+ Ответить в теме
Страница 3 из 58 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 7 13 53 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 41 по 60 из 1158

Тема: Анекдоты

  1. #41
    Почти гений Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Аватар для Antey
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Команда: Hoshi gumi = Team Star = Команда Звезды
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,775
    Поблагодарил(а)
    35
    Получено благодарностей: 390 (сообщений: 313).

    По умолчанию


    Cероватые анеки
    Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая - Слышь, мужик... Я следующий.
    - Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл
    *******************
    Товарищ милиционер, помогите, у меня только что украли часы!
    - Пятнадцать минут восьмого!

    *******************
    Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, вымя ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, чуть приоткрыв один глаз:
    - НУ, Мальчики!Ну не все сразу...

    ******************
    Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
    - За чем стоите, девушки?
    - За селедкой, бабуль, - шутят те.
    - Hу тогда я за вами буду.
    Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант:
    - А ты что здесь делаешь, бабушка?
    - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.

    ******************
    Мужик моется в ванной,вдруг звонок в дверь!Пошел открывать как был,голый.Смотрит в глазок,а тем нет никого.А в это время с другой стороны посетитель нагнулся,и смотрит в замочную скважину:
    -Ну что,кудрявенький,нос-то повесил?Папа дома?

    ******************
    Геолог приехал в тундру.Встречает его чукча,накормил,напоил,спать кладет рядом с собственной женой.Геологу не удобно,а чукча говорит:
    -Не,у нас абычай такой,аднака,спи с мая жена или на всю жизнь абида!
    Переспал геолог ,утром домой собирается чукче говорит:
    -Будешь в городе,заходи в гости!
    И уехал.
    Прошло месяца три,звонок геологу домой:
    -Геолога,чукча завтра в городе будет,встречай,аднако!
    Что делать,встречать надо.Не положишь чукчу с женой.Жену пришлось к маме отправить,сходить на вокзал,купить дешевую пр-ку.Встретил чукчу,накормил,напоил с прост-кой спать положил.
    Через месяц приходит телеграмма:"Хорошо встретил в городе,очень хорошо!А жена твая хорошая,аднако,жирная.Жир до сих пор с конца капает!"

    *******************
    Муж пришел домой пьяный в хлам.Накануне бухал с друзьями.Жена его раздевает."Дай"-думает-"пошучу!".Взяла презик и наполовину ему в попу засунула.
    Утром жена встает,мужа нет в постели.Пошла,он сидит на кухне с черным лицом.
    -Ну,как,погулял с друзьями?
    Он глядя в сторону,сквозь зубы:
    -Нет у меня больше друзей!
    *******************
    Два мужика встречаются.Один другому жалуется,что жена его достала,жизни не даёт,и поэтому он решил её убить.А как не знает.
    -А ты её затрахай до смерти.
    -Как это?
    -А,чё-помрет и никаких улик!
    -???
    -Короче трахаешь её изо всех сил,пока она сознание не потеряет,а после того ,как потеряет-жить ей останется 12 часов!
    На следующий день созваниваются по телефону:
    -Ну чё?Затрахал?
    -Ага,до потери сознания!
    -А чё она?
    -А,ходит,дурочка,поёт,не знает,что к вечеру сдохнет
    п. 1.6.

  2. #42
    Наш Чел 3@uka подскользнулся Аватар для 3@uka
    Регистрация
    24.05.2006
    Сообщений
    203
    Поблагодарил(а)
    3
    Получено благодарностей: 23 (сообщений: 14).

    По умолчанию

    Незнаю были такие или нет, если что извеняйте за повтор !!!
    Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
    Ночью я слышал подозрительные звуки.
    Т.: Хи-хи-ха-ха!
    В.: Не может быть!
    - Утром я нашел презерватив.
    Т.: Хи-хи-ха-ха!
    В.: Не может быть!
    - Он был использован.
    Т.: Хи-хи-ха-ха!
    В.:Не может быть!
    - Он был с дырочкой.
    Т.: Не может быть!
    В.: Хи-хи-ха-ха!!!
    _________________________________________
    Уходит мама в гости:
    - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
    Дети:
    - Мам, а почему до пояса?
    Мама:
    - Ниже змей, он вас укусит.
    Через час звонок.
    Мама:
    - Ну что дети пришел папа?
    Дети:
    - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
    Мама(с тревогой):
    - А как же змей?
    Дети(гордо):
    - Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
    _______________________________
    Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
    - Молодой человек, можно вас на секундочку?
    Он приближается. Девушка:
    - Вы здесь хозяин?
    Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
    Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
    - Может, и я, а может, и - нет.
    Она, продолжая его гладить:
    - А где хозяин бара?
    Бармен, возбуждаясь:
    - Будет завтра...
    Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
    - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате
    для девочек нет туалетной бумаги.
    _________________________________
    Дорогой Дедушка Мороз, к сожалению у меня сахарный диабет и мне нельзя сладкого. Поэтому принеси мне на НГ под елочку 2 ящика полусладкого.
    _________________________________
    Сонники говорят, что говно снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
    "Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... "
    _______________________________________
    Красавица: - для глаз рай, для души ад, а для кармана чистилице !!!

  3. #43
    Наш Чел 3@uka подскользнулся Аватар для 3@uka
    Регистрация
    24.05.2006
    Сообщений
    203
    Поблагодарил(а)
    3
    Получено благодарностей: 23 (сообщений: 14).

    По умолчанию

    Сдам квартиру на 5-7 лет. В зависимости от решения суда

    - Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
    - Ты на рынке?
    - Нет, в аптеке!
    Решили американцы заслать к нам разведчика. С чего начинать? А давай начнем с института. Послали. Через месяц вернулся - раскусили.
    - Почему раскусили?
    - Да, утром прошел в институт, а все спали. Вот и раскусили.
    По опыту первого посылают второго. Через месяц вернулся - раскусили.
    - Почему раскусили?
    - Да, утром все спали и я спал. Потом пошел в институт, а все в кино. Вот и раскусили.
    По опыту первого и второго посылают третьего. Через месяц вернулся - раскусили.
    - Почему раскусили?
    - Да, утром все спали и я спал. Все в кино и я в кино. Вечеромя пошел в библиотеку, а все по бабам - раскусили.
    По опыту троих посылают четвертого. Через месяц вернулся - раскусили.
    - Почему раскусили?
    - Да, утром все спали и я спал. Все в кино и я в кино. Все по бабам и я по бабам - раскусили.
    - А почему раскусили, ты ж все делал как все?
    - Все сессию сдали а я завалил...
    "Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... "
    _______________________________________
    Красавица: - для глаз рай, для души ад, а для кармана чистилице !!!

  4. #44
    Gold Member FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь Аватар для FAN
    Регистрация
    02.06.2005
    Возраст
    33
    Сообщений
    10,093
    Поблагодарил(а)
    3,434
    Получено благодарностей: 5,361 (сообщений: 2,163).

    По умолчанию

    Потерялась собака. Агрессивная и беспощадная. Просьба не возвращать. Вознаграждение гарантируем. Семья Баскервиллей.

    Продаю дом. Соседи – знаменитые политики и звезды шоу-бизнеса. Недавно отремонтирован. Желтые стены и решетки на окнах.

    Репетиторство на дому. Репетирую у вас на дому классические произведения на виолончели. Оплата почасовая (в два раза дешевле концертов! соседи будут завидовать).

    Перетяжка мягкой мебели. Расценки:
    перетяжка кресла из-под мужа, смотрящего телевизор – 2200 рублей
    перетяжка дивана из-под мужа, читающего газету – 3500 рублей
    перетяжка взбодрит главу семейства и разовьет его физически!!!
    Фирма «Тянитолкай»

    Продаю б/у форму сержанта Шведских ВВС. Размер 28. Карлсон.

    Куплю зелень. Валютчиков просьба не беспокоить!!!

    Продаю контрольные пакеты акций ведущих мировых компаний. Цены душевные. Сатана.

    Отделочные работы. Быстро и качественно. Рембо.

    Продаю баян. Коза.

    Ищу работу кондуктора. Дед Мазай.

  5. #45
    Почти гений Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Аватар для Antey
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Команда: Hoshi gumi = Team Star = Команда Звезды
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,775
    Поблагодарил(а)
    35
    Получено благодарностей: 390 (сообщений: 313).

    По умолчанию

    -Папа! А что будет если презерватив порвется?
    -В зеркало посмотри!
    ========
    Кавказец в ресторане:
    -Дэвушк,принеси мнэ список блюдей!
    -Может Вам меню?
    -Можно и тибю,но сначала я паэм
    =============
    Молодой человек привел девушку в ресторан,посмотрел в меню и говорит:
    -Ну ,что будешь заказывать,моя толстушка?
    ====================
    п. 1.6.

  6. #46
    Banned time-zero16 кто это?
    Регистрация
    22.02.2007
    Возраст
    49
    Сообщений
    50
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).

    По умолчанию

    поехали два наркомана в Австралию ...
    Приехали смотрят как кенгуру бежит
    ОДин другому говорит
    - Слушай прикинь какая тут конопля ? если тут такиек кузнечики

  7. #47
    Юзер ApTeM кто это? Аватар для ApTeM
    Регистрация
    11.02.2007
    Возраст
    28
    Сообщений
    116
    Поблагодарил(а)
    66
    Получено благодарностей: 4 (сообщений: 3).

    По умолчанию

    Приехали муж с женой на море отдыхать, накупались позагорали.
    Привходят вечером в номер в гостиннице, ну муж к жене пристовать чачел, жена ему говорит:
    -Дорогой у меня сегодня там не всё в порядке.
    На утро они пошли к генекологу. Вра4 посмтрел и говорит:
    -У вас там застрял рак, его необходимо вытащать. -И предлагает мужу вытащить его своим челеном, на что муж отвечает:
    -Я боюсь раков, давайте лучше вы это сделаете, вы же всётаки вра4.- На что вра4 охотно соглашается.
    Всунул он один рас, другой, третий, и пошол так всё быстрей и быстрей..... Мужь изумлённо закричал:
    -Что вы делаете, это же моя жена!!! А врач ему отвечает:
    -Немешай, план изменился - сейчас мы его затопим !
    Всемирное голодание будет лишь тогда, когда китайцы начнут есть ложками.

  8. #48
    Ветеран Duhast Трогаюсь Duhast Трогаюсь Duhast Трогаюсь Duhast Трогаюсь Duhast Трогаюсь Duhast Трогаюсь Duhast Трогаюсь Duhast Трогаюсь Duhast Трогаюсь Аватар для Duhast
    Регистрация
    26.03.2005
    Адрес
    ANATHEMA
    Сообщений
    1,068
    Поблагодарил(а)
    97
    Получено благодарностей: 138 (сообщений: 66).

    По умолчанию

    Мэрлин Мэнсон отказался жить в квартире, где до проживала Жанна Агузарова... Ему там страшно
    I CAN TELL YOU WHY I'm BREAKING DOWN...

  9. #49
    Юзер ApTeM кто это? Аватар для ApTeM
    Регистрация
    11.02.2007
    Возраст
    28
    Сообщений
    116
    Поблагодарил(а)
    66
    Получено благодарностей: 4 (сообщений: 3).

    По умолчанию



    Жена мужу:
    - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
    - От правой или от левой?



    - Значит, это самая новая ткань?
    - Только вчера получил, прямо с фабрики!
    - А она не выцветает?
    - Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!



    - Завтра к нам приедет моя мама!
    ... молчание.
    - Ненадолго, всего на пару недель!
    ... молчание.
    - Ты слышал, что я сказала?
    ... молчание.
    - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
    ... тяжeлый вздох.
    - И не надо на меня орать!
    Всемирное голодание будет лишь тогда, когда китайцы начнут есть ложками.

  10. #50
    Юзер -Алекса- кто это? Аватар для -Алекса-
    Регистрация
    03.02.2007
    Сообщений
    100
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 3 (сообщений: 3).

    По умолчанию

    Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
    Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
    Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую Школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
    - В каком году? - спросила я
    - В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
    - Вы были в моем классе! - воскликнула я.
    Он пристально посмотрел на меня и спросил:
    - Да? А что вы преподавали?

    Дочь обращается к матери:
    - Мама,а почему меня мальчики во дворе называют:-балванка?
    - Не балванка,а блондинка!Запомни это,а лучше запиши!

    Девочка бежит к маме с гавном в руке:
    - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!

    Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить.
    Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
    (М)- Где пила??!!
    (Ж)- Нигде не пила.
    (Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
    (Ж)- Ну, у соседа пила.
    (М)- Зачем дала!!!?
    (Ж)- Да не давала я.
    (М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
    (Ж)- Ну, выпила и дала.
    (М)- Для чего???
    (Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!

    Пpогpаммист приходит домой pано yтpом. Жена грозно спpашивает:
    - Где шлялся?
    - Да y любовницы был: вино, музыка, то да се...
    - Hе ври, опять, наверное, всю ночь в пнтернете просидел!
    Счастье-это то особенное сочетание любви,
    радости и удачи, которое делает каждый день прекрасным...

  11. #51
    Юзер Карамель* кто это? Аватар для Карамель*
    Регистрация
    11.10.2006
    Возраст
    28
    Сообщений
    79
    Поблагодарил(а)
    73
    Получено благодарностей: 108 (сообщений: 42).

    По умолчанию

    14 февраля, в аптеке
    -Здрассте...
    -ЗАКОНЧИЛИСЬ!!!


    Добавлено через 2 минуты
    Если я сказал,"не брал"!!!, значит не отдам!!!
    Последний раз редактировалось Карамель*; 27.02.2007 в 17:38. Причина: Добавлено сообщение

  12. #52
    Gold Member FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь Аватар для FAN
    Регистрация
    02.06.2005
    Возраст
    33
    Сообщений
    10,093
    Поблагодарил(а)
    3,434
    Получено благодарностей: 5,361 (сообщений: 2,163).

    По умолчанию

    Продается БМВ седьмой серии. Срочно. С номерами но без документов.
    Двигатель 4 литра как написано сзади ее. Салон наверное кожаный, цвет из-за тонирования не виден, но светлый. Колеса большие черные. Новая. В отличном состоянии. Пробег неизвестен. Сигнализация отличная, громкая.
    Денег сколько оставите на тротуаре под кирпичем, который мы положили на капот.
    P.S. Заберите ее кто нибудь и поскорее. Загораживает въезд во двор и задолбала своей отличной сигнализацией.


    Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
    И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!


    Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка...
    Водитель запорожца:
    - Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем!
    - Ну, ладно, - отвечает новый русский, - давай...
    Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин!
    - Ну-ка, - говорит мужик, - накрой-ка нам "поляну" на двоих!
    Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур.
    Новый русский:
    - Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
    Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции, Англии и т.д. ну, так - миллионов на 50...
    Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам.
    Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете - трет лампу.
    Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает... Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами "Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин..."
    Новый русский грубо обрывает его словами:
    - Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
    Дочитывает список - чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми, грустными глазами и говорит:
    - Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин... и могу теперь только поляну на двоих накрывать...


    Из обьяснительной записки:
    я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.



    - Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
    - Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там то, се...
    И выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...


    - Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
    - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз ***?!

  13. #53
    Новичок Охотник кто это? Аватар для Охотник
    Регистрация
    01.03.2007
    Возраст
    45
    Сообщений
    3
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).

    По умолчанию

    Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
    М: - Ты хто?
    Б: - Барсук.
    М: - А чего ты тут делаешь?
    Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

  14. #54
    Юзер $@$$er кто это? Аватар для $@$$er
    Регистрация
    11.12.2004
    Адрес
    г.Братск
    Возраст
    28
    Сообщений
    128
    Поблагодарил(а)
    53
    Получено благодарностей: 62 (сообщений: 20).

    Talking

    Самый короткий день в году – 1 января.
    Просыпаешься – за окном уже темнеет…

    ***9787;***9787;
    ***9787;

    За новогодним столом. – Почему ты закрываеш глаза каждый раз, когда пьёшь?
    -- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.

    ***9787;***9787;
    ***9787;

    Как в Японии кормят детей: - Ну, ещё 10 палочек за папу.

    ***9787;***9787;
    ***9787;

    Windows: «Вы действительно хотите удалить выделенные файлы? »
    Пользователь: «Нет». Windows: «Поздно».

    ***9787;***9787;
    ***9787;

    Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
    Один говорит: - Как хотелось бы мне не поспать, чтобы поглядеть на тех,
    кто приклеивает их обратно.

    ***9787;***9787;
    ***9787;

    - Бабуля, хочешь сесть на моё место? – Спасибо, сынок, сяду, конечно,
    ножки-то у меня больные. – Тогда не отходи, через пять остановок я выхожу.

    ***9787;***9787;
    ***9787;

    - Почему ты заставил свою дочь научится играть на флейте вместо рояля?
    - Потому что во время игры на флейте она не поёт.

    ***9787;***9787;
    ***9787;

    - Жёны имеют только две глобальные претензии:
    1) Нечего носить
    2) Мало места в шкафу
    ***9787;***9787;
    ***9787;

    Гостья: - Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы?
    Девочка: - Нет, я думаю, что от папы, потому, что у него на голове не осталось не одного волоса.

    ***9787;***9787;
    ***9787;

    Ну, как дела на работе? – И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо ещё, что нас пятеро!

    ***9787;***9787;
    ***9787;

    Вас уже оперировали? – Спросил врач. – Да. – Ну и как? – Три тысячи рублей. – Я имею в виду, что у вас было? – Только одна тысяча. – Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? – Плата слишком высокая.

    ***9787;***9787;
    ***9787;

    - Вовочка грозит матери: - Ах так, ты не хочешь купить мне конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

    ***9787;***9787;
    ***9787;

    - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. – И вы вскакиваете? – Нет, лежу как убитый!

    ***9787;***9787;
    ***9787;

    Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»? – Расписания автобусов и поездов.

    ***9787;***9787;
    ***9787;

    Ещё никто так, как русские, не глушил рыбу! (В тихом океане – да космической станцией!)

    ***9787;***9787;
    ***9787;

    Жители Минска спрашивают: - Почему вы всё время пьяный? Житель отвечает: - А что делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Беларусь!!!

    ***9787;***9787;
    ***9787;
    ***9787;***9787;
    ***9787;

    Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает: - А где Дерибасовская? Так вам надо было еще 4 остановки проехать! А мне в троллейбусе сказали, что мне здесь выходить! – Простите, а вы стояли или сидели?

    ***9787;***9787;
    ***9787;

    Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
    Толстый говорит худому: - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
    Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему!

    ***9787;***9787;
    ***9787;

    - Я всё утро не мог завести машину! – А причину выяснил? – Да, жена ключи забрала.

    ***9787;***9787;
    ***9787;

    - Что ваша рука делает в моём кармане? – Ищет спички. – Могли бы попросить… - Я постеснялся.

    ***9787;***9787;
    ***9787;

    - Кто дежурный по кухне? – Я! – Почему лавровый лист в суп не кладёте? – Так ведь не едят, товарищ генерал.

  15. #55
    Gold Member FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь Аватар для FAN
    Регистрация
    02.06.2005
    Возраст
    33
    Сообщений
    10,093
    Поблагодарил(а)
    3,434
    Получено благодарностей: 5,361 (сообщений: 2,163).

    По умолчанию

    В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с

    территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести

    Эстонию с территории памятников второй мировой войны.


    Девушка пришла к гадалке.
    - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
    Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
    - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.


    Вспомнилось.
    Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пэйджер сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно

    остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть."
    Он их чуть потом не поубивал.


    Другу сына на лето было дано задание по биологии: пронаблюдать за жизнью сойки и паука и написать "научный отчет". Мой сын

    (10 лет) решил помочь другу. Ниже привожу результат этой помощи (стиль и грамматика оригинала сохранены):
    ДЕСЯТЬ ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ПАУКА
    1 июня: Поймал здоровую муху, начал сосать.
    2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента. Подрался, прогнал.
    6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня.
    7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке.
    8 июня: Набросилась ящерица, заполз под камень. Ночью вернулся в гнездо.
    9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег.
    10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-как уполз в гнездо.
    11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинуть вниз. Никогда не женюсь!


    Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
    - Скажите, почему у той коровы нет рогов?
    - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой

    цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не

    имеет рогов - это лошадь.


    Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
    - Что вам посоветовать?
    - Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
    - А что у вас на обед?
    - Дык, блин, вино!!!


    Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
    Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!


    Пациент - доктору:
    - Доктор, у меня проблема: не встает.
    - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов.

    Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
    - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
    - Хорошо. Приходите завтра.
    Назавтра:
    - Ну, какое решение вы приняли?
    - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.


    Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
    - Вы служили в армии?
    Студент:
    - Да.
    Профессор:
    - Ну, и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
    Студент:
    - Здравия желаю, господин лейтенант!



    Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей

    квартиры; ну, там цветочки полить, рыбок покормить и т. д. А тут случился какой-то праздник. К товарищу гостей понаехало

    очень много. Выпили все, естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться, гостей уложили, а самим

    (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать. Знакомый мой

    просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая, мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну, он

    сразу духом воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей:
    - Как тебя хоть зовут?
    А жена ему:
    - Что-о-о?!
    А он:
    - Прости, радость моя. Это я спросонья.


    Пациент у доктора.
    Доктор:
    - Что болит?
    Пациент:
    - Здравствуйте.
    Доктор:
    - Давно началось?
    Пациент:
    - Печень.
    Доктор:
    - Что пили?
    Пациент:
    - Два дня назад.
    Доктор:
    - До свидания.
    Пациент:
    - Тормозную жидкость.


    Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица -

    сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
    - Извините, а кто у вас делает минеты?
    Блондинка с томной улыбкой на устах:
    - Я делаю, а что?
    Парень:
    - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.


    Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
    - Что случилось?
    А он им отвечает:
    - А черт его знает, я сам только подошёл!


    Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
    Муж: на рыбалке.
    Жена: что нибудь подцепил ?
    Муж (вздрагивая) надеюсь нет



    Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
    Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

  16. #56
    Gold Member FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь Аватар для FAN
    Регистрация
    02.06.2005
    Возраст
    33
    Сообщений
    10,093
    Поблагодарил(а)
    3,434
    Получено благодарностей: 5,361 (сообщений: 2,163).

    По умолчанию

    Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
    - Ути-пути, кто это к нам пришел?
    Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.


    Идет грузин по улице с бумерангом. Все руки в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой

    грузин:
    - Гиви, что у тебя с руками?
    - Да вот бумеранг...
    - Так выброси его!
    - Такой умный, да?! Сам выброси!!


    Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове, населенном

    дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся,

    то их отпустят, запорют хоть одно - съедят. И тут же дают им первое, самое простое

    задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с

    пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже

    шампура и дровишки начинают готовить.
    Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Старались и так, и

    сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем

    перекособочило. Со стрелами еще хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но

    деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в

    Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их чудики местные, под самогон

    кокосовый, без тостов и этикету. И будут их могилки по всему острову разбросаны по

    количеству едоков в племени.
    - Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько

    стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все бы я за нее отдал.
    - Да видать нету, - откликнулся Петька.
    Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул

    Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание

    исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так,

    чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание.
    Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил - попал в яблоко, поставил в 30 шагах - попал, в

    50 - и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька плачет.
    - Ты чего это, Петька?
    - Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
    - Нет, Петька.
    - Так, а чего мы тогда с этого гр****ного острова не свалили?!


    Объявление в одесском трамвае:
    Стоимость билета 5 рублей. Счастливого - 10 рублей.


    В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
    - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет

    напротив глаза.



    Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю

    уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
    Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял,

    что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же

    самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
    Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра.

    На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После

    прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый,

    был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и

    уговаривали:
    - Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
    Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло

    развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
    - Ну, ладно, - сжалились друзья , - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся.

    Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел.
    Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было.
    Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
    Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за

    плечо:
    - Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.

    Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и

    заорал:
    - Народ! Все, он выпил!
    Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.


    - Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
    - Почему?
    - Первая жена ушла от меня.
    - А вторая?
    - Никак не хочет уходить...


    В автобусе:
    - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
    Будьте любезны, разрешите пройти...
    Верзила, огладывая его сверху вниз:
    - Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
    - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.



    Однажды Никита Малинин заснул в лесу и медведь наступил ему на ухо.
    Потом вернулся и наступил на лицо, а потом узнал, что это Малинин и - по почкам! По

    почкам!


    - Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы -

    тетя Оксана нет?
    - Просто она в другом магазине.


    В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу Меркель:
    - Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей сильнее, чем узы

    брака?
    Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно шепчет:
    - Узы трубопровода, Володя.


    Маленького мальчика спрашивают:
    - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя

    останется?
    Мальчик отвечает:
    - Пять с половиной.

  17. #57
    Gold Member FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь Аватар для FAN
    Регистрация
    02.06.2005
    Возраст
    33
    Сообщений
    10,093
    Поблагодарил(а)
    3,434
    Получено благодарностей: 5,361 (сообщений: 2,163).

    По умолчанию

    Военкомат.
    - И кем Вы хотите служить?
    -В лётных войсках!
    - Вас не возьмут из-за повышенного давления...
    - Ну, тогда в ПВО!
    - А почему так?
    - Если я не буду летать, то никто не будет летать.


    Так они пришли к власти:
    Ленин - чтобы отомстить за брата.
    Сталин - чтобы научить евреев работать физически.
    Хрущев - чтоб перегнать Америку.
    Брежнев - чтоб прославить Малую Землю.
    Горбачев - чтобы преодолеть комплекс неполноценности из-за пятна на башке и бесплатно повозить свою крыску по миру.
    Ельцин - чтобы нажираться за казенный счет, а потом за него же и лечиться.
    Путин - чтобы отменить льготы тому кагебешнику, который тридцать лет назад распределил его не в ФРГ, а в ГДР.
    Следующий глава государства - ???


    Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
    - Мне бы это... презерватив.
    Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
    - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
    Аптекарь с удивлением:
    - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!


    Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!


    В операционной:
    - Доктор, кажется мы его потеряли...
    - Ой, что ж теперь будет-то?!
    - Ничего, ничего.
    Сейчас электрики свет починят, и найдем.
    Далеко он уйти не должен...
    Куда ж он в темноте-то уйдет...
    Под наркозом...


    Конферансье торжественно объявляет:
    - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
    Голос из зала:
    - А можно сегодня без евреев?
    - Можно. Концерт окончен!


    Бармен говорит знакомому:
    - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
    - И от чего умер?
    - Понятия не имею.


    Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:
    - Сколько стоит удалить зуб?
    - Если без боли - 50$, а с болью 100$.
    - О! Как хорошо! Конечно, же, мне без боли, тем более это дешевле.
    Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
    - А-а-а-а-а-а!!!
    - Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов...


    Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.


    Разговор в магазине, кто-то произносит:
    - Не в деньгах счастье! Это доказано учеными.
    Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает:
    - Так вот ты какое, счастье!


    Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт;
    на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось,
    это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню,
    он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением.

  18. #58
    Гений wertyman Включаюсь wertyman Включаюсь wertyman Включаюсь wertyman Включаюсь Аватар для wertyman
    Регистрация
    03.05.2006
    Возраст
    34
    Сообщений
    2,077
    Поблагодарил(а)
    566
    Получено благодарностей: 875 (сообщений: 424).

    По умолчанию

    (с) Срочный выпуск новостей!
    В г.Братске, Иркутской области произошла катастрофа. До сих пор по невыясненым причинам, неожиданно в ночь с 17го на 18ое марта:
    более 10 000 человек получило сердечный приступ
    не менее 8 000 человек погибло от удушения, получившего в ходе неправильного использования противогазов
    более 12 000 человек покончило жизнь самоубийством
    около 5 000 человек умерло от алкогольного опьянения, в результате неожиданного и быстрого употребления алкоголя, в больших дозах
    местный психоневрологический диспансер переполнен на 900%, массовая шизофрения охватила город, больных размещают в дет. сады и школы.
    1 человек скончался от черепномозговой травмы, предположительно от удара тяжелым предметом. Как установили оперативники, предположительно битой.
    В городе объявлено военное положение, сотрудники МЧС проводят поисковоразведовательные мероприятия, для установления погибших, закрытых в своих квартирах. Начальник ФСБ России взял расследование под свой контроль, предположительно, в городе испытывалось неизвестное психологическое оружие.

    Другие новости.
    В г.Братске, шутник, в ночь с 17го на 18ое марта решил произвести тестирование общегородской системы предупреждения населения об опасности. Ведется раследование.

  19. #59
    Gold Member FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь Аватар для FAN
    Регистрация
    02.06.2005
    Возраст
    33
    Сообщений
    10,093
    Поблагодарил(а)
    3,434
    Получено благодарностей: 5,361 (сообщений: 2,163).

    По умолчанию

    В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
    - Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
    - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...


    Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
    - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
    - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
    - Ну, шейху нетрудно продать.
    -... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!


    Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
    - Конечно, дорогая.
    - А он мне понравится?
    - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.


    Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
    Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
    Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"


    Старый медведь учит молодого:
    - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
    - Зачем?
    - Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.


    Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
    - Какой курс?
    Первый человек в строю крикнул:
    - Первый!
    Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
    - Второй.
    Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
    - Первый.
    И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
    Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
    Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
    - Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...


    - О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
    - Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
    - Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
    - Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
    - Да конечно. Где вы находитесь?
    - Ленинградская 12, 1-й подъезд.
    - Куда поедем?
    - Ленинградская 12, 2-й подъезд.



    В школьной столовой:
    - Мне три вторых.
    - А корень из минус двух не хочешь?


    Разговаривают две девушки:
    - Говорят ты отдыхала на юге. Ну как?
    - Отвратительно. Все время шел дождь.
    - Тем не менее ты загорела.
    - Это не загар. Это ржавчина!



    В тёмном переулке:
    - Мужик, гони бабки!
    - А вы кто?
    - Мы - гопники!
    Мужик достаёт пистолет:
    - Ну, давайте, спляшите гопака!



    Английская народная примета:
    если, гуляя по замку, вы услышали "Превед", значит это замок с прЕвЕдениями.



    - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
    - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...


    Преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к приятелю на занятия, он проверяет контрольные и проставляет за них плюсы в ведомость. Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя болтают. Ему это надоедает, и он им говорит:
    - "А вы двое у меня получите один плюс на двоих. Одна - палку лежа, другая - палку стоя!"

  20. #60
    Ветеран Who_I? кто это? Аватар для Who_I?
    Регистрация
    18.03.2007
    Сообщений
    1,030
    Поблагодарил(а)
    73
    Получено благодарностей: 87 (сообщений: 67).

    По умолчанию

    -Папа купи мне тапочки...
    -Нет! ты еще коньки с зимы не сносила
    Че пасешь пи....???
    ]

+ Ответить в теме
Страница 3 из 58 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 7 13 53 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Похожие темы

  1. Анекдоты про гитаристов...
    от Sepultura в разделе Юмор
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 18.04.2007, 13:32

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
Рейтинг@Mail.ru
Администрация сайта не выражает согласия
с высказыванием участников форума и не несет
ответственности за их содержание.

Копирование любого материала возможно только
при наличии ссылки на сайт.