1.Весна покажет кто где срал
2.Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет
3.Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х..
4.Еще одна надпись в туалете: не ссы, прорвемся. Подпись: трубы.
1.Весна покажет кто где срал
2.Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет
3.Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х..
4.Еще одна надпись в туалете: не ссы, прорвемся. Подпись: трубы.
Скупой платит дважды, глупый платит трижды, а ИНГОССТРАХ платит всегда....
старый анекдотик ...Сообщение от BLAIS
__________________________________________________ _______________
чаще всего, в милицию попадают милиционеры !
вышла васелиса прекрасная за ивана дурака и стала васелиса дурак!
не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой !
заходи тихо, говори чётко , проси мало, уходи быстро !
ну ка харя, громче тресни !
моника, моника поиграем в слоника !
не ту страну назвали гондурасом !
в сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки...совпадение !
что извините удобряли, то и выросло !
спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе !
съел бобра, спас дерево !
любовь зла, уснул и уползла !
аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают !
от любви до неновисти один раз !
перед злоупотреблением, охлодить !
не стой где попало, а то опять попадёт !
__________________________________________________ _______________
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра бл*дь). Клёпа это такая собака вроде, собака из породы знаете таких, с*ка, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие, бл*дь, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и по*бывали каких нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов. -поэтому по внешнему виду этот маленький задр*т с гордым именем Клеопатра напоминает что то среднее между крысой и, смертельно больной крысой. Х*й его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого, знакового события, ее жизнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и орутся от избытка чувств. Если допустим, их сильно нахлабучивает какая-нибудь радость они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло, -раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла – ху*к, лужа; или там конфетку дали – ху*к, вторая.., ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши всё стало намного, мрачней. Теперь она ссытся, и срётся еще и от страха, т.е. от одного Мишенного вида, запаха или звука там. (- помню мы в телек мёртвые втыкали и Миха пукнул, неожиданно, я честно говоря сам чуть ни обосрался с перепугу - что про собачку-то говорить, её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось, плачевно. Когда Миша только подкатывал к сваей бабе шары и пока к ней не переехал, он вёл себя прилично как у*бан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была, голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, под диваном (это, безп.....ды, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре она такая, ху*к нырнёт в него так тихо, пороется, обоссытся от радости и съ*бывает незаметно. Миша про эту мазу х*й знал, ну и, бл*дь один раз съ*батся из ведра Клёпа просто не успела них*я и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячим родственникам. Мне думается что, у такой маленькой собачки нервы и так не в п*зду, а тут еще эти, прыжки затяжные, её искали, искали, потом думали что убежала, потом думали что украли (кому она нужна.) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще ху*вей чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништякоф помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон. Ну и когда мы синие начали играть в этот бадминтон Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него, походу, хотела -Миша эту -тел-гу просёк, поставил короче валан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас." Клёпа на это, сомнительное игрище, ясен х*й не велась поскоку всё еще боялась подходить к Мише ближе чем, на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "да пошла ты в...." решил мне показать как правильно поднимать валан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой . В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, походу решила валанчик всё-таки сп*здить, пока Миша типа не видит и заранее обоссавшись, еб*нутая собака кинулась к этому, объекту, а ведь бегает падла быстро, х*й уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит, а Миша-то замах уже взял, Беккер...еб*ныи, и тормознутся не успел.- короче через секунду Клёпа получила неху*вый такой хук в еб*лище ракеткой и
в компании с валанчиком на скорости близкой к световой
улетела в......, т.е. в близлежащие кусты. У
Мишы эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той естественно от увиденного истерики и прочее. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё, походу, случился коллапс нервных
систем к......., собака сократилась до размеров, волнистого попугайчика, а зенки наоборот -стали с головешку каждая и обе, с*ка, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Валанчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила полюбому.
Медведь был безобразным, восолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Это потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И тогда ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. От него очень плохо пахло. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мдя... про КАБАНА прикольно..
Да ваще лес беспределный ...Сообщение от WasP
Это кто ж, всех зверей в лесу "гнобил", а ?
Выжрав ящик водки
И поев арбузиков,
Собирались дети
Пи*дить телепузиков.
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть за*бали.
Монстры о*уевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка.
Задолбали, суки,
C кинескопом в жопе,
Разрушают детство
Всех детей в Европе.
За базар отстойный,
За свои обряды,
Щас за все ответят,
Эти телегады.
Взяв бидон с бензином,
Тихо, по бурьяну,
Отыскали дети
Нужную поляну.
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери.
Подожгли землянку,
Чтобы сдохли звери.
Сгиньте, тележопые,
В пламени скорей,
Чтобы не тревожили
Больше сон детей.
Утомились дети.
Дело было ночью.
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья.
Наступило утро.
Стих огонь пожарищ.
Прах развеял ветер.
Дети разбежались.
P.s.
Выпив газировки,
И покушав кашку,
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...
Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный!
P.s.
Выпив газировки,
И покушав кашку,
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...[/QUOTE]
Бедный Чебурашка !!! Что его ждёт ?!
И с другом и с врагом ты должен быть хорош! Кто по натуре добр, в том злобы не найдешь. Обидишь друга — наживешь врага ты, Врага обнимешь — друга обретешь. (Омар Хайям)
Cccp, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной
воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат
пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку -
нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и
думает: А ведь это идея!
Так появились игральные автоматы.
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов InsukariaCanaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"
Гон...Он латинского Canis - собака...Сообщение от muha15
Вершина творенья - Дракон...
Реально зарегистрированный диалог между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в поливе Финистерра (Галиция) 16 Октября 1997г.
Испанцы: (Помехи на заднем фоне) .. говорит а-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на ЮГ, во избежание столкновения с нами. Вы движитесь прямо нанас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (Помехи на заднем фоне) советуем вам, повернуть на 15 градусов на север, во избежание столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы:(ДРУГОЙ ГОЛОС) С вами говорит капитан корабля Соединённых Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным , ни адекватным, советуем вам повернуться на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS LINCOLN, военно-морского флота США, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не советую, я вам ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля.
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкатрана. Нас 2 человека. Нас сопровождают пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка,которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстримальные ситуации в море» Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 полива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди маяков Испании. Можете принять все ёб...ые меры, которые вы считаете необходимымим, и делать всё, что угодно для обеспечения безопасности вашего ёб...го корабля, который разобьётся вдребезги о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сменить курс.
... американцы как всегда в ударе ...
америкосы придурки - что давно уже не требует доказательств
Я ражал 10 мин. и не мог объяснить в чем дело, успокоившись показал народу, весь офис ржет...Сообщение от Arhangel
О механизмах формирования культуры
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку привязана гроздь бананов. Под ними
лестница.
Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице, с явными намерениями
достать банан. Как только она коснулась лестницы, вы открываете кран и из
шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия
с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные
хватают ее и оттаскивают от лестницы, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.
Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она
видит злые морды остальных обезьян, которые тащат ее прочь от лестницы.
После третьей попытки обезьяна понимает, что достать банан ей не удастся.
Теперь уберите из клетки еще одну, из первоначальных пяти обезьян, и
запустите туда новенькую.
Заметив бананы, она, в свою очередь, пытается их достать. Как только она
подходит к лестнице, все обезьяны дружно ее атакуют. Причем та, которую
заменили первой, атакует с наибольшим энтузиазмом.
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в
клетке окажутся 5 новых обезьян, которых водой вообще не поливали, но
которые не позволят никому достать банан. Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
и как??? родил??? )))Сообщение от kaban
Ага с крылышками такого, черти че ...Сообщение от Arhangel
Сообщение от Arhangel
гы))))))))))))))))))))))
Только когда обезьяна взяла в руки палку, все остальные начали работатьСообщение от KABAN
Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный!
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)