Анекдоты

[Anime]

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
- Папа, а ты когда-нибудь видел мятый доллар?
- Ну-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся......

Учительница - маме Вовочки:
- Ваш сын читал под партой журнал «SIM»! Это же эротический журнал!
- Слава Богу, что не молодежный «COOL»!


Учитель:
- Что эт, Вовочка?
- Скелет птицы!
- Так, хорошо, а какой?
- Мёртвой!

На уроке химии учительница задает вопрос:
- Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
- Рыбы


Идет урок. Вдруг открывается дверь, входит Вовочка (весь възерошенный и вспотевший: штаны расстегнуты, рубашка порвата) Учительница спрашивает его:
- Вовочка, где ты был, почему опоздал на урок???
- Да я это... - картошку жарил.
Урок продолжается... Вдруг снова открывается дверь и входит девочка( такая же вспотевшая и т.д.) Учительница спрашивает:
- КАРТОШКИНА, с тобой-то что случилось?!?!

[Anime]

- Как дела?
- Плохо, - собака ушла...
- Как же так?
- Я сказал ей команду "служить", а она надела каску, сапоги и в армию пошла.

"Какая гламурная мышка!" - сказал кот, глядя на хомяка, сидящего в клетке.

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

На открытии новой шахты по традиции первой впустили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля!

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.


Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.

В 3000 году на берегу великой реки Миссисипи сидят два крокодила и беседуют:
- Да, были времена, когда мы были зелеными, - вздыхает один крокодил.
- Да, были времена, когда мы еще и плавали, - говорит второй крокодил.
К ним подлетает третий крокодил и говорит:
- Ладно, ребята, не расслабляйтесь, полетели мед собирать.

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.
- Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
- Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя

- Что такое «муляж»?
- Приказ корове лечь.

Генетики скрестили кенгуру и коалу.
Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось.

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.


Наша кошечка тоже поначалу не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают

Плывут по реке две утки.
Одна говорит:
- Кря-кря-кря!
Другая:
-Блин! Я тоже самое сказать хотела!

- Послушай, Мэри, - говорит фермер своей супруге, - мне кажется, что белая курочка что-то загрустила. Не сварить ли из неё суп?
- Ну,если ты надеешься этим её развеселить, то давай.

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

- Новый Чаппи со вкусом академика Павлова!
Для собак, которые помнят...


Женщина звонит в службу спасения:
- У нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал-спасатель, с ним питбультерьер:
- Меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за шкирку и тащит в зоопарк. Вам все понятно?
- Все. Только зачем я у окна с ружем?
- На случай если упаду я, мочи Кефирчика!


Летит вампир, вся морда в крови.
На встречу голодный комар, подлетает он к вампиру и говорит:
- Дядя вампир! Где? Где так много вкусного?
- Видишь вдали башню с тремя зубцами?
- Там много? Много вкусного?
- Ты скажи, видишь башню или нет?
- Вижу!
- А я вот не увидел.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Муравьи напали на слона.
Слон встряхнулся и все муравьи попадали.
На шее слона осталься один муравей, остальные ему снизу кричат:
- Джони, задуши его!

[Anime]

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
– О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
– Благослови, Господи, эту пищу.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.


- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?


- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки.

- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!

Паук видит на подоконнике муха лежит и лапками машет.
- Это что, аэробика? - спрашивает паук.
- Нет, дихловос, - отвечает муха.

Двое встречаются. Один рассказывает:
- Ты представляешь, купил слона, так классно: детей катает, огород поливает.
Другой:
- Супер. Продай слона.
Встречаются через неделю.
- Твой слон меня достал. Огород вытоптал, еду требует.
- Не, друг, с таким настроением ты слона не продашь!

Ферма. Все коровы в намордниках.
Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.

В зоомагазине мужик смотрит на черепаху:
- Скажите,сколько это стоит?
- 500 рублей.
- А без футляра?

-Почему ваша кошка по потолку ходит?
-Просто у соседей мощный полесос!

Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

Медведь весь день заглядывает в клетку к бегемоту, обиженый бегемот смотрит на медведя, недоуменно спрашивает:
- Миша, ты что голубой медветь?
- Неа. Мне бы твою морду, да медка бы хлебнуть.

[Anime]

- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали.


- Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.

Вторая часть поговорки "Готовь сани летом, а телегу зимой" звучит так: "С нашей погодой завтра это уже может понадобиться".

- Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения.
В январе мне мерещится зеленая трава, а в апереле вдруг начал видеться снег. Доктор, что со мной?


По улице бежит человек, а за ним гонется толпа мокрых людей.
Отгадайте, кем этот человек работает?
Правильно! Это синоптик!

Метеоролог опоздал на прямой эфир.
Извиняется перед телезрителями:
- Вышел из дома, но пришлось за зонтом возвращаться.
Кто ж знал, что дождь пойдет!

Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

- В гидромицентре вчера банкет был!
- А что за повод?
- 10 лет, как последний раз правильно погоду угадали!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

[Anime]

- Официант! Мне чашечку кофе можно?
- Откуда я знаю?
______________________________

Официант посетителю:
- Если заметите что-нибудь странное в вашем супе, дайте мне знать!
- А что случилось?
- Шеф-повар потерял свои очки.
_____________________________

- Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- И что?
- Что-что... Пришлось есть!
________________________________

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
______________________________

Двое приятелей сидят в ресторане.
- Не понимаю, почему такое приличное заведение называется «У разбойников».
- Вот принесут счет – поймешь
______________________________

- Официант, тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр...
______________________________

Очень дорогой стильный ресторан.
Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

[РЕГ ПОТРОШИТЕЛЬ]

Закон биологии: Если люди перестанут пить , то гаишники перестанут есть

В цирке : Папа а зачем тётю распиливают?
- чтобы узнать сколько ей лет ...

-А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил!
- а она что ?
-А она его до сих пор и ищет , тайга то большая!

Плакал))))
Стоит маляр на лестнице и красит забор .К нему подходит мальчик и спрашивает его:
-Ты за кисточку крепко держишься?
-ДА!!!- отвечает маляр
- Тогда я лестницу убираю

[Shake.rr]

Муж приезжает с комондировки омой и говорит жене:
Муж:Раздевайся!
Жена:Зачем?
Муж:Раздевайся я сказал!!!
Она:ммм...ну хорошо
Муж:К зеркалу на руки встань
Жена:Зачем???
Муж:Втсань я сказал!!!
Жена:*встала*
Муж:Ноги раздвинь
Жена:Зачем?
Муж:Я сказал ноги раздвинь!
Жена:*раздвинула*
Муж:*смотрит в зеркало* и говорит-Неее мне борода не катет.

[rr3]

Идет Красная Шапочка по лесу, встречает Маугли. Говорит ему: “Маугли, покажи, какой ты мужчина!” Ну, Маугли побежал, схватил буйвола, убил и приволок Красной Шапочке. “Нет, Маугли, покажи, какой ты мужчина!” Тут Маугли слона приволок. Тогда Красная Шапочка упала с Маугли в кусты. Маугли встает, обалдело смотрит на свой член и говорит: “А я этой штукой рыбу глушил!”

[РЕГ ПОТРОШИТЕЛЬ]

Муж приезжает с комондировки омой и говорит жене:
Муж:Раздевайся!
Жена:Зачем?
Муж:Раздевайся я сказал!!!
Она:ммм...ну хорошо
Муж:К зеркалу на руки встань
Жена:Зачем???
Муж:Втсань я сказал!!!
Жена:*встала*
Муж:Ноги раздвинь
Жена:Зачем?
Муж:Я сказал ноги раздвинь!
Жена:*раздвинула*
Муж:*смотрит в зеркало* и говорит-Неее мне борода не катет.

Оффтопик

я плакал ))))))

ёжик научился задницей дышать , сел на пинёк и задохнулся
з.ы знаю что баян)) просто нравиться )

[North]

Друг попросил разобраться почему у него инет не подключается. Пришел. Ошибка № 800. Спрашиваю когда последний раз деньги клал на баланс. Когда инет подключал 3 года назад.

[Anime]

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.


Выяснилось, что песня группы "Король и Шут" "Дурак и Молния" - является автобиографией одного из солистов.

[Anime]

Поймал дед золотую рыбку. Спрашивает рыбка деда:
- Старуха твоя умерла?
- Нет.
- Тогда ешь меня!

От приличного до неприличного - один шаг.
Вот Чебурашка сам по себе прилично выглядит, а теперь положите его на асфальт и обведите мелом!

[Anime]

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Татьяна
- Татьяна! Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты на фuг! Господи! Наконец-то попёрло! Письмо Онегина Татьяне!

[Anime]

В доме боксёра Тайсона большая беда - пожар.
Полностью сгорела библиотека. В огне пожара погибли обе книги. Причём вторую чемпион так и не успел раскрасить.

[rr3]

В любой машине , на которой едет Ксения Собчак, мрщность на одну лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте

[Broken Sword]

Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя.

--------------------------------------------------------------------------

Священник спрашивает у мальчика:
-Молишься ли ты перед едой?
-Нет, моя мама хорошо готовит.

--------------------------------------------------------------------------

Душа требует ананасов в шампанском, организм требует водки...

--------------------------------------------------------------------------

-Что такое "судьба"?
-"Судьба" - это оправдание.

--------------------------------------------------------------------------

Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то...".

--------------------------------------------------------------------------

В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!
В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!
В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития и сдох!
В: Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знают, что делают.
В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвертый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.
В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.
В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.

[Shake.rr]

Идут Блондинка и Брюнетка.Брюнетка говорит смотри голубь мертвый.А Блондинка смотрит на небо и спрашивает где?

[Broken Sword]

Тут у меня дите (6 лет) изрекло сентенцию: "Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

--------------------------------------------------------------------------

Вот за что не люблю линух, так за мои кривые руки...

--------------------------------------------------------------------------

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.

[rr3]

Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:
- Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике
только потому, что сделал минет нашему физику в вестибюле школы?
Самая нарядная и разукрашенная девка:
- Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль...`

[Selka]

Идут Блондинка и Брюнетка.Брюнетка говорит смотри голубь мертвый.А Блондинка смотрит на небо и спрашивает где?

Этот аникдот вчера был в "Саша+Маша"В продолжение-за столом сидит Сашина мачеха и спрашивает-"Я не поняла, а что , мертвые голуби летают?"