+ Ответить в теме
Страница 2 из 61 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 12 52 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 40 из 1213

Тема: Анекдоты

  1. #21
    Фея *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе Аватар для *Demchik*
    Регистрация
    18.03.2006
    Возраст
    35
    Сообщений
    7,068
    Поблагодарил(а)
    2,466
    Получено благодарностей: 2,479 (сообщений: 1,301).

    По умолчанию

    Ссорятся две лесбиянки. одна другой:
    -Да как у тебя только язык повернулся переспать с моей подругой?

    - Девчонки! давайте познакомимся?
    - Мы с таааакими урооодами не знакомимся!
    - А сыра хотите?
    - Сыра? НЕТ!
    - Странно, такие крысы, а сыра не хотят


    Утром.
    - Я жених... я женихххххх..... я же нихрена не помню..


    -А мне котенка принесли... белого, пушистого!
    - Так ты сфоткай, покажи
    - так фотика нет...
    - Тоже мне проблема.................Отсканируй!!!

  2. #22
    Умник EUgene_LonG кто это? EUgene_LonG кто это? Аватар для EUgene_LonG
    Регистрация
    05.05.2006
    Адрес
    На берегу
    Возраст
    48
    Сообщений
    530
    Поблагодарил(а)
    12
    Получено благодарностей: 24 (сообщений: 15).

    По умолчанию

    В некотором царстве,в некотором государстве жил был царь.
    И было у него 3-сына молодца красавца.И было поделено царство на 2-части 1-ая -у царя ,2-ая у сыновей его.
    Собрал как то раз царь своих сыновей ,обнял их, и вручил им толстую пачку бумаги.И молвил попробуйте порвите пачку,сыны старались рвали рвали,не смогли порвать
    .Тогда попробуйте порвать по одному листику бумажки,ну те на радостях разорвали по кусочкам весь талмут бумаги.
    Обнял отец своих сыновей и говорит:
    -Все ,что не получается по раздельности -получиться сообща.
    Не получается сразу,-получиться потом.
    -А что нельзя взять умом,можно взять хитростью-Поняли.
    Сыновья в голос-поняли.
    Очец тогда собрал их вмести,обнял и рассмеялся.......
    -Да ни#уя вы не поняли
    .-Вы же только что порвали свой пакет контрольных акций ,на пол государства...

  3. #23
    Почти гений NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю Аватар для NebrunetkA
    Регистрация
    09.09.2005
    Адрес
    lazy reign
    Возраст
    39
    Сообщений
    1,839
    Поблагодарил(а)
    53
    Получено благодарностей: 441 (сообщений: 253).

    По умолчанию

    Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит своего ферзя на середину поля:
    - Мат!
    Второй ставит рядом своего короля:
    - Отэц!
    ---
    - Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете?
    - Конечно!
    - И много вы их читаете?
    - Сколько оторву в туалете, столько и читаю...
    Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!

  4. #24
    Кандидат в умники sl_ap кто это? sl_ap кто это? Аватар для sl_ap
    Регистрация
    11.11.2004
    Адрес
    SPb
    Возраст
    44
    Сообщений
    424
    Поблагодарил(а)
    97
    Получено благодарностей: 142 (сообщений: 69).

    По умолчанию

    Поймал мужик золотую рыбку.
    Загадал желание, чтобы у него все время рос член.
    Ну живет радуется - все бабы в восторге, раз в год делает операцию по уменьшению своего достоинства.
    Но не все вечно…
    Умер мужик, родственники, как положено похоронили.
    Но приходя ухаживать за могилкой, обнаружили, что из земли растет…
    Короче замучались они срезать растущую достопримичательность.
    Тогда решили прерзахоронить мужика "лицом" вниз….
    Ченез пять лет в Н-ском штате начал вздуваться асфальт и в самом центре улицы начал подниматься сами понимаете что!
    Срезали, закатывали новый асфальт, но ничего не помогало, через какое-то время опять появлялась новая достопримечательность города..
    Власти совсем измучались, пока не продали это злосчастный участок земли горячим южным парням, которые сразу поставили на этом месте палатку шаурмы и чебуреков!!!..

  5. #25
    Фея *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе Аватар для *Demchik*
    Регистрация
    18.03.2006
    Возраст
    35
    Сообщений
    7,068
    Поблагодарил(а)
    2,466
    Получено благодарностей: 2,479 (сообщений: 1,301).

    По умолчанию

    Пользуясь новогодними праздниками - в российских вытрезвителях провели перепись населения.

    -передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена
    -До чего?
    -ДОЧЬ ЛЕНА!


    приходит девушка к врачу и говорит:
    - Доктор, у меня ТАМ волосы не растут
    - а сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
    - ну раз 20 (!)
    - а где вы видели, чтоб на шоссе трава росла??


    Добавлено через 6 минут
    что сделать, чтоб у блондинки загорелись глаза?
    посветить фонариком в ухо!
    Последний раз редактировалось *Demchik*; 11.12.2006 в 19:08. Причина: Добавлено сообщение

  6. #26
    Почти гений Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Аватар для Antey
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Команда: Hoshi gumi = Team Star = Команда Звезды
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,749
    Поблагодарил(а)
    35
    Получено благодарностей: 389 (сообщений: 312).

    По умолчанию

    Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
    п. 1.6.

  7. #27
    ......... Рома Чудо Включаюсь Рома Чудо Включаюсь Рома Чудо Включаюсь Рома Чудо Включаюсь Аватар для Рома Чудо
    Регистрация
    14.03.2006
    Адрес
    7-ой микр-он
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,934
    Поблагодарил(а)
    1,271
    Получено благодарностей: 1,461 (сообщений: 728).

    По умолчанию

    ... в дpевности люди очень любили путешествовать. Моpяки,
    отпpавляясь в плавание, бpали с собой гоpсть pодной земли. Так исчезла
    легендаpная Атлантида...


    Над седой равниной моря,
    Над крутой горбиной скал
    Гордо реял буревестник
    И метал на скалы кал...


    Детишки pождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют,
    говоpить не умеют... Всему их надо учить. Hо, блин, кто уже научил их
    кpичать и плакать?


    Как ты - туда и тебя.


    Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
    - Я же сказал: во время работы курить запрещается!
    На что получает ответ:
    - А кто работает?


    Дело было в минувшее воскресенье на Садовом.
    Догнавший-таки меня гаец (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в
    матюгальник вопит - мне из-за радивы не слышно) нравоучительно произнес:
    "Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите
    человека".
    Последний раз редактировалось Рома Чудо; 23.01.2007 в 15:22. Причина: Добавлено сообщение

  8. #28
    Кандидат в умники РоМаНТиК кто это? РоМаНТиК кто это? Аватар для РоМаНТиК
    Регистрация
    18.12.2006
    Адрес
    Мой адрес не дом и не улица...
    Возраст
    33
    Сообщений
    471
    Поблагодарил(а)
    116
    Получено благодарностей: 82 (сообщений: 43).

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Antey Посмотреть сообщение
    (Your Bunny Wrote)
    Незнаю англ но по последними слову всё понятно
    -Красивая бывает природа, моря, реки, горы , небо…..а девушки…симпатичные.
    -Любовь- это болезнь, при которой даже умные становятся дураками(с)

  9. #29
    Наш Чел 3@uka подскользнулся Аватар для 3@uka
    Регистрация
    24.05.2006
    Сообщений
    203
    Поблагодарил(а)
    3
    Получено благодарностей: 23 (сообщений: 14).

    По умолчанию

    У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что милицейскую форму мог бы и не надевать!
    Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
    - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон
    Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
    Тут младенец кричит: "А-а-а-а-а-а-а!"
    Блондинка светлеет лицом:
    - Конечно же, мой инструктор по вождению!

    Путин Кудрину:
    - С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями...
    Кудрин:
    - А если не будут брать?
    Путин:
    - Отключим газ!
    "Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... "
    _______________________________________
    Красавица: - для глаз рай, для души ад, а для кармана чистилице !!!

  10. #30
    Gold Member FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь Аватар для FAN
    Регистрация
    02.06.2005
    Возраст
    37
    Сообщений
    9,845
    Поблагодарил(а)
    3,433
    Получено благодарностей: 5,276 (сообщений: 2,126).

    По умолчанию

    В школе учительница дает задание детям:
    - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
    Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
    - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
    Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
    - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
    Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
    - Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
    - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
    - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
    ***
    Прилетает Карлсон к Малышу:
    - Малыш, у тебя выпить есть?
    - Конечно! Сейчас принесу воды.
    - Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
    ***
    Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
    - Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
    Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
    - Да кому мы нафиг нужны...
    ***
    В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел.
    ***
    Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
    - Не бей, исполню любое твое желание!
    - Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!...
    Ой, мамочки!... Я что, Петькин член???!!!
    ***
    - Как тебя зовут?
    - Если ласково и сокращенно - Олег.
    - А полностью?
    - Олегофрен.
    ***
    После конкретной пянки ирландец возвращается домой на машине. Его останавливает легавый.
    - Вы в курсе, что вы пьяны в п%$ду, едите со скоростью 120 километров в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена!
    - Слава богу, на минуту мне показалось, что я оглох.

  11. #31
    Почти гений Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Аватар для Antey
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Команда: Hoshi gumi = Team Star = Команда Звезды
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,749
    Поблагодарил(а)
    35
    Получено благодарностей: 389 (сообщений: 312).

    По умолчанию

    Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
    - Что ты делаешь, Вовочка ?
    - Умерла моя золотая рыбка , - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
    - Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
    Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил:
    - Это потому что она внутри вашего дурного кота!

    Приходит еврей в контору и спрашивает:
    - У вас евреи работают?
    - Да.
    Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
    - У вас евреи работают?
    - Нет.
    Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
    - Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.


    Добавлено через 3 минуты
    Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
    Дочка:
    - А у тети Вали будет ребенок?
    Мама:
    - Да.
    Дочка:
    - А где он сейчас у нее?
    Мама:
    - Ну... В животике.
    Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
    - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
    заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
    Последний раз редактировалось Antey; 25.01.2007 в 23:12. Причина: Добавлено сообщение
    п. 1.6.

  12. #32
    Gold Member FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь Аватар для FAN
    Регистрация
    02.06.2005
    Возраст
    37
    Сообщений
    9,845
    Поблагодарил(а)
    3,433
    Получено благодарностей: 5,276 (сообщений: 2,126).

    По умолчанию

    Звонок по телефону доверия:
    - Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и уехал!!!
    ***
    Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
    Названия фильмов Пухианы:
    - Лицензия на пчеловодство;
    - Кролик который меня кормил;
    - Доктор ИА;
    - И целого горшка мало;
    - Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка";
    - Завтрак не умрет никогда;
    и новинка "Пасека Рояль"...
    ***
    Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
    - напалм;
    - двухтонные авиационные бомбы;
    - фронтовой бомбардировщик;
    - системы залпового огня Град, Смерч;
    - карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
    ***
    Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
    - Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
    (О): В каком смысле?
    (У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
    (О): А что, это разве неправильно?
    (У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
    (О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
    ***
    Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:
    - Здравствуйте, а Лена дома?!

  13. #33
    Юзер Derby_Day Включаюсь Derby_Day Включаюсь Derby_Day Включаюсь Аватар для Derby_Day
    Регистрация
    23.08.2006
    Сообщений
    117
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 1 (сообщений: 1).

    По умолчанию

    Заходит гном в магазин и говорит продавщице:
    -взвешайте мне грамм сыра
    Та решила сьехидничать:
    -ты не обожрешься?
    Гном:
    -будешь грубить заставлю нарезать.
    Ты молод? Энергичен? Ты антифашист? Тогда скорей сюда!!!
    Отправь смс с ФИО и адресами своих соратников на короткий номер 1488 и получи путёвку на увлекательное и захватывающие путешествие к Тимуру!!! Спеши!!! Колличество заявок ограничено!!!

  14. #34
    Наш Чел ToR кто это? Аватар для ToR
    Регистрация
    20.12.2006
    Адрес
    где то рядом...
    Возраст
    36
    Сообщений
    207
    Поблагодарил(а)
    62
    Получено благодарностей: 24 (сообщений: 11).

    Smile

    Гена с Чебурашкой сидят в военкомате. - Гена! А нас брить будут? -спрашивает Чебурашка. - Не знаю.Спроси у мышки. - Я не мышка. я ежик.

    Добавлено через 9 минут
    В зоопарк пришел человек.
    - Возьмите меня на работу, а то отовсюду выгоняют.
    - За что?
    - У меня очень замедленная реакция.
    - Хорошо, будете сторожить у нас черепах.
    Утром приходят, он сидит, а клетка пустая.
    - Слушай, а где черепахи?
    - Дая только клетку приоткрыл, а они как ломанулись толпой!!!
    Последний раз редактировалось ToR; 30.01.2007 в 18:20. Причина: Добавлено сообщение
    В смысле осмысления бессмысленности, смысл тоже имеет определенную осмысленность!

  15. #35
    Gold Member FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь Аватар для FAN
    Регистрация
    02.06.2005
    Возраст
    37
    Сообщений
    9,845
    Поблагодарил(а)
    3,433
    Получено благодарностей: 5,276 (сообщений: 2,126).

    По умолчанию

    Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом.
    Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
    - И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
    - Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно.
    - А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
    Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
    - Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
    Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха.
    Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснит ь, что это наверное однофамилец. Занавес.
    PS. Диплом героиня защитила на отлично.

    ***

    Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
    Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется.
    Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
    Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
    - Да, ЗАЙКА?
    Маршрутку чуть не разорвало от хохота.

    ***

    Два гаишника с радаром:
    - О, кто-то очень быстро едет!
    - Какая скорость?
    - Рублей пятьдесят.

    ***

    В ФСБ паника: по оперативным данным, бандформирования на территории Чечни приняли Дункана МакЛауда на должность шахида.

    ***

    33.600/V34 - нечего смотреть
    64 kbps - не успеваешь качать
    128-256 kbps - негде хранить
    512-1 Мbps - не успеваешь писать
    1-2 Mbps - нечего качать
    4+ Мbps - нечего смотреть...


    ***

    - Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий.
    - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!
    - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
    - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю. А антрекот? Не знаю. А что хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
    - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят! Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица.
    - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
    - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
    - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
    Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
    - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
    - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

  16. #36
    Почти гений Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Аватар для Antey
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Команда: Hoshi gumi = Team Star = Команда Звезды
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,749
    Поблагодарил(а)
    35
    Получено благодарностей: 389 (сообщений: 312).

    По умолчанию

    Мне котенка принесли, белого, пушистого.
    - Сфоткай, покажи.
    - Фотика нет.
    - Отсканируй.

    - Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
    - Нормально. Отрастет.

    Форма оплаты: Люба, я.

    - Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на
    жена-собака-жизни-точка-нет

    - Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
    - Да, пап, а что?
    - Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

    Древнейшая профессия - проститутка.
    Вторая древнейшая - вор.
    Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

    - А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
    - А травами, корешками...
    - А какими?
    - А пойдем покажем, корешок!

    Закон нарастания лени:
    "Чем меньше работаешь, тем меньше хочется".

    Чем позднее "скорая" приезжает, тем точнее ее диагноз...

    На местном сырзаводе в рекордно короткие сроки освоено производство плавленных сырков. Помог пожар...

    Ты на кого шрифт повышаешь?

    - Почему среди наших бизнесменов так популярна благотворительность?
    - Легче поделиться, чем объяснить где взял...

    Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
    - А хде двери?
    - Как где? Вот они.
    - Нет, ДВЕРИ хде?
    - Да вот же, за спиной у тебя!
    - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

    Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
    - А что это у слоника между ног болтается?
    Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь.
    Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!

    - Здравствуйте, доктор, к вам можно?
    - Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

    Катя. 15 лет. Занимается споpтом. Учит уpоки. Помогает маме. Hе куpит. Hе пьёт. 200$ в час...

    - Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
    - Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

    Хорошо у нас в деревне! Если с гармошкой, значит мужик; без гармошки- баба. И главное- никто не путает! ...Дернул меня черт вчера ночью выйти покурить ... без гармошки!

    Здравствуйте, у меня был скунс. Его звали Гарри. Но однажды я проголодалась и пожарила Гарри на масле "Олейна" и съела его. Масло "Олейна" - ни гари, ни запаха.

    Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаясь от венеролога ...

    Рыбак сидит на берегу с удочкой...
    К нему подбегает мужик:
    - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
    - Да, минут 10 назад здесь была...
    - Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
    - Да за нефиг делать - течение тут так себе...

    Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили - сидят ловят.
    Вдруг видят - здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный.
    Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару "Рибок" и давай натягивать. Второй:
    - Вот нафига тебе это, все-равно ты его не обгонишь - голодные белые медведи развивают скорость до 40 км/ч.
    - Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.

    В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает.
    Учительница говорит:
    - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

    Я вчера напился и пошел в крутой ночной стриптиз - бар. А утром обнаружил в своих плавках 600 рублей...Мелочью... А приятно...

    Заходит мужик в аптеку и говорит:
    - Мне два теста на беременность, и два валидола.

    - А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

    Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет,как импотент... А я - тьфу,тьфу,только два.


    - Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

    Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

    Эту истерику я посвящаю тебе, любимый

    - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
    - С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

    Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

    - Доктор, у меня почему-то член красный...
    - Да? Вспоминает кто-то..

    Я - Христофор Колумб...Простите меня!

    Начальник сердито спрашивает секретаршу:
    - Где пыль с поверхности моего стола ? Я записал там несколько номеров телефонов.

    - Как будет по-украински "моргать"?
    - Бачить з iнтервалами.

    Гомо бухиенс - человек пьющий; бухо сапиенс - пьянь разумная.

    Учительница пишет записку маме ученика:
    "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
    Ответная записка:
    "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".


    Каслинский завод приступил к выпуску детских чугунных игрушек. С нашими игрушкам вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!

    Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону. Слон:
    - Только толкаться не надо!
    Блоха:
    - Ой, извини, я тебя не заметила.

    Объявление в подъезде:
    "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца
    оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен
    по вентиляционным трубам".

    Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
    - Листья падают... Сколько народа поубивало!

    Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
    - Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
    - Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

    Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом:
    - Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь аромат!
    Бегемот, так флегматично отрыгнув:
    - Да! А блевать?


    Ох***ть! - произнесла Наташа Ростова, прочитав пригласительный на бал от Сергея Шнурова.

    Карлсон, с бодуна, надел штаны наизнанку, и получилась первая в мире мясорубка.

    - Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

    -Мама, а можно ли забеременеть от секса в попу?
    -А как ты думаешь админы рождаются?


    Добавлено через 3 минуты
    Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то рас****елась»
    Последний раз редактировалось Antey; 31.01.2007 в 22:06. Причина: Добавлено сообщение
    п. 1.6.

  17. #37
    Почти гений Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Аватар для Antey
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Команда: Hoshi gumi = Team Star = Команда Звезды
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,749
    Поблагодарил(а)
    35
    Получено благодарностей: 389 (сообщений: 312).

    По умолчанию

    немного пошлости и одно матерное слово))

    Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.

    Пошлое:

    Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает:
    - Ты меня любишь?
    - Да!
    Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает:
    - А меня?
    Ответ: - Вас, мама, попозже.

    Наташа Ростова интересуется у порутчика Ржевского:
    - Порутчик, когда вы видите женщину в метро, вы представляете ее раздетой?
    - Я мыслю глубже, Наташа. Я представляю ее оттраханной!

    - Что значит "Day in, day out"?
    - Секс по-эстонски.

    ... мне 42, ей только 20...
    ... я потратил на нее лучшие годы...
    ... я терпел все ее капризы...
    ... я водил ее в кино и по магазинам...
    ... покупал ей все, что она хочет..
    ... а что поделаешь? - она моя дочка...

    Резиновую женщину надуть можно, а обмануть нельзя.

    У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!

    Свадьба геев - сракосочетание.

    - Зачем ты покупаешь памперсы, у тебя же нет детей.
    - Мой инструктор по вождению попросил. Устал штаны менять.

    Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это,
    но только ты ощущаешь это теплое чувство.

    матерное:
    п. 1.6.

  18. #38
    Gold Member FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь Аватар для FAN
    Регистрация
    02.06.2005
    Возраст
    37
    Сообщений
    9,845
    Поблагодарил(а)
    3,433
    Получено благодарностей: 5,276 (сообщений: 2,126).

    По умолчанию

    Решение сразу 2 мировых проблем - скормить бездомных голодающим

    Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

    Марье Ивановне необходимо было сделать клизму. Она высунулась в окно многоэтажного дома и увидела во дворе Вовочку.
    - Вовочка, ты хочешь заработать рубль? Поднимись ко мне.
    Почему Вовочке не заработать? Он мигом взлетел наверх.
    - А что я должен сделать, Мариванна?
    - Возьми эту пипочку и вставь мне в дырочку.
    - Мариванна, в какую дырочку, в верхнюю или в нижнюю?
    - В верхнюю, Вовочка.
    - Я тоже так думаю, Мариванна, потому что в нижнюю можно прямо из кружки.

    - Это секс по телефону?
    - Да, мой сладкий!
    - Теть Тань - маму позовите!

    Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату!

    Представление в цирке. Выступают гимнасты. Голос из зала: - О пид@ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид@ры, сплошные пид@ры. Конфирансье: - Сейчас перед Вами выступят клоуны. Голос из зала: - Вот пид@ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид@ров нет, спошные пид@ры. Конфирансье: -А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой. Тишина в зале. Голос из зала: - Пид@ры куда Вы меня тащите, пид@ры.

    Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...
    У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

  19. #39
    Почти гений Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Аватар для Antey
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Команда: Hoshi gumi = Team Star = Команда Звезды
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,749
    Поблагодарил(а)
    35
    Получено благодарностей: 389 (сообщений: 312).

    По умолчанию

    Мама
    - Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»… Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
    - Мама, а не надо кричать…
    - Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
    - Где?
    - Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
    - Не знаю … Прислонился..
    - Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
    - У меня чистые..
    - Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!...И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол … Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
    БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
    - Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете…
    (всхлипывания и рыдания)
    - Чудовище… Я так и знала , что ты мне не будешь рад… И за такого человека я дочку выдала…
    п. 1.6.

  20. #40
    Новичок LENCHA кто это? Аватар для LENCHA
    Регистрация
    13.02.2007
    Возраст
    34
    Сообщений
    12
    Поблагодарил(а)
    9
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).

    Talking

    Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаревание государственных секретов по нашей сети
    Когда хреново день идет и ты сидишб уныло тебя в секунду от забот спасет твоя мобила. Засунь в очко свой телефон вибратор не забудь включить, и все входящие звонки лишь радость будут приносить!!!
    Я жду, но до сих пор вас нет, я на диване время коротаю, одной рукой держу я ваш портрет, другой рукой о вас мечтаю!
    Звоню...Молчу.Люблю...Хочу.Теперь расслабся, Я ШУЧУ!!!
    Билайн сообщает: вы выиграли приз - сеанс эротического массажа. Получить приз вы можете у меня дома, в Любое время!
    Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:-Следующий!
    Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?-Ну, разве что ещё маленькая открывашка...
    Я тебя повстречал на балу, и теперь позабыть не могу. Мне казалось ты лучше всех, а теперь меня мучает смех. Когда ты сняла свой протез, когда ты сняла свой парик, ты стояла предо мной, как старик. Ну а этот сюрприз был гурман, ты свой глаз положила в карман, подмигнула здоровым глазком, я домой возвращался ползком!
    Если в жизни стало туго, ебни палкой в рожу друга, если рожа похудела, то в натуре плохо дело!

+ Ответить в теме
Страница 2 из 61 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 12 52 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Похожие темы

  1. Анекдоты про гитаристов...
    от Sepultura в разделе Юмор
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 18.04.2007, 14:32

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
Рейтинг@Mail.ru
Администрация сайта не выражает согласия
с высказыванием участников форума и не несет
ответственности за их содержание.

Копирование любого материала возможно только
при наличии ссылки на сайт.