Анекдоты, афоризмы и т.д.
Олигарх-это человек,который сначало делает деньги,а потом ноги!
-Мам,а что такое **трансвестит**?
-Знаешь,сынок,я точно не знаю,пойди на кухню и спроси у дяди НАТАШИ!
Хороша закуска-квашенная капуста!
И подать не стыдно-и сьедят-не жалко!
**Венчается Раб божий Василий и страх божий Наталья**,
Настоящий эстонец джолжен в жизни сделать три вещи,если успеет,,,
Радикулит-веселая болезнь,как сидел,так и пошел!
-МАМА,СКОЛЬКО РАЗ ГОВОРИТЬ,Я НЕ НАХЕР,Я-ХАКЕР!
12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим, пользуется пользователем.
Сильно по полу не кататься!!!!!
Вечереет , муравей бежит домой себе в муровейник... (ведь в темноту муровьи закрывают двери в муровейнике)...Вдруг на пути появляется куча дерьма.., во блин попал подумал муровей, если обходить то точно не успею домой , и решил про дерьму переполсти.. лезет лезет , бац застрял...Вдруг пролетает бабочка , увидила муровья и говорит "что застрял ?" .. муровей важно перевернулся на спину , ногу за ногу ,руки за голову .и говорит .. да вот посрал !!..отдыхаю !!!!!
Сообщение от Andrukka
ВО КОРА...тогда в дополнение - я сижу на унитазе громко громко какаю, почему так много ем и так мало какаю?
Детство у меня было трудное, до 5 лет я думал что меня звали ЗАТКНИСЬ
Купил заяц автомат...Насрал большую кучу,и сидит ждет...
Идет волк,заяц выскаккивает...Тра-та-та...если ты не сьешь эту кучу...Тра-та-та...То я тебя убью!!!Ну волк и сьел...
Идет лиса,заяц выскакивает...Тра-та -та...если ты не сьешь эту кучу...тра-та-та...то я тебя убью!!!Ну лиса и сьела...
Идет меведь,заяц выскакивает...Тра-та-та...если ты не съешь эту кучу...
тык...тык...тык...Тоя ее сам сьем
некоторые фрагменты суботнего вечера
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б##я, х##й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х##й?"!!
____________________________________
Сидим в Амадике пьем чай... Круглые рыцари квадратного стола... Пришел учитель Йода, произвел нас в ранг Джедаев, и уже почти рассказал нам в чем смысл жизни, но у нас закончился чай :(
_________
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-До*уя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДО*УЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА *УЙ! Так это только половина!
___________________________
Два HР на отдыхе. Одного укусила змея в член, он в панике. Второй, невозмутимо, берет мобильный телефон и звонит в 911.
2- (разговор со (С)лужбой) Что делать, братана змея укусила!
С- Отсосите яд.
1- Ну, что они сказали?
2- Пиз%ец тебе!
надо было писать не "тык-тык", а "чпок-чпок"
Выходит девочка из ванны и спрашивает Вовочку.
-Вовочка, у вас в ванее 2 полотенца один с буквой М другой с Ж,я взяла с Ж это значит для женщин, а с М для мужчин?
-НЕТ, М - это для морды!
80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальный 20% - в Европе.
***
на приеме у акулиста:
- Любезный, как вы вообще сюда добрались?!
***
- Хочется петь, танцевать , любить , легко дышать....Это весна Балу?!
- Это грибы ,Маугли!!
***
Генеральная прокуратура России обращается к согражданам с настоятельной просьбой не убивать Чубайса до суда!
C вечернего братска сдула... как не стыдно...80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальный 20% - в Европе.
***
на приеме у акулиста:
- Любезный, как вы вообще сюда добрались?!
***
- Хочется петь, танцевать , любить , легко дышать....Это весна Балу?!
- Это грибы ,Маугли!!
***
Генеральная прокуратура России обращается к согражданам с настоятельной просьбой не убивать Чубайса до суда!
ну и ладно!...подумаешь....нельзя что ли???...вдруг нету у коконить такой газеты..хы хы...))
Ну разве что только так...ну и ладно!...подумаешь....нельзя что ли???...вдруг нету у коконить такой газеты..хы хы...
ну вот вот..я тут для общества понимаешь пишу...мож газет нету у них..а ты ..эх ....!..
да ладно те... пиши в том же духе..ну вот вот..я тут для общества понимаешь пишу...мож газет нету у них..а ты ..эх ....!..
ну и буду...!..да ладно те... пиши в том же духе..
З.Ы....лано хватит флудить!
Ну как обычно.... Bmw в задницу влетает Жигуль, из "Бэхи" выходят братки, а из жигулёнка дедок вылазит. Братки давай дедка прессовать, типа ну чё ДЕД как разруливать то будем, как будешь рассчитываться с нами...а?
Дедок : да вот сын,однако, мой будет рассчитываться с вами.
Те такие: Ну а кто у тебя сын то?
Дедуля: Да директор птицефабрики он у меня...
Братки: Ха! Ну давай, вызывай его сюда...чем он нам курями пробашляет?
Дед вызванивает значит сынулю своего, в течение получаса приезжает автобус, оттуда выскакивает толпа омоновцев...всё братков повязали, дедулю отряхнули, в чувство привели. Сын к отцу подходит: Папа, сколько раз тебе повторять, я не директор птицефабрики...я командир охранного отряда "Беркут"
не нашел смайла с бородой...
Есть вариант:
Bmw в задницу влетает Жигуль, из "Бэхи" выходят братки, а из жигулёнка дедок вылазит. Братки давай дедка прессовать, типа ну чё ДЕД как разруливать то будем, как будешь рассчитываться с нами...а?
Дедок : да вот сын,однако, мой будет рассчитываться с вами.
Те такие: Ну а кто у тебя сын то?
Дедуля: Да воспитатель группы он у меня...
Братки: Ха! Ну давай, вызывай его сюда...чем он нам детишками пробашляет?
Дед вызванивает значит сынулю своего, в течение получаса приезжает автобус, оттуда выскакивает толпа омоновцев...всё братков повязали, дедулю отряхнули, в чувство привели. Сын к отцу подходит: Папа, сколько раз тебе повторять, я не воспитатель группы, я сержант кадетского училища...
Вершина творенья - Дракон...
Не совсем канешна в тему........
ЗАПИСКИ ЭКСПЕДИЦИИ.
23 июля. Это первый день нашей экспедиции. Пока все хорошо. Всем хорошо. Все ужасно устали. Вася уснул уже к вечеру. Завтра собираемся выйти из подъезда.
25 июля. Вася пропал. Пиво тоже. Выходим из подъезда с лозунгами «Где этот ублюдок?? » и «Верните наше пиво!! ».
26 июля. Вспоминаем цель экспедиции. Версии
- в тайгу, найти потомков Ермака
- в лес
- в пи#ду
- по бл@дям
- за пивом
- дать пи#ды Васе.
Сошлись на первой, хотя большинство было за пи#ду Васи и по домам.
27 июля. Поезд. Купе. Два хачика в купе, бедные. Мы. Хачики едут зарабатывать деньги. Конечно выпили вина за встречу. Вино хорошее, грузинское. С утра голова не болела, почему то у Петрова болела жопа. Хачики довольны и загадочно улыбаются, записали у Петрова телефон. К чему бы это? Хороший знак. Может еще вина подкинут?
28 июля. Наша станция. Долго думали, решили выйти. Провожали, хорошо, с песнями и с лезгинкой. Целовали. Особенно Петрова. Предлагали ему остаться.
29 июля. Стали искать сигареты по рюкзакам. Нашлю Васю. Расслабились.
30 июля. Долго брели по тайге. К вечеру расставили палатки, решили отметить первый день в лесу. Нас забрали в вытрезвитель, долго били по почкам ногами и другими посторонними предметами с воплями «уважаемые товарищи после 24.00 в парке культуры и отдыха спиртные напитки распивать запрещается».
31 июля. У Васи день рождения. Катались на колесе обозрения. Попросили Петрова составить план местности. Петров составил план. Накурились. План был хорош.
1 августа. Нас выгнали за пределы города менты. Наконец-то мы в тайге. Решили отметить, решили не отмечать. Идем по тайге. Поют птицы. Весело задувает ветерок. Светит солнышко. Журчит ручеек. Картину портит вечно пердящий Петров. Ночь. расставили палатки. Все волнуются - Петров страстно стонет и повторяет ласково не русские имена. Решили его связать, и положить в отдельной палатке. Васи всю ночь куда-то выходил.
2 августа. У Петрова почему-то опять болит жопа.
3 августа. Решили поесть. Кончилась вдруг водка. Решили не есть. Пропал Вася. Наварили хвои. Наелись до отвала. Блевали все. Петров снова срал.
4 августа. Петров дразнил ежика. Вернулся Вася. На вопрос где был, сказал, что ходил в ларек за сигаретами. Подозреваем, что врет. Пришли ежики. Дразнили Петрова. Петров в печали. Долго смеялись.
5 августа. Переправлялись через реку. 4 часа переплавлялись. Сидоров не хотел снимать сапоги. Ударами по почкам убедили снять. Сидоров перешел реку в носках. Экосистема речки погублена. Набрали дохлой рыбы. Варили уху. Почему то по вкусу напоминает грибной суп.
6 августа. Петров дразнил медведя. Вечером пришли медведи и отдроздили всю экспедицию. У всех болят попы. Петров рад, что мы его понимаем. Вася расстроен.
7 августа. Набрели на избушку. Профессор Пукин установил, что избушке более пятисот лет, тем более это было написано на стенке избушки. Разобрали избушку. Неожиданно и вдруг вернулись хозяева избушки. Это те самые хачики, с которыми мы ехали в тайгу. Еле убежали. Петров остался, с радостным криком: «бегите, противные, я их задержу».
8 августа. Бежим.
9 августа. Бежим.
10 августа. Остановились, чтобы сходит в туалет. В лесу ни одного туалета, всем очень плохо. Нас догнал жутко довольный Петров, в руках - ящик мандаринов и пол ящика вина.
11 августа. Выпили вино. Вспоминали цель экспедиции. В радиусе 10 метров ни одного потомка Ермака не обнаружено. С горя дали пи#ды Васе. Поняли, что экспедиция зашла в тупик. Нашли у Петрова две бутылки вина. Экспедиция была выведена из тупика.
12 августа. Кончилась туалетная бумага.
13 августа. Очень хочется кушать. Доели кожаный ремень профессора Пукина. Мучает страшный голод, решили открыть тушенку. Вася потерял открывашку. Вася, ты сволочь.
14 августа. Разожгли костер. Пели песни - мерлин менсона, рамштайна, офспринга. Вспоминали оставшихся дома жен. Танцевали медленные танцы с Петровым.
15 августа. Почему-то у Петрова опять болит жопа. Но он не жалуется, молодец, настоящий мужик!
16 августа. Потушили костер.
17 августа. Наткнулись на племя индейцев. Вступили в контакт. Профессор Пукин в целях исторического эксперимента начал обмениваться бусами, изучать язык, повадки. Записал обычаи. Выкурили трубку мира. Накурились. Истребили все племя.
18 августа. Было ужасно стыдно.
19 августа. Пропали.
20 августа. Читали о нашей пропаже в новостях. Читали о истреблении нацистами потомков Ермака. Осуждали нацистов, устроили по этому поводу митинг. Вася двигал речь, Петров бедрами. Это не конец, нас ждут великие дела. Нас ждут потомки Суворова в Альпах.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
