Депрессняк

["des" bratsk-city!]

Длинно-длинно пост

Вот так вот, долго ли , коротко ли это всё же случилось вновь. И не смотря на всю прозрачность ситуации с самого начала мне очень горестно теперь и хочется просто сдохнуть. Знаете как ? Так что бы она узнала , что сдох я из-за этой гр****ой любви к ней, как паршивый пёс под забором. И что она в этом виновата , как у Noize MC в песне про суицид :"прошу винить Наташу,на этом и закончу ,точку не поставлю даже", кстати трэк для меня этот вновь актуален и снова на репите повсюду,* так что если увидете/услышите серую старую короллу из которой доносится сие произведение, знайте это я....нет , я понимаю что песня просто стёб , но когда я ее ору, пытаясь перекричать колонки мне становится легче,честно. Так что не осуждайте.* Я ж адекватный вполне , многие смотрят в мою сторону с уважением,другие поражаются какой я классный и при этом постоянно один,* сам в шоке. Закономерно стало это уже что ли,* когда я вроде бы во всём устраиваю ,не смотря на все мои тёмные и отрицательные стороны ,но более чем каким то классным другом быть не могу, точнее меня не видят кем то большим. Серьёзно. Та , которая побудила меня всё это писать , вполне довольна (была) тем что я и кто я, но предпочла не меня....но об этом позже (если надумаю расскажу) , там правда совсем* нестандартная ситуация (это ж я, никогда лёгких путей не ищу) ) одно скажу ребят - вера решает конечно , но больше решает правда. И я такой человек. Я всю жизнь врал, крал,* обманывал , делал в общем всё то , что 10 заповедей не велят, да и сейчас даже за спиной куча хвостов из прошлой жизни ,которые заставляют иногда делать не так как правильно, но так как правильно я знаю лучше всех, и супротив себя и всех остальных правильно не делаю. Ладно , не суть. Мы все не без греха, но правду не денешь никуда.

Момент правды.

Кто то говорит что пить алкоголь нельзя ,* и не пьёт. Так же про остальное, наркотики, марихуана, грибы и разная химия. Понимает то есть , что социум данных действий не одобряет,* и боится порицания* , не пробует никогда. Кто то зная все последствия пускается во все тяжкие, не помня себя , прожигает жизнь , совершает ошибки , создаёт ситуации которые до конца его дней , возможно,не позволят предпринимать какие то действия или поступать ,* как как большинство бы поступили. И если честно с такими проще, при одном условии, конечно....если ты сам ни такой.... Это как у Лочи (люблю этого мАлого ,сука) "Ведь тот кто был на краю обычно не брешет"
И в этот пост я постараюсь запихать максимум правды.

Прошлое.

Начнём наверное лет с 17, ведь наверное в этом возрасте многие из нас набивают первые серьёзные шишки* совершают косяки ,которых не исправишь. Так и у меня, когда не стало отца , мать со мной абсолютно не справлялась. Да ей наверное было не до меня , и пару лет я воротил такое , за что наверное по сей день расплачиваюсь. Там было всё, алкоголь,* наркотики, кражи со всеми вытекающими. Когда стало понятно что меня посадят, меня оперативно отправили в армию. Попал в ВДВ. Пока служил, первое время , косяков не было , по сроку службы свобода была в начале ограничена. Потом вновь во мне проснулась зло, в итоге на конец 2-го года меня всё таки посадили. Дали 5 лет. Кражи , неуставняк , угон авто. Дело было в Пскове. Полгода столыпинскими вагонами до места отбывания , то есть домой. Потом лагерь,* год один, пол года другой , какая то реформа, поправки, и как в суматохе освободили от дальнейшей части но условно. Вернулся в родной город , вот там то всё и началось. То из за чего теперь я пишу этот пост.


Любовь.

В 16 таскалась за мной одна девочка, Наташа, мелкой ещё тогда была 13 ей тогда было вроде, говорила люблю ,куплю и т.д. я в шоке был от ее заявлений, думал гонит и в серьёз не воспринимал, мама говорит когда я в армию ушёл ,она ещё долго ходила, ревела сидела. По приезду в город позвонили ей на домашний, кстати номер наизусть до сих пор помню)))
Взяла трубку ее мама и сразу же узнала меня по голосу, сказал ей что хочу увидеться, та ответила что Наташа на работе , сказала что в детском саду (с этого всё и началось, воспитатели теперь моя больная тема) и предупредила что во время моего отсутствия Наташа вышла замуж, завела ребёнка и развелась уже даже, я ответил что мне пофиг и пошёл к ней. Она в шоке была от того что я вернулся....так полетели дни, месяца.....много всего происходило из этого всего я сделал вывод что мне с ней не по пути, не буду описывать ее поступки и оскорблять. Просто уехал из своего города в Братск. Вот так раньше было просто взял и уехал. По приезду пока моменты с жильём решал с работой жил у своей ещё одной любви юности...Ничего к ней уже не испытывал и быстро съехал, даже 3 дней не прошло. Тем более что парень ее не оценивал моих действий. Стал работать .... много.... на 2 работах упахивался вхлам некогда было заводить какие то отношения. В конце лета ушёл с одной работы и остался В кафе администратором. Там то и познакомился со своей первой женой.
Помню они с подругой пришли вдвоём, она меня попросила включить свет в кабинке где они сидели , так и познакомились короче.... Она стала чаще ходить в это кафе. Стали встречаться то у меня на работе , то дома , гуляли. И так же незаметно стали жить вместе, тогда я был уверен что люблю её и жить без не смогу. Но так как сам не без греха не мог ей предложить брак, да и за душой ничего не было, стал менять места работ ,одно ,другое ,третье....везде какие то траблы то не платили , то ещё какие то моменты.....ругались с ней из за этого сильно,* я какой то не вменяемый тогда был и правда, не мог заработать что ли. Потом как то устроился на нефтебазу , стал приносить деньги домой, почувствовав что можно,сделал ей предложение, и самую большую ошибку в жизни. Дело в том что свадьбу мы делали в Северобайкальске у меня там вся родня и друзья, пришлось набрать кредитов , мне не давали брала она....Ладно отгуляли ,вернулись. Я был в отпуске и таксовал. Из-за того что где то в такси повредил бампер , надо было его отработать не вышел в срок на работу, уволился оттуда, стал уже конкретно таксовать , разбил в итоге арендную машину. Долго просидел дома, депресовал, не спал ночами,* ее бесило,* ну ещё бы, надо кредиты платить одеваться , обучаться кормить ее сына , а я сижу ..... Короче дошло до того что поругались очень сильно. Я решил ехать на вахту, пофиг куда , пофиг насколько ,лишь бы заработать. Дело было в ноябре. Уехал. И 31.12 выехав с леса и поймав связь звоню ей, не берёт , пишу -не отвечает. Захожу ВКонтакт и ох.....ю , она на фотке с другим уже в обнимку.... Вот это поворот. Короче приехал в братск,снял квартиру посуточно отметил новый год в одного и она мне пишет в 2 часа ночи. Приехала. Короче с утра решаю возвращаться в лес первая вахтовка только 3.01 ....блин ладно несколько раз она ещё приезжала,* но я тогда уже понял что она уже не моя. Уехал в общем снова на вахту,* работал безвылазно до мая, потом приезжал встречались, но толку от этого не было.....я страдал тогда , мне было плохо и никого не хотелось,* хотелось просто сдохнуть (как и сейчас) Межвахту таксовал в Северобайкальске и встретил девушку Наташу* , очень красивую , даже забыл с ней о бывшей , но как то она не захотела со мной чего то серьёзного ( с нее всё и началось...когда тебе говорят ты классный и оху.....ный но я пока не готова, я только вот пол года как развелась, я никому не верю и прочая женская хрень)* Так вот , время пролетело быстро и пришёл момент когда мне вновь надо было заезжать на пол года на работу в лес,* она мне тогда сказала что ждать меня не собирается и вобще никому не верит и ни с кем ничего не хочет,* а отношения у нас были лайтовыми) ....сука слово то ещё такое, меня это всё бесило. Что то с коленом произошло на вахте, не мог много ходить , уехал домой , снова такси. Расхлестал ещё одну машину, мать помогла тогда , спасибо ,мам. Всё равно продолжал упорно таксовать. Встречался с ней изредка при чём по её инициативе. Но потом встретил ЕЁ.* До сих пор с ней переписываемся и иногда созваниваемся. Очень тёплый человек ты мой,Марина. Хотя и расставались мы , точнее я с тобой очень тяжело. Теперь* я понимаю какая ты хорошая.
Тоже воспитатель))) Жили вместе с ней и я казалась даже любил ее , меня любили ее дети , нас обоих всё устраивало , только я сам всё по глупости разрушил. Из-за ее подруги которая уезжала навсегда в Воронеж я нервничал и она мне этого не смогла простить.* Я сильно тогда переживал этот момент. Уехал в Братск стал снова жить здесь, год или может больше вобще не работал , просто пил,курил и кутил.* Потом как то в списке рекомендованных друзей встретил ее.... Это было началом конца. Вся моя жизнь с ней перевернулась с ног на голову,* она давала мне дельные советы 15 лет разницы это всё таки сильно. Стал работать и восстанавливаться в жизни. К ней у меня ни то что была любовь, скорее забота была и уважение , не было ласки и какой то нежности. Сейчас себя понимаю что тупо так было надо и всё.
Ругались,мирились я уходил ,она возвращала.* Но в один прекрасный момент не смогла. И вот наверное всё плавно и подходит к той из за которой всё это сейчас пишется.... Будет отдельная глава....


Наталья Борисовна)
Всё началось тогда на новогоднем корпоративе. Я тогда ушёл от Ольги , думал что уже навсегда, снимал квартиру и жил не думая о ней. Так вот в этот вечер 28.12 познакомился с ней, сестра коллеги по работе, который накидался и истерил на фоне своей несчастной любви , я тогда смотрел на него и думал о том что я в такие моменты себя так не веду.....ошибался.
У нее тогда был развод и все последствия,* поэтому я старался не лезть и вобще не давал вида что она мне сильно понравилась. Навсегда запомню ее фразу, "ты со мной будешь танцевать до утра....." . Так в принципе и произошло , мы уехали на одном такси , она к себе домой, я к себе. И с тех пор меня она не покидает. Она меня заполнила всего, так что самого меня не осталось. Шло время, Ольга, от которой я ушёл стала проявлять инициативу и звать меня обратно, на тот момент я был в очень удручающее финансовой ситуации и согласился что лучше наверное жить с ней, но жили мы в разных комнатах, так кстати почти всегда и было , но теперь помимо основной работы и такси я пропадал в игровых клубах, дома сильно прикладывается к бутылке и вся эта система долго не продержалась,* хватило ее на 3 с половиной месяца, выгнала меня, обвинив в том что я спровоцировал скандал, сам конфликт описывать не буду. Всё это время я думал о той что у меня внутри , писал ей несколько раз, порывался встретиться,* но понимал что позволить себе с ней что то начинать не могу ..... Сам считал постоянно копейки поэтому ждал исправления финансовой ситуации и лишь мечтал. Она конечно не подозревала о том что я в нее влюблён , тупо и безвозвратно.
Наступило лето и в один из июльских вечеров я чётко понял что хочу с ней встречи, написал ,она ответила, договорились погулять , сидели на лавочке и болтали ни о чём это был первый шаг. Такие встречи продолжались , я немного не угадал со временем , навалилась куча проблем + работа, получил от нее выговор с предложением не общаться раз у меня нет на это времени и желания, я конечно расстроился и понял свою оплошность, начал в скором порядке разбирать дела ,думал сейчас всё приведу в* норму и всё попробую ещё раз . Но спустя дней 10 она сама мне позвонила и я услышал "мне плохо ,можешь приехать?" Я конечно же ответил что могу,вот сейчас только работу закончу и приеду. Я был на седьмом небе от того что она во мне что то видит и хочет видеть меня когда ей плохо.* Мы общались на берегу,* гуляли ,разговаривали , вспоминали прошлое и задавали друг другу вопросы.* Я тогда понял какая она офигенная , и что я всё сделаю для нее. Перестал пить ,совсем, даже пиво. Перестал заниматься глупостями вроде игровых клубов. Стал больше и целеустремлённее работать, появилась цель..... стать лучшим для неё. Со временем мы стали уже общаться ближе , не высыпались, но время по максимуму проводили вместе.* Было всё так хорошо..... Вера...



Вера и Бог.

Дело а том что раньше я относился к вере и к богу как к чему то приходящему. Как к пенсии или к старости. Понимал , что когда-нибудь я приду к нему, но не понимал когда. Жил по принципу "Бог всё простит" надо только попросить. Когда я ЕЁ встретил мы стали много разговаривать о вере , о библии , о боге. Она мне даже не верила что я не крещёный,* дело в том в большинстве своём я рассудительный и логичный человек, поэтому многие вещи понимаю не знаю откуда. Я понял после этих разговоров что сильно затянул уже,* пошёл и покрестился, и тут оказалось что наша вера , наш свет , наше всё это и есть камень преткновения из за которого мы вместе по правильному быть не можем. Дело в том что в библии есть понятие Муж одной жены, и коли вы раньше уже выбрали себе в жены женщину,* вы должны быть с ней до конца жизни , всё остальное не правильно.* Развод не регламентирован богом. А она жена своего мужа, я ее сам на этот разговор вывел. Стало быть вместе по правильному нам не быть. Сколько нервов и соплей вымотала из меня уже эта тема. Она предлагала разные варианты. Изначально не общаться совсем, посмотреть , может что то изменится,* я отказывался ,говорил что не смогу без нее,* я уже вобще не представлял жизнь без нее . Потом уже она и сама мне говорила что не может не общаться со мной, хоть это и не правильно. И у меня ведь самые благие намерения, хочу взять к в жены и сделать счастливой ее и ее дочь. Но в скором времени стал на горизонте проявляться ее муж , я ещё тогда в первый раз когда он пьяный силой обнимал и целовал ее возле подъезда понимал , что у него есть все шансы добиться своего, потому что так правильно по вере , а она верующая . И это стало повторяться,* чаще они стали общаться, если раньше она говорила как то с раздражительностью о нем ,* то вскоре я слыша в голосе уже нотки сожаления и сочувствия к нему, я понимал что моя любовь от меня утекает, а сделать я ничего не могу. Психовал и нервничал. Не спать не могу до сих пор ни есть , работать тоже не могу себя заставить , абсолютное отсутствие концентрации. Всё пришло к тому что вчера она решила снова дать ему шанс. Это какой то бред. Я это когда услышал словно испарился,* меня уничтожили эти слова. Я ее не виню. Вера! Только так как правильно нужно жить!

P.S.
Вчера за последние 4-5 месяцев напился, прям до зелёных соплей. Это не помогло, я знал что не поможет. Просто хотел не понимать ничего , просто забыть и хотя бы выспаться. Жизнь продолжается. Я всё так же люблю её.* И сколько мне еще мучится один бог знает. В первый раз когда я разошёлся с женой год минимум жестил. Не хочу я этого всего. Чё делать то?Наташ, я тебя люблю.