- А знаете, что Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж?
- У нас так многие начинали... Ну максимум утюг еще.
- А знаете, что Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж?
- У нас так многие начинали... Ну максимум утюг еще.
Х
pihta (07.06.2016)
Очень горький анекдот.Сообщение от Verosso
Утюги, тазики с бетоном и привели Россию не к Apple, а к полной заднице во всём.
"– Это водка? – слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. – Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!" (с)
Мужик бежит за уходящим поездом. Проводница замечает его и кричит:
-Вы, наверное, на поезд опоздали?!
-Нет, кузькинамать, это я его с перрона прогоняю!!!
наверное, тот легендарный братчанин, который в -40', под Нерюнгри, в тапочках
Оффтопик
нужное зачеркнуть
Анекдот из прошлого десятилетия.
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!
Мамаша (19.12.2015), Innokentiy (20.12.2015),Odiosus(24.11.2015)
Несмотря на красный свет светофора, Маша пересекла
перекресток на своей машине и ее остановил полицейский.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - спросил он.
- Простите, мистер регулировщик, - отвечает она. - Красный
свет я видела, а вот вас не заметила.
Odiosus(24.11.2015)
Не анекдот,но так..Про русский язык:
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не стра**** "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей всё время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она – к холодильнику.
А я ж доесть ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею.
И вот на тебе – и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то...
На случай, если вы не знаете что погуглить в интернете:
- Как доказать маме что ты не алкаш а художник
- Как сфоткаться в огороде чтобы подумали что я на море
- Поможет ли подорожник если сломана жизнь
- Песня линкин парк где сначала спокойно а потом как заорет
- Как кидать пельмени в кипяток чтобы не умереть
- Почему любовь называется любовь а не дмитрий
- Владимир скицентрал кто это
- Как выжить в перестрелке с маслом на сковороде
- Нервная система как переустановить
- Сколько калорий я сжигаю убегая от своих проблем
- Могу ли я константировать факты если не константин
"– Это водка? – слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. – Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!" (с)
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
— А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.
Маруська 86 (11.01.2016)
Объявления под Новый год..
1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18.Продается русский голубой кот. Без документов.
19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24.Оббиваем двери кожей заказчика......
"– Это водка? – слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. – Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!" (с)
Урок труда для девочек в начальной школе, училка, опираясь на швейную машинку, объявляет:
- Девочки, сегодня у нас очень сложная тема - выворачивание канта на изнанку.
- МарьИванна, я не поняла! Это как же - нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?!
Дьявол начинается с пены на губах ангела, вступившего в бой за святое правое дело. Все превращается в прах: и люди, и системы. Но вечен дух ненависти в борьбе за правое дело. И благодаря ему, зло на Земле не имеет конца.
Мамаша (18.01.2016)
Надежды больше не осталось. Придется с кризисом смириться. Что раньше жопой нам казалось, всего лишь было... поясницей.
Увидел у нас вопрос про полистирол, http://forum.bratsk.org/showthread.p...=1#post2792453
Сразу вспомнилась история с Дрома. (пользовательYuri230382) :
"У самого веселых случаев не было, а у бати моего был. Дело было в начале 90х. Ехали мы с ним на "КамАЗе"-полуприцепе через Казахстан, везли гранулированный полистирол (пластмасса, из которой делают корпуса магнитофонов всяких, к примеру). Короче, груз специфический. Тормозит нас казах-гаишник. И сразу вопрос в лоб: "Чё везешь? Дай маленько." Ну, батя ему из мешка в фуражку этого полистирола насыпал и дальше поехали. Вот до сих пор думаю, нафига этому гаю полистирол? Или это у казахских гаишников принцип такой "Чё везешь? Дай маленько."
Оффтопик
Последний раз редактировалось Геннадьевич; 30.01.2016 в 17:36. Причина: Добавлено сообщение
«Хочу похудеть!» - закричало Желание
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять?!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Какие же вы все *уки…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны — до колена… (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен… Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Мамаша (06.03.2016)
Двустишья
я жал на тормоз с перепугу
но встречный тормоз жал на газ
должна приличная синица
уметь держать себя в руках
всю жизнь для галочки работал
признался искренне Дали
я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой
гагарин поглядел с орбиты
и понаехали сказал
покурим и займёмся сексом
не хочешь можешь не курить
на конкурсе по харакири
раскрылся я не до конца
а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей
давайте новые ворота
я привередливый баран
пей ваня смело из копытца
себе уже не навредишь
о том что я вас пожалела
я пожалела много раз
я есть хочу не постоянно
а лишь тогда когда не ем
вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь
петрович искренне считает
от одного до десяти
я полюбила некрофила
а он меня пока что нет
в лесу нас так накрыло страстью
что белки сыпались с ветвей
я между прочим не такая
а вот как раз и мой трамвай
в корейском варианте книги
герасим не топил муму
вот заключение о смерти
и нам плевать на шум в гробу
для тренировки космонавтов
нужны кровать трава и дом
наощупь обнажённых женщин
не отличить от голых баб
вы мне ещё не симпатичны
а водка кончилась уже
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
