Анекдоты

[HocFepaTy]

***
Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой , мне ещё рано.
- Мы подождем!
***
Он вырастил дерево , построил дом , вырастил тебя. А что сделал ты?
Похоронное бюро"Последний путь"

***
Не нужно бежать от снайпера , только уставшим помреш...

***
Люди , которые делают утреннюю зарядку , гораздо реже умирают , потому что их гораздо меньше.
***
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур , выдавите стекло.
***
Звонок в дверь. Мужик подходит , открывает , на пороге стоит женщина.
Мужик:
- Ты кто?
Женщина:
- Я - беда ... Кстати , я не одна ...

[FAN]

Парень с девушкой лежат в постели. Она:
- Сунь мне туда пальчик...А теперь второй, а теперь ладошку... а теперь вторую...А теперь похлопай...
ОН:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?

[HocFepaTy]

Наши туристы В Южной Африке посетили частный заповедник. Им показали шоу дрессированных обезьян. Обезьяны делали сальто, ходили на передних лапах и даже прыгали с дерева с парашютом.
Представление закончилось, и одна из актрис начала обходить зрителей с маленькой плетеной корзинкой. Все клали туда монеты или маленькие купюры. Когда очередь дошла до одной из русских дам, ожидание затянулось. Стало ясно, что денег не будет. Тогда одна из обезьян, сидевшая на дереве, громко заверещала и что-то метнула в неплательщицу. Даме повезло. Это что-то не попало в неё, а её соседку, и при ближайшем рассмотрении оказалось обезьяним дерьмом. По красивому светлому платью расползалось мерзкое пятно. Соседка сначала остолбенела, но вскоре пришла в себя.
- Надежда Борисовна, - заявила она, - из-за вашей скупости безнадёжно испорчено моё лучшее платье. Надеюсь, вы оплатите её стоимость?
Неплательщица внимательно осмотрела платье и и принела решение:
- Галина Владимировна, если я пожелела денег для такой симпотичной обезьянки, то вы от меня уж точно не получите!!!

Добавлено через 8 минут
- Сын, да что ж это такое! День и ночь в Интернете торчишь! Мы вот путёвки на юг купили, поехали... С отцом думали, хоть теперь оклемаешся, а ты и в поезде ноутбук свой проклятый раскрыл! Нет, я больше не могу! Сейчас, выну от туда материнскую плату и выброшу прямо из купе в окно!!!
- А-а-а!....
Голос диктора: вы прослушали радиопьесу "Сбрось "маму" с поезда".

[ouch]

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

[Snopka]

И вся любовь....
24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…
03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

[Snopka]

Терминатор 4 (рабочая версия)
-Сара Коннор?
-Кто, я? Ой, не смешите мои тапочки - какая я вам Коннор? Моя фамилия Роземблюм. Сара Роземблюм.
-Мне. Нужна. Сара. Коннор.
-А что, Сара Роземблюм вас уже не устроит? Я, конечно, понимаю - мне не двадцать пять…
-Нет. Мне нужна Сара Коннор.
-Послушайте - вы, случайно, не антисемит?
-Мне нужна Сара Коннор!
-Нет, вы только посмотрите - какой настойчивый! Как вас зовут, молодой человек?
-Терм…это не важно. Где Сара Коннор?
-Да что ж вы заладили “Сара Коннор, Сара Коннор”! Ой… Я, кажется, всё поняла! Вы, должно быть, тот самый молодой человек “по вызову”? Ну, признайтесь - мои подруги решили устроить мне приятный сюрприз! А ну дайте-ка я на вас взгляну… Ммммм! Надо отдать должное Розочке - у неё таки есть вкус в мужчинах! Ну, проходите, что же вы в дверях стоите!
-Вы не Сара…
-И снимите, наконец, эти ваши дурацкие темные очки. Уууу…мне нравится этот огонёк в глазах! Красный…
-Я должен идти…
-Куда?! Заходите же, не стесняйтесь!
-Но мне нужна Сара…
-Всем нужна Сара…тебе нужна Сара, мне нужна Сара…Заходи, кому говорю!
-Что вы делаете??
-Сейчас я тебе покажу - что я делаю. Снимай свою кожаную куртку! Грязный мальчишка! Ты себя очень, очень плохо вёл! И штаны свои кожаные тоже спускай! Ммммм…кожаные трусики? А ты шалун!
…
-I’ll be back.
-Да куда ж ты теперь денешься, - подумала Сара Коннор и мечтательно выпустила в потолок тонкую струйку дыма.

[Broken Sword]

Едут по дороге Добрыня Никитич (Д) Алёша Попович (А) и Илья Муромец (И).
Тут на них разбойники напали и повели к змею-горынычу.
Ну, змей и говорит, мол, если длина ваших концов в сумме составит 50 см., то он их отпустит, если нет, то они у него отсасывать будут.
У Д 24 см, у И 25 см, у А 1 см.
В общем, змей отпустил богатырей.
Едут они дальше и разговаривают.
Д.: - Если бы у меня встал, то у меня у одного за 50 см было!
И.: - Если бы у меня встал - ещё длиннее был бы!
А.: - А если бы у меня не встал, то вы бы сейчас у змея отсасывали!!!

[Snopka]

Для детей в русскoязычных американских семьях рoдным языкoм естественнo является английский. Несмoтря на тo, чтo oни частo неплoхo гoвoрят пo русски, в разгoвoрах нет-нет да и пoпадется английскoе слoвечкo....
Звoню как-тo приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дoчь.
- Джессика, пoзoви пoжалуйста маму...
- Мама гoвoрит, чтo сейчас не мoжет пoдoйти.
- Пoчему ?
- Она папе ХЕР мoет...
- ?!!!!!!
- Ну этo... как этo ... ВОЛОСЫ...



История произошла в рядах Украинской Армии ))).
Время от времени молодых Солдатов отправляют охранять полигон..
Ну и надо же как-то это время это время убивать, все-таки же в армии служат…..
А как его можно убить, самый простой способ- это напиться самогоном (пока начальство отдыхает).
Так вот засылают «Юного гонца» ближайшую деревню, к бабульке производителю «чудо эликсира», как по обыкновению без денег т.е. в долг…
Ну вот «гонец» оставил свои координаты: фамилия Писун, 1рота… объясняет бабульке, что будете в городе зайдите в часть нашу я деньги отдам..
Проходит время бабулька «божий одуванчик» приезжает в военную часть, за долгожданным долгом. На пороге КПП ее встречает строгий прапорщик. К кому и что хотите???
И дальше происходит диалог:
Б: « Сынок, Писун есть??..»
У прапора округлились глаза, в голове возникла мысль( а не поздно ли она вспомнила о потребности)
П: « Да есть….»(тут же опустил взгляд на себя ниже пояса)
Б : « А в роте он бывает?»
П: «Да иногда бывает..» (- ну бабка совсем с ума сошла)
Б : «А часто?»
П: « Ну это уже как получается..» (совсем крышей дернулась бабуля)
Б: « А где он сейчас, сынок?»
П: (опять опустив взгляд опять на свое достоинство) « Да висит он…»
Б: « Боже, сынок, что за пол литры повесился??..»

[qwas]

- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман 'ИДИОТ'.

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!
- ... Метр?! А толщина какая?!...

Солдаты:
- Мамаша, пусти переночевать!
- Не пущу: вы мне внучку испортите...
- Не тронем мы её, честное бойцовское!
- Ну, тогда заходите...
Утром зарёванная внучка провожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испортили?!!

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Да там бардель какой-то
- У нас тоже бардель...
- У вас хоть бляди посвежее...

Встречаются два мента. Один говорит:
- Блин, такую позу на днях придумал!
- Ну и какую же? - интересуется второй.
- Да, вот трахаешь жену в своей обычной позе. Чувствуешь - кончаешь, достаешь пистолет, стреляешь в воздух, у жены там спазм происходит, а ты кончаешь! У тебя аж искры в глазах!
- Да, - говорит второй, - надо попробовать. На следующий день приходит на работу грустный, растерянный. А первый его и спрашивает:
- Ну как, понравилось?
- Да какой там, - отвечает второй мент, - трахаю жену в своей обычной позе. Чувствую - кончаю. Достал пистолет, выстрелил в воздух, а она меня за хер укусила и на морду насрала.

- Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился!
- Ну так немудрено! Она же всё лето по-чёрному трахалась.

- Эй пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берешь!?
- На вырост!

Парень девушке в подъезде дома:
- Кто-то идет! Быстро приведи себя в порядок!
- Да мне то что, только рот закрыть...

1945 год, Украина...идут по полю 2 хохлушки. Видят табличку *МИН НЕТ*. Одна говорит другой:
- Марфа, немцы какие-то неграмотные стали - МИНЕТ раздельно пишут!!!

- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

- Алло! Здравсвуйте, а Таню можно?
- Её сейчас нет дома.
- Я знаю, потому что она у меня. Вот я и спрашиваю, её можно!

[rr3]

Вот корка....

женщины деляться на: девушек,дам и бабушек
девушки делятся на: девушек,не девушек и не-ваше-дело
дамы делятся согласно приведенной ранне классификации на: Дам,не Дам и Дам,но не вам...
а бабушки?..бабушки не делятся,бабушки разлагаются

[rr3]

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - гомосесуалист@с.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья гомосесуалист@с.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он гомосесуалист@с.
21. После матча хочется напиться.

[HITmanN]

смешно но про градусы - это уже старье и ты пропустил +20 C: Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С: Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
Продолжая тему
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну, хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

[rr3]

1)
Идет парень, а на встречу ему две девушки
- Девушки, а можно с вами познакомиться?
- Нет, нельзя!!!
- А может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может все-таки хотите?
- Сказали же, не хотим - отстань
- Странно, такие крысы, а сыра не хотят...
2)Идет программер, а на встречу ему две девушки
-Девушки кофе хотите?
-Нет!
-Пива хотите?
-Нет!
-Чипсов хотите?
-Нет!
Странно, стандартные драйвера не подошли...
3)Возьми его в руки
Коснися губами
Он такой длинный
И твердый как камень
Лизни и дотронься
Щекою голой
Ах мой любимый....
Стакан с Кока-колой
4)Встречаются две лучшие подруги. Одна жалуется другой:
- Честное слово, это невыносимо! Ты прикинь, каждый раз только постираю и повешу белье сушиться, неприменно пойдет дождь!
- А ты, перед тем как стирать, утром загляни мужу под простынь: если член лежит направо, то хорошая погода будет, а если налево, то дождь.
- Ну а если стоит?
- Вот дура! Кто же по таким праздникам стирает!
5)После летних каникул дети приходят в школу. Училка задаёт заданье: дети напишите как вы провели летние каникулы. Марья Ивановна а как пишется слово "беременна"?
-Машенька, не пиши про лето, пиши про Пушкина!

[rr3]

приходит блондинка в магазин. И говорит:
-дайте мне тот телевизор!
-блондинкам не продаем!
-что за черт?дайте мне тот телевизор!
-блондинкам не продаем!
Ну блондинка пошла домой, перекрасилась в брюнетку.
Довольная идет в магазин.И снова спрашивает:
-дайте мне тот телевизор!
-блондинкам не продаем!
-я брюнетка!дайте мне тот телевизор!
-это микроволновка!
)

[rr3]

Девочка выходит из ванны и говорит Вовочке:
-У тебя в ванне висят 2 полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла "Ж"-для женщин, "М" - для мужчин?
-Нет, "М"- для морды....
__________________

--------------------------------------------------------------------------------

Урок биологии в школе.Учительница:
-Дети, пестик и тычинка-это органы размножения цветов...
Вовочка:
-А я их нюхал...

Папа Карло решил вырубить из полена буратино...
-Хе, славный получится мальчонка...
Тюк!
-Не, девчонка...
Тюк!
-Собачонка...
Тюк!
-Лягушонка...
Тюк!
-А, ладно...брелок.

-Папа, пиво есть?
-Нет, сынок, его пить...
__________________

--------------------------------------------------------------------------------
ну конечно, давайте разведем критику на пол темы
Последнее, что запомнила Золушка, это как они с крысами закусывали тыквами и как пьяный принц натягивал ей на ноги хрустальные салатницы.

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. ДЛя этого нам потребуется 2 бутылки водки емкостью 1 л и разобранный гозотурбинный двигатель.

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.

Добавлено через 2 часа 47 минут
аааааааааа...сёдня властелин..гры просто массовые кадры были!

[ZIDANE.]

матч россия - бразилия
2я минута матча щет 0-0 , бразильцы собираются командой и говорят
слышь пацаны можь мы пиво пойдем попьем а роналдо тут 1о оставим?
ну да можно!
слышь рональдо мы пошли аиво пить а ты тут чтоб 1 всех выиграл !
ладно ладно ребята идите
все проходит матч все пришли и спрашивают слышь зубасты какого куя щет 1-1 ничья!!!!
парни простите я бы выиграл да меня на 5й менуте матча удалили....

Добавлено через 5 минут
после матча россия-португалия 1-7, сычев подходит к тренеру и говорит
-блин судья полный казел он засудил всю нашу каманду можно я его пну??
- бей дима бей все ровно промажешь )

[Broken Sword]

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их
застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.
Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами ?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам ?..
- А мне они говорят, что у нас украли палатку.

Hапились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
- Холмс, почему я ссу гpомко, я вы тихо ?
- Элементаpно, Ватсон! Вы ссыте на забоp, а я - вам в каpман !

Hапились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
- Холмс, почему мы ссым вдвоем, а стpуя одна ?
- Элементаpно, Ватсон ! Вы забыли снять штаны !

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему
отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
- Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете ?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему:
- Все таки я не понимаю, как высмогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Hо черт возьми !!!!!
- ... у вас на лбу след моего ботинка.

Hадоела Ватсону что Холмс куpит постоянно, pешил он его отучить. Холмс
куда-то ушел, Ватсон взял его тpубку, себе в задницу засунул, повеpтел и на
место положил - вот дескать Холмс пpидет, что-то он тpубки деpьмом несет - и
куpить не будет. Пpишел Холмс, как ни в чем ни бывало взял тpубку, покуpил.
Hа следующий день Ватсон pешил повтоpить - эффект такой же... Так повтоpялось целый месяц... Холмс куpить так и не бpосил. Hо зато Ватсон ТАК пpистpастился к тpубке !

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил
подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы ?
- Да, Холмс, но... как вы это узнали ?
- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь !",
во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.",
и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

- Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи.
Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
- Холмс, но как вы догадались ? Опять ваш дедуктивный метод ?
- Это же элементарно, Ватсон ! Попробуйте-ка этот паштет !

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон ! Как некрасиво ! Что скажут миссис Хадсон и мистер
Мортимер !
- Откуда ты о них знаешь, милочка ?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон !

Идут Шерлок Холмс и Др.Ватсон по улице. ШХ спрашивает:
- А вы знаете, Ватсон, что за этим поворотом лежит большая куча г__на?
Поворачивают, и правда лежит.
- :-[] Гениально, Холмс! А как вы угадали?
- Элементарно, Ватсон. Здесь я впервые встретил собаку Баскервилей...

[ДеНиС]

Мама спрашивает за обедом своего сына
сталица германии он отвечает Берлин, она опять спрашивает сталица России он отвечает Берлин,она опять спрашивает сталица Парижа он отвечает берлин,а
она ему ой ты маленький мой Ажольф

[rr3]

От винта! - кричал карлсон,отбиваясь от г@м@секов.

[ДЕМОН ВОЙНЫ]

Про хакера:
Купил хакер машину и свойх начал катать и тут машина заглохла! Высадил жену, потом детей, потом тещю через несколько минут машина заводится! Жена спрашивает:
- Дорогой а что с ней было?
Он ей:
- Наверно перезагружалась!