-Девушка,а девушка,у вас груди есть?.
-Есть.
-А почему вы их не носите
-Девушка,а девушка,у вас груди есть?.
-Есть.
-А почему вы их не носите
-Заходите,больная,раздевайтесь!..Стоп-стоп-стоп!Подождите я , хоть музыку включую
Разговор с вахтером женского общежития:
-А вам кого,молодой человек?
-А кого вы мне порекомендуете?
Женщина покупает презевативы:-Вам какие:английские-длинные и тонкие;или японские-коротенькие и толстые?
-Английские,но пояпонистее!
-Мне пожалуйста два места в последнем ряду..
-Ах!Места для поцелуев!
-Как для поцелуев?А если я доплачу?
rr3 (22.06.2007)
Меняю жену 40 лет на 2 по 20, а 4 по 10 не предлогать
Барон (22.06.2007)
Два голубых сидят рядом.Один:
-Если ты отгалаешь загадки ,то я буду твой.
-Ну.
-Зеленая,квакает.
-Лягушка!
-Ах!Отгадал ,коварный!
Selka (22.06.2007)
Как упоительна в РОссии ветчина
-Ну что бы вы,мужчины,делали без нас,женщин!-кричит в ссоре жена мужу.
-Балдели бы ,да и только!
-Странно,что у самых больших дураков самые красивые жены!-сказал муж.
-Льстец!-улыбнулась ему жена...
-Что такое девственность?
-Это женский недостаток , который устраняется мужским достоинством.
Идут два мужика около дороги с рыбалки устали думают хоть бы довез кто.
И тут идет мужик *типо едет* подезжает с одним рулем от камаза и говорит залезаите я вас подвезу.
Они говорят мужик ты чё? едь куда ехал на своем камазе выдуманном.
Мужик ружье достает и говорит а ну влезаите!
Ну мужики влезли и бегут за ним*типо как на камазе едут*
Вдруг он останавливается и говорит я поеду той дорогой а вы идите череез другую потом на перекрестке встретимся.
Они слезли добежали до милиции и говорят Милиция там какой то сумасшедший с ружьем бегает на выдуманном камазе.
Милиция говорит уууу мы его уже нгесколько месяцев ищем.Милиционер достает руль от мотоцикла и говорит влезаит в мотоцикл.
Мужики говорят мент ты чё совсем?(как вы поняли мотоцикл тоже выдуманный
Они влезли и бегут за ним.А мент говорит чё вы бежите садится в люльку.Они сели и говорят.Даааа лучше бы на камкзе ехали там хоть стоя надо было бежать а тут вприсяжку.
Последний раз редактировалось Shake.rr; 22.06.2007 в 16:55.
Все пох
Ибо нах
Хотя нех
Барон (22.06.2007)
-Девушка,у вас ноги не замерзли?
-Нет.
-Ну тогда я руки погрею?!
-Девочка,ты отличница?
-Нет.
-Хорошистка?
-Нет.Я удовлетворильница
Мужик,отсношав свою жену ,удовлетворенно заявляет:
-Эх,если бы у меня был на 2 см длинее я был бы королем!
Жена:
-А если бы у тебя был на 2 см короче , ты был бы королевой!
KIPISH (22.06.2007)
Спасет от бед простое нет
Она сказала :да
Беда......
Shake.rr (22.06.2007)
Дед с бабкой решили занятся се***ом.Дед лег на бабку,но ничего не получается.Бабка:
-Дед,а ты пойди поверти, покрути.Как встанет,так приходи.
Дед выходит в сени.Заходит через минуту,кидая бабке на кровать:
-На!Докрутился,довертелся!
Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Последний раз редактировалось rr3; 23.06.2007 в 08:46. Причина: Добавлено сообщение
Andrew_Sh (15.02.2014)
Саходит вини пуч в мясную лавку.
-Здравствуйте у вас свинина есть?
-Есть.
Вини пук передергивая затвор автомата кричит:
-За питачкааааааа.
Жителя Минска спрашивают:
- А хули вы все время пьяный?
Житель отвечает:
- А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Беларусь!!!
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием