Анекдоты

[геннадий]

Тигр - это штрих-кот.
-----------
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

http://29palms.ru/index.php?link=blog&action=showblog&blog=150



- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае, вдовы..

[геннадий]

— Вы настойчивы?
— Я видел конец таблицы Ехсеl !

[SmileRate]

Я верю в то что я супер-герой. И больше всего я боюсь что моя способность к телепортации откроется, когда я буду в ванной или туалете!


Хочу двух котов. Что бы на одного светить лазером, провоцируя второго на преступление...

Объявление:
"Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение - минус 2-3 года от общего срока".

[SNICKERS]

У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

[Пётр]

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

[Пётр]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?!

[Геннадьевич]

Тоже что то похожий вспомнил )
Два мужика за тронувшимся поездом бегут, оба с баулами. Один, что поскорее на ногу, догнал, запрыгнул в тамбур, сумки у того принял - но второй не успел...
Не успевший сидит - смеётся.
Люди спрашивают:
- Что смеёшься то, дурень? Ему б материться, а он ухахатывается...
- Так, Васька ж меня провожал то...



Кое как вспомнил. Давнышний анекдот.

[SNICKERS]

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее... : не ешьте у людей с рук!"

[Пётр]

Жена решила устроить мужу сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, всё, я обожралась!!!

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет ЕВНУХА??!!!

[SNICKERS]

Благодаря новым бутылкам Кокаколы, я теперь знаю имена всех свиней,оставляющих мусор во-дворе.

Узнав, что правительство не считает покер спортом,игроки расстроились, но виду не подали.

[ambal]

Лучший анекдот

[DaKurlzz]

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.

Я конечно не стилист, но этот пакет идеально сочетался бы с вашей головой.

Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.

— Здесь хорошо спиться.— Тся.— Ться.

– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас. – На вот, подержи этот провод.

[Odiosus]

Идет ирландец по улице Дублина. Вдруг видит - дерутся люди. Ирландец походит к одному из них и спрашивает:
- Извините, это частная драка, или желающие тоже могут присоединиться?

****

Ирландец с крокодилом на поводке захоит в лондонский паб и громко осведомляется у бармена:
- Hey, fella, you serve Englishmen here, right?

Бармен, раздраженно:
- Yes, you Irish bastard, we serve Englishmen here!

- Great! A pint of beer for me and two Englishmen for the croc.

****

В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и кровоподтеках.
- Что случилось, Пэдди? - спрашивает хозяин бара.
- Мы неожиданно встретились с Джимми О'Коннором, и он меня отделал.
- Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя избить!
- Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой - всем, что попало под руку.
- Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
- У меня под рукой была грудь миссис О'Коннор. штука, конечно, красивая, но в драке бесполезная.

****

Идет ирландец по улице и тащит за собой на крючке ящик виски, а за ним еще паровозиком - два ящика пива. Навстречу ему - другой ирландец:
- Эй, Патрик, ты чего, сегодня вечеринку устраиваешь?
- Нет, переезжаю.

Добавлено через 19 минут
Ветеран ИРА рассказывает сыну:
-...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
- Папа, а воды у вас что, не было?
-Поверь, сынок, нам было не до мытья...

****

Зашел в английский бар ирландец. Сидит у стойки, пьет пиво...
Присутсвующие там же трое англичан хотят его (естесственно) задеть... Один из них подходит к ирландцу:
- А ты знаешь, что ваш святой Патрик был голубым?
Ирландец невозмутимо пьет пиво...
Подходит второй:
- А ты знаешь, что ваш святой Патрик был женщиной?
Та же картина...
Третий англичанин не выдерживает:
-А ты знаешь, что ваш святой Патрик был англичанином???
Ирландец меланхолично поворачивается к нему:
- Так вот на что намекали два твоих товарища.....

[Andrew_Sh]

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

********

Влюбился араб в хохлушку и говорит: — «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!» — «Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!»))))


********
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: — Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!!

********

Две подруги вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца...

.................................................. .................................................. ..................
Продам буЛьтерьера! ..ЗлОй... Много жрЁт! ...Извините за неровный почерк ...Пишу в темноте ,...чтоб он не...видел!.....

.................................................. .................................................. ..................
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
— Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

.................................................. .................................................. ..................
- Не трогал я его, я просто мимо проходил!

.................................................. .................................................. ..................
В супермаркете узбек, который не знал как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавца:
— А гдэ мама?

.................................................. .................................................. ..................
Цыганка подошла к молоденькой девушке:- Давай погадаю! Девушка: — А вы пробовали косметику Oriflame? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее.......
От представительницы Oriflame,цыгане отбивались всем табором...

.................................................. .................................................. ..................
Черный джип стукнул черную "Волгу". Из Джипа вышел бритоголовый "шкаф" и начал битой крушить "Волгу". Дойдя до лобового стекла, увидел в машине генерала полиции. -Ой, товарищ генерал, а я стучусь, стучусь и не знаю, кому деньги за ремонт отдать.

.................................................. .................................................. ..................
Где эта св*лочь, которая год назад продала мне хомячка...

.................................................. .................................................. ..................
Вчера психанул и ушел из дома, вспомнил что живу один, вернулся.

.................................................. .................................................. ..................
После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил: — Ну и где мы???.....))))

.................................................. .................................................. ..................
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.

.................................................. .................................................. ..................
Ты ж не забудь про меня...Когда я вырасту, привезёшь мне принца!

.................................................. .................................................. ..................
- Мам,я погуляю? — Иди,я тебя не держу )))) (Сахалин).

.................................................. .................................................. ..................
- Мааам, плинеси воды! — Встань и возьми! — Мааам, плинеси воды! — Будешь ныть возьму ремень! — Пойдешь за лемнем, водички плихвати! :D

.................................................. .................................................. ..................
Дорогой!!! Мы решили с девчонками собраться, поболтать!!! Можно меня сегодня...попозже принесут?

.................................................. .................................................. ..................
Как всегда встречу одноклассников провели на яхте у двоечника Андрея.
Как то так вот.

.................................................. .................................................. ..................
Шел вечером домой ... около остановки, увидел как, ссорилась какая то молодая парочка ... я пукнул... они услышали ... потом стали ржать и помирились ... ... Ё- моё!!!! Я-купидон !!!)))))

.................................................. .................................................. ..................
Написала: ИЩУ МУЖА. -Уже пришёл мешок писем... — И что пишут? — Почти одно и тоже... "Забери моего"!

.................................................. .................................................. ..................
-Шарик!
-Чо?!
-Фас!
-Щас!

.................................................. .................................................. ..................
Папа сказал : " Учись кушать ложкой!!! " Вот сижу и думаю...как сисю можно есть ложкой???!!!!

.................................................. .................................................. ..................
- Папуль, можно я тебя обниму? — Денег нет, меня уже мама обняла.)))

.................................................. .................................................. ..................
- Любимая, съешь кусочек тортика! — Спасибо, зай, не хочу. — Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голодна. — Ну совсем чуть- чуть. — Да отвали! Я после шести не ем! — Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

.................................................. .................................................. ..................
Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10.
Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.))

.................................................. .................................................. ..................
Муж пишет домой жене: — Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватит до конца командировки. Жена пишет в ответ: — Выслала 300 рублей на сигареты. А «и т. д.» получишь дома бесплатно!))

.................................................. .................................................. ..................
Дорогой мой,......... запомни!..... Молчание у меня — не знак согласия!........... Это бл@дь ...... предвестник беды!

.................................................. .................................................. ..................
День пятый.... Они еще не догадались, кто ворует их рыбу...

.................................................. .................................................. ..................
Отобрал у малого...малого отучил от соски ...А теперь сам не могу отучиться...

.................................................. .................................................. ..................
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? — Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?

.................................................. .................................................. ..................
Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка... Люблю его, зараза, балую...!

[Пётр]

- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил...
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею.

[геннадий]

С женщиной не спорь. Притворись мертвым.

Добавлено через 46 минут
Полосатая жизнь: то шопинг, то зыринг

Добавлено через 2 часа 36 минут
Нужны приличные наличные на личные расходы различные

[SNICKERS]

В переводе с английского «Вин Дизель» означает «победила солярка»

а раньше как то и не задумывался об этом

[ambal]

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая.

[Пётр]

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят – хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.


Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

[ambal]

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...