Анекдоты

[Kliim]

Яблоко — витамины,
витамины — мускулы,
мускулы — сила,
сила -власть,
власть — деньги,
деньги — cекc,
cекc — спид,
спид — смерть.
Хочешь яблоко?

[СанькаЯ]

- РЕЦЕПТ БЛЮДА НА 8 МАРТА.Возьмите 1 девушку . Очистите от верхней одежды, при необходимости используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите на кровать. Помассируйте, добавив 20 граммов масла или крема. Посыпьте поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 мин. (можно дольше), периодически переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово. Не забудьте попробовать на вкус.
П.С. Чтобы блюдо получилось вкусным и сочным, делайте все с любовью.....

[Кустарник]

-Ты что подаришь жене на восьмое марта?

-А когда у неё восьмое марта??!

[Wrom]

После осмотра у врача:
— Доктор, мне пиво можно?
— Какое пиво?!?!
— А в будущем?
— Какое будущее?!?!

[Пётр]

Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет...Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне.Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: — Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
— Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду...
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пи&дой,то ли пи&да рыбой.

[геннадий]

- Будильник звонил!?

- Звонил...

- И что?!

- Сказал, что перезвонит

Сказал не брал, значит не отдам!

- Я всё могу!

- Молчать можешь?

- Всё могу, молчать - не могу..

Если женщина худеет, это значит - влюблена!

Если женщина полнеет, значит - счастлива она!

- Вы еще холостой?

- Нет, я еще боевой.

100% опрошенных мышей боятся женщин!

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...

Если уборку проводить пореже, то ее результаты будут намного очевидней!

- Он не любит меня, бьет постоянно!

– Кто?

- Тот, кто в розетке живет!

- Мне не ехать?

- Нет!

- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?

- Да!

[Kasto]

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
— Вася! Это ты?! Что случилось?! !
— Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

[Dell]

— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь"
— Марьиванна, а кто такой "скр"?
— "СКР", Вовочка, — это Следственный Комитет России.
---------------------------------------
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
==========================================
Знаете ли вы, что рюмка, нарисованная на упаковке, означает, что купленную технику нужно обмыть?
------------------------------------------
Что за девушки пошли - кто губы накачивает,кто грудь вставляет Но ведь сколько жигуль не тюнингуй, мерседес все равно не получится!
===========================================
Жена мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
- Прям, как в сорок первом...
------------------------------------------------
Скажите, люди, ведь недаром
Работать стали мы задаром!?
И тысяча уже - как ветер:
Купил пожрать и не заметил...
============================================
Вы думаете,что женщина слабый пол? А попробуйте ночью забрать у нее одеяло)
---------------------------------------------
Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: \’Да, дорогая!\’ — получишь по башке сковородкой!
============================================
Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, никто не хочет.
-----------------------------------------------
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, полная ж@па!?
================================================== ==
Целому отделу ГАИ был поставлен диагноз — «стригущий лишай». Потому что стригут и лишают…
----------------------------------------------------
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
================================================== ===
Получил зарплату...
Банкомат издал какие то странные звуки...
Думаю — ржал!

[Милаш]

Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты
-----
Звони почаще – мне приятно
На твой «пропущенный» смотреть
-----
Женат два раза неудачно:
Одна ушла, вторая – нет
-----
И жили счастливо и долго…
Он долго, счастливо она
-----
В постели ты великолепен,
Все две минуты просто бог
-----
Не надо делать мне как лучше,
Оставьте мне как хорошо
-----
Я не хотела вас обидеть,
Случайно просто повезло

Добавлено через 59 секунд
Поскольку времени немного,
Я вкратце матом объясню
-----
Башка сегодня отключилась,
Не вся, конечно, - есть могу
-----
Шаман за скверную погоду
Недавно в бубен получил
-----
Всё вроде с виду в шоколаде,
Но если внюхаться – то нет
-----
Обидеть Таню может каждый,
Не каждый может убежать
-----
Я за тебя переживаю –
Вдруг у тебя всё хорошо
-----
Держи вот этот подорожник –
Щас врежу, сразу приложи

Добавлено через 1 минуту
Я понимаю, что вам нечем,
Но всё ж попробуйте понять
-----
О, приключеньями запахло,
Спускаю жопу с поводка
-----
Как говорится, всё проходит,
Но может кое что застрять
-----
А ты готовить-то умеешь?
- Я вкусно режу колбасу!
-----
Зачем учить нас, как работать,
Вы научитесь, как платить
-----

Вы мне хотели жизнь испортить?
Спасибо, справилась сама
-----
Её сбил конь средь изб горящих –
Она нерусскою была
-----
Когда все крысы убежали,
Корабль перестал тонуть
-----
Дела идут пока отлично,
Поскольку к ним не приступал
-----
Работаю довольно редко,
А недовольно каждый день
-----
Была такою страшной сказка,
Что дети вышли покурить

Добавлено через 2 минуты
Уж вроде ноги на исходе,
А юбка всё не началась
-----
Я попросил бы вас остаться,
Но вы ж останетесь, боюсь
-----
Для женщин нет такой проблемы,
Которой им бы не создать
-----
Олегу не везёт настолько,
Что даже лифт идет в депо
-----
Зевну, укроюсь с головою,
Будильник заведу на март
-----
Всё то, что нас не убивает,
Богаче делает врачей
-----
Я не туплю, а экономно
Расходую потенциал
-----
Мне психиатр сказал: «Присядьте!
Щас успокоюсь и начнем!»
-----
Сержант почти поймал бандита,
Но тот по званью выше был
-----
Пришла ко мне сестра таланта,
Но не достала до звонка
-----
Я ненавижу власть и деньги,
Когда они в чужих руках

[ИринП]

Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты
-----
11111111111

Звони почаще – мне приятно
На твой «пропущенный» смотреть
-----
Женат два раза неудачно:
Одна ушла, вторая – нет
-----
И жили счастливо и долго…
Он долго, счастливо она
-----
В постели ты великолепен,
Все две минуты просто бог
-----
Не надо делать мне как лучше,
Оставьте мне как хорошо
-----
Я не хотела вас обидеть,
Случайно просто повезло

11111111111

Добавлено через 59 секунд
Поскольку времени немного,
Я вкратце матом объясню
-----
Башка сегодня отключилась,
Не вся, конечно, - есть могу
-----
Шаман за скверную погоду
Недавно в бубен получил
-----
Всё вроде с виду в шоколаде,
Но если внюхаться – то нет
-----
Обидеть Таню может каждый,
Не каждый может убежать
-----
Я за тебя переживаю –
Вдруг у тебя всё хорошо
-----
Держи вот этот подорожник –
Щас врежу, сразу приложи

Добавлено через 1 минуту
Я понимаю, что вам нечем,
Но всё ж попробуйте понять
-----
О, приключеньями запахло,
Спускаю жопу с поводка
-----
Как говорится, всё проходит,
Но может кое что застрять
-----
А ты готовить-то умеешь?
- Я вкусно режу колбасу!
-----
Зачем учить нас, как работать,
Вы научитесь, как платить
-----

Вы мне хотели жизнь испортить?
Спасибо, справилась сама
-----
Её сбил конь средь изб горящих –
Она нерусскою была
-----
Когда все крысы убежали,
Корабль перестал тонуть
-----
Дела идут пока отлично,
Поскольку к ним не приступал
-----
Работаю довольно редко,
А недовольно каждый день
-----
Была такою страшной сказка,
Что дети вышли покурить

Добавлено через 2 минуты
Уж вроде ноги на исходе,
А юбка всё не началась
-----
Я попросил бы вас остаться,
Но вы ж останетесь, боюсь
-----
Для женщин нет такой проблемы,
Которой им бы не создать
-----
Олегу не везёт настолько,
Что даже лифт идет в депо
-----
Зевну, укроюсь с головою,
Будильник заведу на март
-----
Всё то, что нас не убивает,
Богаче делает врачей
-----
Я не туплю, а экономно
Расходую потенциал
-----
Мне психиатр сказал: «Присядьте!
Щас успокоюсь и начнем!»
-----
Сержант почти поймал бандита,
Но тот по званью выше был
-----
Пришла ко мне сестра таланта,
Но не достала до звонка
-----
Я ненавижу власть и деньги,
Когда они в чужих руках

Оффтопик

Ольга Арефьева

[AlexSurkoff59]

О чём думают в постели любовница, проститутка и жена?


Любовница (глядя в потолок): "А удовлетворила ли я его?"
Проститутка (глядя в потолок): "А не мало ли я с него взяла?"
Жена (тоже глядя в потолок): "Да-а-а, а потолок-то уже белить пора"

[Verosso]

- Девочка, кем ты хочешь работать когда вырастешь?
- Я хочу работать когда вырасту?!!!

[Гром]

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
--------------

- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется <ВЦ>, который тебя разбудит.
--------------
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

---------------------------
Мальчик не знал, что у него аллергия и продолжал, есть кошек.
---------------------------
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездил на велосипеде с запасным колесом на спине.

[Dell]

Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю:
— Кинь мне палочку!..
Он аж поперхнулся!
.................................................. ...........................................
Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая
.................................................. .................................................. ....
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни.
Если ты добр с человеком, то хер знает, что из этого выйдет.
.................................................. ................................................
-Ты веришь в любовь с первого взгляда?
-В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.
.................................................. .................................................. .....
Так трогательно смотреть на парочки в кафе. Целуются, но кладут телефоны экраном вниз, а уходя в туалет, забирают их с собой.
.................................................. .................................................. .........
Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.
.................................................. .................................................. ...
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!
.................................................. ..................................
Некоторые считают,что они — поднялись.
На самом деле они — всплыли.

[Verosso]

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить заниматься онанизмом.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

[Dell]

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом звиздюлей.

- Я что у тебя в черном списке?
- НЕТ бля, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид ТВАРИ!

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо#б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо#б.

Жена гневно мужу:
- Не, ну пьяный ладно..... а чё спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь...идти не мог... орёл принёс

Я не ревнивая, просто без волoc ей будет лучше.

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: — Слушай ,я не понимаю, ты мне его родила или связала?

— УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет! Пока только дозвонились...

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"...
Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Свободно разговариваю на 3 языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили...
А я-то, чё туда ломанулась???

Ничто так не бодрит, как бляди, которые вертятся вокруг твоего мужика.

Они могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака - никогда.

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"

Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!

Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У нее дохера проблем, а ей похер, она танцует!

- Я не был пьян
- Ты обнимал бомжа и кричал: Дамблдор ты жив!!

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, кучу кредитов взяли,
а ты продолжаешь жить в свое удовольствие. НУ И МРАЗЬ ЖЕ ТЫ

— Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на все то, что Вы говорите!

— Как на личном фронте?
— Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах — вы ей нравитесь

Если Ваш МУЖ ХРАПИТ.. аккуратно ПОВЕРНИТЕ ему ГОЛОВУ..... до ЩЕЛЧКА!!!

Начальник обещал выдать премию... овощами!
Так и сказал: — Хрен вам!

[Verosso]

— Пап, а почему луна больше звезд?
— А хрен ее знает...
— А почему солнце такое яркое?
— А хрен его знает...
— Пап, может, ты устал?
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто же тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?



"Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу".
Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.



Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии".
Приехал. Не обманули: были в драбадан, но машину купили.

[Dell]

Пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались"

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO2016

Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

- Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

Если девушка говорит: "Иди найди другую,лучше меня!" - вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

Счастливая женщина красивее красивой женщины

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали Dom Perignon и нормандских устриц

Задачи, поставленные в Сирии, выполнены - мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям

[top2tygin]

ОФИСНЫЕ ПРОФЕССИИ ПО НЕМЕЦКИ

Если вас замучили ставшие очень модными англоязычные названия должностей, все эти топ-менеджеры, клининг-менеджеры и так далее, можно перейти на немецкие аналоги - это звучит на порядок более внушительно:
гешефтфюрер - коммерческий директор
бетрибсляйтер - техдиректор
фользиендфюрер - исполнительный директор
звейгстелленляйтер - директор филиала
гауптбухгалтер - главный бухгалтер
бухгалтер - а то сами не догадаетесь?
фольксфюрер - менеджер по персоналу
феркойферфюрер - менеджер по продажам
абтельунгсляйтер - начальник отдела
чифенкойфер - начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер - главный дизайнер
зейнерфюрер - дизайнер
абзатцфорхер - маркетолог
панзерфарер - разъездной водитель
феркауфер - продавец, менеджер
гроссраухермастер - главный админ
раухермастер - админ
штурмраухермастер - выездной админ
программирер - программер
бетрибскрибент - технический писатель
нецпрограммирер - веб-программер
нецэнтверфер - веб-дизайнер
тойлеттенляйтерин, путцфрау - уборщица


Добавлено через 1 минуту
Юзать вместо скороговорок!

Добавлено через 2 минуты
Как запомнить,вот вопрос!

[Dell]

Для электриков:
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед.
.....................................
Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.
...........................................
Что такое шаговое напряжение?
(Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу).
.........................................
Монгольские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
....................................
- Что блондинка ждет у розетки?
( Электронную почту ).
..................................
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти б%ди электричество отключили!"
............................................
Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой!
Пусть это делает электричество!"
.................................................
Каждому купившему АЭС - саркофаг в подарок
..................................................
Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная.
Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году электричество не вступало с нами в интимные отношения!
......................................
Сопротивление проводника намного больше, чем сопротивление … проводницы
...........................................
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф
.................................................. ......
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.
.............................................
Старая Одесса. К пожилому еврею прихдит мер города с просьбой:
- Рабинович, у нас такая проблеммы, мы хотим осветить город но нет денег на покупку кабеля (провода). Вы как опытный еврей не моглибы нам помощь в этой ситуации.
- Хорошо помогу, а сколько вы можите мне за это дать денег.
- Ну я могу вам дать 5 рублей.
- Хорошо, давайте.
Через некоторое время в Одесский порт прибывают корабли набитые под завязку бухтами этого кабеля. Мер в недоумении, подбигает к Рабиновичу
- Откуда? Как?
- Вы знаете, когда приехал я к арабскому шейху, и попросил у него немного кабеля на 5 рублей, то он сказал что на 5 рублей может дать мне кабель длиной от носа до кончика моего хера.
- Ну? И что? (мер).
- Ну он же не знал что кончик моего хера лежит в Одесской синагоге!
.................................................. .........
Деревня. Весь день в трансформаторной будке капаются трое электриков. Обесточили всю деревню. Дело к вечеру. Вся деревня собирается вокруг трансформатора.
- Вы когда свет включите.
- У меня холодильник уже разморозился
- Сколько можно!!!
Электрики отвечают
- Граждане… Потерпите еще пару часиков… Скоро закончим. Мы же для вас стараемся. После того как мы закончим вы навсегда забудете что такое электричество.
.................................................. ..
Физик. - Что бы было, если бы Эдисон не изобрел электричество?
Блондинка. - До сих пор бы смотрели телевизор при свечах?
1402245.jpg5198600.jpg7485126.jpgzakon_oma.jpg