марта выгнали.
Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо
сочинять: Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день!

• Марья Ивановна приходить
домой к Вовочкину отцу:
- Ваш сын вчера не был в школе...
- Да не был!
- Его и сегодня не было...
- Да, не было! И завтра не будет!
- ?..
- Я его убил!!

• Вовочки не было три дня в школе.
На четвертый приходит. Его учительница
спрашивает:
- Вовочка, где ты был?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня
дедушка умер.
- Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
- Понимаете, дедушка у меня старенький,
70 лет, мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся
по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег
отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул.
Сигарета упала на пол и начался пожар.
- Ой, сгорел дедушка?
- Да нет. Соседи успели вызвать пожарных,
дедушка проснулся, увидел пожар и
выпрыгнул в окно...
- Разбился дедушка?
- Да нет же. Пожарные успели натянуть
брeзент и дедушка проземлился в самую
середину, но спружинил и залетел обратно
на 8-ой этаж...
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Разбился дедушка?
- Нет. Он опять попал на брезент и
опять спружинил на 8-ой этаж.
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Так Вовочка: от чего умер дедушка?
- Да пристрелили его пожарные -
достал он их...

• 1ое сентября, учительница
cпрашивает учеников:
- Как вы провели каникулы.
Вовочка: Марь Ванна, как вы относитесь
к спиртному?
МВ: Конечно же отрицательно!
Вовочка: Ну тогда я все каникулы
ничего не делал...

• На уроке Мария Ивановна
спрашивает:
- Дети, кто знает, почему аисты
на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

• У Вовочки в аквариуме сдохли
рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

• - Вовочка! Ты зачем над
птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит,
Мариванна!
- ?! Как это?! Это же не попугай,
он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- ? Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту]
Ты нашу училку трахнуть хочешь?!
[хрясь филина по голове]
- УГУ!!!

• Папа:
- Вовочка, если ты не пеpестанешь
ругаться матом, у тебя зубки не выpастут.
Вовочка(тыкая пальцем в молочный зуб)
- А это сто, х&й, сто ли?

• 3-й класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает:
- Дети, сколько будет 7*9?
Встает Машенька и говорит:
- 63.
- Молодец Маша. Сколько будет 9*8?
Встает Вовочка и говорит:
- 74 с погрешностью 3%.

• Училка спрашивает Вовочку:
- Почему не был вчеpа в школе?
Вовочка объясняет:
- Да вот мама вчеpа тpусы постиpала,
а они у меня одни. Вот и не пpишел.
Училка - ну ладно. Hа следующий
день Вовочка в школу опять не пpишел.
Училка спpашивает:
- Что, опять мама тpусы постиpала?
Вовочка:
- Да нет, че их каждый день
стиpать-то. Я вот иду в школу
мимо вашего дома, смотpю - на
вашем балконе тpусы висят, ну и
думаю: че в школу идти, вас
там не будет.

• В Вовочкин класс пришла новая учительница,
молодая, красивая, все дела.. Вовочка после
урока ей и говорит:
- Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!!
- Заба-авно.. Hу хорошо - HАУЧИТЕ..

• В школе.
(У)чительница:
- Ребята, составте предложение со словом "носки".
Маша:
- Папа купил новые носки.
(У)- Молодец, Маша. Пятерка за урок. Теперь сотавте
со словом тиски. Вася:
- Папа зажал палку в тиски.
(У)-Молодец, Вася. Пять за урок. А теперь составьте
предложение с двумя этими словами. Вовочка:
- Если Вас поставить раком
и соски зажать в тиски,
толстый болт засунуть в ср@ку,
х@й Вы снимите носки!

• Приходит к Вовочке домой учительница.
Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной
миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она
и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня послал...
Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку
по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает
глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, муд@к, нарисовался перед соской?
Теперь х%ем будешь щи хл*****/

• На уроке химии училка говорит детям, чтобы
на следующий урок все принесли какой-нибудь сосуд.
На следующий день кто принес банку кто еще чего,
а Вовочка сидит имолчит. Училка у него и спрашивает:
- А ты, Вова, что принес.
Он не долго подумав засовывает в штаны руку и
вытаскивает член. Училка в ужасе:
- Вова, это ж не сосуд.
- Сосут, Марьивановна, еще как сосут.

• Учительнице надоело делать бесконечные
выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды
она ему сказала:
- Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью!
Я бы тебя быстро перевоспитала!
- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой,
может он согласится

• - Просто невероятно, что один человек может
сделать столько ошибок! - сказала Вовочке учительница.
- Почему один? Вдвоем с папой.

• Вовочка шепчет учительнице:
- Марь Иванна, я вас люблю!
- Но, Вовочка, - смущенно говорит та,- я не люблю
маленьких детей.
- А мы будем предохраняться!

• Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,
его учительница и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,
а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит
"Ты спишь?", я отвечаю "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовчка приходит в школу ужу с
двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. ночью
он говорит "Ты спишь?" я отвечаю "Нет". Ну он мне и врезал.
На следующей день Вовочка приходит весь избитый и
забинтованый и на то же вопрос отвечает:
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и
спрашивает "Ты спишь", я молчу, он опять "Ты спишь?",
я молчу, тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай,
поехали". А я спрашиваю "А куда это вы на ночь глядя
собрались?"

• Проходит в классе урок. Марья Ивановна просит
детей составить предложение со словосочетанием
"На всякий случай". Встает Машенька:
- Мы с папой пошли в лес и на всякий случай взяли
лукошко. Вдруг увидим грибы.
- Молодец Машенька!
Встает Петя:
- Мы с папой пошли на стадион и на всякий случай
захватили авоську. Вдруг увидим пустые бутылки.
- Ну что-же ты Петя. Но все равно не плохо.
Встает Вовочка:
- У моего брата член 25 см.
- Ну и где же здесь - на всякий случай?
- А Вы на всякий случай телефончик запишите!

• Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- За что?
- На уроке учитель показал голую задницу птицы
и спрашивает, скажите, что это за птица. Ну, я не
смог ответить. На следующий день папа приходит
в школу. Раздается стук. Дверь открывается и из неё
появляется голая задница:
- А теперь угадайте, чей папа пришёл?
• На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
- Сколько будет 4 плюс 8?
- 15.
- А 12 плюс 7?
- 28.
- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
- Официантом.

• Приходит вовочка к соседке и говорит:
- Тёте клава дайте баночку варенья.
- Конечно, конечно деточка. Куда тебе налить?
- Да никуда. Я здесь сожру!

• Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С пеpвой паpты Вовочка отвечает:
- Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!
Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что
Вовочка сидит на последней паpте и без отца.
- Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой
женщины, то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.

[$pieler]

• Вовочка спpашивает у Маши:
- Маша, а ты гоpячая женщина?
- Hе знаю! Hо когда я встаю с гоpшка - оттуда паp идет!

• Вовочка копается в песочнице, тут подлетает
соседка Леночка, и ну себя расписывать:
- Посмотри, какое у меня платьице, а бантики какие!
А туфельки!
Вовочка надулся, после недолгого раздумья вывалил:
- А у меня Х@Й ЕСТЬ!!!
Леночка от обиды зарыдала, убежала домой, минут
чечез 15 выбегает счастливая-утёртая:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня
ТАКИХ много будет!!!

• Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит
футбол.
- Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически
спрашивает он.
- Три, три, - отвечает Вовочка.
- Да..ничья нас не устраивает, - меланхолично
произносит отец...

• Приходит Вовочка из школы домой -
довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса? Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.

• Учительница спpашивает Вовочкy:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
- Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь...
- Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа
Сталлоне, Чака Hоppиса, Майкла Джексона...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это?

• Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет.
Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что
мы так долго будем делать в спальне? А если услышит
чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай.
За каждого увиденного тобой человека во всем
черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле
- тут идет похоронная процессия.