Тигр - это штрих-кот.
-----------
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
http://29palms.ru/index.php?link=blog&action=showblog&blog=150
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае, вдовы..
Тигр - это штрих-кот.
-----------
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
http://29palms.ru/index.php?link=blog&action=showblog&blog=150
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае, вдовы..
Последний раз редактировалось геннадий; 30.06.2014 в 13:06.
Astra (28.10.2014)
— Вы настойчивы?
— Я видел конец таблицы Ехсеl !
Я верю в то что я супер-герой. И больше всего я боюсь что моя способность к телепортации откроется, когда я буду в ванной или туалете!
Хочу двух котов. Что бы на одного светить лазером, провоцируя второго на преступление...
Объявление:
"Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение - минус 2-3 года от общего срока".
У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
MAFIA (01.09.2014)
Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.
Маруська 86 (30.08.2014), Ostrich (13.08.2014)
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?!
Тоже что то похожий вспомнил )
Два мужика за тронувшимся поездом бегут, оба с баулами. Один, что поскорее на ногу, догнал, запрыгнул в тамбур, сумки у того принял - но второй не успел...
Не успевший сидит - смеётся.
Люди спрашивают:
- Что смеёшься то, дурень? Ему б материться, а он ухахатывается...
- Так, Васька ж меня провожал то...
Кое как вспомнил. Давнышний анекдот.
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее... : не ешьте у людей с рук!"
Маруська 86 (30.08.2014), Пётр (01.09.2014)
Жена решила устроить мужу сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, всё, я обожралась!!!
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет ЕВНУХА??!!!
Последний раз редактировалось Пётр; 02.09.2014 в 21:25.
Благодаря новым бутылкам Кокаколы, я теперь знаю имена всех свиней,оставляющих мусор во-дворе.
Узнав, что правительство не считает покер спортом,игроки расстроились, но виду не подали.
Последний раз редактировалось SNICKERS; 06.09.2014 в 00:08.
На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.
Я конечно не стилист, но этот пакет идеально сочетался бы с вашей головой.
Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.
— Здесь хорошо спиться.— Тся.— Ться.
– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас. – На вот, подержи этот провод.
Идет ирландец по улице Дублина. Вдруг видит - дерутся люди. Ирландец походит к одному из них и спрашивает:
- Извините, это частная драка, или желающие тоже могут присоединиться?
****
Ирландец с крокодилом на поводке захоит в лондонский паб и громко осведомляется у бармена:
- Hey, fella, you serve Englishmen here, right?
Бармен, раздраженно:
- Yes, you Irish bastard, we serve Englishmen here!
- Great! A pint of beer for me and two Englishmen for the croc.
****
В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и кровоподтеках.
- Что случилось, Пэдди? - спрашивает хозяин бара.
- Мы неожиданно встретились с Джимми О'Коннором, и он меня отделал.
- Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя избить!
- Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой - всем, что попало под руку.
- Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
- У меня под рукой была грудь миссис О'Коннор. штука, конечно, красивая, но в драке бесполезная.
****
Идет ирландец по улице и тащит за собой на крючке ящик виски, а за ним еще паровозиком - два ящика пива. Навстречу ему - другой ирландец:
- Эй, Патрик, ты чего, сегодня вечеринку устраиваешь?
- Нет, переезжаю.
Добавлено через 19 минут
Ветеран ИРА рассказывает сыну:
-...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
- Папа, а воды у вас что, не было?
-Поверь, сынок, нам было не до мытья...
****
Зашел в английский бар ирландец. Сидит у стойки, пьет пиво...
Присутсвующие там же трое англичан хотят его (естесственно) задеть... Один из них подходит к ирландцу:
- А ты знаешь, что ваш святой Патрик был голубым?
Ирландец невозмутимо пьет пиво...
Подходит второй:
- А ты знаешь, что ваш святой Патрик был женщиной?
Та же картина...
Третий англичанин не выдерживает:
-А ты знаешь, что ваш святой Патрик был англичанином???
Ирландец меланхолично поворачивается к нему:
- Так вот на что намекали два твоих товарища.....
Последний раз редактировалось Odiosus; 11.09.2014 в 00:56. Причина: Добавлено сообщение
Andrew_Sh (11.09.2014)
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
********
Влюбился араб в хохлушку и говорит: — «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!» — «Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!»))))
********
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: — Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!!
********
Две подруги вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца...
.................................................. .................................................. ..................
Продам буЛьтерьера! ..ЗлОй... Много жрЁт! ...Извините за неровный почерк ...Пишу в темноте ,...чтоб он не...видел!.....
.................................................. .................................................. ..................
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
— Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
.................................................. .................................................. ..................
- Не трогал я его, я просто мимо проходил!
.................................................. .................................................. ..................
В супермаркете узбек, который не знал как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавца:
— А гдэ мама?
.................................................. .................................................. ..................
Цыганка подошла к молоденькой девушке:- Давай погадаю! Девушка: — А вы пробовали косметику Oriflame? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее.......
От представительницы Oriflame,цыгане отбивались всем табором...
.................................................. .................................................. ..................
Черный джип стукнул черную "Волгу". Из Джипа вышел бритоголовый "шкаф" и начал битой крушить "Волгу". Дойдя до лобового стекла, увидел в машине генерала полиции. -Ой, товарищ генерал, а я стучусь, стучусь и не знаю, кому деньги за ремонт отдать.
.................................................. .................................................. ..................
Где эта св*лочь, которая год назад продала мне хомячка...
.................................................. .................................................. ..................
Вчера психанул и ушел из дома, вспомнил что живу один, вернулся.
.................................................. .................................................. ..................
После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил: — Ну и где мы???.....))))
.................................................. .................................................. ..................
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.
.................................................. .................................................. ..................
Ты ж не забудь про меня...Когда я вырасту, привезёшь мне принца!
.................................................. .................................................. ..................
- Мам,я погуляю? — Иди,я тебя не держу )))) (Сахалин).
.................................................. .................................................. ..................
- Мааам, плинеси воды! — Встань и возьми! — Мааам, плинеси воды! — Будешь ныть возьму ремень! — Пойдешь за лемнем, водички плихвати! :D
.................................................. .................................................. ..................
Дорогой!!! Мы решили с девчонками собраться, поболтать!!! Можно меня сегодня...попозже принесут?
.................................................. .................................................. ..................
Как всегда встречу одноклассников провели на яхте у двоечника Андрея.
Как то так вот.
.................................................. .................................................. ..................
Шел вечером домой ... около остановки, увидел как, ссорилась какая то молодая парочка ... я пукнул... они услышали ... потом стали ржать и помирились ... ... Ё- моё!!!! Я-купидон !!!)))))
.................................................. .................................................. ..................
Написала: ИЩУ МУЖА. -Уже пришёл мешок писем... — И что пишут? — Почти одно и тоже... "Забери моего"!
.................................................. .................................................. ..................
-Шарик!
-Чо?!
-Фас!
-Щас!
.................................................. .................................................. ..................
Папа сказал : " Учись кушать ложкой!!! " Вот сижу и думаю...как сисю можно есть ложкой???!!!!
.................................................. .................................................. ..................
- Папуль, можно я тебя обниму? — Денег нет, меня уже мама обняла.)))
.................................................. .................................................. ..................
- Любимая, съешь кусочек тортика! — Спасибо, зай, не хочу. — Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голодна. — Ну совсем чуть- чуть. — Да отвали! Я после шести не ем! — Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
.................................................. .................................................. ..................
Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10.
Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.))
.................................................. .................................................. ..................
Муж пишет домой жене: — Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватит до конца командировки. Жена пишет в ответ: — Выслала 300 рублей на сигареты. А «и т. д.» получишь дома бесплатно!))
.................................................. .................................................. ..................
Дорогой мой,......... запомни!..... Молчание у меня — не знак согласия!........... Это бл@дь ...... предвестник беды!
.................................................. .................................................. ..................
День пятый.... Они еще не догадались, кто ворует их рыбу...
.................................................. .................................................. ..................
Отобрал у малого...малого отучил от соски ...А теперь сам не могу отучиться...
.................................................. .................................................. ..................
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? — Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?
.................................................. .................................................. ..................
Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка... Люблю его, зараза, балую...!
Под холодный шёпот звёзд мы сожгли диодный мост...
- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил...
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею.
С женщиной не спорь. Притворись мертвым.
Добавлено через 46 минут
Полосатая жизнь: то шопинг, то зыринг
Добавлено через 2 часа 36 минут
Нужны приличные наличные на личные расходы различные
Последний раз редактировалось геннадий; 23.09.2014 в 19:04. Причина: Добавлено сообщение
В переводе с английского «Вин Дизель» означает «победила солярка»
а раньше как то и не задумывался об этом
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая.
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят – хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
Astra (28.10.2014)
- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)