Анекдоты

[wertyman]

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!

[Antey]

Захотели брюнетка, блондинка и рыжеволосая получить работу как секретарша. Приходят на интервю... Первой идёт брюнетка, ей шеф задаёт вопрос:
-Сколько букв "t" в "Indiana Jones ??
-0, отвечает она.
-Спасибо, мы ещё услышимся.
Очередь рыжеволосой:
-Сколько букв "t" в Indiana Jones ??
-0, говорит она.
-Спасибо, мы ещё услышимся.
Очередь блондинки:
-Сколько букв "t" в Indiana Jones ??
-Хммм... (считает в уме), а у вас калькулятор есть?
-Есть, говорит шеф с удивлением и протягивает ей.
Блондинка что то высчитывает и после 5 минут говорит:
-47
Изумлённый шеф спрашивает:
-А как вы получили это число?
-Да это же просто. tttt ttt tttt ttt tttttt..... (мелодия фильма, Indiana Jones).

[FAN]

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже. Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. ))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка ))
- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!


Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной скамейке:
- Давай вставай, пошли бутылки собирать!
- Отстань! Дай ещё немножко в постели понежиться!!

На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".


Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?


Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!

[ДЕМОН ВОЙНЫ]

Теперь я!
Я всё понимаю, сейчас жизнь такая. Везде грабят, насилуют, избивают... Я только не могу понять: почему всегда меня?!
Ксения Собчак подала в суд на эскалатор за то, что он её публично опускал.
Объявление:"Уважаемые студенты! В студгородке перебои с водой. Перебьются общежития №2 и №3.
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого сектора, куда, собственно, и летел молот...
Женщина-загадка загадит что угодно...
Наша учительница химии смешала жёлтую жидкость с синей и получила зелёную. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её. (чёрн юм)
Вчера в Москве должен был состояться 12-й Международный съезд лохов. Лохи съехались со всего мира, а съезд отменили!
Маленькая девочка с мамой стоит в очереди у кассы магазина. Пока мама расплачивалась, её с дочкой со всех сторон окружила толпа. Вдруг на весь магазин раздаётся крик:
-Ма-а-а-а-а-а-а-ам!
-Доченька, что с тобой?!
-Жопы, жопы! Вокруг одни жопы!
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели их. На самом деле, им просто не хватало женского тепла... (чёрн юм)
-Алё, мам? Мам, я домой иду уже, купить че-нить?
-Купи квартиру, зараза, и живи отдельно!
Таня была очень похожа на своего отца. Особенно грудью...
В детстве я рос хилым и слабым мальчиком. Ребята обижали меня, и дергали за косички...
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
Кушайте, гости дорогие, кушайте! А если совсем совести нет, то и завтра приходите!
- Царевна я, - скромно сказала лягушка, трепетно прижала стрелу к груди и ... нечаяно пукнула. А потпм обернулась девицей. Красной-красной...
- Граждане, покупайте заводную обезьянку! Вставляйте ключ в спину, и она начинает весело и громко кричать: "А-а-а-а-а! Сволочь!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!" !lol!

Добавлено через 5 минут
А вот ещё!
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте мой зубы!

Добавлено через 2 минуты
-Вы еще не прислали пять обёрток от кубиков "Магги"?! Присылайте быстрее! Нам уже заворачивать не во что...

Добавлено через 3 минуты
Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке Лиде и поздравить её с днём строителя. Потому что уже три года она строит из себя фиг знает что!!!

Добавлено через 10 минут
Приходит мужик в магазин. Видит: на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Подходит он к продавщице, спращивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, воздушное, лёгкое?
- Ну это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно) Йогурт... Две бутылки водки, пожалуйста.

Обрашение Буша к американскому народу: "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."

Добавлено через 4 минуты
Объявление:
" Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное".

Россияне, Минздрав офигевает то ващего здоровья...

Детям в нельзя в интернет. От детей интернет тупеетю

Добавлено через 13 минут
В США жабас соломинкой в жопе тосудила у ребёнка $100 000!

Мама Майка Тайсона укладывала спать с двух ударов.

Мультфильм " Ежик в тумане" получил Гран-при Каннского фестиваля - коноплянную ветвь.

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Сидит компания, скучает.
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну, можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали. Сидят два часа... Голос проигравшего:
- Аффигеть повеселело...

[T@ISON]

MakZ (отправлено: 2006-01-07 0345)
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
Слышит блондинка-у нее в голове что-то копошится.Спрашивает:Ты кто? -Червяк-мозгоед. -Что делаешь? Голодаю
Разрезали череп блондинки и увидели, что там ничего нет кроме ниточки натянутой. Решили разрезать. Отвалились уши...
***
- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
- Искусственный интеллект...
***
- Как называется блондинка с одной половинкой мозга?
- Одаренная...
***
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.
***
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель...
***
- Почему блондинка во время грозы сидит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
***
Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"
***
- Почему блондинка не ест соленые огурцы?
- У нее голова в банку не пролезает
***
- Почему, когда блондинка срет, получается две кучки?
- Потому что она забыла снять стринги.
***
Сидят две блондинки:
- Ты чё в зеркало уставилась?
- Да вот, лицо больно знакомое!
- Ну-ка дай сюда!... а, да это ведь я!
***
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
***
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!!!
***
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
***
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
***
Звонит одна блондинка другой:
- Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое!
Приходит наконец вторая блондинка, а первая ее сразу тащит в комнату:
(включает свет)
- Смотри, свет!
(вторая хлопает в ладоши)
(выключает свет)
- Смотри, света нет!!!
(вторая в недоумении)
- Где же он?!
(первая подходит к холодильнику, открывает дверцу)
- Вот он!
***
Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?
***
Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
***
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
***
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
***
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. В недоумении спрашивает:
- Кто там?
- Я! Червь мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю.
***
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка: Купаться запрещено!
***
Блондинка в фотостудии перед обективом. Голая, ноги за головой, во всех местах вибраторы.
Скажите, а Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?
***
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.
***
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?
***
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
Заткнись! Ты следующий - ответила блондинка.
***
На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
-Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.
***
приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..
***
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, нафиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!
***
Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность.
- Ну и как, вопросы были сложные?

[Инженер]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[#iris#]

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые пять лет"
Писать на машине: "я неумелый водитель, любящий быстро ездить, но не умеющий тормозить", долго и не удобно, поэтому пишут проще Street Raser!!!!!
Круче нету велика, чем Toyota Celica!!!!!!

[ДЕМОН ВОЙНЫ]

Неплохо!

- Как в Японии детей заставляют есть?
- Ну, ещё 10 палочек за папу!

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд: обалдеть! И каждый по десять тысяч!!

Народная примета: если едешь ночью в лес в багажнике, это не к добру.

В темной-темной каморке папа Карло наступает в кучу опилок.
- Буратино, мерзавец! Опять на полу нагадил!

- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.

Двое влюблённых на мосту. Она:
- Если я прыгну вниз, ты меня спасёшь?
- А если я отвечу "да" ты прыгнешь?

- Да-а-а ... Соперник Владимиру Кличко не по зубам. А вот Владимир сопернику и по зубам, и по печени, и в живот!

- Дорогая, твоя грудь, как экран моего монитора...
- Что, такаяже большая?
- Нет, такая же плоская.

Письмо на телевидение:
" Пожалуйста, не пускайте во время сериалов бегушую строку! Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт"

- Мама, а клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- С черными точечками?
- Ну да, и с черными точечками.
- И с усиками?
- Ах ты, балбес опять божью коровку сожрал!!!

Перед тем, как зимой ловить ртом снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг!

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утёнка!

Внучек просит дедушку:
- Дедушка купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух ты мой глазастенький!...

Ну как?

[FAN]

Старый скин учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый

человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи

- драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами,

крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панк. Драться он любит, но не

умеет, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в

косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить,

но лучше не связываться.
- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает

длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках.

Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.


Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали

президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.


Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа

отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в

обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...


Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.


Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!


По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая

скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают

прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем

дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я

мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!


Познакомилась русская женщина с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и

решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.
Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то считал ее немец).

Хочешь - увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему

стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та

естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто

сталкивался тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня, и

ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под

Сталинградом".


Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма.
Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много

мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ

сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за

слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о

качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и

ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".


1973год. ХИРЭ. Мы, 1курс РТ факультета, на лекции по высшей матаматике. Поток 150 гавриков.
Входит Гарштейн Белла Наумовна с 5 журналами и просит вставать тех, кого она назовет.
Открывает первый журнал и читает по порядку.
Вставшего студента рассматривает внимательно секунд 5-7, затем кивком головы просит сесть.
И так 3 журнала по 30 человек. Потом молча походила минуты 3-4 и таже процедура с

оставшимися 2 журналами.
Народ в непонятках, но притих.
Затем была лекция и вскоре все забылось.
Через несколько дней опять лекция по вышке.
Входит Белла Наумовна открывает журнал смотрит в аудиторию и спрашивает-а где товарищь

Имярек.
Перед этим был обычный гул неутихомирившейся аудитории в 150 человек, а здесь установилась

гробовая тишина.
Так было просмотрено все 5 журналов и ниразу Белла Наумовна не ошиблась назвав

отсутствующего.
Уважение к Белле Наумовне, которое потом только возрастало, с того дня я сохранил по сей

день.(Почем у не сокращаю имя и отчество).


У моего знакомого дома - волнистый попугайчик мужского пола. И как полагается настоящему

мужчине он очень озабочен в сексуальном плане.
Ну, и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее

обхаживать, употребляя следующие реплики:
- Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении нескольких минут. Потом

отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит:
- Ну, что?


Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия. В вагон метро заходят две девушки

тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рваньё, ведут себя очень свободно.

Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и

начинает стыдить: "Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей,

что они о нас подумают!" и т.д.
На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них

не спрашивает другую на чистом немецком языке: "Что от нас хочет этот человек?".

[wertyman]

Чем отличается интелегент от неинтелегента?
- Интелегент при слове "классика" подумает о органной музыке, а неинтелегент поймет, что анала не будет

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё мля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит: "МЛЯ это же говно!"
Голос: "Угадал сцуко, дальше гадать будем?"

- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
- Нет.
- Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

Мужик по парку гуляет,смотрит-новыи игровои(не путать с игральным) автомат стоит.Бросает 15 коп.,загорается надпись"суньте голову за шторки"
Сунул.
Шторки захлопнулись и последовал ослепительныи удар в голову .
Минут через 5 в себя приходит,видит надпись"чем был нанесен удар?"
Мужик подумал и отвечает"кувалдои !"
Загорается надпись"призовая игра"

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс...

[Denver]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо БЛЯДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!!!!!...

[rr3]

001
Коля и Вася друзья, гаймеры. Как-то Коля заболел и Вася звонит ему, трубку берет мама.
Вася:"а Колю можно"
Мама:"нет, он умер"
Вася:"и что,не сейванулся???"

002
Штирлиц шел по коридору и увидел Мюллера. Выхватил пистолет и растрелял в Мюллера все патроны, потом стрелял из гранотомета... Мюллер ушел...
GOD MODE-подумал Штирлиц,
FULL WEAPON-подумал Мюллер...

003
Идёт Штирлиц по коридорам гестапо:
Направо, налево, направо, налево ...
Вдруг услышал шорох
"А ну его нафиг!"- подумал Штирлиц и сохранился.

004
Дьявол приходит к Богу, весь избитый, рога обпиляны, хвост обрубан из спины вилы торчат. Падает на колени и говорит:
- Бог! Ада больше нет!
- Как нет?
- Черти убиты, костры погашены, смола остыла и грешники на землю отпущены...
- Как это произошло? Ведь я всем по-ровну все разделил: тебе - ад, мне - рай, людям - Землю...
- Да не знаю. Попал грешник с земли, квакером называется, бегает по всему аду и орет: где здесь переход на следующий уровень.

005
Гаймер смотрит по ящику :"Хищника" со Шварцем, переживает и в кульминационный момент различных схваток как закричит: "Ну сейванись, сейванись!"

006
Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят одновременно

007
Unreal на 486DX-66 - пошаговый 3D-action

008
Идёт геймер по улице.Вдруг из-за угла в него стреляют из Калашникова.
IDDQD,оборачиваясь говорит геймер.

009
Штирлиц толкнул дверь, она не открылась Нужен жёлтый ключ, подумал Штирлиц

010
Штирлиц ехал на своём мерсе. Вдруг услышав странный шум он посмотрел в зеркало заднего вида и, увидев там два броневика с эссесовцами, злорадно ухмыльнулся. Бедняги не знали что, любимой игрой полковника Исаева был Carmagedon

[rr3]

Анекдоты про игроков

- Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой? - 142 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"

*****

Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом денег. Жена: - Где взял ?! - Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: "У меня очко". Я ему: "Покажи !", а он мне говорит: "У нас здесь все джентльмены, все друг другу на слово верят..". И тут у меня такая карта поперла !..

*****

Встретелись два преферансиста. Один ееле еле волокется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках. - Где был ? - Играл. - Ну, и как игра ? - Хреново. Проигрался в дым. - Сколько ? - Триста тысяч... - Ого-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала. - А ты думаешь, что я в руках несу ?!

*****

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну, пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?

*****

Объявление: "Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов."

*****

Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому: - А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили! А другой отвечает: - Да не переживай ты, и так ничего получилось.

*****

Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый: - Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой! - Семь, девять, валет на мизере ловятся? - Нет! - Я тоже так думал...

*****

Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе): - Вася, Вася, что случилось?! - Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля!

*****

- Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс. - Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь. - Вот именно! Поэтому я играю только через день.

*****

В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь: - Помогите! Помогите! Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им сказал: - Материально!

[FAN]

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким

мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать,

а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел -

затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое

мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и

попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал,

встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и

мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое

просит...


В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина

говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я

тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей

нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть

липкая, есть наждачная"...


— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи

начали дарить мне все новые и новые.


Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян -

единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые

клали плитку у меня на кухне...




Историю эту рассказал мне мой начальник, попиваючи винцо в баре аэропорта, из которого мы

отправлялись в разные края нашей необъятной родины.
Когда-то давным давно двое его знакомых соорудили Прибор. У этого прибора было название, но

мой одурманеный пивом мозг не удержал его в памяти. Функция Прибора заключалась в том,

чтобы поднять телефонную трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему

зажигательную речь про что-либо (вот оно, откуда зарождался спам).
Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было дозванивание до

должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был подготовлен и запущен в опытную

эксплуатацию. Каково было удивление разработчиков, когда они узнали, что после первого же

дня должники расплатились с долгами *почти все*! Такой эффективности они просто не ожидали.
Оказывается, в программу вкралась ошибка и прибор, терпеливо дождавшись полуночи (вместо 12

часов дня), деловито обзвонил всех должников и чисто конкретно объяснил несчастным, сколько

они должны. Объяснений и отмазок прибор, разумеется, слушать не стал.


Эти истории произошли с моим младшеньким братцем в разном возрасте. Первая случилась, когда

ему было лет 7. Стоял он с родителями на рынке, помогал продавать черешню.Подходит дедуля,

спрашивает почём? Брат отвечает : " Десять ". Дедушка поинтересовался: " А почему так

дёшево?". Реакция была мгновенной - " Двенадцать!". Весь рынок лёг.Вторая история была

когда ему было уже около девяти. Ехал он с мамой в поезде. В купе также ехали девчёнка лет

18ти и мужик лет 50ти. В то время в поездах были видео вагоны, ну и по селектору объявляют

программу, в которую, среди прочего входила эротическая комедия. Мужик подъезжает к

девчёнке, типа, не желаете ли на эротическую комедию сходить, в вашем возрасте как раз

такие фильмы и смотреть. Братик мой так на него покосился и небрежно заметил: " А в вашем

возрасте только на такие и приглашать." Мужик на минуту потерял дар речи, а когда пришёл в

себя выдавил: " Ну уел, так уел! " Потом братишка вырос, но чувства юмора, как водится, не

потерял, и как-то, когда в магазине покупал пирожное, продавец предложила ему: "Ну,

выбирай, какое на тебя смотрит. " На что братец ответил: " Я ещё не в том состоянии,когда

пирожные на меня смотреть начинают. " Ржал, ессно, весь магазин.


История имела место быть, когда нам (мне и друзьям) было по 15-16 лет. В году этак

1993-1994.
Ездили мы "на клубнику" в колхоз. Как известно (кто не знает) собираешь 10 кг. продукта для

государства - получаешь 100 грамм себе.
Вот собственно и решили в нахаляву клубники пожрать.
Приехали. Нам выделели грядки, этак метров по 200 в длинну. Работа закипела. Спустя полчаса

обратили внимание, что один из наших "сборщиков клубники" назовем его Игорь, безбожно

отстал от нас.
И вот в очередной раз относя набранный лоток к ящику, стоящему в начале грядки интересуюсь

у него что он так "тормозит". Он без слов указывает на "предмет" его неспешной работы.

Повернув голову в указаном направлении и тихо прих...в, с открытым ртом сползаю в грядку.

Картина следующая: по соседней, параллельной, грядке собирает клубнику милое создание

примерно нашего возраста. Весь прикол в том, что она приехала собирать "продукт" в юбке

класса мини. Ну а как все знают чтоб сорвать хотя бы одн у клубничку - необходимо

нагнуться. Так она собственно и не разгибалась. Видок конечно что надо организовался. И вот

тут Игорь и выдает в полный голос: - Я б ее сейчас оседлал!!!!!! С охотой!!!!
На что собсно получает не менее громогласно ответ: - Хааа! Ты сначала меня оседлай!!!!
Оказывается по соседней грядке, трудясь на благо государства, собирал клубнику ейный

папаша, не хреновых таких габаритов. Далее папашка подходит к дочурке, сдирает с нее юбку,

снимает джинсовую куртку и завязывает вместо юбки. Юбка летит в сторону начала грядки. И

следует фраза:
- Я тебе с%ка говорил одеться в колхоз!!!! А ты куда нарядилась?
Время приху...ть пришло уже нас двоих.


Как известно, выборы полны мелкими и забавными курьезами. Один из них произошел в

Петрозаводске. Наш кандидат пользовался очень высоким доверием у большого количества

бабушек. Одна из них решила помочь ему в расклейке листовок. И вот что она однажды заявила

одному из наших штабистов (передаю максимально дословно):
- Я вот поклеила однажды фотографию (листовку - П. К.) Сашеньки, а ее какие-то гады вечером

сорвали. Я еще раз ее поклеила, а ее снова сорвали.
В конце концов, я снова наклеила листовку, а по краям ее, чтоб оторвать не смогли, обмазала

говном. И вот уже третьий день висит, никто не срывает!

[Antey]

Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик.


По статистике, Андpей - Hикакой или евpей.


А y всякого Сеpежи Дypь написана на pоже.


Каждый встpеченный Виталий Состоит из аномалий.


Даже у любого Миши очень Часто ездит кpыша.


Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек.


Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы!


И, как водится, Валеpы Жpyт и пьют без всякой меpы.


Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман.


В тpех словах любой Алеша Злобный, вpедный, нехоpоший.


А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш.


Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик.


А, к пpимеpy, наши Юpы - очень Подлые натypы.


Пьяный или тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите!


Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо.


Hи один на свете Женя Hе достоин

[rr3]

Про чучуку...!)


Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" - "Однако, раз
в полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" - Од-
нако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливает-
ся."

Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу.
У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" - "Однако, мы в баню
всегда с телками ходим." - "А зачем труба?" - "Однако, всю ночь
гудеть буду."

Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время
его спрашивают: "Hу как?" - "А что как? Мы уже давно развелись." -
"Почему?" - "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день
мыться приходится!"

Добавлено через 8 часов 14 минут
Добавлено через 1 минуту 47 секунд
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

[rr3]

Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.
Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!

Добавлено через 1 минуту
-Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
-Самогонка понравилась, поэтому и не победили!

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
- Save'ся, дура! Save'ся!!!

[rr3]

Поле Чудес в тюрьме.
- Назовите букву.
- Буква "В".
- Нет такой буквы и ваше очко переходит в зрительный зал

Собрал король русского, немца и китайца. Посадил их в изолированные комнаты
И дал каждому по два титановых шарика и сказал, что кто придумает через три дня
и сделает с ними самое интересное, тому пол царства и царевну в жёны.
Через три дня заходят к немцу, тот жонглирует шарами и танцует.
Заходят к китайцу, тот жонглирует, танцует, и поёт.
Зашли к русскому, через минуту выходят и говорят немцу и китайцу, что
они проиграли, а русский выиграл.
—Почему!?
—Он умудрился один шарик сломать, другой потерять.

Моцарт играет свою свежую вещь, встает из-за рояля и робко так
спрашивает:.
- Ну как тебе, Сальери?
- Ничо так, гламурненько! Жжошь! На-ка, вот, выпей...


Двое играют в морской бой.
- А-5?
- Ранил.
- А-5?
- Ранил.
- А-5?
- Ты что, садист?

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружкой, нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

[*PadonaK*]

парень захотел попить (чего нит безалкогольного), напмример: сок "Я" апельсиновый...
подходит к киоску и говорит:
я.. маленький.. апельсин.
в ответ: тихое хихикание, очень приятно.

[HocFepaTy]

Петя , Коля , Саша и Гриша сделали Танечке предложение.
Претендентовв пригласили в дом. К столу были поданы сосиски.
Петя от сосиски откусывал.
Коля ломал ее великой.
Саша нарезал всю сразу.
Гриша отрезал по кусочку.
-Ты выходишь замуж за Гришу? - спросила Танечку подруга. - Он так красиво ел - отрезал от сосиски по кусочку!
Танечка покачала головой.
-За Сашу? - удивилась подруга. - Он сразу нарезал всю сосиску!
Танечка покачала головой.
-За Колю? - дернулась подруга. - Он ломал сосиску вилкой!
Танечка покачала головой.
-За Петю? - ужаснулась подруга. - Но он же от сосиски откусывал!
-Ну и что? - пожала плечами Танечка. - Все равно я выйду замуж толька за него.
Колю , Сашу и Гришу пригласили на свадьбу. К столу были поданы соски.
Их , как всегда , принес Петя.