Анекдоты

[Dell]

Таня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, но ей пофиг.
.......................................
Тысячу раз говорила мужу, что я добрая! Кричала, ругалась, била … Не верит ...
.......................................
Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой.
Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!
.......................................
Он меня назвал единственной и неповторимой!
Да, да, да... так и сказал: "Сука ты редкостная")))
.......................................
— Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
.......................................
Никогда не вешайте нос! Вешайте тех, кто вас обидел. Эффекта больше!
..........................................
Каким бы авторитетным не был папа, но когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит.
...........................................
Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блин, нашли.
...........................................
Смотрю мультик Маша и Медведь и никак не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
................................................
Добивает фраза: "Ты хорошо подумала?" Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моём случае, подумала - это уже хорошо!
.................................................
Однажды я спросил свою жену:
— Где саморезы?
И она сломала мой мозг :
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
.................................................. ...
-Ты меня заразил!
-Приглашаю на чашечку терафлю!
............................................
— Дочь, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
...........................................
С изюминкой... должны быть кексы!
С загадками - сканворды!
А женщина - должна быть с мозгами!
.................................................. .
Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты.
............................................
— Сердцеедка?
— Ну что вы, сударь. Я предпочитаю мозги… Вам нечего бояться…
..............................................
Ты плов умеешь готовить?
Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
.................................................. ...
Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.
................................................
Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси!!! У них в "друзьях" и жена и любовница!! Вот бесстрашные...
.........................................
Эгоизм — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.
.................................................. ..
К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от тёплого отношения.

[Miron88]

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую
собаку.

[Мамаша]

Оффтопик

Неправда. Ну, или не совсем правда...
Бывает, замужняя женщина похожа на нежущуюся тигрицу (пантеру)

[Dell]

Муж с женой беседуют.
- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в репу!
.................................................. ...

Идёт игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"
.................................................. .........
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
.................................................. .........

70 - е годы.
Пентагон. Закрытое совещание. На повестке дня вопрос: "Почему взорвался левый двигатель у нового американского стратегического бомбардировщика?"
КГБ. Служба внешней разведки. Тоже закрытое совещание. Вопрос: "Почему не взорвался правый двигатель?"
.................................................. .......
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
.................................................. ..........
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
.................................................. ............
Муж уговаривает жену заняться любовью..
-Ну давай
-Нет. Коленька еще не спит..
-Да спит уже. Коля воды принеси кружку.. ????
Тишина..
-Видишь спит уже.
Ну вообщем позанимались,лежат и голос:
-Мне тут с кружкой еще долго стотять?
.................................................. ..............
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева – моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
.................................................. ...........
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...
.................................................. ................
У всех людей в *опе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...
.................................................. ...............
Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— А не рано ли?
.................................................. .................
— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.
.................................................. .................
Уронил детскую соску на газовую плиту и она прилипла.
Полез в интернет,набрал Как отодрать соску... Забыл,что искал.
.................................................. .......
Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу... слушаю!
.................................................. .........
Обама и генералы обсуждают,когда лучше напасть на Россию.
Не могут прийти к единому мнению. Решили спросить у тех,кто нападал.
Спрашивают у Французов и Немцев: Когда лучше напасть?
Французы: - Не знаем,но лучше не зимой!
Немцы: -Не знаем,но лучше не летом!
ТУпик. Что делать?
-Давайте спросим у Китайцев. Они самые передовые и хитрые.
Спросили!
Китайцы: -Надо прямо сейчас, нападать немедленно!
Американцы: -????
-Русские сейчас строят "Силу Сибири" и "Турецкий поток",еще космодром "Восточный",мост в Крым,новые стадионы к 2018,Арктику осваивают,скоро начнут еще БАМ восстанавливать..
ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!

[Dell]

Знаете, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее…

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

-Какая странная у Вас шпага, сударь
-Это арматура, сэр.

Хорошо быть высоким.Все недовольные рожи на уровне жопы.

Человек бежит по жизни...
Нежалея ног...
Дом - работа...
Дом - работа...
Отбывая срок...
Выходные - передышка...
Отпуск,как привал...
Старость, пенсия, одышка...
А куда бежал?

Единственный, кто тебя поддерживает - это твой позвоночник.

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

Если женьщина не пляшет под вашу дудку,то с дудкой вам, похоже, не повезло.

[Dell]

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже вызвал лифт.

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: — Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: — Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к cекcопатологу. А сейчас — вы ошиблись номером...
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

Разгрузка товара в интим магазине:
— Тань.....
— А?
— х... на

Баба в платье не влезала
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез

- Слышал твоя жена машину разбила?
- Да
- Сама-то жива?
- Пока да. В ванной закрылась.

На следующем Евровидении выступит немец со слезливой песней «1945», в которой расскажет, как в мае 1945-го в его дом вошли чужие люди... В ватниках и с ППШ...

Записался на курсы "Как не дать себя на...бать".
Дорого, конечно, а что делать.

- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
- Это не у нас.

-Ну и пузо ты себе отрастил!
-У хорошего хозяина конь под навесом должен стоять!

Беседуют три подруги. Одна говорит: — Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо. — А мне муж купил домашний кинотеатр. Включил и развлекайся. — А тебе что купил?, спрашивают у третьей. — А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

она царапала мне спину,
она дышала тяжело,
я у неё наверно первый,
не массажистка, а говно!

[Dell]

Мы так талантливо друг друга прое..ли.
И так бездарно встретились опять.
................................................
"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
.................................................. .
А я совсем не унывала, когда спешила под венец.
На свадьбе вся родня орала:
У нас товар, а Вам пипец!
.................................................. ....
Так похолодало, что мурашки на ногах рвут колготки.
.................................................. .....
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
............................................
Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу
.................................................
Как же бесят некоторые своими ДЕШЕВЫМИ ПОНТАМИ... В болоте
родились, в болоте выросли, но квакать, пытаются по-королевски.
.................................................. ..
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.
.................................................. .
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.
................................................
У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг, а с возрастом, за ненадобностью, он отмирает... Ёпта! Да у нас тут полстраны кальмаров!
.............................................
Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться.
............................................
Замуж звал, но я — не дура!
Снова гладить и стирать?
Лучше жить одной, культурно:
Отдохнула — и в кровать!
................................................
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, Людмила Петровна, спит ещё ваш сыночек...
................................................
Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе — он начинает плакать. Такой ранимый...
...............................................
— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы жопу горячим супом не обжечь.
................................................
Чаще всего после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" ты начинаешь творить такую хрень, что шансы дожить до утра резко сокращаются
.............................................
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
............................................
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной
..............................................
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось.
..........................................
Мой приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!
...........................................
Говорят, что мужчинам нужен только секс. Не верьте, они еще и жрать просят.
...........................................
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
............................................
На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!»
..........................................
Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
..........................................
Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, - такая классная!!!" … А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно ??? … Любуется засранец)))))
..........................................
- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!
........................................
- Дорогая, почему ты перестала брить ноги???
- Милый, живя с тобой, Я поняла, что это единственный мех, который Я могу себе позволить
........................................
На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами.Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь )

[Dell]

Вколю себе два кубика покоя,
смешав немного сыворотки блядства…
Не знаю, что получится со мною,
но обещаю больше не влюбляться.
.................................................. .
Самое лучшее средство от всех болезней-это простая вода!
Две капли на стакан спирта,и всё как рукой со снимет.
.................................................. ......
Сделал в бюджете поправку на её красоту и понял, что мне нечего есть.
.................................................. ...............
Жизнь — это большой супермаркет. Бери что хочешь, но не забывай, что впереди касса и за всё придётся платить.
.................................................. ............
– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.
.................................................. ..........
Психолог от обычного человека отличается тем, что знает каждого таракана в своей голове поимённо.
.................................................. ................
Сегодня праздник у ребят,
Сегодня день получки.
И у девчат глаза горят
Получку чуют, Сучки.
.................................................. ........
Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!
.................................................. ........
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны.
.................................................. .................
И запомните, презерватив - это временный разовый контрацептив.
А гондон- это постоянная черта характера, на всю жизнь!
.................................................. ..............
Только нашим мужикам, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.
.................................................. .................
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
.................................................. ...........
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть во мне что-то украинское....может быть сало?"
.................................................. ............
— Моня, Ви ведете неправильный образ жизни!
— Ой! Только не надо мне завидовать!..
.................................................. ....
-Рабинович,Вы слышали?,,Астрономы открыли планету,похожую на Землю.,
-Таки,Вы думаете,шо уже надо ехать??!!
.................................................. .....
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
..................................................
— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
.................................................. ....
Розочка,милая, давай договоримся - я говорю,что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО не готовишь .
.................................................. ...
Очень сложно обьяснить мужчине,что он не прав,когда он прав. Но я справляюсь.
.................................................. ...........
-Эмик, сынок, не суй пальцы куда попало! Особенно в обручальное кольцо...
.................................................. ...
— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день…
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!

[Dell]

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай,
где достать текилу и офигенно повеселиться!
.................................................. ....
Не спеши мстить сам! Посмотри ...как красиво - это сделает жизнь!
Закон бумеранга
.......................................
Мужчин природа не любила.
И ничего им не дала.
Одной лишь палкой наградила.
И то х...й обозвала!
.................................................. ..
Девушки, которые говорят "за мной бегает куча мальчиков" запомните - низкие цены всегда притягивают покупателей.
.................................................. .....
Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет....
замечательно живет!
................................................
Как говорил заведующий одной кафедры: «жёны стареют, а студентки третьего курса — никогда».
................................................
- Звонка у меня нет, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Ну не с пустыми же руками вы припретесь
Фаина Раневская
................................................
Если в Шреке, осёл женился на драконихе.
То мы с тобой точно поженимся.
.................................................
Как я вышла замуж? Да очень просто...... Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись... тебе бандероль".
..............................................
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - "ОСТАНОВИТЕ!"
..........................................
Как говаривала Фаина Раневская:
- Если мужчина нравится, покажите ему всё на что вы способны! Выдержит - значит это ваш мужчина!
.................................................. .
Стареем... Купили с женой порно, просмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в
ванной, и стол на кухне...
.................................................
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
.................................................. ..
Почему все унитазы белые или светлых тонов?
Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!
.................................................. ..
-Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
.................................................. ........
— Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и врезала свекрови по морде!
.................................................. .........
Пришла в гости на чай — налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
.................................................. ..........
Поменяла мужу пароль от "ТАНЧИКОВ". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ...
Нет, я конечно знала, что мужчины тоже плачут, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!
.................................................. ......
— Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натер.
.................................................. .............
Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой:
— Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя ...
.................................................. ....................
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился…
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки…
.................................................. ................
- Привет, че грустный такой?
- Да, блин... пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою, точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые...
.................................................. .............
Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
"Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть! "

[Dell]

Случайно поймала букет невесты... швырнула обратно... нафиг мне эти неприятности!
.................................................
Любовь - это когда ты кинула в него снежок, а он тебя в сугроб воткнул.
.................................................. .......
Муж сказал: "Приберись, приготовь ужин, постирай и погладь рубашку и можешь ехать к подружке!"
Выложила тапочками слово ХЕР и уехала.
..................................................
Поссорилась с мужем. Закинула в борщ виагры, ох как он бегал за мной, как извинялся.
..................................................
У женщин нет недостатков. Одни спецэффекты!
.................................................. .......
Будешь плохо себя вести — я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.
.................................................. .........
Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники.
.................................................. ........
Запомни, женщина, железно,
закон сей занеси в устав:
с мужчиной спорить - бесполезно,
поскольку он всегда не прав.
.................................................. ......
Мама о детях:
Обнимая сына - чуствую мужское плечо.
Обнимая дочь - чуствую, что духи мои тырит.
................................................
Жена послала мужа за улитками. Тот встретив друзей на сутки ушел в запой. Наконец вспомнив об улитках, купил и пошел домой.Жена открывает дверь, мужик высыпает улиток на пол и подгоняя руками говорит:
-Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим!

[Dell]

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
...............................................
— О, я так страдаю!
— Почему?
— Не почему, а чем. Херней я страдаю. Не мешай
..................................................
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?
.................................................. ..
Собирал белье с балкона, сломал трусы.
.................................................
- Какая же ты все- таки вредная.
- Все претензии к производителям..))
.................................................. ....
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!
© Фаина Раневская
.................................................. ....
А ну ка спрячь свое грустило и улыбало покажи!

[Dell]

анекдоты о Прогрессе
Согласитесь, сегодня выражение: "Россия идет по пути прогресса" выглядит довольно двусмысленно.
.......................................
Жители Тувы сердечно благодарят «Росскосмос» за корабль «Прогресс» с новогодними продуктами!
............................................
"Прогресс" показал, что тувинский шаман круче православного попа.
...............................................
У нас в Тыве космический корабль "Прогресс" упал. Теперь у нас в Тыве хоть какой-то прогресс есть.
..................................................
Роскосмос приготовил к выступлению президента самый дорогостоящий салют. Пока, правда, из одной ракеты.

Добавлено через 15 часов 9 минут
Немного политики

- Почему Улюкаева отправили не в тюрьму, а под домашний арест?
- Полковнику Захарченко впадлу сидеть с этим нищебродом.
.................................................. .............
Без Улюкаева стало скучно, мы так никогда и не узнаем - достигнуто дно или экономика все ещё движется в его направлении.
..........................................
Вместо Улюкаева взяли водолаза помоложе. Видать, глубоко надо нырять, чтобы найти дно российской экономики!
.................................................. ............
— Путин обещал положить конец коррупции и выполнил обещание наполовину.
— Сократил вдвое?
— Нет, положил конец.
.................................................. ............
Власти не важен результат. Гораздо важнее баблоемкость процесса.
.................................................. ...............
- Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?
- С каких это пор депутатов называют хакерами?
.................................................. .................
Украина решила вернуть себе статус ядерной державы… и построила на своей территории могильник для радиоактивных отходов из Европы и США.

[DmItriIShadR]

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

[Dell]

Во время передачи "Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым" на "России 1" лидер ЛДПР Владимир Жириновский буквально "порвал" зал своей шуткой. Рассказал политик следующий анекдот: "У Барака Обамы три кнопки — желтая, зеленая, красная. Зеленую нажал — Европы нет, желтую нажал — Китая нет, красную нажал — России нет. А Меркель говорит: "А вот у моей бабушки было три унитаза — золотой, серебряный и фаянсовый, но, когда русские вошли в Берлин, она обделалась в коридоре".
.................................................. .................................................. ............................

[Глюк]

.................................

[Dell]

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.
.................................................. .....
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики? У меня совсем нет туши.
- Не знаю, но мне кажется, с тушей у тебя как раз все в порядке.
.................................................. ............
Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать:
— Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.
.................................................. .................
На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.
.................................................. .................
Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.
...................................
Послала мужа в "Магнит" затариться, но он, сука, там намагнитился и где-то залип на трое суток.
......................................
Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.

[Andre2000]

В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина все твердит «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 195 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из сто долларовых купюр..

Идёт операция в травматологической больнице.
– Доктор! А я ногу не потеряю?
– Смотря где, вы её будете хранить!

Добавлено через 39 секунд
Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди..."

- Кто последний к стоматологу?
- Если не очкану, то будете за мной

Врач прописал мне обильное питье. И понеслось!..

Добавлено через 1 минуту
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное - вкусовые добавки.

Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придётся.

Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

Добавлено через 2 минуты
Врачи бывают трёх видов:
Первые — От бога!
Вторые — Иди с богом!
Третьи — Не дай бог!

На приёме у психотерапевта:
— Я точно знаю, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь...
— Тише, доктор, тише! Она же меня в коридоре поджидает...

— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— Давайте в долг, тренируйте память.

Добавлено через 2 минуты
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

[Dell]

- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.
.................................................. ......
— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!
.................................................. ............
— Саня, ты че, на свидание собрался?
— Да!
— А че без цветов?
— А у меня трусы в ромашку!
.................................................. .........
- Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе, вот лишь бы ужин не готовить!

[Тычоблин]

В Казахстане две девушки заманивали молодых людей к себе на квартиру, где их сообщники заставляли жертв лепить пельмени. Через трое суток или 400 пачек пельменей парней отпускали, а девушки отправлялись на улов очередных жертв, сообщает казахское издание «Экспресс К». По словам одного из побывавших в «пельменном рабстве» молодого человека по имени Рустам, он с другом познакомился в ночном клубе с двумя девушками на желтой дорогой иномарке. Они предложили парням поехать на квартиру, якобы у одной из красавиц дома нет родителей. Заехав по дороге в магазин и набрав выпивки и продуктов, молодые люди прибыли в квартиру. Однако вместо веселья их ожидало совсем другое: из одной комнаты вышли трое мужчин, которые заявили, что эти девушки их и они готовы простить парней, если те слепят 400 пачек пельменей.«Тесто катала какая-то старушка, а мы лепили пельмени. Когда мы выполнили норму, нас отпустили. Девушки в тот же вечер выехали опять на охоту за новыми рабами», — рассказал Рустам. Расчёт мошенников был верен, никто из жертв не обратился в полицию, опасаясь унижения. Позже Рустам встретил этих девушек около ночного клуба. При этом они узнали его и как ни в чем не бывало поздоровались с ним и рассказали, что цех по лепке пельменей работает и за все время случился лишь один прокол: очередной «раб» оказался обладателем черного пояса по карате, избил троих подельников и, забрав пару пачек пельменей, покинул квартиру.

[Dell]

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...
..............................................
—Я тебе шубу подарил?
—Подарил!
—Зимние сапоги подарил?
—Подарил!
—Ну, вот и иди за сыном!
—А почему не ты?
—В чем?!В носках и с пенкой для бритья?
................................................
Чубайс сообщил, что российские нано технологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.
...............................................