Анекдоты

[Waxoyl]

Вчера в эфире РГА:


DJ: Ну так и как отдыхать собираемся?
Радиослушатель: В отпуск съезжу.
DJ: А как насчет Сочи-2014
Радиослушатель: Не в этом году.
DJ: Ну в следующем - обязательно

))))))

[FAN]

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"


Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...


Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?


Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.


В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!!



Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14)
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда)
Сынуля дооолго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

Недавно с мужем переехали в Киев, по работе перевели. Переехали всей семьей - я, муж и собака. Собаку зовут Дея.
Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собачку. Один раз отпустила погулять без поводка, ну и видимо прельстившись неведомыми мне запахами Дейка смыслась куда подальше. Хожу. Ищу.
Поначалу спокойненько так - Дея!!! Деееееяяяяя!
Потом начинаю нервничать и.. картина маслом - представьте себе тетку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и кричит:
- Дея! Дея! Дея! Дея!
Напоминаю, дело в Киеве.
Подходит ко мне бомжеватого вида дядечька, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так "Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви"(Типа успокойтесь тетя, вы в Киеве...)
"Де я" - по украински "Где я"...
Даже не представляю что подумал этот мужик... Собаку кстати нашла.

[Waxoyl]

Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14)
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?

не вкурил, где смеяццо...(

[Sef]

не вкурил, где смеяццо...(

Псмотри конец поста у FAN'a, он один анекдот вклинил между двумя другими

Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14)
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда)
Сынуля дооолго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

[NebrunetkA]

Не нашла более подходящей темы

Как думают блондинки…
- Подарил мне книгу - намекает, что я - дура…

- Подарил две книги - намекает, что я - дура, и мама моя - дура…

- Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами…

- Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся…

- Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе…

- Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура…

- Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

- Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт…

- Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

- Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

- Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

- Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить…

- Купил туфли на высоком каблуке… Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом покупала ортопедическую обувь со скидкой!

- Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

- На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая…

- Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда её лучше поставить, впала в депрессию…

- Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

- Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию…

[Alex B@D]

Знаете чем отличается Тогда и Сейчас?


Тогда это называлось "работорговля", а
Сейчас это называется "рынок труда".

[HITmanN]

Очень старый анекдот, но когда я его услышал я просто плакал:

-А вы готовы выйти замуж за радикала?
-Ради чего?

[AnDR1]

наркоман идёт по улеце видет другово наркома спрашивает
-ты незнаеш чё щя не небе сонце или луна
он ответил
-незнаю я не местный

[D@IMON]

2 Блювоеда идут по улице, вдруг видят блювотина свежая на асфальте.
Ну скорее подбежали жрать,1 говорит типа ёпрст я весло забыл ты подожди меня не ешь я ща в шалашь сгоняю и вместе похаваем,2ой типа ок жду тока ты давай мигом!!
1й убежал ну а друган ждал,ждал кишку скцука сосёт!!! ну его на пол и давай жрать руками, всё дохавал до последней морковки!!1
Тут 1й прибегает ААА ООО где блювота паскуда!!
2ой долго бегал съел уж давно!!!
1й Как съел??? ЯЖ В НЕЁ ХАРКУНЛ!!!
2й как ХАРКНУЛ!!!!!!!! ну и БЭЭЭЭЭЭЭ всё обратно на асфальт выложил!!!
1й весло дастаёт руки потёр, и ну её жрать что есть сил!!1!
и говорит:сцука люблю с подогревом!!!

[Str@h]

12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределённого возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждём ребёнка. Она будет жить с нами.
- Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа её зовут.

[Sepultura]

Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню.
Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты что это сегодня так рано?
- Да вот, уволили, заменили меня роботом!
Жена скромно хлопает глазками.....

[Sepultura]

Знаете что такое понастоящему страшная женщина?
Это когда вы, проснувшись после пьянки, отгрызайте свою руку на которой
спит она, и тихо убегаете что бы ее не разбудить

***

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

[Мася]

Слышала где-то этот анекдот:

Едут 2 блондинки со скоростью 120 км час, там где положено 60 км. Останавливает их гаишник и спрашивает:
"Почему скорость привышаем?"
Блондинки недолго думая отвечают:
"Ну нас же двое!"

[Sepultura]

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

***

Объявление в газете:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского
кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится
в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

[RaVeN ->]

В больнице:
-Доктор, у меня попа чешется!!!
-И что??
-САМА!!!!!!!!!!

[Sepultura]

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!

***

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

***

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?

***

[Sepultura]

Что общего между проституткой и цирковым медведем?
Если купают, значит скоро на работу.

***

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

***

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

[Барон]

Две дамы играют вгольф.Одна бьет по мячу и с ужасом видит , как он попадает в одного из мужчин играюших не подалеку.Мужчина хватается руками за промежность,падает и начинает со стоном кататься по земле.Дама подбужала к нему.
-Простите,пожалуйста,я нечаянно!
-ничего,о-о-о,сейчас пройдет!
Разрешите,я вам помогу!
-Ничего,все в порядке, о-о-о!
-Я врач ,я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину,расстегивает ему ширинку,запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
-Ну как , лучше?
-О-о-о,это правда очень приятно,но мой большой палец все равно жутко болит!!!

[Sepultura]

"МКС" и "Шаттл-Эндевор" после стыковки летят вместе. Они пролетают
над Российской Федерацией и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются
американские космонавты.
- Неее, это они из горла пьют!

***

Женщина в кабинете у зубного врача сидит в кресле с открытым ртом.
Вдруг начиает звонить телефон пациентки.
Врач предлагает ответить вместо нее.
- Ало, да, она сейчас занята, а кто говорит?
- Муж, А это кто?!
- Врач, я сейчас кончу, она сплюнет, и Вам перезвонит!!!

***

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь!!! А сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. ***8211; И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, ээээ...ммм...в лаборатории по допингу...

***

Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...

[Бяка*]

НЕ ПЕЙТЕ ВОДУ!!!!!! В НЕЙ РЫБЫ ТРАХАЮТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))0