Сообщение от Intruder
Хуяссе....а ведь правда же...
Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей подруге:
1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул...
Хуяссе....а ведь правда же...
Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей подруге:
1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул...
Хы
Помните! Ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.
Реальные сообщения на пейджер
Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой
Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!
Извини, только что добрался до телефона. Если еще не спишь, стукнись в пейджер. Если нет, то утром. С.
Папа, дядя сбил машину. Срочно позвони ему.
Я дома. Звони. Будем ругаться. Наташа.
Да! Я совсем забыла! Я дома.
Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.
Приезжай ко мне непосредственно в квартиру.
Включи пейджер и перезвони мне.
Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.
Я под тобой.
Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.
Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.
Вася, Константин выехал без свиньи, потому что такси не взяло.
Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
Позвоню тебе сама. У меня папа спит и злится.
Мама, купи хлеба. Бабушка.
Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера??
Реальная история
ехали в маршрутке. на одной остановке зашла очень очень красивая девушка, вся размалеванная, в миниюбке и тд…
начала передавать деньги через типа и уронила бумажку. ну начала нагибаться, чтобы поднять, и так СМАЧНО и очень очень громко пукнула.
ну люди еле сдерживаются, а она покраснела и на следующей остановке вышла.
На той же остановке зашла другая тетка, а вся маршрутка в это время начала смеяться.
Ну тетка спрашивает, мол, что такое.
Ей рассказывают. Тут она начинает громко ржать, и при этом у нее из носа летят сопли на ее майку…
водитель остановил маршрутку и минут 5 катался вместе со всеми
Анекдоты и всякая х...
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишеш, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.
Грузин приходит в магазин головных уборов выбирать кепку. Все имеющиеся кепки перемерял — ни одна ему не понравилась. Измучавшаяся продавщица предлагает ему:
- Может, вам папаху дать?
Тот, жутко обиженный:
- Па****е себе дай, глюпая женчина!
Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
"- Алло! Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да
там, где телик, придурок. Там стоит картонная
коробка. Что «Ну?», бл.ядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что? не
играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка
играет, про облака. Ну песня, бл.ядь, ООООблака, бл.ядь, белогривые
лошадки, бл.ядь… Она? Твоя любимая? С ДНЕМ
РОЖДЕНИЯ, СЫНОК!"
Пpиходит как-то купец в публичный дом и говоpит хозяйке:
- Маpфу бы мне…
- Так нету Маpфы. Замуж вышла за бояpина, в хоpомах тепеpь живет.
- Да? Hу а Глафиpу?..
- Так Глафиpа уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Hастеньку?..
- Ой, вы знаете, а у Hастеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Hастенькой какая…
Хозяйка, видя, что клиент сpывается:
- А у нас тут фpанцуженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стpойненькая как тpостинка, как кошечка гибкая, ласковая, гpудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая боpоду:
- Hе гоже мне, купцу пеpвой гильдии, в ****е стеснение иметь…
В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
- Я **** твою мать!!!!
После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
- Я **** твою мать в жопу!!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
- Твоя мать у меня отсасывала!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идём домой!
Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
- Не переживай, конечно успеем…
Девушка впадает в кратковременный сон, они едут на автомобиле по шоссе до Питера.
Девушка просыпается и видит достопримечательности «северной столицы»:
- Но я же просила только на поезд!
- На автомобиле как-то надежднее и быстрее.
- Придурок! Я — проводница!!
Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели — «Пажрат», «Паспат», и «Пасрат».
Список оригинальных фамилий реально существующих людей Hебольшая выдержка:
Хуйхер, Бляткин, Мудель, Сручкин, Сухозад, Задников, Онанизев, Дурнопейко, Пятижопов, Педик, Глюкин, Пальцапупа, Писяк, Писюк, Дурейко, Вральман, Алкашов, Пивняк, Hалейко, Алканов, Трезвов, Hепьющий, Спиртус, Водков, Сивухин, Джин, Тоник, Пунш, Дурашвили, Придурков, Дураковский, Белый-Горячий, Пудель, Кот, Котадзе, Кукяшная, Голубев-Мышкин, Музакадзе, Музакашвили, Песенный-Буховцев, Песензон, Песняк, Панкуша, Хипхоп, Мобила, Мерседес, Бабколюбов, Разборский, Крыша, Базарян, Любибидзе, Обожаев-Страстин, Целуйтн, Сексясов, Сексапилов, Пукало
усЦаться можно ...
Кроха сын к отцу пришел - "Папа а что такое альтернатива?"
Ну вот смотри. Взял ты в банке миллион зеленых, закупил цыплят, корма, мясоперерабатывающие линии, инкубаторы. дело пошло в гору, прирост поголовья 20 % в месяц, все прибыли на развитие ... и тут наводнение, и все куры утонули к такой маме. Понял?
Ага, а альтернатива то что?
А альтернатива сынок - утки !!!
Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит
девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...
Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричся?
- 240 рублей.
- Не понял, а без миньета?
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
- "Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..."
- "Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я ногу растянул.
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает.
- Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?
Нас часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Отвечаем: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
- Мам, мам, я пятёрку получил !!!
- И все равно ты умрешь...
Господи, помоги мне грешному. Не дай глупостей натворить-наделать, а если уж наделаю, то пусть уроком мне будет, а не как обычно: хи-хи, ха-ха, забухал, да забыл .
Камментим по-новаму! ;)
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
Меня почему то пидарирует этот жаргон или сленг как его назвать правильнона просторах инета люди разучились нормально излагать свои мысли :cool:
Настя, этот жаргон называется "албанский язык"... в принципе, если его повсеместно использовать, то нах не надоМеня почему то пидарирует этот жаргон или сленг как его назвать правильноа так, иногда - вполне даже уместо
И ваапче, Насть, ну кто-кто, а ты-то за чистоту русского языка - я фигею ;)
Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он
поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит
какое-то лохматое существо:
- Ты кто? - спрашивает альпинист
- Я - Конец!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая!
Нет просто раздражает и всеНастя, этот жаргон называется "албанский язык"... в принципе, если его повсеместно использовать, то нах не надо
И ваапче, Насть, ну кто-кто, а ты-то за чистоту русского языка - я фигею ;)
Рядовой сапоги гуталином красным мажет, мимо проходит генерал...
-почему красным х*ячиш?
-А вас это ниипет!
-Ах ты ... Давай по уставу!!!
-Ну на складе черный кончился и я ...
-А меня это НИИПЕТ!
-Я ж говорил, товарищь генерал!)
ладно, закрыли тему про чистоту русского языкаНет просто раздражает и все
Мне смс пришла вот такого содержания: сижу пьяная на лавке, к мокрой попе липнут плавки. Нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами, на туфле нет каблука, юбка драная слегка, 7 ногтей как небывало, боже где же я БУХАЛА????? а дальше написано давай познакомимся я Леша.
Какая романтичная Леша тебе написала
фу нафиг мне такая леша нужна. кстати потом он подписал что есть жена и ребенок.Какая романтичная Леша тебе написала
Это Арбуз наверна хулиганит...
Молодец.. вычислила негодяяЭто Арбуз наверна хулиганит...
Нибальшой рассказик... про АНАНИСТОВ
"Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и секса? (14 лет)"
- Тиски и напильник вполне подойдут, существует такой напильник по дереву Дро4евый называется......
"В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже около месяца. что мне делать???"
- Идет разложение мягких тканей в следствии хими4еской термостимуляции иными словами дальше-хуже, советую просто отрезать и использовать как брелок для клю4ей
"Я дрочу на женские носки - я хочу их понюхать. Это нормально? (12 лет)"
Хуяссе ну ты ловка4
"У меня есть брат ему 10 лет я его хочу приучить мастурбировать, но не знаю как."
А я незнаю 4ем ему там мастурбировать
"Как парни лишаются девственности? больно ли это?"
Все зависит о того насколько туго затянеш тиски
"Я ношу очень узкие (в обтяшку) джинсы, которые настолько узкие, что не сесть не присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них кончаю не вредно ли это?"
Не вредно но я щас абассусь от смеха
"Я уже почти 2 года с 12 лет щас мне 14 дрочу гдето по 5 раз в неделю .. но есть еще воросы : 1. читая форум все писали чьто спарма при оргазме вылетает на длиное растояние у меня же она только чуть чуть выбрызгивает до пупка гдето..или просто вытекает . это норально ? если нет что мне делать ? 2.сначала как обычный нормальный пацан дрочил на девушек но под рукой стало всё больше материалов про мужское тело... у меня стали возбуждать тела парней ... ПОМОГИТЕ отказатся от этого я не хочу быть геем , и теперь я боюсь что еесли я 1 раз буду с девушкой у меня не встанет или всё не пойдет как надо .. из-за этого я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ.. заранее благодарен за ответ .."
Боюсь до девушки у тебя не дойдет
"Почему когда девки суют пальцы в задницу они ташаться, когда я попробывал то это сработала как "КЛИЗМА"?! (16 лет)"
А ты попробуй после 6 дневного запора мож пропрет я хз
"дорово, я хотел бы узнать, сколько девчонок занимается мастурбацией в моем классе, 11 класс, из них 14 телок?"
даров!(ну хоть 1 вежливый 4ел)по закону природы телки не мастурбируют, а по федеральному закону коров в 11 класс не принимают
"Скажите у мужчины два яйца или нет(у меня одно). (13 лет)"
АААААААААААААААААААААА 4МООООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!шу4у шу4у просто второе еще не отрасло................шу4у посто ты 4МОООООО!!!!!!
"Мне 15 лет я хочу сосать у мужчин. Что мне делать?"
Если ты девушка то вперед каждый должен заниматься любимым делом а вот если ты парень то........АААААААААААААААААААААА 4МООООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!
"Здравствуйте! Меня зовут Влад, мне 15 лет. Я мальчик с другой формой сексуальной жизни. У меня стоит член на мужчин пожелого возраста. Я считаю это нормальным, а мои друзья смеються на до мной насчет того, что я онанирую на фотографии и на прохожих пожелых людей (мужчин). Что мне делать? Спасибо. До свидания!"
Здравствуйте!не скажу как меня зовут и скока мне лет.не надо красивых слов про формы жизни признайся ведь ты ПИДОРАЗ нет ты не просто ПИДОРАЗ ты еще и трепло и не просто трепло ты ще и геронтофил!!!Пожалуйсто.Не дай бог тебя встретить!!
"Мне 12. Могу ли я заниматься активным и пассивным оральным сексом."
Доживи до работы\армии\института и все будет и активно и пасивно и орально и анально
"Как по размерам носа можно опредилить рамеры члена???"
Дэво4ка вах пайдэм расскажю да?
"Я дал попользоваться своему другу искусственной вагиной, а он её порвал, потому что у него оказался слишком большой член.. Что мне теперь делать - требовать с него деньги или простить? А она ведь целых 40 баксов стоит!"
Скажи спасибо 4то не трипак подарил
"Мой пёс постоянно лижет себе член. Ну прям настоящий автоминьетчик.. Это он так себе дрочит? Иногда я вижу, что у него это не совсем выходит как надо, и он хмурится.. Так и хочется помочь ему, т.к. сам знаю как это жить и не дрочить, но боюсь, после этого буду считать себя извращенцем!"
4увак да у тебя никак пес хмуриться?..бля я под столом...........нимогу дальше писать................бля пес у него хмуриться а кактусы у тебя не улыбаются?
"Мне 12. Могу ли я заниматься всеми видами секса с резиновой женщиной?"
нет мозги она тебе ***** не станет
"Мне нравиться ональная стимуляция!я могу чем то зарозиться если мастурбировал сосиской?"
соба4им лишаем,блохами,бешенством....
"Я хочу перед половым актом накакать своей партнерше на грудь. Как мне ей это объяснить?"
Как хо4еш всеравно умреш быстро и безболезненно
"я чочу вести свой челеньчик моему коту н он все както извевается!но скажите будет ли айф когда мойчлен окажится у нго в жопке?и каких жевотных ешо можно трахать?"
В БОБРУЙСК ЖИВОТНОЕ (с) гы гы гы гы
ну вот я и закон4ил ету поебень сорри если где не смишно
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
