Анекдоты

[Пётр]

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

Написал резюме и расплакался....я такой классный.

[Пётр]

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"

Врач:
- На что жалуетесь?
- Доктор, я гей.
- А вы, собственно, кто по профессии, актер, художник, музыкант?
- Слесарем я работаю.
- Да какой же вы, батенька, гей, вы просто пи@@рас.

Добавлено через 2 минуты
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная! - Затем сними с себя свою рубашку -покажи, какая Украина красивая! И слышен голос деда из соседней комнаты: -А потiм починай дрочити, щоб знала, яка Україна незавiсiм

Добавлено через 3 минуты
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Ну как красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь…

[Bendar]

На днях заехал в автосервис к парням, встретил старого доброго дядьку-дальнобоя - грит слышь анек свежий( не знаю свежак или нет но весь сервис был под столом), короче анек с названием "Чи(е)ркаш":

Деревня! Рядом лесок, время года зима, идет местный мужичек по тропинке прогуливается, вдруг замечает на дереве на ветке сидит медведь - мед порет у местных пчел, ну мужичок думает: время зима, миша медком сытъ не будет, по любому придет в деревню каго нибудь завалит, да съест, мужичок про себя валить мишу надо, возвращается в хутор, идет к соседу Петровичу и грит так и так миша в лесу медку не наестся пойдет к нам в дёревню - завалит каго нибудь! Дык вот Петрович давай ка мы его вальнем - есть План!: ты грит (Петровичу бери ружье, а я черкаша!(местная собака мужичка породы дворьтерьер), дык вот грит мужичок идем в лес к мише, я лезу на дерево и щекочу медведю яйЦа - он падает - Черкаш залетает в него через зад и хавает его из нутри!!! - Шкуру Петрович пополам делим! Все понял? Да, грит Петрович, но один вопрос нак.я ружьё? А это если вдруг я первый уе.усь с дерева! - то тогда ВАЛИ Черкаша!!!

[PERDOZAVR]

[Пётр]

Черный юмор (медицина)
Коpидоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации,
снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в
опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное.
Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в
палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении
сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка,
вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести,
покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy,
а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy.
Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой,
но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

[feer54]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

[PERDOZAVR]

[Mikhail_71]

- С кем граничит Россия?
- Да с кем хочет, с тем и граничит!

[knulp]

- С кем граничит Россия?
- Да с кем хочет, с тем и граничит!

Как завещал великий Ленин ..
Мы пойдем своим Путем

[Пётр]

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, блин... Над Парижем полетать..!

- Фима! У нас урока музыки не будет!
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась....

Добавлено через 1 минуту
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом

[Пётр]

Длинная очередь на шиномонтаж! В очереди железная дисциплина.
Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу.
Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди.
Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки:
«ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

Добавлено через 4 минуты
Парнишка поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". В приёмной комиссии у него спрашивают:
- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец....это чего - династия что-ли?
- Нет, блин, насмотреться не можем...

[Гром]

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.


-----------------------------


К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!!
-------------------------------------

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

------------------------------------
В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

-----------------------------------

— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!
----------------------------------

- Иосиф Израилевич, так ви таки шьёте меха?
- Таки да, Яков Натанович!
- Так шо ви не зашьёте дырку в жопе своему коту, шоб он таки не срал у меня под дверью...??

Добавлено через 17 минут
--------------------------
Пришла весна. Первым растаял асфальт.

-------------------------

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

---------------------------

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гр****** ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гр****** ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гр****** подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?!

Добавлено через 25 минут
На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
- Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Знаю, чтобы при беге не хлопала!

--------------------------------
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит, мол, давай. Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!

Добавлено через 32 минуты
-----------------

На что жалуемся?
-Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли, сильно интеллегентное?
В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
-Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Ой! Просто не мог удержаться, извините...

[DaKurlzz]

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?— Запад!— Точно... Дай ластик.
------------------------------------------------------------------
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди попой в песке, лепи куличики...
---------------------------------------------------------------------------
О чём общаться с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

[knulp]

Когда Солженицину негде было жить Мстислав Ростропович предложил ему жить на собственной даче. Александр Исаевич числился сторожем. А тут в СССР на конкурс виолончелистов приехал из США Петр Пятигорский. Ростропович с Вишневской пригласили его к себе на дачу. Американский музыкант ( миллионер) посмотрев на убожество обстановки у них на даче сказал печально:

- Скромно как-то ты, Слава, живешь….
- Зато, у меня сторож – лауреат нобелевской премии, - ответил Ростропович.

[Plextor]

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

[Ppd]

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой *** об его занавэску не вытирал!!!

***

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - 3.14-ы получишь, направо пойдёшь - 3.14-ы получишь, прямо пойдёшь - тоже 3.14-ы получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь 3.14-ы получишь!"

Добавлено через 11 часов 6 минут
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!

[doker]

Дед с внуком рассматривают дедовский фотоальбом. На фото группа людей.
Внук: — Дедуля, а кто это вот тут посередине стоит, неприятный такой?
Дед: — Внучок, это ж Гитлер! Его все знают, ужасный человек, кучу народа перебил.
Внук: — Деда, а чего это ты возле него стоишь и руку вверх поднял?
Дед: — А это я ему говорю: "Нет уж, блядь, постойте!!"

[Sega]

Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные..

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов.
После его принятия новости будут звучать так:
"Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе.
Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

Дело было так. Или примерно так...
У одного мужика была кошара (небольшая овцеферма) и находилась она в горах третьей по счёту, высоковато, надо сказать, находилась.
Как-то мужик решил перевезти туда дизель-генератор. А как это сделать? Дороги-то, как таковой, нет, только узкая извилистая тропа. Взял он осла, привязал ему покрепче на спину этот дизель-генератор, и двинулись они с ослом в путь.
На второй по счёту кошаре заглянул к знакомым чабанам, там мужики ему, как принято, налили. В общем, все крепко выпили, сидят и расспрашивают гостя:
- Что, решил электричеством обзавестись? Он хоть как заводится-то?
Ну, мужик им спьяну отвечает:
- Легко! Сейчас покажу!
Подошёл к ослу и сходу завёл дизель-генератор! Осёл от испуга драпанул куда глаза глядят. Мужик было за ним погнался, но бесполезно: уже стемнело. Короче, плюнул мужик с досады и решил продолжить поиски утром.
Поутру спускается чуть пониже и у первой кошары спрашивает, мол, не видели ли здесь осла с дизель-генератором на спине?
А те мужики, с первой-то кошары, ему отвечают:
- Осла твоего мы не видали, но какой-то долбоёб всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял...
В общем, когда какое-то время спустя у этого мужика спросили, нашёл ли он своего осла, мужик радостно ответил:
- Нашёл! Солярка закончилась, он остановился и заснул...

[Гром]

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

----------------------
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.
------------------------------
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.


------------------------

- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.

[Курилка]

В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?