+ Ответить в теме
Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1 2 3 4 ПоследняяПоследняя
Показано с 41 по 60 из 62

Тема: Тест на алкоголизм и что делать с его результатом

  1. #41
    Юзер bender67 кто это?
    Регистрация
    05.01.2014
    Адрес
    Правый берег
    Возраст
    53
    Сообщений
    130
    Поблагодарил(а)
    5
    Получено благодарностей: 13 (сообщений: 9).

    По умолчанию

    Созависимость
    Эта глава достойна отдельной книги, но автор попытается хотя бы на нескольких страницах описать то, что происходит с людьми, которые окружают алкоголика. Состояние это называется созависимость, и это не просто термин, это диагноз заболевания. Это заболевание, как и зависимость, идет по собственным законам и имеет черты общие у всех больных вне зависимости от индивидуальности носителя болезни. Это крайне важно понимать, потому, что анозогнозия созависимых – непризнание своего болезненного состояния – явление настолько распространенное, что считается одним из проявлений болезни.
    Обычные стереотипы подсказывают нам, что созависимый – это женщина, жена алкоголика, человек с ограниченным интеллектом («…только дура может жить с таким…»). Воображение рисует нам слабую, подавленную личность, не обращающую внимание на собственный внешний вид, в глазах которой застыло чувство страха.
    Увы, это не совсем верно. Конечно, бывают и такие случаи, но не в большинстве. Такие люди бросаются в глаза, печать их горя очевидна.
    Для специалиста совершенно ясно, что прилично одетая женщина, руководитель большой организации, всецело посвятившая себя делу, сильная и жесткая просто боится приходить домой и потому буквально топит себя в работе. Когда мужчина берет на себя ответственность за то, что происходит с женой, пытаясь героически «решить ее проблему», у него на лице появляется выражение бойца, «обремененного специальной миссией». Про такого можно сказать все, что угодно, но никому не придет в голову проявить к нему сострадание, признав, что он несчастен.
    Однако это не что иное, как разные лики одного и того – же заболевания.
    Так или иначе, но это люди, которые не могут позволить себе быть счастливыми.
    Отказ от помощи у таких людей выражается по-своему. Многие созависимые настойчиво интересуются всем, что можно сделать, но не для себя, а для больного, не признавая, что самим им тоже нужна помощь, и не меньшая, чем алкоголику. Иногда, в разговоре, они даже признают, что последнее время живут как-то странно, и что нужно что-то менять, но «не это главное», «…вот, справимся с его проблемой, тогда и поговорим». Как же это напоминает утверждение пьющего «дело не в этом».
    Часто приходиться видеть неподдельное возмущение жен, которым предлагают помощь: «…вы доктор не о том беспокоитесь! Делайте свое дело. Ваша задача – сделать так, чтобы он не пил, а я уж как-нибудь сама разберусь!»
    Обремененные грузом информации, эти люди начинают полагать, что «спасение близко», и уже больше ничего не хотят слышать. Обман заключается в том, что спасение они видят не для себя, а для больного. А своя проблема должна растаять, как снег весной.
    Суть созависимости заключается в том, что эти люди находятся в состоянии хронического страха. Это нативный страх примата – страх перед непонятым. Созависимый не может понять ход мыслей алкоголика, и потому боится. Страх – чувство отвратительное, страх унизителен, и потому, сознание пытается его чем-то «накрыть». Человек начинает испытывать ощущения, которые должны превышать это гадкое чувство. Как правило, это ощущение своей гипервостребованности. Именно гипер-, поскольку только тяжелые, заведомо превышающие норму ощущения способны спрятать под собой этот страх. В набор подобный переживаний входят также агрессия, перфекционизм, жертвенность, теоретизирование, обреченность … много лиц у этого демона.
    Личность созависимого представляется не менее противоречивой, чем личность алкоголика. С одной стороны, эти люди очень хотят «докопаться до сути», но не намерены никого слушать, так как «и так все уже знают». Они готовы отдать «все, лишь бы он не пил», но это должно произойти как-то быстро, за один сеанс, без кропотливой работы. Они понимают, что болезнь не излечима, но настаивают на принудительном лечении. Фактически, приходиться видеть парадоксально сформированные отношения. Это некое агрессивное обожание, люди готовые на смерть близких из «любви» к ним.
    Очень часто в разговоре с созависимыми приходиться объяснять отказ больному в имплантации Эспераль. Врач поясняет, что больной не намерен прекращать употребление алкоголя, не считает, что препарат будет действовать, а, тем не менее, если он начнет употреблять на фоне терапии, может оказаться в реанимации, стать инвалидом или умереть. В ответ можно услышать страшные слова, вроде:
    -- Так пусть умрет! Если станет инвалидом, буду за ним ухаживать, все равно мне не жить!
    -- Если настолько все плохо, можно ведь разойтись, это цивилизованный путь.
    -- Нет! Как же это он без меня – совсем погибнет!
    -- Но ведь Вы его только что были готовы похоронить. Своими руками!
    Есть только один способ справиться с демоном – назвать его по имени. Начать нужно с того, что человек просто признает, да я испытываю чувство страха, с которым не могу справиться, потому, что мне никогда не понять больного. Не пытайтесь понять алкоголика, не дай Бог вам его понять. Этот болезненно искаженный мир, где одни и те же образы могут представать в разных видах, может понять только тот, кто побывал там. Пытаясь пришить свою логику к происходящему, созависимый начинает искать виноватых. Такие находятся. Виновными оказываются друзья, работа, время, производители водки, правительство, сами созависимые. К этим людям и явлениям появляется ненависть. Испепеляющее чувство, убивающее не того, на кого направлено, а того от кого исходит. Жены алкоголиков охотно включаются в борьбу с «пьянством», с рекламой алкоголя, с врачами наркологами, которые «не способны отвратить их мужей от выпивки». В то же время предположение, что проблема внутри, в душе самого алкоголика, не устраивает. Часто, подводя итог, рассказу созависимого, хочется спросить: «Так кто же он? Изверг или больной?» К сожалению, часто приходиться слышать ответ: «Да какой он алкоголик? Он сволочь!»
    Коротко, рекомендацией для созависимого является принятие ситуации следующим образом: Он больной – Вы персонал. Персонал, не имеющий право на сопереживание. Сопереживание и сострадание не одно и то же. На самом деле это взаимоисключающие понятия.
    Во-первых, персонал – это люди заведомо здоровые. Больной персонал не сможет оказать помощь. Поэтому, первая задача созависимого, признать, что у меня есть проблема. Не только с алкоголиком, но и со мной происходит что-то, не подвластное моему желанию, не объяснимое логикой, не зависящее от моей воли. Только тогда Вам удастся превратить проблему в задачу, и начать понимать, что нужно делать. В любом случае нельзя давать пьяному деньги, ни под каким видом, нельзя приносить алкоголь, нельзя оправдывать пьяного, звонить на работу, и говорить, что заболел. Нельзя изменять своих планов, в зависимости от состояния алкоголика. Нельзя обслуживать запои. Начните беспокоиться о трезвости.
    Во-вторых, персонал, это люди, которые знают, что делать, а если не знают – не делают ничего. Очень часто приходиться слышать от членов семей алкоголика: «Мы в растерянности, мы не знаем, что делать». Как правило, эти те самые люди, которые предпринимают максимум усилий для получения чудесного результата: «чтобы проснулся, и не пил». Получается какое-то бурно деятельное отчаяние. Для персонала запрещены панические действия. Всегда начиная какое-то дело, необходимо знать, в каком случае нужно будет остановиться, если твои действия неэффективны.
    Когда начинаешь объяснять это созависимым, часто приходиться видеть возмущение: «Вы что, предлагаете оставить все, как есть?» Нет, я предлагаю прекратить делать то, что делалось раньше! Да, необходимо увеличить дистанцию. Эмоционально, а не обязательно географически. Приходилось видеть жен, которые развелись, разъехались, вышли повторно замуж, а теперь приезжают из другого конца города к первому мужу для того, чтобы «сходить за пивом», «убрать в квартире», «вызвать врача».
    Увеличение дистанции ни в коем случае не должно восприниматься, как предательство. Это медицинская эвакуация из очага поражения. Есть ситуации, в которых вы бессильны, вы не можете оказать помощь. Находиться в таком месте – значит увеличивать количество пострадавших. Кроме того, если кто-то выйдет оттуда, не хочется, чтобы он оказался один. Пускай найдутся люди, спасшиеся, и готовые тебя встретить. Это важно.
    У созависимого должен быть «план Б». План отступления, план спасения себя. Этот план должен быть продуман до мелочей. Нельзя пугать алкоголика. Если жена сто раз говорила, что уйдет, но не уходила – это не сработает. «Уйду» – это значит куда, когда, что с собой заберу, все продумано. Это и есть условие реализации.
    Такой план необходим больному – это одно из условий мотивации, и самому созависимому – только такой план спасет от паники. Мы должны знать точно: что будем делать, если поймем, что не можем сделать ничего.
    Помните, что, даже увеличив дистанцию, отойдя от кошмара, Вы все равно будете носить в себе зерно вашей болезни. Вы будете испытывать зависимость к зависимости. Еще долгое время слово «алкоголик» будет отзываться в вашей душе, как взрыв динамита. Вам все еще будет хотеться принести себя в жертву, ощущая на себе печать проклятия. К сожалению, приходиться видеть, как женщина уходит от мужа алкоголика, и выходит повторно замуж за другого алкоголика. Вырваться их круга этого кошмара нелегко, но возможно. Для начала необходимо принять решение, что «У меня тоже есть проблема, которую необходимо будет решать».
    Нельзя агитировать за трезвость – покажите ее привлекательность. Начните жить хорошо, для Вас это врачебная рекомендация, а не пожелание.

  2. #42
    Юзер bender67 кто это?
    Регистрация
    05.01.2014
    Адрес
    Правый берег
    Возраст
    53
    Сообщений
    130
    Поблагодарил(а)
    5
    Получено благодарностей: 13 (сообщений: 9).

    По умолчанию

    Если еще у кого-то есть вопросы по этой теме, если вдруг кто-то устал ушатывать себя этанолом -- пишите в личку, Трезвость реальна и она ближе, чем вам кажется. Нужно просто знать, в какую сторону идти. Мы никогда не увидимся воочию, анонимность полностью гарантирована. Если совсем боязно, можно завести новый аккаунт. Поверьте, жизнь стОит того, чтобы побороть страх перед трезвостью и сделать первый шаг. Жизнь -- прекрасна. Если она трезвая.
    Если кто считает, что алкоголь штука хорошая и нужная -- вас никто не переубеждает (как мне было предъявлено)). Выпить пару рюмок на праздник для НЕалкоголика -- не смертельно. Никчемно, но не страшно.

  3. #43
    Юзер bender67 кто это?
    Регистрация
    05.01.2014
    Адрес
    Правый берег
    Возраст
    53
    Сообщений
    130
    Поблагодарил(а)
    5
    Получено благодарностей: 13 (сообщений: 9).

    По умолчанию

    Мне кажется нельзя без анализа своей прошлой жизни прийти к осознанной, осмысленной трезвости, не навязанной тебе химическими препаратами (выпьешь -- умрешь). Прийти к той трезвости, которую не проклинаешь, не ненавидишь, не ждешь, каждый день отсчитывая часы, когда она кончится.
    Эту трезвость смакуешь, прислушиваешься к ней, дышишь ею. Эта трезвость радует тебя по многим причинам. Ее можно отнести к особого рода наркотику, который дает тебе ясность ума, здравость мышления, улучшает твое здоровье, снимает черное мутное покрывало с окружающего тебя мира. Этот наркотик налаживает отношения на работе, возвращает в семью любовь и заботу. Сколько надо еще привести плюсов, чтобы человек решил подсесть на трезвость?
    У любого человека, даже у не алкоголиков, с каждой дозой этанола происходит мощный сдвиг нейромедиаторов, который лишает человека возможности достижения состояния счастья без алкоголя длительное время после употребления. Так уж устроена нейромедиаторная система нашей ЦНС. Человеку достаточно выпивать пару раз в месяц и он гарантированно не сможет быть в отличном расположении духа и чувств. Конечно, у него может быть хорошее настроение, но ощутить тот взрыв счастья (как в детстве) от чего угодно он не сможет. То ощущение захвата сознания восторгом вперемежку с алкоголем недостижимо. Для кого-то эйфория является достойной заменой, но уверяю вас, что эти состояния -- несравнимы. Действие наркотика никогда не сравнится по качеству с настоящим ощущением удовлетворения от достижения желаемого.
    Вспоминая свою запойную жизнь, мне до сих пор становится страшно и одновременно накатывает облегчение -- почему я не погиб от этого жестокого, глумливого и полностью отмороженного врага -- алкоголя? Для чего Бог защитил меня? Неужели своей скотской пьяной жизнью я не заслужил наказания? Впрочем, такая жизнь сама по себе уже является наказанием. Только в трезвости это можно понять.
    Так вот, еще пару слов о новом для меня наркотике, трезвости. Малопьющему, да и сильно пьющему тоже совершенно не понять смысла этих слов, что трезвость может быть наркотиком. Я понял это, только когда поставил окончательную точку и когда постепенно ко мне стали возвращаться нормальные чувства, ощущения, желания. Когда алкогольное марево стало уходить к себе в ад, освобождая место прозрачному, солнечному, ясному миру, я ощутил именно приход. Такой радости не ощутить от психоактивных веществ, потому что эта радость живая, я чувствовал ее тепло. Она как что-то умиротворяющее поселилось в моем разуме. Я начал понимать цену счастью. С супругой отношения стали искренними, добрыми. Раньше какая могла быть искренность, если я постоянно изворачивался, выгадывал, где и когда я могу выпить, чтобы по максимуму избежать скандала. Я стал по другому относиться к людям. Ведь почти всю сознательную жизнь я крал любовь и тепло из этого мира, сейчас я испытываю потребность попробовать вернуть ему хоть что-то...
    Сейчас смотрю на себя того, пьяного и понимаю, какое же это безумное, унизительное и разрушительное рабство! Нет, я точно не вернусь обратно. Это решение окончательное. И если вдруг мне когда-нибудь суждено будет сорваться (а исключить это нельзя, к сожалению, жизнь и алкоголизм очень сложные штуки!), я знаю, что я поднимусь снова и пойду к трезвости. Это будет проще, чем раньше. Не грех упасть. Грешно не подниматься. Это я тоже запомнил на всю жизнь.
    Последний раз редактировалось bender67; 05.08.2020 в 12:06.

  4. #44
    Юзер bender67 кто это?
    Регистрация
    05.01.2014
    Адрес
    Правый берег
    Возраст
    53
    Сообщений
    130
    Поблагодарил(а)
    5
    Получено благодарностей: 13 (сообщений: 9).

    По умолчанию

    Сообщение Марианна » 27 июл 2020, 16:34
    Привет, ребята!
    Читаю вас, поглядываю . У меня вечный цейтнот...
    Муж отпускает меня одну отдохнуть . Правда всего на выходные, но мне и этого хватит.
    Думаю, куда поехать? Хочу минимум людей, максимум тишины и природы. Ну и конечно же море. Хочу сидеть и что-то писать.
    Скоро год трезвости . В последнее время чаще и чаще слышу про осознание реальной угрозы алкоголя.
    Что нет её, этой допустимой нормы.


    Сообщение Kit » 27 июл 2020, 17:47
    Ага. Я тоже так об этом думаю. Любая рюмашка заменяет собою какое-то важное движение.
    Человек может достичь желаемого состояния множеством разных способов.
    Но выбирая самый дешёвый (алкоголь), мы не учимся другим вариантам.
    И потихоньку у нас атрофируются участки мозга, необходимые для других способов.
    Каждый раз любой дозой мы отказываемся от небольшого прогресса.
    В момент принятия этанола мы отказываемся от поиска.
    Отказываемся от открытия или достижения. Можно и в другой раз.
    И дело даже не в том, что другой раз может не наступить. Многие люди чередуют.
    Но этот раз точно уже потерян. Этот момент стёрт с картины жизни, смыт этанолом.
    Каждое такое мутное пятно - это потеря. И настоящее счастье с каждой дозой
    отодвигается всё время дальше и дальше.

    Добавлено через 4 часа 16 минут
    В предыдущем сообщении и последующих я буду публиковать отрывки диалогов или просто мысли самых разных алкоголиков, обитающих на созданном мною форуме. Он был создан как инструмент обретения и сохранения трезвости любым алкоголиком, который задумался об изменении своей жизни.
    Последний раз редактировалось bender67; 17.08.2020 в 19:04. Причина: Добавлено сообщение

  5. #45
    Юзер bender67 кто это?
    Регистрация
    05.01.2014
    Адрес
    Правый берег
    Возраст
    53
    Сообщений
    130
    Поблагодарил(а)
    5
    Получено благодарностей: 13 (сообщений: 9).

    По умолчанию

    Наши павшие от алкоголя.

    [Мне бы очень не хотелось, чтобы нижеследующее читалось как страшилка на ночь. Это слабая иллюстрация того, насколько алкоголь опасен. Опасен вне зависимости от пропаганды, которая рекой льется на людей последние лет 100-150. Наверно и правда чтобы понять, что на самом деле из себя представляет алкоголь, надо непременно сломать себе или кому-то жизнь или погибнуть с помощью алкоголя.]

    Сообщение Soberbender » 10 авг 2018, 10:56
    Надеюсь, меня не посчитают плагиатором, поскольку смысл темы придуман до меня. Но она должна быть на каждом форуме трезвости.
    Тема о памяти тех алкоголиков, которые погибли. Кто-то так и не поняв, что он болен, кто-то просто не успев вырваться из объятий зависимости, а кто-то не захотев этого делать…
    Смерть ходит за нами, алкоголиками, по пятам. Но человек устроен так, что не учится на чужих ошибках, да и на своих, собственно, тоже. Тем более, что зависимость умеет гасить, делать ничтожными тревогу, страх и отключает оборонные системы разума. Она депремирует волю, стремление к жизни. Алкоголику хочется только одного — плыть по течению, пить и надеяться, что уж его-то смерть от алкоголя не коснется. Нет, он этого не заслужил… Но жизнь, в отличии от мыслей алкоголика, не витает в облаках, а диктует то, что и должна диктовать — алкоголики умирают в полтора-два раза чаще, чем не подверженные зависимости люди. Несмотря на уникальную систему мобилизации резервов организма, алкоголики рано или поздно умирают. Чаще — рано.
    У каждого человека есть такой вот список. У кого короче, у кого длиннее, но суть не меняется — каждый человек знал лично умерших уже, алкоголиков и тех, кто не был зависим, но очень невовремя оказался под воздействием алкоголя. Умерших далеко не от старости.
    Вот мои близкие и знакомые.
    Брат, (29 лет), погиб из-за бухла (авария).
    Николай, (50 лет), в бригаде нашей работал — пил вместе с курсом лекарств, умер от, кажется, отека легких.
    Иван, (39 лет), знакомый, повесился в абстиненции.
    Степан (около 35 лет), уснул на краю пришвартованной к причалу баржи пьяный, упал в воду (было чуть глубже, чем по пояс) и захлебнулся, поскольку не проснулся.
    Иван, сотрудник нашей фирмы (45-48 лет) -- повесился на выходе из запоя. Остался сын 15 лет, жены нету.
    Володя, один из наших сварщиков (тоже около 40-45 лет), повесился. Недавно уволили за бухло и прогулы. Сегодня пришла жена и рассказала о нем.


    Сообщение Stark » 10 авг 2018, 15:22
    Четыре одногруппника: один погиб в аварии, второй наркоман - или сам выбросился с 12 этажа или помогли, третий задохнулся в гараже в собственной машине, четвертого убили в пьяной драке. Коллегу по работе убили в пьяной драке. Сосед по подъезду - паралич, умер от цирроза... Всем не было тридцати...


    Сообщение Soberbender » 10 авг 2018, 19:25
    Ради наполнения темы и дополнения общей картинки скопирую тот список из темы на Трезвеем.ру
    1.
    Мой отец, алкоголик, умер от тромбоэмболии, в последний свой запой получил инсульт и сломал тазобедренный сустав. Ужасная смерть, произошла на моих глазах.
    Михаил, родственник, упал с козырька подъезда, жена не пустила и он пытался залезть в окно.
    Эдик, одноклассник, алкоголик, умер в 36, подробностей не знаю.
    Колька, одноклассник, алкоголик, умер в 35, в пьяной драке разбили голову.
    Олег, одноклассник, собутыльник, алкоголик, умер в 33 вместе со своим отцом с разницей в неделю в реанимации, отравились паленкой.
    Антоха, сосед-собутыльник, алкоголик, умер в 36, цирроз печени.
    Андрюха, собутыльник, алкоголик, спортсмен, бывший боксер, умер в 34 от сердечной недостаточности в абстинюге.
    2.
    сестра жены 10 марта (Наталья), ей было 38, исполнилось 8 марта. Мы были в 4-5 летней завязке, а у них запой за запоем, приехали, а у нее пена со рта, вызвали скорою, скорая приехала, а она уже отходит. Была закройщица, золотые руки. В 2010 г. умер ее муж (Игорь), запойник, была одна не сильная белка, отвезли его в наркологию частну, он там после капельницы и умер от остановки сердца. Он не дожил месяца до 48 лет.
    3.
    Вовка, друг,47, умер от отравления техническим спиртом.
    Лёня, друг,36, свалился, пьяный, под колесо комбайна.В лепёшку.
    Гриша, друг,38, после года поисков случайно нашли тело в колодце.
    Суицидники.
    Пётр, дядька,55, удавился спьяну на спинке кровати.
    Ирина, подружка,35, вколола в вену инсулин мужа-диабетчика.
    4.
    Сегодня у моего знакомого, мы вместе работаем в Подмосковье, умер внучек, 7 месяцев мальчику было. Родители ( сын и сноха знакомого) — запойные… Идёт следствие, они ещё не протрезвели. Такая вот жестокая жертва алкоголизма.
    5.
    Брат 25 лет. Умер от остановки сердца. Пил с 14 лет непрерывно.
    Муж 29 лет. Повесился после наркологии. Кодировался, срыв на втором сроке.
    Отец 52 года. Умер потому что все внутри сгнило. Пил все время.
    А я живу! Значит я еще нужна на этом свете.
    6.
    Слава (с бичхаты) забили в собственной квартире.
    Саша родной брат бывшего свояка (от первой жены) до тридцати не дотянул. Цирроз.
    7.
    У меня был близкий товарищ, мне было лет 13, а ему-16- и он уже пил. был из интеллигентной семьи… жил с бабушкой в моем доме. К 35 годам был полным алко инвалидом… обе сломанные ноги (дома) не срастались… Умер в 37.
    8.
    Отец. 13 ноября 95 года. 58 лет. Панкреанекроз
    Миша, однокурсник. Интоксикация
    Костя, старый приятель. Сердечная недостаточность на фоне хронического алкоголизма
    Саша, старый друг. Сердечная недостаточность на фоне хронического алкоголизма
    Виталик, старый приятель. Убит в пьяном угаре собутыльником.
    9.
    Два одноклассника, оба запомнились тем, что были лидерами, энергичные ребята были… Миша, недавно в 37-38… Вадим не дожил и до 30.
    Друг детства, с одного двора.Начались эпилепсии, но это его не останавливало или не надолго… умер лет в 35.
    Коллеги по работе — Рома -35 лет, Женя — около 40.
    10.
    В 27 умер муж подруги, сердце было слабое, а пил неслабо…
    Так же, в 27 умерла совершенно спившаяся девчонка, приходившая к нам в магазин еду клянчить… Что именно у нее отказало и не поняли врачи, говорят, что сразу несколько органов перестало функционировать…
    11.
    СЕРГЕЙ 1979 г.р.-умер в январе 2015 года, отпевал его на Рождество, а за день перед смертью он пригласил меня к себе, через друзей, исповедовался, просил помощи и я пообещал ему эту помощь, если он поедет в больницу, он 9 месяцев был в запое, уже ничего не ел, только пил по не многу. поехал в больницу и под капельницей умер.
    12.
    Друг, пьяный сел за руль, разбился в день своего рождения, год пролежал инвалидом и через год умер в свой ДР.
    Три знакомых брата уходили по старшинству.
    Старший в 25 сгорел в доме, средний в 30 от цирроза, младшего в 32 зарезали по пьяне.


    Сообщение Kerry » 02 сен 2018, 17:54
    Мой дед умер в 34 года. В бане выпил, плохо с сердцем. Отец тоже не дожил до 40ка,сгорел пьяный, уснул с сигаретой. Дядю в 43 года в состоянии алкогольного опьянения сбила машина. Двоюродный дядя тоже не дотянул до 40ка,по пьяни перепутал канистры и вместо алкоголя выпил какую то автомобильную жидкость.мама подруги-чудесная красивейшая женщина, не смогла пережить позора когда ее уволили за пьянку, и перерезала себе вены, ей было около 50.


    Сообщение GAWRIIL » 19 сен 2018, 23:49
    В продолжение "Наших павших от алкоголя":
    Дед, бухал всю жизнь, потом два инсульта, выходили его до состояния полу-овоща, но таки опять сам забухал и кончина в 55.
    Соседи через стенку в количестве 4 человек Дед - 55-57 лет, его сын в 47-48, сына жена на два года раньше мужа ушла, и их сын в лет 40.
    Корефанов с детства которых знал - тоже несколько человек, не доживших до 35 (узнал от общих знакомых).


    Сообщение Алекса » 26 сен 2018, 15:42
    Тоже хочу внести свою лепту в печальный список умерших. Мой двоюродный брат (мы вместе с детства росли, погодки) умер 9 лет назад 8 марта в возрасти 30 лет. Остановилось сердце от сильной дозы алкоголя. Его друг Авдей повесился годам ранее в 34 года, находился на тот момент в продолжительном запое. Их немного, но это были дорогие моему сердцу люди. Соседка через стенку умерла от цейроза печени, ей было чуть за 60. Да и бухали то мы периодически вместе. А я поняла, что ОЧЕНЬ ХОЧУ ЖИТЬ И НЕ ПОРТИТЬ ЖИЗНИ МОИМ РОДНЫМ И БЛИЗКИМ.


    Сообщение Полосатое Пальто » 23 фев 2019, 13:45
    Прабабка, бабка, дед, дядька, двоюродный дядька, тетка,трое одноклассников, два одногруппника, два сослуживца по армии. Это только те о ком я знаю. Косит как из пулемета "друг" алкоголь..


    Сообщение Ольгааа » 16 янв 2020, 21:18
    С дочерью росли два пацана, сыновья девчонок из нашего дома. Мы вместе гуляли с детьми, в колясках катали. Одни парень, Илья, лет в 17 подсел на спайсы, лечился, но спрыгнуть так и не смог. Умер года 4 назад, 25 ему было. А недавно встретила маму другого парня, спрашиваю, как Женя? И узнаю, что Женю прошлой весной похоронили - пил очень жёстко, лежал в наркологии, сбегал оттуда и пил, пил,пил.. Не дожил до 30 месяц. На матерей смотреть страшно, спасают младшие дети. А у меня прям перед глазами эти мальчишки.
    Да много еще примеров...папа мой - отличный врач...у дочери коллега был - золотые руки, как то она приглашала его к нам розетки поменять, давно уж было - балагур и весельчак, пил тоже как не в себя - цирроз.
    Девочка, Даша, мама маленького мальчика, познакомились на детском сайте, я ей отдавала кое какие вещи для сына. Не скрывала, что пьют и крепко, всей своей компанией, плюс транки - уже два года как в могиле.
    Да полно. Начала писать и в памяти всплывает то один, то другой. Капец.


    На самом деле этот список смертей поистине бесконечен, просто люди не в состоянии понять этого. Эйфория слишком хороша, чтобы думать о безопасности.

  6. #46
    Юзер bender67 кто это?
    Регистрация
    05.01.2014
    Адрес
    Правый берег
    Возраст
    53
    Сообщений
    130
    Поблагодарил(а)
    5
    Получено благодарностей: 13 (сообщений: 9).

    По умолчанию

    Сообщение katt » 11 июн 2020, 11:08
    Всем привет!Я алкоголик. Пила всегда, в молодости раз в неделю в компании, но до утра. Последние семь лет пью почти без перерыва. Выходные с пятницы по воскресенье. Иду на работы вечно с бодуна. Вечером домой , возьму бухлишко. Последние отношения закончились из-за бухла. На сегодняшний день не пью 10 дней, читаю форум.помогает держаться. Но начинают приходить мысли, а может раз и чуть чуть.


    Сообщение Soberbender » 11 июн 2020, 12:09
    katt, привет и добро пожаловать на форум!
    Если ты решила прийти к нам и написать -- значит проблема есть и ты её признаешь. Первый важный шаг ты сделала -- осознала своё положение, что ты зависима. Всем новичкам мы рекомендуем книгу Как не пить. Обязательно прочти её, лично мне эта книга ответила на все мои вопросы о том, что со мной творится, почему жизнь полностью разрушилась и как выйти из этого положения, как спасти себя. Её написал врач-нарколог и по совместительству алкоголик, уже много лет находящийся в ремиссии. Только прошу тебя, читай эту книгу только в трезвом состоянии! В абстиненции или в пьяном состоянии ты многого не поймешь (у меня так было -- читал ее пьяным, всё мимо . Прочел трезвым и что-то включилось)
    Трезвость для алкоголика вполне достижимая цель. Нужно лишь захотеть её получить и принять нужное спасительное решение.
    Располагайся, мы рады тебе! Надеюсь и тебе будет с нами легко и полезно.


    Сообщение katt » 11 июн 2020, 12:41
    Сейчас, продержалась 10 дней. Спокойно-хорошо. И начинаются закрадываться мысли, а может и ничего А может чуть чуть, толтко попробую и всё


    Сообщение Soberbender » 11 июн 2020, 12:48
    Свет, ты прекрасно знаешь, во что это выльется. Книгу начала читать? Она маленькая по объему, но очень емкая по смыслу.


    Сообщение Серёжа » 11 июн 2020, 15:56
    katt, Привет! Я Сергей, алкоголик. Много похожих моментов с тобой: сначала не мог находиться в одиночестве и меня всегда несло на какие-то пьянки гулянки, а потом наоборот стало комфортней набухаться дома одному до отключки, потом без бухла уже спать не мог, тоже дела по дому попеределаю все, в качестве оправдания что-ли, типо я ж не просто пью, я дела делаю, но под вечер один хрен - за добавкой и я в слюни. Когда всерьёз решил бросать у меня как раз на 10-12 днях что-то каждый раз происходило и я забухивал опять. И так раз 5 подряд. Причём я и способы менял, то Карра читал, то дневник вёл, то бегать стал каждое утро. Но каждый раз на этом сроке какая-то нападала апатия и слабость или наоборот ощущение что я уже победил алкоголизм и я начинал снова пить. Тогда то я и нашёл этот форум.
    Главное сразу понять что самой, в одиночку с этой заразой тягаться нет смысла. И здесь есть люди, которые могут тебе помочь. Поэтому сейчас ни в коем случае не пропадай, пиши, читай. На все твои вопросы постепенно найдутся ответы и всё получится!


    Сообщение gav » 11 июн 2020, 19:17
    katt, Света, привет.
    Ответ однозначен: не пить
    Плюсов в трезвости гораздо больше. Из минусов только неспособность засунуть головк в песок, убежать от сложностей. Проблемы нужно будет решать трезво.
    Но это тоже скорее плюс
    Я Алексей. Добро пожаловать


    Сообщение katt » 11 июн 2020, 19:54
    Алкашка, унижает. Это вранье, когда ищешь деньги на выпить, когда прячешь бутылки, стопки. Иногда не помнишь, что покупаешь, что прячешь. Это просто ужасно. И тут же другой голос, да ладно. Выпей, выпей.


    Сообщение Soberbender » 11 июн 2020, 20:09
    Вот с этим голосом тебе нужно разобраться. Это не ты думаешь, эти мысли генерирует твоя зависимость. Эта сущность, взрощенная тобой с помощью этанола, имеет одну цель, как и любой другой вирус -- уничтожить или максимально повредить своего носителя. Свети с ума, растоптать. И зависимость делает это предназначение максимально изощренно и жестоко. Очень медленно она вычеркивает всё дорогое для тебя из жизни. Интересы, хобби, дружба, любовь, удовлетворение жизнью -- всё рано или поздно выбрасывается зависимостью на помойку и она воцаряется в твоем сознании одна, полностью диктуя тебе свои интересы.
    Я не знаю степень твоей погруженности и порабощенности, но судя по твоим словам, ты уже на прочной привязи. И дальше лучше не будет, если ты не остановишься сейчас. Скорее всего ты еще не хлебнула и малой доли того, что выпадает на долю пьющего алкоголика и я очень советую тебе на этом и остановиться.
    Когда ты поймешь, что вас двое, ты и твоя зависимость, тебе проще будет посылать лесом эти "выпей, немножко можно". Если ты будешь помнить, что эти слова в голове произносит твой главный враг -- ты сможешь отказать ей в этом самоубийстве.
    Можно пить до "дна", конечно. Тогда обычно легче бросить, но дно бывает таким страшным, что и жить не захочется. Поэтому нужно попробовать бросить пить сейчас. Лучший день для бросания давиться этой дрянью -- именно сегодня. Завтра может и не наступить. У меня, как и у любого алкаша, каждый запой мог быть последним. Очень не хотелось мне погибать от бухла. Очень уж бесславная и никчемная смерть. И я выбрал очевидное -- трезвость . Выбери ее и ты.

  7. #47
    Юзер bender67 кто это?
    Регистрация
    05.01.2014
    Адрес
    Правый берег
    Возраст
    53
    Сообщений
    130
    Поблагодарил(а)
    5
    Получено благодарностей: 13 (сообщений: 9).

    По умолчанию

    Сообщение Mayalu » 07 июл 2018, 21:04
    Доброго всем времени суток! Принимайте обратно потерявшуюся овцу. Не хочется так про себя думать, но по другому сейчас называть сложно. Если кратко, то я сорвалась и выходные (у меня не совсем нормальная рабочая неделя) у меня удались. И если в первый день все как-то вышло в меру (ну, в меру для алкаша, а не для девушки Ани), то на следующий вечер понеслась душа в рай с пьянкой до провалов в памяти. Сейчас вспоминаю свои ощущения перед срывом: жуткая усталость, злость на жару, злость на окружающих, в итоге - злость на себя. Мол, от пары бокалов холодного пива в такую жару ничего не будет. Отдохнула, называется. В итоге, последний день выходных чувствовала себя ужасно, а потом еще и на работу опоздала на следующий день. Можно было бы оправдаться, что алкоголь тут ни при чем (я пить за 30 часов прекратила), а просто вставать надо очень рано (в полпятого утра) надо было. Но я-то себя знаю: при ноомальном образе жизни я без проблем утром просыпаюсь, иногда за пару минут до будильника. У меня на работе с опозданиями очень строго - а у меня и до того залеты были. Словом жду окончания календарных выходных и втыка от начальства. Теперь, конечно, что уже будет.
    Единственный плюс этой ситуации: теперь я уж точно поняла, что умеренно пить я не смогу. И теперь вижу, что я себя по сценарию, как у Стеца, загоняла сама до усталости. Я вообще активный человек, люблю спорт, путешествовать и движение вообще, так что сразу не поняла((. И вот результат.
    А еще я поняла, что обратно в ту дыру не хочу. Я до срыва почти 2 недели не пила. Наверное, самый долгий период года так за 2. И даже за тако период мои самочувствие, самооценка и даже внешний вид очень заметно изменились в лучшую сторону. А потом это все просто в мгновение, извините, коту под хвост пошло из-за бухла. Я НЕ ХОЧУ снова туда.
    Еще я собиралась на пару дней домой слетать - увидиться с родителями и лучшей подругой. А теперь не знаю вот даже. Во-первых, не знаю как с работой все решиться. Во-вторых, боюсь загонять себя снова. В-третих, мы с моей подругой всегда еще и собутыльницами были, а у нее и день рождения еще только был. Мы с ней переписываемся часто, то она сказала, что гордится мной, что я две недели не пила ) . Но я все равно себе не доверяю. Я отчаянно не хочу пить, но для меня каждый соблазн алкоголем - это просто как русская рулетка.
    Вот так, наконец-то решилась выговориться


    Сообщение Soberbender » 07 июл 2018, 22:01
    Mayalu писал(а): ***8593;07 июл 2018, 21:04
    И если в первый день все как-то вышло в меру
    Ань, это всегда так. Это самая классическая классика kjh-
    Mayalu писал(а): ***8593;07 июл 2018, 21:04
    теперь я уж точно поняла, что умеренно пить я не смогу.
    Я так понимал все 20 лет и все так же пил. И знаешь почему? Иногда болезнь отпускает тебя без кровопролитных потерь и ты правда обходишься одним днем. НЕ бежишь за догонкой и не похмеляешься. И тут же загорается огонь надежды -- ну какой же я алкаш! Вот вчера выпил и не забухал на неделю. А так-то ведь все пьют. Значить мне иногда можно.
    Тебе надо принять это безоговорочно, высечь в граните -- Я НЕ СМОГУ БЕЗБОЛЕЗНЕННО ВЫПИТЬ НИКОГДА. Если эта тварь первый день отпустит тебя "налегке", ты уже завтра или через два-три дня снова будешь в хлам.
    Это закон природы такой, Ань. Его, как и любой другой закон природы не поменять. Если ты алкоголик -- у тебя никогда больше не будет возможности пить "умеренно". И это ограничение "детсадовское". Потом, когда "подрастешь" в трезвости, ты поймешь, что тебе не о чем скорбить -- бухло не дает ничего, кроме тупой невнятной мишуры и отчаянной глупости, но отнимает (со временем) ВСЁ. Всё, что у тебя есть и будет. Оно отнимет у тебя последнее и самое дорогое. Если не бросишь пить сейчас.
    И я верю, что ты придешь к этим нехитрым мыслям. Мудрости тебе, Анюта!


    Сообщение Mayalu » 07 июл 2018, 22:25
    Soberbender писал(а): ***8593;07 июл 2018, 22:01
    И тут же загорается огонь надежды -- ну какой же я алкаш! Вот вчера выпил и не забухал на неделю. А так-то все пьют. Значить мне иногда можно.
    Мой случай. Я иногда пила без последствий, особенно в компании, когда стыдно потом будет. Или там, когда я устала - то сразу спать ложилась. Но вот сегодня, пока в бассейне плавала, то вспоминала историю своего алкоголизма, то соотношение без последствий - с последствиями росло в обратной пропорции. И последствия становились хуже и хуже. И самое, смешное, я иногда в упор не замечала, что виноват алкоголь.

  8. #48
    Юзер bender67 кто это?
    Регистрация
    05.01.2014
    Адрес
    Правый берег
    Возраст
    53
    Сообщений
    130
    Поблагодарил(а)
    5
    Получено благодарностей: 13 (сообщений: 9).

    По умолчанию


    Сообщение Евгеша » 13 ноя 2018, 21:23
    Всем привет, меня зовут Евгеша, мне 31 год и я алкоголик) из бывших.
    Пришла я к осознание того, что я слишком часто пью 3 года назад. Я поймала себя на мысли, что не могу без алкоголя больше недели , уже так на протяжении лет 10. Но зависимость такая штука, она сразу начинает искать оправдания (да это же всего лишь пиво, тыж водку не пьёшь, да ты как только захочешь бросить сразу это сделаешь - не вопрос).
    Принятие того факта, что БОМЖ на улице и я (контролирующая выпивоха) - это всего лишь разные стадии одной болезни, пришло гораздо позже. Были и попытки уменьшить дозу, и увеличить интервал, и совсем бросить, но все тщетно. Нет меры и контроля тоже никогда не было.
    И вот года два назад начались мои основательные попытки завязать), но хватало меня максимум на две недели. И начиналось поощрение себя за хорошее поведение. Чем? Вином или пивом так или вот так. Эта западня, скажу я вам, коварная штука (хотя кому я об этом говорю).
    Я здесь, потому что приняла окончательное решение бросить пить и мне нужна ваша помощь и поддержка.
    В какой-то момент я явно увидела, что алкашка ни даёт мне никаких преимуществ, все иллюзия и обман. Первое время трезвой жизни, правда, находишься в некой прострации (хотя с алкоголем ты находишься в полной ПРОСРАЦИИ), ты не прячешь, как страус голову в песок, при виде опасности. Ты берешь ответственность за свою жизнь на себя и действительно решаешь какие-то жизненные задачи, а не бежишь от них. Если страшно, то смотришь страху прямо в глаза. Если больно, то переживаешь эту боль. Скучно - ищешь, чем заняться. Вобщем ты один на один со своими чувствами после долгой разлуки, как будто заново с ними знакомишься.
    Ребята, хотелось бы знать, какие плюсы у вас после длительной трезвой жизни? Как проходят ваши праздники? Какие ощущения?






    Сообщение Ovechka Dolly » 13 ноя 2018, 23:54
    Привет, Евгеша! Я - Рита. Старше тебя ровно в два раза! Трезвость - это чудо, богатство, всё самое хорошее, что ты можешь себе представить.
    Утро. Ты просыпаешься и не можешь поверить своему счастью: тебя не охватывает ужас от содеянного накануне, ты знаешь, что пойдешь на работу королева королевой, у тебя не будет оплывшей мордаси, у тебя не будет красных поросячьих глазок, тебе не надо сторониться людей, чтобы они не унюхали характерный запашок, на работе ты работаешь, а не пялишься в монитор как тупая коза. У тебя ничего не болит, тебя не мутит и не трясет. Ты не думаешь "Блин, лучше сдохнуть, чем ТАК жить". Ты не завидуешь лютой завистью тем, кто не пьет.
    У тебя дома порядок, кругом всё чистенько, в холодильнике - еда (ты не сожрала вчера кучу всего, чего потреблять вовсе не собиралась! ты не лопала воблу, закусывая ее бананами или шоколадкой).
    Ты управляешь своей жизнью, ты уважаешь себя.
    Я могу продолжать долго и упорно. Я испытываю неземное счастье от того, что уже год лишена "радостей" похмелья, отходняков, идиотских звонков по пьяни, пьяной жалости к себе и т.д. и т.п.
    Бросай сейчас, и впереди у тебя много лет прекрасной жизни, где проблемы будут, но ты их будешь решать, а не запивать. И знай, что никакого КУ у тебя никогда уже не будет. Это самая опасная иллюзия. Любое КУ рано или поздно окончится всё теми же пьянками и дорогой только вниз.


    Добавлено через 1 час 0 минут
    Сообщение Soberbender » 14 ноя 2018, 09:32
    Женя, привет!
    Евгеша писал(а): ***8593;13 ноя 2018, 21:23Были и попытки уменьшить дозу, и увеличить интервал
    Классический и, что печально, бесконечный торг с болезнью. Нам, алкоголикам, невозможно выторговать умеренную и безнаказанную эйфорию. Не было ни одного зафиксированного случая самопроизвольной остановки болезни на одном уровне или ее регресса. Алкоголизм развивается неумолимо, положение человека становится все хуже и успеет ли он вовремя остановиться, чтобы спастись, зависит от него. И я искренне рад, что ты теперь с нами!
    Евгеша писал(а): ***8593;13 ноя 2018, 21:23начиналось поощрение себя за хорошее поведение.
    С трезвых глаз -- полный абсурд , но у меня это тоже всегда работало "Ну вот смотри, сколько ты не пьешь и не хочешь. Ведь можешь не пить, ведь ты сильный. Значит, можешь и пить. Понемногу". И я пил/ Пил, конечно, не понемногу, а в своем обычном режиме -- неделя-полторы жуткого запоя.
    Евгеша писал(а): ***8593;13 ноя 2018, 21:23приняла окончательное решение бросить пить и мне нужна ваша помощь и поддержка.
    Если решение принято -- все получится. А помощь и поддержку, если останешься с нами, мы тебе обеспечим.
    Евгеша[писал(а): ***8593;13 ноя 2018, 21:23какие плюсы у вас после длительной трезвой жизни? Как проходят ваши праздники? Какие ощущения?
    Жень, посмотри в моей теме "Мои четыре шага", если будет желание. Лучше я сказать все равно не смогу.
    Спрашивай обо всем, что считаешь нужным.
    Последний раз редактировалось bender67; 01.09.2020 в 07:55. Причина: Добавлено сообщение

  9. #49
    Юзер bender67 кто это?
    Регистрация
    05.01.2014
    Адрес
    Правый берег
    Возраст
    53
    Сообщений
    130
    Поблагодарил(а)
    5
    Получено благодарностей: 13 (сообщений: 9).

    По умолчанию

    Сообщение Soberbender » 17 янв 2019, 12:40
    Вот мой самый тяжкий отходос, который тем не менее ничему меня не научил. Мой опыт тяжелого посталкогольного психоза, белой горячки.
    Я отходил уже четвертый день. Разумеется, никакого сна (пил перед завязкой около 4 недель всякое дерьмо -- дешевые портвейны, коктейли всех мастей, дешевую же водку (владикавказский Реал) и все в том же духе. Все время героически ушатывался в хлам, все 4 недели. В квартире (я тогда снимал отдельную) было такое... Слой банок и бутылок воистину всех мастей, марок и объемов!
    Я смотрел телевизор и понял, что мне что-то мешает. Звук. Я выключил ТВ. Действительно -- работает радио, моя любимая станция "Авторадио". Закурил, слушаю песню. Осознаю, что песня вроде знакомая, но что-то в ней не то. Повторяется она все время на одном куплете. Что за хрень! Подхожу к серванту, на котором стоит магнитола... и вижу, что шнур питания лежит тут же, на серванте, а не в розетке. Но ведь объемное звучание было идеальным, звук шел именно из приемника! Ведь я крутился по комнате, и звук послушно был приклеен к нему! Я отошел от серванта, и случайно прошел мимо зеркала, висящего на стене, мельком глянув в него. Ну и рожа!, подумал я. И услышал тук-тук! Где-то в голове. Уже пройдя мимо, вернулся к зеркалу. Только глянул -- опять ТУК_ТУК! Уберу морду от зеркала, возвращаю -- ТУК-ТУК! Тут я понимаю, что в голове что-то не то. Что-то замкнуло.
    Открыв еще некоторые аудиочудеса в квартире, я пересилив себя набираю 03. Объясняю ситуевину. Жду. Приехала бригада. Расспросили, в чем дело. Я объяснил, мол, отхожу, четверо суток не спал, дайте что-нить, чтобы поспать. "Кончай пить, мужик!" Я им -- конечно! Дали какие-то колеса и уехали. Съел таблетки и лег на диван. Глаза просто не закрывались. Глазел на потолок (старая побелка, на ней какие-то мультики идут, ноя это как-то не воспринимаю всерьез. Ну шевелится там что-то, и хрен с ним!
    Решаю попробовать заснуть. Лег на бок, руки под щечку и закрыл глаза. И вот тут началось!
    Рядом со мной лежит на диване девчонка, очень похожая на мою знакомую. От неожиданности я дернулся и открыл глаза. Пропала. Опять закрыл. Лежит! Не могу сказать, что голая, в какой-то накидке, что ли? Молчит. Не знаю, чем я руководствовался, я снова лег рядом с ней. Несколько раз открывал и закрывал глаза. Работало как часы -- глаза открыты, диван пуст, закрыты, она рядом. Не помню, с чего мы начали разговор. Она двигается ближе и обнимает меня одной рукой. Я ЧУВСТВУЮ, как ее теплая рука касается моего плеча и обвивает шею. Я тогда думал -- глюки. Может поэтому и не было страшно. Она говорила какую-то ерунду (не помню, хоть убейте!) и потянулась губами поцеловать меня. Я целую ее в ответ и тут чувствую, что из ее рта в мой пробралась куча каких-то, как мне показалось, насекомых-жуков, вроде стригунов.
    Естественно, я подпрыгнул (ощущения и эмоции-то остались мои!), чувствуя, что они стремительно пробираются внутрь меня все глубже и глубже. Кашлял, пытался вызвать рвоту (соображал все-таки!). Бесполезно. Вернулся к ней в комнату. Что ты со мной сделала?!! И следующие слова я запомнил, хоть и примерно: "мы внедрили в тебя систему, которая изменит тебя." Все термины я даю с трезвой точки зрения. В то время слова были разумеется другими и понятными для меня, но для простоты я "перевожу" их сразу.
    Как изменит?! Тут вклинивается мужской голос и втолковывает мне, что сейчас внутри меня образовался "центр", как я понял металлическая сфера (и я чувствовал ее!), который подключится к моему мозгу и будет планомерно стирать все то, что во мне есть хорошего, человечного и записывать мне в сознание все мерзкое, жуткое и жестокое. С его слов я превращусь в злого, цитирую, жестокого и безжалостного духа мщения. Мне будет доступно все. По окончании этой операции та сфера должна будет выйти из меня сломав позвоночник (или что-то в этом роде), то есть грубо говоря, разорвав меня. И я освобожусь от тела, выйдя в новую жизнь...
    Кстати, когда эта хрень в меня вселилась, я понял, что это никакие на фиг не глюки, а чистая правда! Какие у меня были ощущения? Трудно сказать, но я начал писать своей бывшей (мы как раз были в ссоре, и я поэтому снимал квартиру) смски, прощаясь с ней, что меня скоро не будет, чтобы она завтра приехала ко мне (она знала, где я живу) и позаботилась о моем трупе, который будет иметь неприятный вид, что дверь я оставлю открытой, и почему-то особенно мне было надо, чтобы она первая меня нашла, а не соседи! Короче, всего 28 смс по пять страниц каждая. Всю ночь эта команда "работала" с моим сознанием. Я совершенно спокойно относился к своей вынужденной смерти, мне было абсолютно наплевать на это. Это один из самых страшных моментов психоза -- ни свои жизнь и смерть ты не осознаешь, ни чужие. Но я отвлекся.
    Утром дела у них еще не закончились. Приехала бывшая. С дочкой (дочь мне не родная). Я приоткрыл дверь и не впуская их внутрь, ведь у меня серьезные посетители (хоть и невидимые), попросил ее купить чекушку водки. Мне пришла мысль напоследок вмазать. Мой вид их убедил, что я слетел с катушек. Ушли, вернулись с пивом. Отдала мне бутылку. Я закричал, что ты, мол, даже перед смертью не можешь купить занюханные 250 грамм! Захлопнул дверь, залпом всосал пиво... Через некоторое время до меня доходит недовольство моих гостей. Выясняется, что пиво что-то там сделало с их сферой. Она не может запуститься. Я говорю, что нужен спирт, чтобы (не могу без улыбки вспоминать этот бред!) как бы промыть от пива все механизмы их этого долбаного агрегата. Я говорю, денег у меня нет, но могу сходить занять, взять пузырь и "промыть". Меня отпустили. Я сбегал к знакомому, взял сотню, купил водяры и вернулся. Залпом накатил стакан. Закурил. Не вру, выкурил одну за одной штук 8 сигарет (перед смертью же!), почти допил водку. Вспомнил о внучке (тоже не родная, но возился с ней с любовью). Попросился съездить попрощаться с ней (полтора часа дороги на автобусе). Посовещавшись, отпустили. Приехал, стал распускать сопли, прощаться с ней (Маша, дед умрет скоро.. ну и т.д) Ей было 3.5 года. И тогда приехала вызванная бригада из психушки. Там меня эти "пришельцы теребили еще весь остаток вечера и ночь. Потом я начал приходить в себя. Что самое интересное, я почему-то описал только концовку психоза. Как-то переплелось в голове. Думал начал сначала, а оказывается описал только конец. Надо подробнее все вспомнить, а потом уже писать! Все ужастики остались за кадром. Ладно, эта тема останется, потом допишу... Хронология -- великая штука.
    .......
    Все-таки за пять лет эта история перенаслоилась, исказилась в голове. Поэтому следующий текст надо вклинить где-то между "Что-то замкнуло" и "Открыв еще некоторые..."
    В середине третьего дня "отхода" я был дома один, как обычно, маялся, ползал из угла в угол (сидеть было еще хуже...). В какой-то момент я ощутил, что вокруг меня что-то изменилось. Неуловимо, неосязаемо. Вот тут в моем психозе первый раз появился диван именно в "роли", а не там, где появилась та девка. Я заметил, что в диване вмятина, словно кто-то лежит на нем (но никого разумеется, не было). Я замер и тупо глядел на вмятину. Пока я этим занимался, вмятина чуть изменилась и до меня донесся звук тренькнувшей пружины (диван -- ровесник революции, был включен в стоимость аренды квартиры). Мои ладони и лоб повлажнели, мотор стучал по ребрам. И тут, помня матчасть, я вспомнил о "белке"
    "Глюк",-- решил я и мне стало чуть легче. Я ходил по комнате, косился на эту вдавленность в диване. Иногда я слышал очередной щелчок пружины (в полной тишине звук весьма мерзкий!) и наблюдал очередные изменения вида вмятины.
    Далее я не помню как, но решил сделать эксперимент, чтобы выяснить, галлюцинация это или нет. Как в моем воспаленном мозгу эта идея родилась и как я ее претворил в жизнь -- сказать не могу. Помню лишь результат, который меня шокировал: все, что со мной происходило, это самая настоящая реальность! Я железно "убедился", что это не глюк, все происходит в реали. (В процессе развития психоза я несколько раз менял эту точку зрения, но почти всегда верил, что это реально).
    Представьте мой УЖЖОС, когда я понял, что это мне не мерещится!
    В очередной раз я услышал скрип пружины и глянув на диван увидел, что вмятина уже на краю дивана, и она вдруг исчезла! Это нечто встало с дивана!!! Но Я не вижу его, куда оно идет?! Быстро отворачиваюсь к окну, наверно по страусовой тактике -- раз я не вижу опасность, то ее нет. Скрип половицы (дощатые полы в квартире). Вроде замерло где-то между мной и диваном.
    Пытаюсь задавить панику, думаю, может все-таки глюк?! Озираю комнату взглядом. Не видно. И не слышно. У меня возле холодильника (он тоже стоит в комнате) стоял пакет с картошкой, обычная "майка" с завязанными ручками. Они торчат как уши у зайца. Я снова слышу скрип, и эти "уши" с хрустом начинают шевелиться в разные стороны, словно ими кто-то играет. ТАК ЖУТКО мне не было никогда!!! Ни в детстве, ни в отрочестве, ни в какой другой момент моей жизни! Я думал меня хватит инсульт или инфаркт (ведь это всё правда, это мне не кажется!!!). Сердце колотилось уже где-то в горле. Я побежал в прихожую, одел один кроссовок, в один рукав куртки сунул руку и подхватив второй кроссовок, выскочил на лестницу и кое как воткнув ключ, закрыл дверь на все возможные обороты (четыре)... Лихорадочно обулся, оделся и пошел не зная куда. Весь ужас в том, что голова кристально ясная! Все как всегда, мышление логично, только в сознание вплавлена эта страшная сказка, которую ты воспринимаешь так же обычно, как и плывущие по небу облака... Сколько и куда я шел не знаю. Остановился около какого-то ларька, кажется, газетного. Закурил, стою разглядываю журналы и прочие безделушки на витрине. Вдруг чувствую, кто-то резко потянул меня за полу куртки. Оборачиваюсь -- никого. Чуть не подавился сигаретой, выплюнул ее. Значит оно меня догнало и стены, двери и окна для него не преграда. Не берусь сказать точно, но кажется я обозначал в своих мыслях это нечто женским родом, то есть "она", "ее" и пр. (видимо сказывался недостаток женского внимания в тот момент). Ну и пусть так и будет. Я почти побежал по тротуару. Наверно, через километр остановился. Подождал. Через пару минут я снова ощутил ее рядом. Чувствовал ее прикосновение к куртке. Снова убегаю от нее. Останавливаюсь, жду. И вот она снова рядом. Подойдя к этому почти научно, я выяснил, что она перемещается медленнее меня и ей нужно время, чтобы меня догнать, когда я останавливаюсь. Я пытался говорить с ней, но ответом мне была тишина. Уж не знаю, как это выглядело со стороны... наверно эффектно!
    Следующие сутки запомнились отрывисто. Только некоторые места... Как я принес в церковь к протестантам-пятидесятникам (почти ночью!) пойманного мною злого духа (прости меня, Господи!). У меня там были знакомые ребята, я частенько заходил к ним, общался (когда не бухал, конечно). Я смутно помню предысторию "поимки", но помню, что нес его зажав в кулаке в кармане куртки. И ведь пришел, позвонил в звонок, мне открыли, у них как раз заканчивались какие-то поздние посиделки. И вот он я -- Грозный Ловец Злых Духов -- достаю из кармана кулак, разжимаю его и черная галочка взмывает с ладони вверх.
    -- Видели?
    Они странно смотрят на меня, кивают. Я то знаю, что в стенах церкви духу не выжить и спокойно иду домой...
    Или как я видел людей с жуткими искаженными лицами в какой-то забегаловке. Пить я там так и не решился, сбежал...
    Моментов в памяти мелькает много, но они все время перетекают, расплываются, деформируются и я никак не могу вбить их в строки сообщения.
    И только в конце этих похождений начинается история с диваном и той нехорошей (но как мы выяснили, доброй) инопланетянкой.
    Возможно, некоторые фрагменты надо поменять местами. Как я сказал, сплошная несколькодневная галлюцинация очень пластична, но смысл тем не менее отражен верно.


    Еще один штришок к делирию вспомнил:
    В процессе диалога с моими "благодетелями" (которые делали из меня демона), я услышал, что кто-то на лестничной клетке (я был в это время на кухне и, если не ошибаюсь, глотал водяру для смазки их агрегата) громко зовет кошку: "Кыс-кыс! Кыс-кысс! Кс-кс-кс!" Я извинился перед собеседниками, и пошел глянуть в глазок, кто же там надрывается...
    Посмотрев, я увидел девушку (в том, что это девушка, я не сомневался, поскольку она была одета в облегающий гротескный костюм... самое подходящее определение -- костюм женщины-кошки, похожий на костюм той девчонки из Бэтмена). На лице маска с длинными, острыми, но аккуратными ушами, ну и все в том же духе... И вот она, эта девушка, стоя на площадке и глядя на мою дверь, махала рукой, будто в ней был кусочек вискаса, явно приглашая меня и произнося свое "Кс-кс-кс!!!" Я (помните, я говорил о недостатке женского внимания в то время?) решил познакомиться с ней и узнать, чего она от меня хочет. Открыл задвижку на замке, вышел... Никого нет! Думаю что-то вроде "твою мать...!, разворачиваюсь и захожу обратно. Захлопываю дверь. Только подымаю ногу шагать на кухню -- снова! Кс-кс-кс! Кыс-кыс.. Разворачиваюсь к двери, смотрю в глазок. Вот она, придурочная, снова кривляется перед моей дверью и кыскает! Я опять открываю дверь. Никого. Закрываю -- она тут как тут! Пытался резко, быстро, бесшумно открывать -- бесполезно! Эта идиотка всегда успевала шиыгнуть в соседнюю дверь (вернее, я так думал, ведь больше-то ей деться было некуда! Закончилось это тем, что я, уже весь кипя праведным бешенством, в очередной раз открыв дверь и не увидев ее, бросился к той самой двери, куда она ныряла, и стал долбить кулаками и ногами в железную дверь и орать все то, что я и должен был орать, совершенно не стесняясь в выражениях. Я звал ее, чтобы в лицо высказать все, что о ней думаю... Слава Господу, у соседей хватило ума не открывать дверь, наверно смекнули, что к чему...
    Вот такое "увлекательное" дополнение. Было и еще что-то, все-таки не один день она меня мучила, но я вспоминаю это иногда, почему-то. Казалось бы ТАКОЕ хрен забудешь, ан-нет! Какая-то периодическая память...

    Я отделался удивительно легко, всего лишь месяцем в стационаре психушки.
    Последний раз редактировалось bender67; 03.09.2020 в 20:01.

  10. #50
    Юзер bender67 кто это?
    Регистрация
    05.01.2014
    Адрес
    Правый берег
    Возраст
    53
    Сообщений
    130
    Поблагодарил(а)
    5
    Получено благодарностей: 13 (сообщений: 9).

    По умолчанию

    Сообщение Oksana » 29 июл 2019, 17:05
    Всем привет. Читала вас неделю. Наконец созрела, что б написать. Моя алкогольная история началась,как у многих наверное. В юности пили с друзьями. Только мне всегда было мало. Мы могли разойтись по домам, они спать шли,а я за бутылочкой. Потом разрушились мои первые отношения и начался первый запой. Я пила не останавливаясь совсем. Утром ко мне обычно приходила подруга с порцией,а дальше я продолжала одна или ещё с кем-нибудь. Потом новые отношения,мы пили оба,через год разбежались. Все это время я пила в основном слабый алкоголь,но ежедневно. Мне какой-то особый кайф доставляло похмеляться,этот туман в голове. 3 года назад я сошлась уже с другим человеком,который пьёт только крепкий алкоголь,пьёт он часто,но в запои не уходит,а я выпью с ним и потом ещё неделю продолжаю. Пристрастилась к крепким напиткам. Потеряла много хороших работ,понимаю что не управляю собой, хочется взять себя в руки, но не получается. Может ваш форум сможет мне помочь.... Мне 28 лет.


    Сообщение Oksana » 29 июл 2019, 17:25
    Несколько раз пыталась бросить,обычно это припадок после очередной потеряной работы и жуткого запоя. Я затариваюсь исключительно полезными продуктами,колю себе витамины во все места, маски,скрабы,зарядка. Через недельку мне кажется что все хорошо, ведь чувствую я себя прекрасно и пить мне не хочется совсем.....так почему бы и не выпить чуть-чуть....


    Сообщение Soberbender » 29 июл 2019, 20:23
    Оксана, привет! Рад, что ты все-таки решилась. Добро пожаловать на наш форум! Располагайся удобнее.
    Oksana писал(а): ***8593;29 июл 2019, 17:25
    пить мне не хочется совсем.....так почему бы и не выпить чуть-чуть
    Это самый классический развод . Я весь такой крутой, не пью месяц и не хочется. Ну какой же я алкаш, раз не хочется?! Погорячился я, значит. Наверно все-таки капельку можно. Чуточку расслабиться.
    Ну а как у нас обстоят дела с "чуточкой", мы все знаем. Результат -- на лице. И что самое дурацкое, через месяц после зализывания постзапойных душевных и физических ран, мы снова с удовольствием верим в то, что именно сегодня сможем выпить немножко и успокоиться.
    Алкоголики искусные лжецы. И лучше всего они лгут сами себе.


    Сообщение gav » 30 июл 2019, 11:46
    Привет, Оксана!
    Я Алексей.
    Хорошо, что ты пришла к нам. Вместе и легче, и веселее. Поддержка она так необходима на первых особенно порах, когда в силы свои не веришь, потому что много было попыток разных и не получалось. Но это не беда. Было бы желание, как говорится.
    Химическая зависимость от алко проходит достаточно быстро. Организм полностью очищается от алкоголя примерно за 2 недели. Основная, как я считаю, проблема- общественное мнение- все пьют, что про меня скажут, если я не буду? Что подумают?
    И ещё страх. Как??? Я больше не выпью??? А НГ??? А ДР???
    На мнение других- плевать. Потому что если ты сопьёшься, никто не протянет тебе руку. А по поводу себя- зачем тебе пить? Подумай на досуге об этом.
    Стеценко, общение с нами, сообщество АА помогут тебе.
    Наши истории и примеры покажут, что не пить- здорово.
    Удачи тебе, терпения и приятной трезвости

  11. #51
    Юзер bender67 кто это?
    Регистрация
    05.01.2014
    Адрес
    Правый берег
    Возраст
    53
    Сообщений
    130
    Поблагодарил(а)
    5
    Получено благодарностей: 13 (сообщений: 9).

    По умолчанию

    Два моих отчета по трезвости, на три и четыре года её существования.


    Сообщение Soberbender » 8 янв 2017, 20:23
    Очень давно не писал ничего сюда. Или некогда, или силы воли нету или лень обуяла. Но вот, дав себе подзатыльник, все же сел написать несколько строчек к своей дате...
    Да, вот и подошла эта, как утверждают многие спецы в наркологии, знаковая дата. Три года назад я выпил последнюю банку ненавистной, но так необходимой, Балтики-9. Хорошо помню, я шел утром 4 января с работы и, на последние копейки купил банку в ночном магазине. Выпил на ходу, потому что дома пить уже не хотел -- и так просрочил одно утро, ведь хотел обойтись третьим января, но моральных сил тогда не хватило на то, чтобы пройти мимо магазина, мне было реально плохо, пил с 31 декабря и до Нового года пропил больше недели. После пива лучше, конечно, почти не стало. Пришел, уткнулся в комп, на форум, куда угодно, лишь бы заглушить состояние. Что я думал о дальнейшей жизни? Мне кажется, ничего. Я так и не нашел момент, когда щелкнул этот переключатель, вдруг направивший меня в трезвость. Видимо, это совокупность событий, знаний и мотиваций так срабатывает. Причем, у каждого алкоголика этот комплекс свой, исключительный. Никаких шаблонов здесь быть не может. А было бы неплохо, да? Написал инструкцию, "Как Бросить Пить", разослал во все города и веси и вуаля -- все трезвы! Впрочем, я хотел не об этом.
    Я хотел попытаться рассказать, что изменилось в моей голове за эти три года. Потому что слышал, что спустя как раз такое количество времени -- три года -- алкогольное мышление уходит в глубокое подполье. Мне показалось, что это случилось раньше, хотя не берусь сказать точно, когда. Да и не важна эта точность. Первый, наверно, год, я был в некоторой эйфории от трезвости (первые несколько месяцев я просто летал на ее крыльях, искренне радуясь и ликуя, что СМОГ вырваться из замкнутого круга болезни и подозреваю, был похож на фанатика какой-то секты ) ). Второй год был каким-то простым и обыденным но, все же каким-то вопросительным. А вот сейчас я, прислушавшись к себе, могу сказать, что стал просто спокоен за себя, свою жизнь, за близких. В моей жизни сейчас царит уют и стабильность. Нету феерического счастья от трезвости, есть простое знание, что я не подведу себя, любимых и всех, кто снова научился рассчитывать и полагаться на меня. Я окончательно вошел в социум, вернув себе свое истинное имя. Я иду по жизни уверенно, по ходу дела разбираясь с проблемами. О, эти проблемы! Куда же без них
    К сожалению (а может и к счастью), трезвость не убирает проблемы из жизни, она просто редуцирует их тяжесть и качество. В некотором плане мне даже начинает нравиться решать проблемы. Пока я пил, я не решал проблем вовсе -- я втыкался мордой в бутылку и проблема исчезала. Тяжеловато было на первых порах трезвости, когда еще не было опыта взрослости, проблем вызывали порой панику. Они и сейчас ее вызывают , но я начинаю их рассматривать и искать пути их решения. И часто получается. Я перестал прятаться от проблем и это очень важно.
    Голова не стала работать с космической скоростью (все же годы берут свое, да и стаж бухабельного алкоголизма немаленький), но меня устраивает. Общее состояние сейчас и три года назад -- разительны. Это и неудивительно, алкоголь сильно подкашивал тело и психику. Особенно психику. Хотя опять же, новые скрипы появляются. То коленка, то бессонница Но эти болячки не идут ни в какое сравнение с вечной абстиненцией, разбитостью и апатией между пьянками или запоями. А если вспомнить психозы, давящий, не дающий жить и дышать, страх? Конечно, я не могу сказать, когда и как я умру, но в плане самочувствия могу сказать одно -- спустя три года оно стало значительно лучше (осталось взяться за гантели и прочее железо, чтобы скинуть кило 5-6).
    Что я хотел сказать? Да, сейчас я думаю и живу совсем по другому. Но, поскольку все менялось очень плавно, я не особо замечал перемены. Они становятся видны только при внимательном рассмотрении этих жизней -- трезвой и пьяной.
    Я ни на секунду не пожалел, что бросил пить. Интересно, найдется ли настолько неординарный человек, который пожалеет, о том, что осознанно и самостоятельно бросил вливать в себя всякую дрянь, доводя себя при этом до плачевного состояния? Моя жизнь самым радикальным образом поменялась к лучшему. И не только моя, но и моих близких и друзей. Так же, я продолжаю помогать другим людям найти способ вырваться на свободу из плена алкоголизма. Все же жаль, что этот путь в трезвость у каждого свой! А может, так и было задумано? Спиваются все почти одинаково, а вот, чтобы бросить пить, надо пройти свой, обязательно тяжелый, путь? Я не удивлюсь.
    Всем удачи и трезвой мудрости!


    Сообщение Soberbender » 5 янв 2018, 18:11
    Один хороший человек, хозяйка сайта «Если близкий — алкоголик» взяла у меня второе интервью о моей трезвости. Первый разговор на эту тему был у нас зимой 15 года, когда моей трезвости исполнился год. Мы два часа говорили по скайпу в аудиорежиме. И вот, растолкав меня, Эля второй раз вывела меня на откровенность)). Теперь только в текстовом формате. 21 вопрос, 21 ответ. Что изменилось в моем отношении к трезвости за три года? Если кому интересно — прошу ознакомиться! Разумеется, все мои ответы -- только моё мнение, основанное на моем опыте и моих умозаключениях.


    "… Здравствуй! Позволь перво-наперво поздравить тебя с очередной годовщиной трезвости и пожелать тебе лучших благ на трезвом пути! Три года назад, на год твоей трезвости я брала у тебя интервью (ссылка) по этому поводу. Оно-то мне и поможет теперь выведать у тебя максимально, как изменилась твоя жизнь за это время, какие еще коррективы внесла в нее трезвость. Начнем?


    1. Все эти годы ты активно помогал на форумах для алкоголиков тем, кто решил бросить пить. Тебя, по твоим же словам, алкоголь в свое время развел на эйфорию и раскрепощенность. А их за что зацепил?
    У каждого своя история, свои корни болезни, но если взять бОльшую часть известных мне судеб, можно выделить два основных критерия, которые приводили человека к частому (гораздо более частому, чем у будущих неалкоголиков) употреблению алкоголя. Первое — недовольство собой, а второе -- недовольство окружающим миром. Эти два камня преткновения заставляли человека ретушировать свой мир, внешний и внутренний, с помощью алкоголя. Он, как и любой наркотик, очень успешно справляется с этой задачей: искажает поступающую информацию об окружающем мире в положительную сторону, отключая критические и аналитические функции сознания.
    Это если в двух словах. Думаю, ты это и хотела услышать, потому что если разбирать каждую историю в отдельности, можно увидеть некоторые различия, но они в частностях, а основа та, про которую я тебе сказал выше.


    2. Как ты сегодня компенсируешь все те «блага», что давал тебе алкоголь и за которые крепко держал? Я имею в виду психологическую зависимость от него, все ту же эйфорию, раскрепощенность и т.д.
    Эль, с этим было все просто. Последние лет 15 никаких благ он мне не давал. Ни раскрепощенности, ни отдыха, ни даже эйфории. Ведь срыв, уход в запой уходит на автомате. У меня появлялись мысли, что надо выпить. Я не мог сопоставить тот очень сомнительный кайф от алкоголя (которого, повторюсь, не было) и те последствия, которые ОБЯЗАТЕЛЬНО меня настигали. Сам запой, в процессе которого уже и пить тошно и не пить страшно и больно, затем почти недельный отходняк, это безумие абстиненции, выкручивающей твой разум и тело, от которой нет спасения, кроме стакана, который тоже тебе уже не поможет…
    Последствия настолько ужасны, что здравомыслящий (хоть капельку!!!) человек ни за что на свете бы не выпил этот первый глоток алкоголя, который опрокинет его в тот жуткий ад. Но алкоголик не может быть здравомыслящим относительно алкоголя. В настройках его разума, в его «реестре» прописаны вирусы зависимости, которые в нужный момент активируют обострение и человек становится, не побоюсь этого слова, идиотом по отношению к первому стакану. И выпивает его. Далее все по пунктам.
    То есть здесь мне нечего было заменять или заполнять. Я лишь наполнил позитивом, теплом и любовью все то время, которое у меня занимал адский ад. И для этого не понадобились большие усилия, все случилось само, хоть и постепенно.


    3. Ты все еще считаешь, цитирую тебя, что «ни воспитание, ничто в принципе не влияет на алкоголизм, ни окружение»? Все дело в генах?
    Да, в этом плане ничего не изменилось. После того интервью я встретил огромное количество алкоголиков. И, как и раньше, алкоголиками 50/50 становятся и в семьях алкоголиков и в семьях, которые считаются идеальными. И отличники и двоечники. Добрые, отзывчивые люди и полные отморозки. Рабочие и хозяева огромных фирм. Поэтому я до сих пор придерживаюсь мнения, что алкоголизм – сбой, отклонение в организме человека, в результате которого он перерабатывает и воспринимает алкоголь не так, как другие люди.


    4. По твоему опыту, еушничество (ежедневное употребление) – это уже хороший капкан, из которого сложно выбраться. Да что там выбраться, даже его осознать. Как думаешь, много ли шансов у человека соскочить с алко на этом этапе?
    Сложно сказать. Ясно одно – ежедневное употребление (по любой схеме) само по себе является первой стадией алкоголизма. Следовательно, капкан уже захлопнулся. И отказаться от алкоголя в это время действительно очень сложно. У человека все хорошо. Алкоголь все еще «радует» своим действием, есть работа, дома пока тоже проблем нету (я ведь по чуть-чуть!). А если в жизни все здорово, то о чем задумываться? Возможно, человек попробует отказаться от алкоголя, подсознательно понимая, что это неправильно – пить каждый день но, почувствовав большой дискомфорт, снова вернется к алкоголю, решив разобраться с этой, пока еще не проблемой, позже. И, сам того не замечая, внезапно оказывается в запойной стадии.
    То есть, отвечая на твой вопрос, я скажу, что шансов мало. Но они все же есть. У меня одна знакомая девушка из Германии, была ЕУшницей 14 лет и бросила пить (на Трезвеем.ру, кстати). Никогда не было запоев, но количество выпитого иногда все же превышало разумные пределы и начинались проблемы.


    5. Алкоголь усыпляет бдительность, отключает инстинкт самосохранения и т.п. Как сегодня обстоят у тебя дела с этим? Насколько ты контролируешь ситуацию?
    Думаю, что достаточно, для хоть сколько-то предсказуемой жизни. Порой даже кажется, что я чуть-чуть параноидален ) ведь сейчас мне есть что терять. В общем, в этом плане все нормально.


    6. Тебе все еще случается думать, как в алкогольные времена, мол, «меня там не ценят, меня не уважают, меня не любят»? Сумел ты победить этот крючок для алко?
    Давно, Эль. Я давно так не думаю. Мир обычно адекватен тебе, твоим взглядам на него. И я стараюсь видеть в мире нечто позитивное. Ведь по большому счету это не я думал, что меня «не любят», это болезнь так поворачивала мое восприятие. Мне казалось, что ко мне относятся не так, как я того заслуживаю. Ну а если я снял контроль болезни над своим разумом, то и не кажется мне ничего такого. Все просто.


    7. В первом интервью ты говорил о потерях вследствие алкоголизма. Вопрос прозвучит, может, странно, но все же. А какие потери понес ты в результате всех этих лет твоей трезвости? И насколько они существенны для тебя?
    Потери? Что ж, они есть. Я потерял часть эгоизма (не весь, конечно!), потерял бессонные безумные ночи, лишился диктата зависимости… Эля, я потерял только плохое, только страшное, мешающее жить, вымораживащее меня насквозь.
    Я знаю некоторых трезвых алкоголиков, которые скорбят по этанолу. Скорбят по «процессу». Я к счастью не из их числа. Я, как пролетарий – не потерял ничего, кроме цепей


    8. «Я вообще люблю праздник людям делать», сказал ты в интервью. Насколько актуально и осуществимо это в твоей трезвости?
    Конечно, Эль! Даже в большей степени, чем раньше. Подарить человеку немного радости, тепла и надежды – наверно, часть моего огня, который зовет меня на форумы. Я ведь писал тебе о словах, которые мне говорят ребята. Не забуду такое вот: Гораздо больше я люблю дарить подарки, чем получать их. Поддержать человека в отчаянии (я очень хорошо знаю, что такое Отчаяние), показать, в какую сторону ему двигаться, чтобы возможно прийти к цели. Кстати, не обязательно это касается алкоголя почему-то.
    В двух словах – помощь другим, создание у них хорошего настроения и нужного позитивного состояния, это моё.


    9. Как обстоят дела сегодня с твоей алкосубличностью? Дает о себе знать иногда? И если да, то по каким поводам? В каких вы нынче с ним весовых категориях?
    Я забыл про нее. Нет, не про нее, конечно, про ее внедрение в мою жизнь. Давно она никак не проявлялась уже года два, наверно. Она в глубоком анабиозе. И вытащить ее на свет могу только я. Но я пока не хочу. Каждый раз, когда надо подтвердить мою приверженность трезвости, я выбираю именно ее – трезвость. Если раньше бывали мысли о выпить, порой даже с сожалением или восхищением, то последнее время я свободен даже от появления таких мыслей, не то что от их развития.


    10. Какие аргументы ты используешь обычно в беседе с алкоголиками, которые все еще сомневаются в том, что они алкоголики?
    Эль, с сомневающимися по настоящему меня судьба не сводила. Как правило, я разговариваю с теми, кто уже понял, что он алкоголик, просто не знает, как называется его проблема. И разложить по полочкам это несложно. Вот, на мой взгляд, некоторые вопросы, которые показывают человеку, алкоголик он или нет.
    1. Выпиваешь ли ты часто (несколько раз в неделю)?
    2. Мешает ли алкоголь тебе в жизни?
    3. Испытываешь ли ты дискомфорт при отсутствии алкоголя в твоей жизни во время выпивки по твоему графику?
    Конечно, он должен ответить честно самому себе. Положительный ответ на любой из вопросов покажет, что у человека есть проблема с алкоголем, то есть алкоголизм. Конечно, это не исчерпывающие ответы. Для того, чтобы понять алкоголик ты или нет, можно пройти вот этот тест, например. Его составили профессионалы. Ну, я надеюсь на это


    11. Ты все еще веришь, что там наверху есть люди, которые смогут когда-нибудь остановить алкоголизацию населения?
    А я в это верил? Сложный вопрос. Я точно знаю, что алкоголь – сотни миллиардов рублей, если не триллионы. За такие деньги сровняют с землей что угодно.
    Мне кажется, что эта пропаганда будет вечной. Не смогут найтись такие силы, чтобы противостоять этим монстрам. Поэтому и надежда невелика. Но она все же есть. Где-то очень глубоко в душе.


    12. Стеценко Олег «Как бросить пить», книга, которая помогла бросить пить тебе. Ты перечитываешь ее иногда? Насколько она актуальна еще для тебя?
    Я помню ее основные тезисы и применяю их в жизни. Но читал я ее уже довольно давно… Ты заинтересовала меня, я наверно прочту ее заново. Какой она покажется мне сейчас? Это будет интересно. Спасибо за наводку! По крайней мере я до сих пор считаю ее одним из главных рычагов, сдвинувших мое сознание к трезвости.


    13. Раньше ты часто связывал алкозависимость с вирусом. С тех пор появились еще аналогии?
    Наверно, нет. Аналогия с компьютерным вирусом (трояном) настолько удачна, что другие варианты как-то не вписываются лучше нее. Троян: вредоносное программное обеспечение, внедряющееся в систему под видом легального и нужного ПО. Ну чем тебе не результат навязчивой рекламы везде, где можно? Я как-то обалдел. Сидел на работе, и играло радио, какая-то из наших станций. Ровно через две-три песни идет песня с бухлом в «главной роли». Вот так обычный вирус превращается в троян. Его официально представляют обществу как «нужный», «необходимый», «принятый» атрибут жизни. Пить надо! Но в меру. Им невдомек — откуда мера у алкоголика?


    14. Ты говорил подробно об этом уже, и все же спрошу еще раз. Почему люди спиваются?
    Снова отвечу тебе, что здесь играет основную роль биология. Человек с самого начала попадает в зависимость сначала от эйфории (помнишь? ретуширование мира), а потом уже от самого этанола, когда он намертво прописывается в разуме, захватывая все больше сфер, которые становятся пусковыми, триггерными для зависимости. В результате у человека «находится» все больше поводов для того, чтобы выпить. Итог этого известен.


    15. Как обстоят дела со здоровьем сегодня?
    Я считаю, что вполне соответственно возрасту. Мне ведь не 20 лет. Скоро 51 будет. Я вполне доволен своим состоянием. Нет, конечно, хочется порой поныть ), но я вспоминаю, как ушатывал себя столько лет и нытье сразу заканчивается.


    16. В семье? На работе? Как «сказывается» трезвость на отношениях с близкими, начальством, коллегами, и шире, с людьми вообще?
    Не могу найти ничего негативного. Даже пьющие алкаши, которые раньше раздражали жутко, теперь идут в параллели к моей жизни. По крайней мере, те, кто не считает, что у него проблемы. Я не лезу агитировать их, и они мне не мешают жить. Все отношения изменяются только в лучшую сторону. Да и как может быть по-другому? Я потерял некоторых собутыльников из своего окружения, но это лишь в плюс. Потеря связей такого рода – не потеря, а приобретение.
    Конечно, моя трезвость не меняет людей вокруг меня, но она меняет мое к ним отношение. И общаться гораздо легче.


    17. Что особенно радует в трезвой жизни? Греет душу?
    Семья. То, что меня ждут дома. То, что меня любят.
    То, что свободен. Это рабство – страшное приключение, которое врагу не пожелаешь.
    То, что я могу помогать другим людям стать свободными. Могу дать им надежду и могу помочь эту надежду воплотить в жизнь.
    То, что я надежен, адекватен.
    Да и сама жизнь сов семи ее радостями и проблемами радует. Видимо, я поменял отношение к этому процессу – жизни. Я, наверно, взрослею, наконец.


    18. Теперь, по прошествии четырех трезвых лет, ты можешь сказать с большей долей уверенности, что есть точка невозврата в алкоголизм?
    К сожалению, нет. Я не говорю, что это истина, но я точно знаю, что люди, счастливо прожившие двадцать трезвых лет, вдруг срывались. Болезнь ждет до последнего нашего вдоха. Помнишь, я говорил, что периодически нужно подтверждать свое решение сохранить трезвость? Я надеюсь, что избегу этого. Но я не уникум и не гений. А если другие срывались на космических сроках, значит, надо быть на фоксе и иногда прислушиваться к своим мыслям и желаниям. Особенно в критические точки. Есть такой график. Ты его видела, я думаю.
    Я верю и надеюсь на свою пожизненную трезвость, но не забываю о болезни. Все, кто забывал о ней, рано или поздно срывались.


    19. Вдогонку к предыдущему вопросу, теперь ты можешь сказать себе, что не выпьешь уже никогда?
    Ты провоцируешь меня на неудобные ответы! Я могу сказать это себе, а тебе или другим – не могу.


    20. И сюда же. Установка твоя предыдущая «ближайшие лет пять-шесть я точно пить не буду» не изменилась? Планку не думал поднять? Или тебе это больше не нужно?
    Я, если честно уже давно забыл про нее. Все случилось так, как и говорил мне Дюс – спустя время, я получил от трезвости столько плюсов своим изголодавшимся по теплу разумом, что мысль о выпивке вызывает оторопь и жгучее отторжение. Я что, идиот, что ли?!!!


    21. И традиционно, пожелание тем, кто решил бросить пить, и тем, кто только-только начал трезветь.
    Чтобы бросить пить, в первую очередь нужно твое искреннее, отчаянное и безоговорочное желание и решение сделать это. Уже потом нужны знания, которые можно почерпнуть на вышеуказанных тобой ресурсах. Я бы очень рекомендовал книгу Стеценко «Как не пить». В первую очередь необходимо поменять свое отношение к алкоголю. Надо доказать себе, что это не «увеселитель», «расслабитель», а яд, лишающий разума и убивающий тело. Как только получится это сделать, этанол встанет на одну полку с ацетоном, бензином и прочими техническими жидкостями (коей он, безусловно, и является! Только вдумайся – вливать в себя легковоспламеняющуюся и взрывоопасную жидкость и ее растворы). И не пить будет несложно.
    Если у кого-то будет желание отказаться от алкогольного рабства, пусть приходят к нам в гости на форум или другие аналогичные ресурсы. Вместе справиться с этой болезнью в разы легче.


    Спасибо большое тебе, что согласился дать интервью еще раз и тем самым пролить некий свет на проблему алкоголизма. Пусть твоя трезвая жизнь и впредь будет в радость тебе, а ее годы преумножаются в десятилетия!
    Вот такой получился разговор.

  12. #52
    Юзер bender67 кто это?
    Регистрация
    05.01.2014
    Адрес
    Правый берег
    Возраст
    53
    Сообщений
    130
    Поблагодарил(а)
    5
    Получено благодарностей: 13 (сообщений: 9).

    По умолчанию

    Как же мне хорошо!)
    Сообщение nr_121212, 6 декабря 2018, 10:56
    всем привет)
    не знаю как описать состояние своё, но оно крутое). Я хочу жить, мне приносит радость каждый день, мне по кайфу стало снова работать, я перестала бояться людей. ну и душа ликует, что я уже МЕСЯЦ держусь и не пью) сейчас постоянно приподнятое настроение, как бывало раньше только от алкоголя.правда сейчас мне совсем нечего делать в компаниях, где пьют. мне там некомфортно, сижу и просто смотрю на них. таким образом, была на дне рождения у дочки подруги. взяла фотик и просто фотографировала детей. а потом пошла с ними играть в игровую)) так как я вешу чуть больше 50 кг, то меня пустили на все игровые поверхности))) прыгала на мячах, нянчилась с пупсами, строила дома и каталась с горки в бассейн с шарами, проходила лабиринты)) мой малой был рад, что я с ним) короче, всё хорошо! а 12 декабря у Глеба днюха, ему будет 6 лет) уже пишет сам, пытается)) такой взрослый. стала больше общаться с ним и замечать кучу всего крутого, хоть и придушить тоже иногда хочется)))


    Сообщение Nova_Ja, 6 дек 2018, 11:10
    Приветик. Как здорово ты описала своё состояние. Очень за тебя рада. Разве сравнить это с твоими первыми постами? Поздравляю! и искренне рада за то, что ты обрела такую гармонию. И детёныш твой со счастливой мамочкой. Это крутяк!


    Сообщение nr_121212, 7 дек 2018, 09:50
    я даже не могла представить, что может быть так хорошо))


    Сообщение Elvira, 6 дек 2018, 12:09
    Поздравляю с такими ощущениями замечательными. Трезвость и правильное лечение даёт результат. А на дне стакана — только проблемы. Рада за тебя


    Сообщение nr_121212, 7 дек 2018, 09:51
    сейчас как вспомню те ощущения от алкоголя, фу… как так можно было жить


    Сообщение 12345, 6 дек 2018, 16:40
    И я рада за тебя!!! Умница!!!
    А я пост хотела отдельный написать. Но напишу у тебя, ты так про деток хорошо написала!
    У меня радость: меня старшая дочка любит. Очень старается: не ссориться, быть хорошей, помогать, слушаться. Даже через чур!
    Я вспоминаю наши отношения 2 месяца назад-это был просто невыносимый кошмар.
    Слава Богу она не знает с чем связаны такие перемены.
    И помните, я ныла в начале что в шахматы некогда с ними играть: учить их сил нет.
    Так вот случайно вышло всё само собой. Мне привезли спальню и я выгружала старую: младшая нашла и попросила играть. Я начала ей показывать. Тут старшая подключилась.
    Так вот теперь в любое свободное время старшая просит сыграть с ней партию в шахматы!) Пока лайт режим, конечно, но я так рада. Что общаемся, что получается, что я хорошая мама, меня дети мои любят и ждут.
    Вооот)))


    Сообщение Soberbender » 7 дек 2018, 13:05
    Надь, трезвость даже в жизни НЕалкоголиков творит чудеса. Если эта трезвость осмысленная, желанная. Что уж говорить про нас, алкашей? Для нас трезвость вообще единственный шанс выжить. И телом и разумом, душой.

  13. #53
    Юзер bender67 кто это?
    Регистрация
    05.01.2014
    Адрес
    Правый берег
    Возраст
    53
    Сообщений
    130
    Поблагодарил(а)
    5
    Получено благодарностей: 13 (сообщений: 9).

    По умолчанию

    Что мне помогает оставаться трезвой
    Сообщение Kit » 07 сен 2018, 16:25


    Вообще, название некорректное)) Совершенно ничего не нужно для трезвости. Помогать трезвости - это ерунда какая-то. Но это я сейчас понимаю. А в начале такой вопрос был. Поэтому напишу, что укрепляло мою трезвость в начале:


    1. Чёткая инструкция.
    Я понимала, что понятия не имею, как не пить. Поэтому набила в сети вопрос и получила ответ в виде книги Олега Стеценко 'как не пить'. Из неё следует, что оставаться трезвым возможно, только обсуждая свои мысли и состояния с доброжелательно настроенными людьми. Очень удобно делать то, что ясно сказано в инструкции. Поэтому я немедленно нашла наш тогдашний форум.


    2. Самоубеждение 'я смогу, у меня получится!'.
    Неуверенность в себе у многих. Особенно после попойки. Тем более, если сильно накосячил. У меня вообще по жизни нечистая совесть. Это состояние активно подталкивает к следующей выпивке. Поэтому хорошо бы себя подбодрить и вспомнить, когда и что всё-таки получилось. Повспоминать и найти примеры, как принял решение и не изменил его. Я вспоминала, как отучила дочку от пустышки. Как выкинула любимые, но драные сапоги. Как убедила себя когда-то что совершенно не люблю сладкое. Примеры могут быть любые. 'раз я школу смог закончить, то и пить закончить смогу!'. 'Раз я могу себя заставить не ехать на светофоре на красный, то и не выпить сумею'.


    3. Убедить себя, что жить без этанола вполне возможно. Не лучше или богаче, а вообще возможно.
    Тут мне повезло. Я как раз сильнейшим гриппом переболела и так мне дико плохо было, что я вместо пива пять дней антибиотики пила. При этом уроки с детьми учила, еду готовила и со второго дня вообще всё делала, как всегда. Но без этанола. И не повесилась. Значит так и жить.
    И ещё мне в другом повезло - я поздно начала спиваться. У меня был кусок жизни, когда бутылка пива не была рядом. Лет до двадцати четырёх мне в голову не приходило вечерком поддать. Я, конечно, пробовала алкоголь. Но он не был никак связан ни с какими коррекциями чувств. Я проживала очень много происшествий, ощущений, радостей и горестей, кайфов и трагедий в абсолютно трезвом состоянии. И вот это надо повспоминать тоже. Что было же совершенно нормально без бухла. И мы всё выдерживали и как-то выживали. Вот и теперь так будет.


    4. Снять с себя завышенные требования.
    Как же я без бухла на празднике плясать буду?! Как же я друзей веселить и развлекать стану? Как я без бухла не наору на детей? Как же я не выпью и не рассержуссь на чей-то косяк? Как я не помру со скуки, если не зальюсь анестезией? Как я выдержу?
    Ужасно беспокоящие вопросы.
    А что, собственно, такое будет, когда я не выдержу? Что конкретно это означает? Ну наеду я на детей, так лучше трезвый наезд, чем пьяная мать. Ну будет мне скучно периодически. Ну не развлеку друзей. А с чего я решила, что это всё необходимо? У меня важное дело, я избавляюсь от зависимости. Плевать, что какой-то праздник не так уж в кайф. Вовсе я не обязанна постоянно кайфовать. Я важное дело делаю. Ну и пусть будут моменты, когда ничего не охота делать. И не буду делать. Или поделаю без мотивации. А то ишь избаловалась, мотивацию подавай! Да, я не буду идеальной матерью, самой понимающей женой и самой искромётной душой кампании. За то я научусь жить по-настоящему, а не в тумане.


    5. Снять с себя лишнюю ответственность.
    Это не я хочу выпить. Это не я люблю пиво. Это моя вторая личность. Мой внутренний Алкаш. Все вопросы, все намёки на выпивку - его, а не мои. Он старается меня уговорить. 'ну только сегодня', 'да можно же немножко', 'вот я неделю не пью, значит и проблемы нет', 'да какой же я алкоголик!' Это его аргументы. Я всего лишь на них не ведусь.
    Пункт 5а) Прогноз обострений.
    Приблизительный график обострений есть на форуме в статьях и книгах. 'Математика ремиссии' называется. Мне этот инструмент очень нравится. Он добавляет спокойствия и уверенности.Ты знаешь, что происходит, когда и почему. А не это противное 'ой, что это со мною, какой кошмар, надо спасаться!' Не надо срочно спасаться, надо немножко переждать и само пройдёт. И это тоже снимает лишнюю ответственность. Моё серое и недовольное состояние вызвано этим самым плановым обострением, а вовсе не характер портится или мир рушится. Очень удобно списывать такие противные настроения под обострения. Они же ещё и внеплановые иногда могут быть)) Перестаёшь трепетно прислушиваться к себе и воспринимать всерьёз всё подряд. Ну и , безусловно, 'кто предупреждён, тот вооружён'.


    6. Бравада.
    'Мы те, кем мы притворяемся'. И ещё 'Хочешь быть счастливым - будь им!'. Я в это верю. И если я опасаюсь, что без этанола загрущу, то знаю выход. Я притворюсь. Я не подам виду. Только я не печально притворюсь, не буду повторять себе 'никто не догадывался, как она рыдала ночами!'. Я по Станиславскому)) Ни за какие коврижки не буду я рыдать ночами! Да мне круто будет! Это же какое редкое хулиганство - взять и перестать пить. Совсем, навсегда. И без проблем! Да я танцуя выйду из этой конструкции! Эка невидаль - что-то там не делать. Это ж не диплом писать. И не канаву копать. Это НЕ делать. Да запросто. И не буду я терзаться, вот ещё. А как народ удивится! И ведь спрашивать будут. А я буду бояться вопросов. Это ж какой адреналин, тут не загрустишь. Все будут ждать, что я затоскую, а не будет этого. Вот я как могу! Знай наших!


    7. Никогда и ни при каких обстоятельствах.
    Наверное уже после этих шести пунктов я сообразила, что решение 'никогда и ни при каких обстоятельствах не пить' - реально освобождает. Вопросы снимаются вообще. Я знаю, что многие себе сроки ставят. Или говорят только о сегодня. Я так не могу. Я тогда только мучаюсь. А если осознать это 'никогда', то и всё, не о чем переживать больше. Кончился питейный период в жизни. Что бы ни происходило дальше, оно будет происходить на трезвую голову. Больше нет опции - подкорректировать эмоции этанолом. И это гордость вызывает)) Это свобода и сила. Очень здорово самооценку подбрасывает.


    8. Продолжение действий по чёткой инструкции))
    Сказано 'общаться на тему' - я общаюсь. Сказано не быть одиноким, голодным, уставшим или злым - я избегаю этих состояний. И уж во всяком случае помню, чем они грозят. Рекомендовали принять и полюбить себя? Я исполняю. Я - дисциплинирлванный пациент. Я выполняю приказы, поскольку понимаю, почему они такие. А всякие мои фанаберии, что мне там моё и как мне больше нравится - это даже не знаю, где полезно. В обувном магазине.

  14. #54
    Юзер bender67 кто это?
    Регистрация
    05.01.2014
    Адрес
    Правый берег
    Возраст
    53
    Сообщений
    130
    Поблагодарил(а)
    5
    Получено благодарностей: 13 (сообщений: 9).

    По умолчанию

    Хочу душевного спокойствия
    Сообщение natasha » 08 янв 2020, 16:13
    Меня зовут Наташа. Мне 37 лет. У меня всё хорошо в жизни: муж , две дочки , работа. Но недавно осознала , что я алкоголик. Пью пиво в основном, но могу и вино и шампанское, и ещё что покрепче. Пью по выходным дома одна или с мужем, или в гости по выходным ходим и пьём там, летом на даче обязательно пьём. В воскресенье похмелье. Как же это всё надоело.
    Год назад пыталась не пить в выходные: первый раз продержалась 10 дней, второй 2 недели. В октябре не пила месяц, так как была на таблетках, они были совместимы с алкоголем, но очень хотелось не пить. Сильного дискомфорта не было , но как- то было не так.
    Сейчас сижу и плакать хочется от понимания грандиозности моей беды. В грудь как будто кол вбит. А ведь я сама себя довела до этого. Искалечила себе душу.
    Самое страшное в моих пьянках это то ,что я теряю контроль над выпитым, провалы в памяти, ничего не
    помню. Ничего ни разу не случилось, но как подумаю, что могло бы произойти((( А я ведь в это время с дочками, им кстати 6 и 9 лет. А я в бессознательном состоянии, то есть они без присмотра в это время(((
    Последний раз гуляли у племянника на 18тилетии. И сначала пить не хотелось, а потом понеслась, помню танцевали, а как до дома добрались не помню((( Кажется шаталась даже, а что ещё не помню, может что и похуже сделала, перед родственниками стыдно, хоть их больше не видеть, ну и перед дочками конечно, а ещё перед мамой, за то что не оправдала её доверия. Но никто не думает , что я алкоголик, наверно, и в этот раз все будут думать, что просто перебрала.
    Очень хочу, чтобы этого больше не повторилось. Есть огромное желание не пить больше никогда. Но есть огромный страх перед тем какой трудный путь предстоит пройти.
    Вчера было рождество и мы ходили к моей маме в гости (идти совсем не хотелось), но давно запланировано было, и я решила не пить. Сразу скажу не выпила, но каких трудов мне это стоило. Предлагали мне выпить раз шесть. Объясняла сначала спокойно что не хочу, а когда поднялись к сестре ( она живёт на втором этаже) и тоже начали предлагать, я отказалась, меня не поняли , второй раз я наорала на сестру((( и ушла. Муж ещё потом замечание сделал что ему пришлось за меня оправдываться.
    А впереди ещё пара запланированных мероприятий и если каждый раз так то не выдержу((( А ещё муж дома будет пить и не поймёт что это я не пью?
    Вобщем пока так.
    P.s. Читаю вас давно, начала с трезвеем.ру, книгу как не пить прочла всю позавчера, год назад читала по частям( самые для меня интересные главы)
    И ещё писать мне трудно, я не писатель, а уж в своём нынешнем положении вообще беда.
    Очень хочу обрести душевное спокойствие!


    Сообщение gav » 08 янв 2020, 16:34
    natasha писал(а): ***8593;08 янв 2020, 16:13
    Но есть огромный страх перед тем какой трудный путь предстоит пройти.
    На самом деле, путь не такой уж и трудный. Особенно если принято решение не пить. Он просто кажется трудным, потому что не привычно. Не знаешь, как это- не пить совсем. Когда вокруг все пьют.
    Главное- это честность. Мужу и близким лучше сразу сказать, что есть проблема. Остальным- по обстоятельствам. В любом случае, не бросай ради мужа и детей. Бросай для себя. Это твоя жизнь. Это твоё здоровье.
    Лёгкой трезвости тебе


    Сообщение Ovechka Dolly » 08 янв 2020, 16:20
    Наташа, привет!
    Молодец, что пришла, и ещё большая молодец, что осознала проблему и хочешь с ней покончить. Девочкам нужна трезвая мама, красивая и ухоженная. Мамаша с оплывшей физией, красными бегающими глазками и воняющая перегаром - дурной пример.
    Я - Рита.


    Сообщение Soberbender » 08 янв 2020, 16:46
    natasha писал(а): ***8593;08 янв 2020, 16:13
    перед родственниками стыдно, хоть их больше не видеть, ну и перед дочками конечно, а ещё перед мамой,
    Наташ, стыдиться тебе нечего. Ты больна и это мало зависело от тебя -- стать алкоголиком или нет. Стыд как раз работает на зависимость. Он, как и самобичевание, мешает протрезветь, постоянно возвращая тебя в мыслях к тому, что ты никчемна, бессильна и обречена пить.
    natasha писал(а): ***8593;08 янв 2020, 16:13
    Предлагали мне выпить раз шесть.
    С этим тебе придется жить в трезвости. Алкоголь повсеместен. Бросая пить, ты должна понимать, что пить бросаешь именно ты, а не окружающие тебя люди. Поэтому алкоголь будет всё время рядом с тобой. Хорошая новость в том, что со временем, если ты останешься в осмысленной трезвости, тебе вскоре перестанут предлагать выпить. Есть масса культурных способов показать, что ты НЕ ХОЧЕШЬ пить. И не захочешь больше никогда.
    natasha писал(а): ***8593;08 янв 2020, 16:13
    если каждый раз так то не выдержу
    Наташ, это будет зависеть от тебя. От твоего решения больше не пить. От глубины этого решения. Тебе надо подумать, что тебя привело к нам на форум. Что ты получаешь от алкоголя. Сядь и пропиши все плюсы и минусы алкоголя и его поглощения. Ну и решай. Причем, это решение ты должна принять сама. Это очень просто и одновременно очень страшно. Я вообще не мог представить себе, как я буду жить трезво, у меня все жизненные ситуации были завязаны в подсознании на бухло. И все-таки, набравшись мужества я спрыгнул с этим парашютом. И не пожалел ни капли. Первое время кайф свободы был вообще неописуем. Сейчас конечно привык, но трезвость ни разу не разочаровала меня.
    natasha писал(а): ***8593;08 янв 2020, 16:13
    Очень хочу обрести душевное спокойствие!
    Как я уже сказал -- это очень реально. У меня всё было в разы хуже и все-таки у меня получилось. Вообще, все сложности с бросанием пить упираются в одно -- готовность человека начать жить трезво. Чем он готов пожертвовать, чтобы стать навсегда трезвым.


    Сообщение Kit » 08 янв 2020, 16:53
    natasha писал(а): ***8593;08 янв 2020, 16:13
    какой трудный путь предстоит пройти.
    Наташа, привет! Я Катерина и ужасно боюсь трудностей. Поэтому когда бросила, я решила, что уже прошла этот трудный путь. Я же уже не пью, значит всё плохое кончилось. И знаешь, мне как-то не было трудно. И я знаю ещё несколько человек, кому было довольно легко. Так что не бойся заранее, у тебя тоже может выйти легко и весело. Только постарайся убедить себя, что сейчас это решение окончательное. Что ты точно и бесповоротно не пьёшь, что бы ни было. И не пей. По опыту друзей я вижу, что вторая попытка всегда намного тяжелее даётся. Поэтому очень желаю тебе выскочить с первого раза.
    И не привязывай свою трезвость ни к чему. Ни к детям, ни к мужу. Это твоё личное решение. Никто не виноват, что мы алкоголики. Эта болезнь может подстеречь каждого. Но и жить с ней вполне можно. Очень счастливо жить. При одном условии - не пить никогда и ни при каких обстоятельствах.
    Наши близкие в этом плане нас понять не могут, естественно. Но они же нам по разным критериям и в разных точках близки. Так что маленькую дозу непонимания как-нибудь перенесём. Хуже конечно, если алкоголь служил прикрытием больших проблем в отношениях. На трезвую голову все проблемы вдруг становятся гораздо заметнее. Но их можно решить. И вообще-то нужно))
    Очень здорово, что ты теперь с нами! Не задумывался сильно, что и как писать. Главное - пиши. Общение на тему - самая главная страховка от выпивки.

  15. #55
    Юзер bender67 кто это?
    Регистрация
    05.01.2014
    Адрес
    Правый берег
    Возраст
    53
    Сообщений
    130
    Поблагодарил(а)
    5
    Получено благодарностей: 13 (сообщений: 9).

    По умолчанию

    Сообщение Лиса » 03 дек 2019, 13:20
    Привет, ребята!
    Давно я вас читаю, пару месяцев, уже знаю многих из вас, как будто общаемся каждый день. А завести свой дневник - как прыжок. Почему? Потому что у меня уже был один на алкофоруме под ником Лиса Алиса. Я долго там сидела трезвая и просто читала всех и немного комментировала. А надо было писать каждый день, теперь-то я точно знаю.
    У меня с большинством из вас разница во времени: у вас сейчас утро, а у меня ночь. Я живу в Северной Америке.
    Пойду спать, а завтра напишу о себе. Решила перед сном создать тему, чтобы завтра было больше вдохновения писать. Ну вот, решилась.
    Я - Лена.


    Сообщение Nova_Ja » 03 дек 2019, 13:42
    Лиса, привет, Лена, я Жанна. Будем знакомы) Расскажи о себе, о проблеме с которой ты пришла. Мы тут все с одной проблемой. И стараемся поддержать друг друга и себя в том числе.


    Сообщение Kit » 03 дек 2019, 13:59
    Лиса, Лена, привет! Давай знакомиться - я Катерина, я бросила пить три с половиной года назад на Трезвеем.ру. Мы тогда в Мексике жили, передавай привет континенту! А ты в Канаде или в Штатах? Я с семьёй снова в Германии.
    С темой тебя! Добро пожаловать. Рассказывай про свои дела, как проснёшься.


    Сообщение Malina » 03 дек 2019, 14:39
    Привет! Меня зовут Алина, рассказывай свою историю как проснешься, тут хорошо, ребята все замечательные и поддержка отличная. Из меня советчик пока плохой, я к сожалению еще не бросила, но проблему понимаю, благодаря этому форуму по большому счету. Давай бросать вместе


    Сообщение sableson » 03 дек 2019, 14:46
    Malina, бросать вместе сто процентный провал . Из опыта . Лучше бросать тогда когда есть желание ,честность ,непредубежденность и готовность сделать ради бросания все . От слова всё. Жертвовать не жалея не о чем . Ухаживать свою трезвость и заботиться . Как дорогую любовницу.


    Сообщение Лиса » 03 дек 2019, 22:17
    О себе.
    39 лет, проблему знаю давно, Стеценко читала, знаю, что занималась торгом
    До запоев не доходило, но уже четко понимаю, что дальше ловушка будет захлопываться. По тесту - начало 2 стадии. Я по вину. Раньше открыто пила при близких. Потом стала половину скрывать (привет, Алина!)
    Помощь в этом вопросе я стала искать 2 года назад. По-настоящему о проблеме знает только муж. Тот форум был гениальной находкой, я поняла, что только в таких местах можно по-настоящему до всего докопаться и трезветь с круглосуточной поддержкой.
    Бросали примерно в одно время с Ритой. Но она вон где, а я после нескольких месяцев откатилась назад. И боже, насколько труднее собраться в кучу второй раз. Я открыла тему только тогда, когда точно почувствовала готовность.
    Почему не продолжила, почему срыв? Череда трагических событий (2 смерти, тяжелая болезнь у моего мужа). Это не оправдание, но это как раз тот случай, когда я не смогла иметь дело с голыми эмоциями, не приправленными алкашкой. Мне пришлось встать у руля на год и брать на себя ответственность за мужа, ребенка. А о ответственности за себя тогда не думалось.
    Не смогла решать проблемы как они есть. Решать все равно пришлось, и делать много очень важных дел пришлось совсем одной, но глаза в глаза, чистоганом, не смогла, не справилась. Считаю именно это своим слабым местом.
    Я должна окрепнуть психологически, чтобы уметь жить чистыми эмоциями в трезвости. Когда пьешь - ты их припорошил и типа нет ничего. Но это же не так. Оно потом догонит и еще добавит.
    Вернулась на алкофорум, а там никого из дорогих мне трезвенников. Я даже не поняла сначала, почему их там даже не найти, даже имен их там нет. Потом уже тут поняла, что произошло некое непонимание.
    По опыту трезвости я знаю, что такое кайфовать от "чистого" утра, свободно заниматься спортом, не чувствовать печень и головных болей и главное - гордиться собой, не верить, что можно так хорошо и стабильно себя чувствовать.
    Сейчас дома пока все непросто, но более-менее устаканивается, муж вернулся к нормальной жизни, а у меня открылось второе дыхание. Я понимаю, что изменилось многое, что как раньше я жить уже не смогу, а как хочу - еще не знаю. Появилось огромное желание разбирать свои завалы, стало жалко времени, которое я провожу с шорами на глазах. Я очень эффективно занимаюсь с психотерапевтом, ну и что я пришла сюда - это неудержимое желание меняться дальше.

  16. #56
    Юзер bender67 кто это?
    Регистрация
    05.01.2014
    Адрес
    Правый берег
    Возраст
    53
    Сообщений
    130
    Поблагодарил(а)
    5
    Получено благодарностей: 13 (сообщений: 9).

    По умолчанию

    Сообщение Stark » 28 сен 2020, 01:26
    Привет, мои дорогие однофорумчане!!! Этот день, стал первым трезвым днем, который продолжается уже целых четыре года. Я бесконечно благодарен всем вам, дорогие алкоголики и безумно счастлив, что смог жить параллельно с алкоголем. Вспоминаю свои первые трезвые месяцы, мне казалось всё какой то магией, я не мог поверить, что смог бросить без кодировки и лекарств. Дорогие мои друзья, то, что мы с вами делаем - это действительно волшебство! Спасибо всем и дай Бог всем здоровья и удачи!
    Я не пью 4 лет 3 дней


    Сообщение Ольгааа » 28 сен 2020, 01:34
    Stark, Серёжа! Вот так дата! Поздравляю тебя изо всех сил!


    Сообщение Stark » 28 сен 2020, 01:45
    Ольгааа, спасибо, Оль, случайно вспомнил, уже спать лег )


    Сообщение Rediska » 28 сен 2020, 04:10
    Stark, Серенький, дорогой, с 4 годиками тебя!!! Пусть и дальше трезвость освещает твой путь. Это и правда волшебство) Обнимаю тебя!


    Сообщение Soberbender » 28 сен 2020, 06:27
    Сергей, с датой тебя!
    Четыре года, это мощно!
    Дальнейшей тебе легкой, радостной и по-прежнему осмысленной трезвости!!


    Сообщение Stark » 28 сен 2020, 10:30
    Soberbender, Спасибо, Валь, то что ты делаешь с помощью этих информационных технологий - это бесценно!


    Soberbender » 28 сен 2020, 12:04
    Stark писал(а): ***8593;28 сен 2020, 10:30
    то что ты делаешь
    Вы сами это делаете, Сереж. Я тут ни при чем.

    Добавлено через 24 минуты
    Моя жизнь- мои правила !
    Сообщение Kokos » 10 дек 2019, 00:01
    Добрый вечер), мне 45 лет, я предприниматель. Имею свои производства. Успешная . Имею все, что необходимо для жизни. Замужем , двое детей. Пила вино ежедневно на протяжении 10-15 лет. Может были лишь перерывы в несколько дней. В определённый момент поняла, что все ! Съезжаю в уровень нижнего ряда; перестала интересоваться жизнью перестала развиваться... Заняла позицию и поймала кайф дом/ вино/ телефон , моя ежедневная доза 1 литр вина со льдом и водой вперемешку. Остановиться не могла даже при сильном моем желании .Как то вечером сидела с бокалом вина и рассуждала: как так все могу, а вот сегодня не выпеть вина не получается. И судорожно начала рыскать в интернете :
    Поиск: почему я не могу остановится пить? И набрела на сайт трезвеем.ру
    Благодаря сайту и дружному коллективу 12 января будет 2 года моей трезвости. За это время перечитала очень много литературы. Пересмотрела огромное количество видео и фильмов. Через 4 месяца трезвости бросила курить, потом сорвалась. И окончательно бросила курить на 7 месяце чистого времени От алкоголя)
    * для справки я курила как настоящий Наркоман по : 2 пачки на протяжении 22 лет
    На данный момент увлекаюсь : трансерфингом, медитацией, перешла на зож . Путешественница. Наслаждаюсь жизнью на здравую трезвую голову
    * пила вино исключительно Краснодарское дешевое тк думала, что в дорогое добавляют химию))


    Сообщение Rediska » 10 дек 2019, 03:40
    Kokos, ты же на Трезвеем с дредами и в рваных джинсах была, да? я ничего не путаю? Отлично выглядишь, позитивная тема, пусть так и будет! Расскажи за чудо-фрукты на фото, шо это? (кроме ананасов, ясень пень))


    Сообщение Kokos » 10 дек 2019, 15:28
    Rediska писал(а): ***8593;10 дек 2019, 03:40
    Отлично выглядишь, позитивная тема,
    Иначе и быть не может!
    Думаю у всех так , кто смог справиться с алкогольной зависимостью.
    Вот история небольшая : ко мне с севера каждое лето приезжает подруга и тут я уже год не пила и она по старой привычке мне вина, себе водки прихватила ( гостинец так сказать) я тут хоп а я не пью, она в шоке. Пойдём покурим я хоп, а я не курю Добила я ее салатиками, фруктами и запечной рыбкой в фольге на столе вместо привычных курицы зажаристой с картошечкой и оливьешкой. Она одна начала пить и опьянев начала мне высказывать, а я вот не вые* и пью и курю / да я такая - натуральная ! Какая есть ! Говорит она мне . Как будто я искусственная.
    Я собираю статуйки богов из разных стран их божества, нравится мне. Собралась уже довольно приличная коллекция. И вот она начала кричать пьяная прошу в молитвенном доме не выражаться и тп пыталась меня принизить.
    Месяц назад приехал ее муж один и рассказал нам как она сильно пьёт , бросает детей ( 2 класс) на несколько дней и фиг его знает куда пропадает и с кем бухает. Продала с дома телевизор( пропила) он работает по вахтам. В какой магазин говорит не зайду везде должна / где то по 20000 руб отдаёт в каждом магазине( закрывает ее долги) Теперь он нашёл себе другую женщину, которая не пьёт и не курит .
    М да подумала я -- как изменилась ее пьяная жизнь за год
    И как моя трезвая за тот же год)
    * Звонила она мне недавно пьянющая со слезами как ей вернуть уходящего мужа(
    На что я ей в ответ дала наш сайт для начала, но что то я ее не вижу тут
    Последний раз редактировалось bender67; 01.10.2020 в 12:42. Причина: Добавлено сообщение

  17. #57
    Юзер bender67 кто это?
    Регистрация
    05.01.2014
    Адрес
    Правый берег
    Возраст
    53
    Сообщений
    130
    Поблагодарил(а)
    5
    Получено благодарностей: 13 (сообщений: 9).

    По умолчанию

    Статья Олега Стеценко, врача-нарколога

    Таблетка от тяги к спиртному


    Мф.4:3 И приступил к Нему искуситель и сказал: если Ты Сын Божий, скажи, чтобы камни сии сделались хлебами.
    Мф.4:4 Он же сказал ему в ответ: написано: не хлебом одним будет жить человек, но всяким словом, исходящим из уст Божиих.


    Я, наверное, не должен рассуждать о таких понятиях. Все-таки у меня не богословское и не философское образование. Я только доктор, но меня очень вдохновило рассуждение русских философов об этом событии.
    Я предвижу, что многие читатели могут быть возмущены тем, что они или не христиане или агностики или атеисты, а я предлагают обсуждать то, что сказано в Библии.
    Ну, что же, могу им предложить воспринимать эту книгу, как философский трактат. Тем более, что я не предлагают обсуждать мистическую сущность автора, а только саму идею.


    *


    Бердяев пишет, что видит в этом событии то, что нас ждало в те годы, когда он жил, и теперь мы, судя по всему, этого дождались – рукотворное чудо.
    Миллионы раз использованная журналистами фраза «в последние годы наука достигла небывалых высот», хоть и стала частушкой, но, все-таки имеет толику правды.
    После того, как хирурги научились удалять воспаленный аппендикс, состояние приводящее к смерти почти наверняка, их авторитет настолько возрос, что до сих пор многие уверены в том, что можно жить, как хочется, а если что – хирурги все полечат. Я лично читал труды одного знаменитого хирурга, который совсем недавно умер, так что мы можем считать его современником, в которых он утверждал, что нужно у всех больных с гипертонической болезнью просто хирургически расширить сосуды, причем предлагал для этого не что иное, как бужирование (внедрение металлического конуса с последующим его удалением). Появление антибиотиков подняло авторитет терапевта с места грамотного шамана до квалифицированного специалиста в глазах больных.
    И только психиатрия долго отставала. Но только до 1950 г., когда на свет появился аминазин.
    Если до этого люди, видя, что кто-то из близких ведет себя странно, пытались ему говорить «успокойся», или, в крайнем случае, запирали в башне, то теперь можно было увидеть, как на глазах человек успокаивался и начинал соглашаться. Это впечатляло. Работы в этом направлении велись и дальше, ведутся сейчас и результаты все более и более впечатляют, создавая у людей впечатление, что, еще немного, и мы сможем управлять самым сокровенным, что есть у нас – желаниями.
    Представьте себе мир, в котором люди желают быть хорошими. Никого не нужно ни поощрять ни наказывать. Если человек не сделал сегодня ничего хорошего, он чувствует неудовлетворенность, он не выполнил своего желания. Если же он совершает что-то замечательное, он не ждет ни награды ни похвалы. Он это делал на основании своего хотения. Он не мог это не сделать! Великолепно, не правда ли?
    Осталось дело за малым: кто будет решать, что хорошо, а что плохо. Хотя это не важно для того, что создает инструмент. Так уже было при создании атомной бомбы. «Какая красивая физика!» Эту фразу приписывают Э. Ферми, когда он узнал о первом взрыве.
    Итак, если мы будем меньше рассуждать, и немного больше фантазировать, т.е. просто станем здоровыми мещанами, мы придем к выводу о том, что «все это сейчас лечится». Вопрос только в квалификации врача и в том, сколько он берет. А если проблема решается за деньги, это не проблема, а затраты.
    Мы, наконец, получили это самое рукотворное чудо! Нам больше не нужно Царствие Небесное. Общество потребления нам дает все, нам нужно, заботится о нас, и прощает. Мы создаем рай на земле и просто пользуемся всем, что он нам должен предоставить.
    Есть некоторые специалисты, которые утверждают, что это невозможно. Но кому они нужны, раз есть и другие, которые утверждают, что они все сделают, если мы поступим в их клинику.
    Итак, важно только не ошибиться в заказе. Нам нужно, чтобы:
    1. Все было быстро. Жизнь коротка, жалко каждой минуты. Нам нужно развлекаться, мы можем что-то пропустить. Поэтому, первое условие поиска «один сеанс».
    2. Важно, чтобы исполнялись наши условия. Именно те, которые мы заказывали, чтобы не получилось так, что во время заказа нам предложили не то, что мы хотели сначала. Поэтому второе условие должно конкретизировать само желание: «избавление от тяги с спиртному».
    3. Наше участие в процессе, по возможности, должно быть минимальным. Лучше, если вообще без участия. Проснулся – и все готово. Тем более, что не стоит забывать – деньги заплачены. Поэтому третье условие: «профессионально».
    4. Для меня очень важно мое положение в обществе, мой сертификат гордыни, я это называю правилами приличия, или еще как-то, лгу, понимаю, что это ложь, Но меня это устраивает. Поэтому важно, чтобы все было только «индивидуально» и «конфиденциально».
    5. Если мы мудры, а это, конечно так, не сомневайтесь, мы знаем себя, и знаем, что наши желания могут измениться. Поэтому важно, чтобы эффект был не постоянным. Только временным. Никаких «Да будет слово ваше: да, да; нет, нет…» Я должен иметь возможность передумать и все-таки изменить свое решение, согласно моим прихотям. Ибо именно их наличие я и называю свободой.
    Если просмотреть большинство предложений наркологических клиник, вы заметите, что как раз это они и предлагают.
    Значит, все хорошо! Есть спрос и есть предложение.


    *


    Однако (вы же знали, что будет это самое «однако») не все так.
    Л.Н. Толстой анализируя эти самые «хлеба из камней», обращает внимание не на предложение искусителя, а на ответ Христа. Дескать, Он мог ответить, что либо не хочет совершать это чудо, либо не считает нужным. Но ответ-то другой. Иисус отвечает, что он не против этих чудес, но они не заменят того, что Ему действительно нужно.
    Оказывается, что не за тем Он пришел в пустыню, чтобы тут вырос «город-сад». Ему нужна была мудрость, духовность, близость с Отцом Небесным.
    Его свобода заключается в том, чтобы исполнять волю Всевышнего, а не подчиняться своим желаниям. Чтобы поставить служение Богу выше даже чувству голода. Чтобы понять, что нужно нести людям, о чем с ними говорить, чему учить. А хлеб они и сами умеют выращивать, И довольно неплохо для того времени.
    Эта свобода предполагает:
    1. Постоянство. Это кропотливый и постоянный труд. Это то самое «бодрствование».
    2. Возможность менять представления, понимая, что я могу ошибаться, придя куда-то за чем-то. Может оказаться, что то, что мне хочется, мне не нужно, Но, если я шел честно, значит не зря. Что-то я там могу найти, хотя сразу это и не заметно.
    3. Свобода всегда предполагает ответственность, поэтому доля моего участия должна быть максимально возможной для меня. Если я решил, что мне не хочется отвечать за свои действия, потому, что это было не мое решение. Значит, я сам себя продал в рабство.
    4. Я должен быть предельно честен и открыт. Иначе мои действия не могут быть проверены на откровенность и будут бесполезны. Мои испытания нужны мне для того, чтобы я имел опыт, который может кому-то помочь.
    Это противоречит тому, что предлагается философией рынка. Наверное, поэтому и были изгнаны торговцы из Храма.
    Зависимость- типичная проблема развитой цивилизации. Я не могу себе представить 50-летнего алкоголика в племени, которое охотится на мамонтов, а на них охотятся саблезубые тигры. Наверняка, там были люди с несколько странным подходом к жизни, но не было комфортных квартир, ночных магазинов, наркологических клиник. Так что они просто вымирали не достигая зрелого возраста.
    За те несколько миллионов лет, как появился человек, мы сильно изменились. Даже генетически. Очевидно, теперь у нас появились новые испытания. И их уже не решить теми способами, к которым мы привыкли. Можно было уничтожить Карфаген, но не удастся победить алкоголизм, уничтожив продажу спиртного. Можно было подчинить себе народы, но не выйдет подчинить себе всех алкоголиков. Можно было купить весь Лас-Вегас, но нельзя купить трезвость.
    Как сказал один из русских философов в ответ на критику Дарвина: «не страшно то, что человек произошел от обезьяны. Страшно, когда он снова превращается в обезьяну».
    От животных нас отличают понятия, которые не основаны на опыте или мышлении. Это Вера, Надежда и Любовь. Навыки, инстинкты, преданность и сообразительность есть и в зоологии, Но нет представлений о Всевышнем. Нет необходимости совершать не очевидные поступки потому, что они согласовываются с совестью.
    Так что всем, кто задумался о том, что же мне сделать, чтобы перестать делать то, что делаю, хотя мне этого и хочется. Могу ответить только одно: не ищите «таблетку от тяги». Это очередная попытка создать хлеб из камня. Не знаю, будет ли это возможно. На сегодня этого нет, и слава Богу. Но если она и появится, вы утратите то, что полагается вам помимо «хлеба единого».

  18. #58
    Юзер bender67 кто это?
    Регистрация
    05.01.2014
    Адрес
    Правый берег
    Возраст
    53
    Сообщений
    130
    Поблагодарил(а)
    5
    Получено благодарностей: 13 (сообщений: 9).

    По умолчанию

    Сообщение Светлана » 16 май 2020, 05:38


    ПИСЬМО САБОЙ СЕБЕ
    1. Сижу с похмелья. Еле оклемалась. Общее плохое самочувствие, и полный упадок сил и нежелание вообще существовать на свете Самый ужас –это проснуться после пьянки и не помнить, что вчера было, когда пришла, что было. Как отреагировал сын, поругались или нет, и почему (если поругались- то только по одной причине- это мое пьяное состояние)? Страшно становится за то, что если вдруг что-то было высказано в пьяном бреду, или не дай Бог, сделано, если кто-то вдруг тебя видел в таком состоянии. Плохое самочувствие – это тоже не ерунда, блюешь кровью в самых тяжелых случаях, правда чаще не блюешь вообще, организм привык, голова раскалывается, трясет.
    2. Если идти на работу- понимаешь, что этот подвиг ты должна совершить, чтобы никто не заподозрил, что ты вчера упилась настолько, что жить не хочется. И понимаешь, что ехать надо за рулем, выпиваешь стакан воды с каплей аммиака, чтобы нейтрализовать алкоголь. Идешь в душ, смываешь остатки алкогольного пота и фекалий. Рисуешь лицо, не зная, какие тени лучше наложить, чтобы глаза казались больше, но, когда не пьешь, вдруг видишь, что пьянку выдают не только набухшие веки, но и все опухшее лицо, ощущаешь себя надутым шариком, хочется взять себя за щеки, и выдавить всю жидкость из лица. И еще, если не трясет всю целиком, то руки обязательно дрожат, когда берешь в руки ручку, и пытаешься писать. И все это видят!
    3. Депрессия такая, что не хочешь ничего делать, хотя дел много. Во время запоя запускаешь все дела, теряешь интерес ко всему, не хочется делать ничего.
    4. Во время запоя всегда стараешься делать приличное лицо, красишься, одеваешься, и ходишь в разные магазины за пойлом, чтобы продавцы окружающих магазинов плохо о тебе не подумали. Заодно берешь что-то из продуктов или по хозяйству (для того же).
    5. Если сын дома- прячешь пойло во все места, чтобы не видел. Пьешь тайком, но, когда он уже вырос и все понимает, пьешь по ночам, когда он спит. В трезвом состоянии засыпая, после рабочего дня, знаешь, что для выпивки надо проснуться среди ночи, и просыпаешься, и достаешь пиво в три часа ночи, наливаешь в кружку, прячешь обратно, включаешь ночник, и делая вид, что сидишь за компом, или с книгой (вдруг сын проснется в туалет), выпиваешь, куришь на балконе, прислушиваясь к шагам, потом наливаешь и так далее, прекрасно понимаешь, что рискуешь, так как, если он проснется, он учует и табак, и алкоголь. Но, алкоголь- это страшный хозяин в твоей голове. И понимаешь, что пить не хочешь, как будто кто-то заставляет тебя. И говоришь- все, это последний раз, с завтрашнего дня- здоровый образ жизни, бросаю пить и курить.
    6. Но чаще всего – не бросаешь, чаще всего говоришь – еще один день, а потом- еще. Таким образом ночные запои (порой и дневные, если сын не дома, или если идешь в гости), продолжаются до месяца.
    7. Однажды ты понимаешь, все, напилась, собираешь в кучу остатки слабой силы духа и мотивации (с каждым разом бросания их все меньше), и обрываешь эту жуткую цепь. Выбрасываешь все недопитое бухло (часто полные и неоткрытые бутылки, так я их ненавижу, полные либо незаконченные пачки сигарет в мусорку, иногда я их открываю и выливаю в канализацию, иногда думаю – пусть бомжам достанется на III стадии- их уже ничего не спасет) и из своей жизни, и начинается в твоей жизни подъем. Бросаешь пить и курить всегда одновременно, не понимаешь, как можно бросить либо то, либо другое, алкоголь и табак – это мощная связка, и одно тянет за собой другое, без этого никак. Новый уровень приходит быстро, через три дня ты начинаешь всерьез интересоваться работой, домом и всем остальным, садишься на диету, мечтаешь начать делать зарядку (редко когда делаешь, но- всегда мечтаешь).
    Чувство счастья от трезвости всегда огромное, пока помнишь ужасы запоя, и даже, когда не помнишь- в ТРЕЗВОСТИ чувство счастья и покоя всегда, всегда радуешься, что вот ЖИЗНЬ: встала рано, душ, красивая и дорогая, тобой выбранная косметика, шампунь, крем для лица, правильный диетический завтрак, да и с собой на работу готовишь еду, а может, и зарядка- иногда, и сборы без головной боли, нет скандалов с сыном, не стыдно идти на работу, не опухаешь и хорошо пахнешь, думаешь- что бы приготовить, что бы еще поделать. Ложишься спать рано, строишь планы на завтра, и понимаешь, что тебе прямо не терпится и очень хочется идти на работу, делать дела, и решать проблемы. И все получается, все проблемы были решены в состоянии ремиссии, с чувством гордости за себя. И жизнь прекрасна ВСЕГДА (ЕСЛИ ТРЕЗВАЯ). Если проблема серьезная, всегда представляешь- что серьезнее: эта проблема или запой, и проблема становится маленькой, так как ТРЕЗВАЯ почти с любой проблемой (надеюсь) справишься, а запой-это АД!!!!!
    8. Во время ремиссии ты любишь свой дом, у тебя всегда порядок и в доме и в голове, тебе еще потому не хочется никуда идти на пьянку, что для тебя твой дом- самое уютное и светлое место во всем мире, и по-трезвому все в нем принимает волшебные очертания. Ты любишь свои пол, стены, которые ты сама ремонтировала (на удивление всем пьющим и не очень подружкам: «как- ты сама?» Ответ- «сама», потому что не пила, и умею делать многие вещи, вообще я все могу, если я трезвая. И гладишь после стирки шторы (которые сама шила), с любовью моешь окна, и протираешь пыль. Здесь твои хобби, куча интересных дел, здесь простор твоей фантазии: ты можешь сделать ремонт, переклеить обои, передвинуть мебель, перебрать вещи в шкафу. Вышивать, читать, шить, собирать пазлы, смазать лыжи, доставать и убирать на зиму коньки. Здесь самая вкусная еда. Ты больше всего любишь еду, приготовленную для себя самой. И здесь и есть твой РАЙ.
    После пьянки как будто темно в доме, он тобой не любим (спьяну и с похмелья тобой никто не любим и ничто не любимо), ты всегда поддерживаешь в нем порядок , так как ты с детства чистюля и в хлеву ты умираешь, но в пьяном и похмельном виде- всегда поддерживаешь чистоту по необходимости, не вкладывая душу, т. к. душа вся ушла в предстоящую пьянку.
    9. Но, вот тебя позвали в гости, и заранее ты понимаешь, что день испытания для тебя пробил.
    Заранее портится настроение, ты не хочешь идти в пьющую компанию, если ты в завязке, в которой ты скорее всего не будешь пить (а чаще и кушать, т.к. ты всегда -либо не ешь мясо, либо на другой диете и т.д.) , и тебе ужасно скучно, жаль времени, но почему-то надо, причем понимаешь, что все окружающие догадываются, что причина твоего неупотребления, по их мнению, это твое «неумение пить», не зная, что уметь пить нельзя просто по определению, т.к. алкоголь- это наркотик, который нельзя научиться принимать. Но доказывать и рассказывать это не надо никому. Порой слышишь за столом рассказы о каком-то знакомом, который стал так сильно напиваться, или совсем спился, и понимаешь, что и все они в зоне риска, только думают, что надо просто КУЛЬТУРНО пить, а не как ТЕ. Видишь, в какой стадии развития болезни находятся окружающие, и жалко их только потому, что они этого не знают, не думают об этом, и заблуждаются, считая, что у них нет проблем. Но говорить об этом нельзя, так как они считают, что завязывать им еще рано, пить они умеют, а то, что с каждым разом напиваются сильнее, так это от того, что пить надо не водку, а коньяк, или, что это только с пива плохо, а с водки- ничего будет, а некоторые считают, что вино – полезно, вот его- то и надо пить. Стараешься уйти раньше, очень сожалеют: « как же так, побудь с нами, чего такая серьезная, опять не пьешь, давай по чуть-чуть, чего же ты?»
    Идешь домой – и вот оно, СЧАСТЬЕ, счастье настоящее всегда, ибо понимаешь, что в этот раз ты не попалась в алкогольную ловушку, а внутри понимаешь, что так не может продолжаться очень долго. Однажды очередное приглашение застигнет тебя врасплох, и ты думаешь: «в этой компании меня трезвую не поймут совсем, придется выпить и покурить», и ты решишь, ладно, я так «давно» не пила и не курила (4 месяца, полгода, больше года), что мои трезвеннические убеждения так стойки, что мне ничего не будет, я пойду и сыграю роль умеренно пьющей и курящей (чтоб отстали и вопросов не задавали, а иногда и подозрительно не смотрели), а завтра- все не буду пить опять (но не получается так никогда, т.к. никогда в жизни невозможно в одну ночь превратиться из принцессы в пастушку и наоборот- это всегда работа над собой). С похоронным чувством выкуриваешь первую за последнее время сигарету, и знаешь – все, ты в АДУ. Развязала… Стараешься не сильно напиться, НИКОГДА не получается, если только очень и очень редко, и всегда мечтаешь прийти домой и продолжить праздник пивом, которое ты заранее закупила в магазине (зря что ли развязала, напиться- так напиться, скоро же опять бросишь!), зная, что сорвешься, принесла домой и спрятала в надежном, как тебе кажется, месте.
    В компании тебе неинтересно, причем в любой, и при любом состоянии, у тебя всегда были отличающиеся и нестандартные для большинства интересы и мысли, ты по сути своей одиночка с детства, ты с детства другая, и твое хобби до сих пор литература, причем классическая, тебе не нужны особенно были никогда ни друзья, ни компании, ни их разговоры), а теперь еще усугубленные алкоголизмом и твоей алкогольной проблемой, и ты понимаешь, что почти все, не связанное с запоем- не проблема, и решается.
    Выпивая в компании, никогда не бывает хорошо, потому что понимаешь все последствия расплаты за такой срыв, хочется плакать от бессилия, причем сразу после первой рюмки, знаешь, все – попала, очень жалеешь сразу же. Но тогда, все понимая, зачем соглашаешься? Ты думаешь, что находиться в алкогольной иллюзии некоторое время- это офигительно. Это и есть проявление наркотической сущности алкоголя. Ты не думаешь о последствиях.
    Прямая причина согласия в том, что живет в тебе субалкогольная личность, она есть у каждого зависимого, подселяется с первой выпитой рюмкой почти физически (в религии- это бес), а условия жизни для этой субличности создает общество пропаганды культурного и умеренного пития, ритуалы праздников в детстве, по ТВ, образы киногероев и героев литературы. Нас всех обманули еще в детстве, и сделали зависимыми.
    Косвенная причина- в том, что ты ходишь против воли в общество пьющих на их ритуальные попойки. Ты должна сказать себе и запомнить на всю жизнь, что ты НЕ ОБЯЗАНА и НЕ ДОЛЖНА ходить против желания на эти дурацкие встречи выпускников всех мастей, друзей, присутствовать на ненужных семейных праздниках. Приходя к подруге в состоянии завязки, мне скучно, жду, когда можно уйти, жаль времени, неинтересно смотреть, как она пьет, и рассказывает мне какие-то новости, или еще что-то, для меня совсем неважное. Когда она понимает, что я не пью, встречаемся редко, понимает, что мне не нужно это. Другое дело- когда я развязала, мне кажется, она рада в душе: «Что, вот мол, ты опять в наших правильных рядах, да и что же здесь такого, мы- то все пьем, а ты чем лучше?», и начинаются приглашения и встречи уже чаще. Но всегда, приходя домой, напиваешься в одиночку, т.к. понимаешь, что тебе мало, и что это единственный способ напиться безопасно, без позора, бесед, чудачеств. Но в последнее время становиться стыдно перед самой собой, т. к проявляется алкогольный бред, беседую с самой собой, и кажусь себе такой умной, утром вспомнишь – какое счастье, что я была одна.
    Признаваться друзьям, знакомым в зависимости не вижу смысла, никого это не тронет, зная психологию человека, могу сказать, что переживали бы за меня только мама, брат и сын (если бы знали, но они не знают, и это точно пока), а с ними-то я и не пью никогда. Алкогольная субличность других людей (а есть она у всех моих знакомых), будет негодовать. Приличные будут говорить: «да, молодец», но в душе желать, чтобы я выпила (это и есть раздвоение личности в человеке, это так, никого за это осуждать не стоит, они в этом не виноваты, а многие и не догадываются), люди, у которых алкогольная субличность почти победила, те сразу: «хватит ломаться, строит себя в образе, знаем мы».
    Удивляюсь всегда, как я не могла очнуться раньше. Мое просветление началось со случайно увиденной лекции Жданова В., и меня осенило- я ж алкоголик! (это в 35-36 лет). Я –«приличный алкоголик»: с высшим образованием, работой, машиной, квартирой, но – АЛКОГОЛИК. Какое счастье, что я не обманывалась, и за этой мишурой увидела ПРАВДУ, ведь многие мои знакомые не видят очевидного. Я сразу забила тревогу – начала анализировать, прочитала многие научные и психологические книги по алкоголизму и курению, видео, фото, все пошло в работу, и тогда впервые бросила пить и курить, как мне казалось навсегда, я тогда была совсем еще салага, как понимаю теперь, но начало положено- полгода воздержания. Такой подъем, но силы я свои переоценила. Причем в тот трезвый период было даже, что я выпила бокал вина, не стала курить, позвала подруга пьяная, воодушествленная, еще не подозревающая о моем решении не пить. И чем ей, пьяной, объяснять- было проще выпить, выпила и ушла домой. Энтузиазм и настрой были такие, что восприняла это, как каплю яда, попавшую в мой организм, влитый злыми пытающими меня фашистами, и забыла как страшный сон. Последствий не было, и трезвость не нарушена. Нарушена была мной потом, осознанно, решив, что я теперь могу пить по чуть-чуть. И пошло: пью- не пью, всегда – пивными запоями (3-4 дня, неделя, две, три, месяц). С того времени были бросания постоянно– 1 месяц, два, четыре, полгода, год, год и месяц. Я всегда хочу быть ТРЕЗВОЙ, и пытаюсь всегда с тех пор с переменным успехом. Рук я не опускала НИКОГДА И НЕ ОПУЩУ ИХ НИКОГДА. Никто и никогда не убедит меня в том, что пить надо. НЕ НАДО ПИТЬ НИКОГДА И НИКОМУ, и это мое жизненное кредо – НИКОГДА И НИКОМУ, и ни в каких ситуациях. Мне смешны, а теперь грустны высказывания моих знакомых и незнакомых о том, что надо пить культурно, но их так много и так они уверены в своей правоте, что я даже вякать не хочу, тем более, что сама я с тех пор для них существо странное- то не пьет по году и не курит, то вдруг пьет, хоть и без особой радости, в таком своем статусе мне невозможно читать лекции о трезвости, скажут: «ты сама что же пьешь?»
    Мой последний срыв после года трезвости сродни акту самоубийства. А употребление алкоголя- это и есть самоубийство, я в этом твердо уверена. Но лучше бы я билась головой о стену. Мой сын, подросток, учудил, начал чудить задолго, но я справлялась, и когда был предел (мне так показалось, хотя я и знала, что после бури всегда бывает солнце), мне захотелось, что было мне так больно, как никогда, чтобы я боли от сына и его взбрыков не чувствовала, и я не нашла ничего лучшего, как напиться (разумеется, он об этом не знал, иначе бы и не пряталась от него), т. к. знала, что от срыва мне будет невыносимо больно и физически, и духовно). Теперь я понимаю (да и тогда подспудно), что это и есть испытание моей трезвости, что это- провокация моего НЕ Я, живущего во мне. Но, как есть. Выпив, я поняла, что проблемы с сыном- фигня, а главное – потеря трезвости, т. к. я не умерла, хотя и было плохо. Но проблема не ушла, и надо было ее решать (чувство ответственности у меня высоко). В пьяном состоянии вообще трудно решать проблемы, а надо было проявить и свой характер, и авторитет, и ум, и работоспособность. Нужны были поездки на авто, и срочные. Я со всем справилась, выпивая по вечерам, а утром – снова в бой. Но- теперь все позади, и я думаю, зачем же я сделала из мухи слона, и поддалась на провокации моего НЕ Я, и до сих пор за нее расплачиваюсь? После всего (3-4 недели с перерывами на неделю, а я умею бросать пить и курить даже на неделю, мотивации хватает) я опять бросила пить, уже на месяц.
    И тут состоится очередная встреча выпускников института (раз в год). Получила приглашение, и сникла. Придумала причину для созывающих- мол, заболела. Но, не умея врать, поняла, что неубедительно врала. Неудобно же!!!!!!!! Вот медленно умирать от алкоголизма, терять себя, семью, свое лицо- удобно, а сказать, что не хочу присутствовать на пьянке, на встрече людей, имена которых плохо помню – неудобно, вот воспитало алкогольное общество. Пришлось ехать. И, заранее понимая, что моя трезвость сегодня будет убита, а точнее, моя субалкогольная личность нашла повод, и начала мной манипулировать (как часто бывает со мной), сама, устав с собой бороться (а зря, надо было приехать, увидеть их глупые сборы, обсуждения- куда идти, хождения по магазинам 2 часа, увидеть их после 2-3 рюмки, и возросла бы во мне уверенность в своей трезвости), закурила, и сразу захотелось заплакать, я убила себя, свои убеждения. ЗАЧЕМ? Встреча убедила меня в том, что она мне была не нужна, никто меня не ждал и не переживал бы мое отсутствие, т.к им и без меня было «весело», встреча эта мне ничего не дала. Сильно там не напилась (быстро разошлись, т. к. все приезжие), но купила домой пивка с рыбкой, и, привет- запой, и прощай – трезвость. Обидно из-за того, что мне это не надо было, даже если бы я утерпела, и была трезвая. Мне это неинтересно. Зачем? Ведь многие (2/3 группы) не приехали и не парились, кто чего подумает, кто – с сыном на тренировку, кто – в театр, кто-то просто не может без объяснений, а я – как дура, дура и есть. Уж у меня ли не причина- спасение своей ЖИЗНИ?
    Не выдержала и побежала за сигаретами. Вот радость-то. Каждый день- докуриваю пачку и даю зарок, что вот- больше я курить не буду. Но всегда одно и то же.
    Сейчас говорю себе- еще сегодня выпью 1,5 л пива, и они-то будут последними точно. А завтра все. Почему происходит так, если все я понимаю и все равно срываюсь. Будто во мне запущена программа медленного самоубийства, которая заставляет меня разрушать собственное тело и душу, литрами заставляет печень и почки фильтровать это пойло, а легкие- ядовитый дым.
    Этот запой сильнее прежнего, т. к сил выхода из него уже мало становится.
    И запомни навсегда- каждый раз, вздумав развязать или закурить- может получиться так, что ты не сможешь из этого выйти, однажды это происходит со всеми алкоголиками, какой-то раз бывает последним, и сил вылезти из колодца не хватит, захочется умереть, а не бороться. Количество выходов из запоя у каждого ограничено, и когда наступит последний- никто не знает, но каждый раз- это русская рулетка (повезет- не повезет).
    На самом деле- алкогольная личность твоим голосом в твоем теле говорит- ну давай сегодня последний раз, а завтра ты бросишь, ты сможешь. А сегодня побудем в иллюзии. Я понимаю, что это не я, но сопротивляться уже не хочется, а эта мысль в тебе сидит и долбит, и ты с ней соглашаешься в итоге, потому что в твоем организме все этого хочет, не хочет только тот маленький ребенок в тебе, которого ты не любишь, ненавидишь и за что-то мстишь.
    Как бы я хотела вернуть тот день, когда развязала, но понимаю, что и этот срыв мне был нужен, ведь все равно в моей голове сидел этот бес, который однажды поймал подходящий момент, и начал говорить, что теперь не грех и покурить, тебе сейчас все простительно, в такой-то ситуации.
    Если вспомнить- вся твоя жизнь- период между запоями, началось у тебя это уже очень давно. И все твои достижение- ремонты, мебель, работа, здоровье, похудение, спорт, машина- только в период ремиссии, Но, никто не знает, что алкоголичка. Если бы не это – ты бы горы своротила.
    Еще одно открытие- в алкоголизме любая рюмка переносит тебя на другой уровень, изменяя психику. В молодости, когда только начинала выпивать- могла выпить рюмку-вторую, и шла жить своей жизнью. То есть алкоголь не участвовал в психологии и отношении к жизни. Теперь, при приеме любой дозы любого алкоголя- жизнь перестраивается на алкогольные рельсы, все, теперь ты смотришь на мир другими глазами, глазами субалкогольной личности- и сразу все по-другому, плохо и мерзко.
    Вывод- пошли нахер все друзья, знакомые, коллеги, соратники, жить надо свои интеллектом ( у меня он очень даже БЫЛ, без ложной скромности, я-то знаю). Своя позиция, жизнь- всего дороже.
    Надо просто и тупо не пить и не курить- день, второй, и все- силы появляются, и может карабкаться вверх.
    Когда не пьешь и вспоминаешь об этом- чувство гордости и счастья переполняют тебя, когда подсчитываешь срок трезвости- месяц, два, полгода, год, год и месяц…
    Я не пью 4 месяцев 27 дней

  19. #59
    Юзер bender67 кто это?
    Регистрация
    05.01.2014
    Адрес
    Правый берег
    Возраст
    53
    Сообщений
    130
    Поблагодарил(а)
    5
    Получено благодарностей: 13 (сообщений: 9).

    По умолчанию

    Алкогольная (как и любая другая) эйфория надежно отключает оборонные, антивирусные структуры мозга.
    Да, это может показаться удивительным, но у алкоголя и зависимости от него огромное сходство с компьютерным вирусом, даже скорее с трояном. Проникает в сознание, прикинувшись чем-то нужным и важным (спасибо непрестанной агрессивной и навязчивой пропаганде бухла), шифруется, искажает с помощью эйфории мнение носителя о себе. Причем, искажает так, что человек просто не понимает, что является виной всех его бед и катастроф. Внедряется в разум и, реплицируясь, постепенно загаживает системный реестр настроек сознания человека своими .ехе-файлами. В результате чего многие ситуации в жизни человек не в состоянии пройти без алкоголя. Постепенно этих ситуаций становится всё больше и в итоге человек, его жизнь оказываются намертво прикованными к этанолу. Ему не мил белый свет в праздник без алкоголя. Он не может не выпить при ссоре, обиде, потере, увольнении. Дальше он не видит смысла в выходных, если он проводит их без алкоголя. Потом и вся жизнь теряет всякий смысл. Как без алкоголя, так и с ним. Зависимость подводит логический итог своей работы -- её носитель практически стерт из жизни и с лица земли. Чем и занимаются, по сути, вирусы -- пытаются уничтожить своего носителя. И у алкогольной зависимости это получается в тысячи раз эффективней, чем у коронавируса, рака, спида или любой другой болезни.



    Мудрости вам! И удачи.

  20. #60
    Юзер bender67 кто это?
    Регистрация
    05.01.2014
    Адрес
    Правый берег
    Возраст
    53
    Сообщений
    130
    Поблагодарил(а)
    5
    Получено благодарностей: 13 (сообщений: 9).

    По умолчанию

    Опубликую несколько слов из разных источников и ответы врача-нарколога Олега Стеценко на вопросы алкоголиков и созависимых.

    * У каждого трезвого алкоголика есть дар - он может помочь другому, пока еще пьющему, алкоголику бросить пить. При желании пьющего, конечно.


    * "...Мы, алкоголики, видим, что мы должны работать вместе и держаться друг друга, иначе большинство из нас в конце концов погибнет в одиночку."
    Twelve Steps and Twelve Traditions, p. 563

    * Если не пить -- трудно, значит решение жить трезво еще не принято.


    * Вопрос
    -- У меня вопрос, чем замещать, когда алкоголику хочется выпить?
    Чай/сок/сигарета? А ещё какие есть варианты?
    Ответ
    -- Самый простой способ - съесть что-то сладкое. Это нужно запомнить и носить с собой конфету, как лекарство, на всякий случай. Мало ли, что-то случилось, или вы далеко от цивилизации, или, наоборот, в центре событий. Повод может быть любой.
    А так, есть эти правила - нельзя быть:
    - одиноким
    - голодным
    - уставшим
    - злым
    Нужно высыпаться, регулярно есть, не замыкаться в себе, побольше говорить о своем состоянии, обсуждать болезнь, и стараться избегать гнева, особенно, если он "праведный".


    * Вопрос
    -- Здравствуйте,муж пьет запоями .Ему 60 лет.Зашивается дисульфирамом и с нетерпением ждет срока.Профессиональный обманщик. Можно его заставить обратиться к наркологу? Может ,поможет его из квартиры на снег выкинуть?
    Ответ
    -- Я очень редко видел людей, которые бы получали трезвость после 60. Практически, могу пересчитать по пальцам одной руки. Т.е. из всей выборки, это будет очень низкий процент.
    Но, тем не менее, в медицине никогда не бывает ни 0% ни 100%, так что... все возможно.
    Так или иначе, но что-то начнет меняться только после того, как сам больной искренне захочет меняться. Причем, менять придется все - все ценности, смыслы, приоритеты и принципы. Все, на что опирался в жизни окажется ненадежным, а то, что ценил и боготворил неважным. И после этого придется искать и находить новые, но это будет то, над чем ты всю жизнь смеялся, а тех, кто в это верит презирал.
    Как думаете, ваш больной способен на такое? Понимаю, что вопрос, как будто, с подвохом. Но это просто вопрос. Подвоха нет.
    Если выгнать на снег -- поможет, это вариант лечения. Но, во-первых, вы его потом назад пустите, когда он замерзнет и будет стоять, как побитая собака у дверей. А, во-вторых, а если он и действительно замерзнет?
    Получается, что вы можете сделать только одно - уйти самой. Причем, если разобраться в себе, и начать самой жить по другому, без страха, вам удастся "уйти не уходя".


    * Снижение вреда
    Вопрос
    -- Не спешите говорить, что я не хочу бросить пить, ищу оправдания и индульгенцию на употребление, что в отрицании, сопротивлении и прочем (наслушался).
    Мне 40, запойный алкоголик, в перерывах между погружениями в запой тоже употребляю, имеются серьезные проблемы со здоровьем и по жизни, хотя социально до подворотни не опустился.
    Да, осознаю, что болен, что пить мне нельзя от слова совсем, это доказывает вся моя жизнь и состояние здоровья, как физическое, так и душевное.
    Тем не менее вопрос про снижение вреда от употребления алкоголя, так как последние запои совсем уж хреновые. Поясню почему про снижение вреда, а не про то, как мне бросить пить.
    Проблемой занимаюсь более 10 лет. В "активе" 2 так называемые кодировки у разных врачей (максимум полгода трезвый на "зубах", мрак беспросветный). Был в 12-и шаговом рехабе и в разные периоды времени посещал группы АА. Многажды со своей проблемой был как у психологов, так и у психиатров ( лекарства принимал исправно).
    НИ-ЧЕ-ГО! Жить трезвым, не пить невыносимо.
    В последние пару лет в запое совсем плохо. Ночами почти не сплю, лежу, в голове бредовые мысли, если проваливаюсь в сон, то это жуткий кошмар, страшно. Вечно потеющий, сердце колотится. Навязчивые мысли среди дня, какие-то совершенно безумные, музыкальная фраза может крутиться в мозгу сутками, до изнеможения. При этом опохмелка помогает, но совсем ненадолго, начинается все сначала.
    Врач сказал, дескать, это еще не делирий, но вполне возможно будет.
    Потому про снижение вреда и спрашиваю, так как бросить не получается вполне объективно (все ли я сделал, чтобы бросить?).
    Что сделать, когда понял, что проваливаюсь в запой?
    Ответ
    -- Я не пойму 2-х составных частей вопроса:
    1 - вы действительно считаете, что можете снизить вред от алкоголя? Вы полагаете, что человек, который лежит на пути парового катка нуждается в каких-то лекарствах, или приемах, или диетах, чтобы вред был минимальным? Вы понимаете, что это немного наивно? В таких дозах, в каких вы принимаете алкоголь сейчас никакие препараты или, что бы то ни было, не смогут дать значительного эффекта. Вернее, есть такие препараты, но вы очень быстро замените алкоголь на транквилизаторы, а затем вам станет не хватать и их, так что вы начнете употреблять их не вместо, а вместе с алкоголем, после чего ситуация резко ухудшится. Я не могу вам этого рекомендовать, потому, что это не гуманно. Прием же разных витаминов, гепатопротекторов и пр. напоминает рекомендацию надеть шапку для того, кто решил застрелится, чтобы уши не замерзли. Глупая и циничная шутка.


    2 - вы как-то сумбурно и вскользь описываете свои попытки бросить пить. То, что вы в одну кучу сваливаете кодирование, какие-то рехабы и группы говорит о том, что для вас это не более, чем какая-то игра, которая вам, судя по всему, быстро надоела. Это слишком эклектично находить схожесть по такому формальному признаку. Все равно, что говорить: "я был знаком с блондинкой, брюнеткой, рыженькой и периодически встречался с азиаткой. Но так и не женился, из чего сделал вывод, что это невозможно". Дело то не в этом.
    А что вы сделали, чтобы не пить? На каком шаге вы сейчас? У вас есть наставник? Вы сами, нашли себе подспонсорного? Кому вы помогли, чтобы самому не пить?


    Трезвость, это радикальное изменение личности. Именно это позволяет не превращать жизнь без алкоголя в ад и потому, уже вторично, не нагружать печень и др. органы этим ядом. Но дело не в биохимии, а в том, как вы формируете мысли.
    Человек, который идет по этому пути, как правило, задает другие вопросы, например "я уже больше 2 -х лет каждый день хожу на группу, можно ли мне снизить частоту посещений, потому, что я боюсь сорваться?" "мне никак не удается выполнять правило Жить одним днем" "хожу на группы 90на90 но так и не получается 3-й шаг". Но у вас таких вопросов нет. Это странно. А вы, вообще, хоть над каким-то шагом думали? Если да, то какой не получился и, как вы сами думаете, почему?

    ***группа -- собрание Анонимных алкоголиков (сообщества, где люди помогают друг другу бросить пить и сохранять трезвость). (примечание моё)
    ***шаг -- один из 12 пунктов программы приобретения утраченной трезвости, принятой в сообществе Анонимных алкоголиков.
    Последний раз редактировалось bender67; 02.11.2020 в 06:57.

+ Ответить в теме
Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1 2 3 4 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Похожие темы

  1. Подскажите телефон гадалки с быстрым результатом
    от hellen0984 в разделе Общение без границ...
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 11.01.2013, 18:33
  2. Подростковый алкоголизм
    от Гром в разделе Политика и общество Братска
    Ответов: 137
    Последнее сообщение: 23.07.2011, 18:45
  3. Алкоголизм
    от Shved в разделе Угол зрения
    Ответов: 301
    Последнее сообщение: 22.04.2010, 01:09
  4. Ответов: 46
    Последнее сообщение: 13.02.2010, 16:13

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
Рейтинг@Mail.ru
Администрация сайта не выражает согласия
с высказыванием участников форума и не несет
ответственности за их содержание.

Копирование любого материала возможно только
при наличии ссылки на сайт.