Сидит маленькая девочка в песочнице, держит свои челюсти в руке, щека разорвана и плачет, подходит мужик и спрашивает:
- Девочка, что с тобой случилось?
- Я чихнулаааа
- А чего плачешь?
- Пукнуть хочу
Сидит маленькая девочка в песочнице, держит свои челюсти в руке, щека разорвана и плачет, подходит мужик и спрашивает:
- Девочка, что с тобой случилось?
- Я чихнулаааа
- А чего плачешь?
- Пукнуть хочу
Гром (08.12.2014)
Идет операция. Врач х@ячит скальпелем. Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" — "Брысь!". "Мяу!" — "Да на, бл@ть, подавись!"
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”
На уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган человека? — Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Чем так жить, лучше не дай бог умереть!
Astra (28.10.2014)
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть
Koro4un (21.11.2014)
В мире много чего вредного. Я, например.
Astra (21.11.2014)
– Сижу за решеткой в темнице сырой...
– Да чего ты драматизируешь, тебе всего лишь интернет отключили.
– Вскормленный в неволе орел молодой...
такой же настрой когда сеть глючит
Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами...
"Город грехов"-2.
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране постоянно кого-то убивают.
О чем предупреждают перед началом фильма? Правильно. О том что на экране курят.
Стабильность - это просто. Вчера двести рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.
- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 6 тысяч рублей.
В Кирове мужчина вышел из комы, чтобы выключить "Вести Недели", которые показывал телевизор в его палате.
- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!
Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
"– Это водка? – слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. – Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!" (с)
Я, конечно, и до ceкcа знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком!
top2tygin (20.04.2015)
— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Круууто! Это карамелька?
— Это карбид.
ГООООООООЛ!!!!!!!Сообщение от Пётр
Есть прекрасный исторический анекдот про появление в России железной дороги. Приходят инженеры к Николаю I и спрашивают:
- В Европе ширина колеи 1435 миллиметров. Нам делать так же или шире?
- На*** шире, - ответил император.
Инженеры послушались и сделали в России ширину колеи 1524 миллиметра. Примерно на *** шире.
Там Русский Дух... Там Русью пахнет!
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию!
— Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
— Хорошая новость, поздравляю!
— Спасибо. Вы тоже съезжаете
Последний раз редактировалось SNICKERS; 18.01.2015 в 22:06.
Odiosus(24.01.2015)
из мира науки
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
— Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
— Это элементарно, физик. Формула круга — пи R2, так вот этот квадрат как раз и стучит.
***
Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.
***
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на
лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Кондуктор будит студента:
— Ну вставай, агроном, приехали!
***
Из области занимательной механики:
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему — относится к ременным передачам...
Odiosus(24.01.2015)
89 мм?
Добавлено через 44 секунды
Там продолжение есть, как со временем инженерам пришлось сделать размеры тоннелей под эту колею, и так далее, а в конце концов, под эту ширину вмандюрили космические аппараты!
Добавлено через 44 секунды
В другом историческом анекдоте царь Александр чертил дорогу Питер-Москва и в одном месте на ногте карандаш прыгнул!
Добавлено через 1 минуту
Потом оказалось, что в этом месте не было никакого ногтя, зато был очень сложный подъем, который пришлось обойти.
Последний раз редактировалось top2tygin; 31.01.2015 в 15:03. Причина: Добавлено сообщение
Оффтопик
Анекдот из жизни (с БСТ):
Знаю одного товарища,очень экономного. Перед тем как зайти домой,он около подъезда поссыт. Это что бы в унитазе лишнюю воду не сливать. Счётчики же стоят!
http://www.bst.bratsk.ru/flash/1453/
Вот аж до слез смеялась...
И еще оттуда же (уже с грустинкой):
а помните, бст про бабульку одну рассказывала, которая ОДН возмущалась.. Она мылась в ванной, воду не сливала, а мыла потом ей пол!... Мля.., удивляюсь, как она ее еще для чая не кипятила)))
Относись к людям так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе...
-Neo- (28.03.2015)
— Я вчера перевел все свои сбережения в доллар.
— В смысле — в доллары?
— Не, все правильно — в доллар.
Сидят за столом женщина с подругой, пьют
чай. Рядом сидит малыш и читает какие-то
журналы. Вдруг сынишка спрашивает:
- Мамо, шё це такэ пидераст?
Мама, в смущении, не зная что ответить малышу, говорит:
- Синочка, це мабудь - урот?
Тут вмешивается подруга:
- Галю, та ті сдуріла чи шо? Урот - це минет!, а то - у жопу!!!
top2tygin (20.04.2015)
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
top2tygin (20.04.2015)
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
- Послушай, Изя! Тебе 30 лет. Ты взрослый самостоятельный человек. За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама!
Она и сама уже устала орать на мужа, но тут он попросил её успокоиться.
— Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
— Фигясе, какой петушок нарисовался! Пивас мне возьми. Полторашку.
Последний раз редактировалось SNICKERS; 02.05.2015 в 23:48.
Маруська 86 (05.05.2015),Odiosus(01.05.2015)
Odiosus(02.05.2015)
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
