+ Ответить в теме
Страница 57 из 61 ПерваяПервая ... 7 47 53 54 55 56 57 58 59 60 61 ПоследняяПоследняя
Показано с 1,121 по 1,140 из 1213

Тема: Анекдоты

  1. #1121
    Суровый Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Аватар для Dell
    Регистрация
    04.12.2005
    Адрес
    Правый
    Сообщений
    2,928
    Поблагодарил(а)
    70
    Получено благодарностей: 1,211 (сообщений: 711).

    По умолчанию

    Холод,ветер,дождь шумит,
    Мокнем в парке с Лидою,
    Муж её, конечно спит...
    Как ему завидую!
    .........................
    Холостяк-существо беззащитное, потому что безрогое.
    ..........................
    -Алло! Я туда попал?
    -Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
    ...........................
    Совет на осень: При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой...
    .........................
    Женщина- ветеринар внимательно выслушает любую скотину.
    ............................
    "Вернемся к нашим баранам"-сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
    .................................
    -Почему ты не хочешбыть со мной Лена?
    -Ты должен сначала завоевать меня.
    -А мирным путем с тобой никак?
    .....................................
    Снова пятница пришла,
    Печень в страхе замерла...
    ...............................
    Обьява в студенческой столовой: "Не подбирайте крошки- НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ"
    ..................................
    Админ сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.
    ...................................
    На линейке в школе. Мама одной из первоклашек, пустила слезу, дочь посмотрев на маму выдает: "Не реви! Самой тошно!"
    ................................................
    Как обьяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
    .................................................
    Обьявление: "Женщина в самом соку ищет соковыжималку"
    ................................
    СМС от ребенка: "В лагерь прибыл, нары выделили, срок пошел".
    ..................................
    С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику. Мужчины - на своё чувство юмора.
    ......................................
    Если умело оштукатурить фасад, можно рассчитывать на приток инвестиций. (Женская мудрость)
    Практика-все работает, но никто незнает почему.
    Теория-Все всё знают, но ничего не работает.
    Мы совмещаем теорию и практику-
    Ничего не работает и никто не знает почему.

  2. 2 пользователей сказали cпасибо Dell за это полезное сообщение:

    Тычоблин (01.11.2017), Radist Petrov (01.11.2017)

  3. #1122
    Гений Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Аватар для Глюк
    Регистрация
    30.11.2011
    Сообщений
    2,210
    Поблагодарил(а)
    351
    Получено благодарностей: 704 (сообщений: 425).

    По умолчанию

    Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
    - Сколько будет стоить?
    - У нас безлимит за сто рублей.
    Приезжают на место, таксист говорит:
    - С вас 2700 рублей.
    - Вы же сказали 100???
    - Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

  4. #1123
    Суровый Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Аватар для Dell
    Регистрация
    04.12.2005
    Адрес
    Правый
    Сообщений
    2,928
    Поблагодарил(а)
    70
    Получено благодарностей: 1,211 (сообщений: 711).

    По умолчанию

    -Приходи ко мне на ужин. У меня будут морепродукты!
    -Мм.Как романтично... Мидии? Омары?Крабы?
    -Нет. Йо-хо-хо и бутылка рома.
    .........................................
    Из жизни.
    В горах встречаем группу туристов, со мной вояки идут.
    Девушки подошли спросить глубокий ли снег дальше по долине. Ответ позабавил.
    - Снега до.....(заминка и осознание что перед воином дама)..... короче, Вам по развилку будет
    ....................................
    Купила китайский чай для похудения "летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...
    .........................................
    — Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
    — Я летел к тебе пулей!
    — Тебя видели в баре.
    — Рикошет.
    Практика-все работает, но никто незнает почему.
    Теория-Все всё знают, но ничего не работает.
    Мы совмещаем теорию и практику-
    Ничего не работает и никто не знает почему.

  5. 3 пользователей сказали cпасибо Dell за это полезное сообщение:

    .AKM. (18.11.2017), Маруська 86 (01.11.2017), Тычоблин (01.11.2017)

  6. #1124
    Гений Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Глюк Набираю обороты Аватар для Глюк
    Регистрация
    30.11.2011
    Сообщений
    2,210
    Поблагодарил(а)
    351
    Получено благодарностей: 704 (сообщений: 425).

    По умолчанию

    Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
    - Как вы там, мои мужчины?
    - Царь спит, холоп игрушки собирает!




    – Ты выглядишь, как идиот!
    – А че такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови,
    а мужчинам нельзя рисовать усы?




    Почему, когда раздается стук в дверь,
    мой кот всегда уверен, что это к нему?


    Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
    - Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
    - Кощей Бессмертный!
    - Достали меня уже эти хитрожопые русские.



    Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку...
    вдруг слышит шелест листьев, шаги.
    Вздергивает берданку, кричит:
    - Стой! Кто таков?
    - Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!!
    - Фу ты, напугал! Я уж думал - залез кто!!!



    Две подруги в переполненном метро:
    - Блин, какая толкотня!
    - Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...



    Мужчину поймали за незаконную вырубку леса
    и приговорили
    к пяти годам законной вырубки леса.



    Мужчины - как мыши.
    Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк,
    а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!



    Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.



    - Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке.
    - Пошел на реку кота топить...
    - И что?
    - Кот уже час, как домой вернулся...

  7. 1 пользователь сказал cпасибо Глюк за это полезное сообщение:

    .AKM. (18.11.2017)

  8. #1125
    Диванный аналитик Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Аватар для Тычоблин
    Регистрация
    15.05.2010
    Сообщений
    6,290
    Поблагодарил(а)
    4,829
    Получено благодарностей: 2,152 (сообщений: 1,393).

    По умолчанию

    Вы даже не пытаетесь понять, что чувствует компьютер, когда вы вытаскиваете из него флэшку!
    "– Это водка? – слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. – Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!" (с)

  9. #1126
    Banned Ig_Grachev кто это?
    Регистрация
    29.10.2017
    Возраст
    38
    Сообщений
    20
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 2 (сообщений: 1).

    По умолчанию

    Разговор двух приятелей из Мурманска:
    — Как лучше научить девушку
    плавать?
    — Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом…
    — Болван, речь идет о моей сестренке!
    — Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

  10. #1127
    Суровый Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Аватар для Dell
    Регистрация
    04.12.2005
    Адрес
    Правый
    Сообщений
    2,928
    Поблагодарил(а)
    70
    Получено благодарностей: 1,211 (сообщений: 711).

    По умолчанию

    -Дорогая, ну на что ты обиделась?
    - А ты думаешь неначто? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
    - Ты зря себя накручиваешь.
    ...................................
    Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.
    ........................................
    В ответ на санкции Запада сколковские учёные предложили вместо инъекций ботокса использовать укусы отечественных шмелей.
    .........................................
    Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
    .......................................
    - Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
    - Это лицо…
    ....................................
    Заболел. Залез под одеяло, дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил с собой вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет...
    ........................................
    Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
    Обещание - дальний родственник кукиша.
    Практика-все работает, но никто незнает почему.
    Теория-Все всё знают, но ничего не работает.
    Мы совмещаем теорию и практику-
    Ничего не работает и никто не знает почему.

  11. 1 пользователь сказал cпасибо Dell за это полезное сообщение:

    Trend (28.11.2017)

  12. #1128
    Суровый Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Аватар для Dell
    Регистрация
    04.12.2005
    Адрес
    Правый
    Сообщений
    2,928
    Поблагодарил(а)
    70
    Получено благодарностей: 1,211 (сообщений: 711).

    По умолчанию

    Учеными доказано, что в мире, как минимум, пятерым ты симпатична, троим нравишься, а двое в тебя влюблены. Напрашивается вопрос - и где все это стадо шарится?
    ......................................
    - А что у вас за запах из кухни?
    - Это селедка под шубой вспотела.
    .......................................
    нос посередине,
    уши по бокам,
    что ещё то надо
    этим мужикам
    ..............................
    Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
    - Вы знаете Ким Кардашьян?
    ..............................
    Государство - это не мы, государство - это оно нас.
    .......................
    Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
    ...........................
    Учительница: - Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
    - Не знаю, я в это время уже сплю!
    Практика-все работает, но никто незнает почему.
    Теория-Все всё знают, но ничего не работает.
    Мы совмещаем теорию и практику-
    Ничего не работает и никто не знает почему.

  13. #1129
    Новичок Swetyka кто это? Аватар для Swetyka
    Регистрация
    03.06.2017
    Возраст
    40
    Сообщений
    3
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 1 (сообщений: 1).

    По умолчанию

    Хозяйке на заметку:
    - Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
    Приму в дар или могу недорого купить тамоксифен эбеве

  14. 1 пользователь сказал cпасибо Swetyka за это полезное сообщение:

    Ostrich (16.12.2017)

  15. #1130
    Суровый Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Аватар для Dell
    Регистрация
    04.12.2005
    Адрес
    Правый
    Сообщений
    2,928
    Поблагодарил(а)
    70
    Получено благодарностей: 1,211 (сообщений: 711).

    По умолчанию

    После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним словом — АлкаГоликова.
    ................................
    – Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
    – Не трогай, это на Новый год!
    ......................................
    — А ты кем нарядишься на Новый год?
    — Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!
    ................................................
    Уважаемые коллеги! В полученной вами рассылке от гендиректора фразу "С Новым годом, собаки!" следует читать без запятой.С уважением отдел кадров.
    ..............................
    - В холодильнике ничего не трогай. Это на новый год.
    - Так вроде там ничего и нет.
    - Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
    ...........................................
    Откройте бутылку вина, чтобы дать вину немного подышать. Если вы чувствуете, что вино не дышит, то сделайте ему искусственное дыхание рот в рот.
    ..........................
    Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная какие налоги в России, я рекомендую вам рыбачить.
    ............................
    Ватсон: - Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
    Шорлок:- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
    ............................
    Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
    ....................................
    Объявление: "В суши-бар требуется сушник ( зачеркнуто ), сушняк ( зачеркнуто ), сушара ( зачеркнуто )..., требуется японец!!!
    Практика-все работает, но никто незнает почему.
    Теория-Все всё знают, но ничего не работает.
    Мы совмещаем теорию и практику-
    Ничего не работает и никто не знает почему.

  16. 2 пользователей сказали cпасибо Dell за это полезное сообщение:

    Кустарник (23.12.2017), Тычоблин (23.12.2017)

  17. #1131
    Суровый Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Аватар для Dell
    Регистрация
    04.12.2005
    Адрес
    Правый
    Сообщений
    2,928
    Поблагодарил(а)
    70
    Получено благодарностей: 1,211 (сообщений: 711).

    По умолчанию

    Немного прошлогоднего:

    - Дим, ты настройки сверил?
    - Да, да. Все зашибись!
    - Дим, мы запуск на другой космодром переносим...
    - Ага, хорошо.
    - Дим, ты настройки сверил?
    - Да, говорил же уже, блин. ...
    - Долбаный компот, мы попали в океан вместо орбиты, 19 спутников просрали...
    - Вот такса сука, утоплю!
    ...........
    После корпоратива жена звонит мужу:
    - Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
    - Хорошо, а тебя откуда забрать?
    - Я на первом этаже, возле лифта…
    .................................
    Я Дед Морозу стих читала,
    Про то. как я жила весь год.
    Он плакал, пил и матерился,
    И все подарки мне отдал.
    ...
    А я сидел и возмущался,
    ну вот-же дуре повезло
    за что одной такое счастье,
    пила б дешёвое вино.
    .....................................
    "Дед Мороз,выходи!"-кричали дети,танцуя возле туалета.

    Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится. И даже слишком.

    Дед Мороз долго объяснял Вовочке, что хоть он и вёл себя в этом году хорошо, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла.

    Россияне празднуют не Новый год, они празднуют, что выжили в Старом.

    Здравствуй, дедушка Мороз,
    Борода из ваты!
    Я все сам себе куплю...
    Увеличь зарплату!
    Последний раз редактировалось Dell; 04.01.2018 в 11:56.
    Практика-все работает, но никто незнает почему.
    Теория-Все всё знают, но ничего не работает.
    Мы совмещаем теорию и практику-
    Ничего не работает и никто не знает почему.

  18. #1132
    Почти гений SNICKERS Набираю обороты SNICKERS Набираю обороты SNICKERS Набираю обороты SNICKERS Набираю обороты SNICKERS Набираю обороты SNICKERS Набираю обороты SNICKERS Набираю обороты Аватар для SNICKERS
    Регистрация
    07.04.2009
    Адрес
    Живу в сети
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,639
    Поблагодарил(а)
    263
    Получено благодарностей: 648 (сообщений: 373).

    По умолчанию

    Каждый вечер на берег моря выходит чукча и орёт в сторону Америки:
    - Нищие!
    - Почему нищие, когда они хорошо живут?
    - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

  19. 1 пользователь сказал cпасибо SNICKERS за это полезное сообщение:

    БЕНДЕР (17.01.2018)

  20. #1133
    Banned Ядвига кто это?
    Регистрация
    23.12.2017
    Сообщений
    20
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 1 (сообщений: 1).

    По умолчанию

    Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: — Не бойтесь, он кастрированный!! — Да я, собственно, думал, что он покусать может...

  21. #1134
    Banned Ядвига кто это?
    Регистрация
    23.12.2017
    Сообщений
    20
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 1 (сообщений: 1).

    По умолчанию

    - Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик. - Так это парик и есть. - Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.

  22. 1 пользователь сказал cпасибо Ядвига за это полезное сообщение:

    Мамаша (19.01.2018)

  23. #1135
    Суровый Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Аватар для Dell
    Регистрация
    04.12.2005
    Адрес
    Правый
    Сообщений
    2,928
    Поблагодарил(а)
    70
    Получено благодарностей: 1,211 (сообщений: 711).

    По умолчанию

    – Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
    – Да раз плюнуть.
    ...........................................
    В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка.
    Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку.
    Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты..
    ......................................
    Как говорил знакомый гробовщик: «»Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.»
    ....................................
    ...Женщина создана сделать мужчину счастливым!
    Где бы этот несчастный ни прятался...
    ..............................
    - Может ли честный человек быть президентом?
    - Быть может, но не может стать.
    ...........................
    Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
    - Почему?
    - Куда ни ходи, все равно закончится матом.
    ..............................................
    Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное - что у тебя внутри!
    .........................................
    Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине и без подсказок.
    ....................................
    Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
    ...............................
    Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.
    Практика-все работает, но никто незнает почему.
    Теория-Все всё знают, но ничего не работает.
    Мы совмещаем теорию и практику-
    Ничего не работает и никто не знает почему.

  24. #1136
    Дже-на Мамаша Лечу Мамаша Лечу Мамаша Лечу Мамаша Лечу Мамаша Лечу Мамаша Лечу Мамаша Лечу Мамаша Лечу Мамаша Лечу Мамаша Лечу Мамаша Лечу Аватар для Мамаша
    Регистрация
    22.09.2008
    Адрес
    в красивом городе Братске
    Сообщений
    12,591
    Поблагодарил(а)
    5,135
    Получено благодарностей: 9,615 (сообщений: 4,625).

    По умолчанию

    Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!..
    Услышала сегодня:
    - Батюшка, а столкнуть тещу в купель, - это богоугодное дело, или уголовно наказуемое?..

    Оффтопик
    Относись к людям так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе...

  25. #1137
    Суровый Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Аватар для Dell
    Регистрация
    04.12.2005
    Адрес
    Правый
    Сообщений
    2,928
    Поблагодарил(а)
    70
    Получено благодарностей: 1,211 (сообщений: 711).

    По умолчанию

    Приходишь купить штаны
    Меришь одни
    Ляжки: О, нам как раз
    Жопа: Ну вроде сойдёт
    Живот: А мне велико
    Меришь другие
    Живот: вот, эти зашибись, я даже кажусь плоским
    Ляжки: А нам тесно
    Жопа: И мне
    Меришь третьи
    Жопа: Я влезла!
    Живот: Да, вообще огонь
    Ляжки: Поддерживаем
    Цена: Привет
    ............................................
    Сижу на кухне и пою себе под нос: "Антошка, Антошка, давай пожрем немножко".
    А внутренний голос подпевает: "Тили-тили, трали-вали, вы недавно только жрали"
    .........................................
    Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога. Приходется объяснять, что Будда вовсе не из Греции.
    .................................................
    Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
    ............................................
    Практика-все работает, но никто незнает почему.
    Теория-Все всё знают, но ничего не работает.
    Мы совмещаем теорию и практику-
    Ничего не работает и никто не знает почему.

  26. #1138
    Суровый Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Аватар для Dell
    Регистрация
    04.12.2005
    Адрес
    Правый
    Сообщений
    2,928
    Поблагодарил(а)
    70
    Получено благодарностей: 1,211 (сообщений: 711).

    По умолчанию

    немного одесских шуток:
    За ужином немой семилетний мальчик попросил соль. Его мама очень удивилась:
    — Сёмочка, ты таки умеешь говорить?!
    — Ну, конечно, мама.
    — Так шо же ты молчал за всё это время?
    — Претензий не было…
    ................
    Одесса. Магазин.
    — Продавец, шо это у вас за мороженная рыба?! Она вся во льду! В ней воды почти половина!
    — Ой! В водке вообще воды 60%, и шо мы так не кричим?!
    ........................
    Однажды вечером в одной одесской квартире.
    — Алло, Розочка! Ты сейчас накрашена?
    — Шо? Уже нет!
    — Тогда спустись таки во двор… Ко мне тут хулиганы пристали.
    ...............................
    — Сёма, как тебя таки понимать?
    — Сарочка, понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.
    .....................
    — Розочка! Я тут в Интернете прочитал, шо этот год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я — Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
    — Моня, не шкварчи, всё, шо я смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
    ...........................
    — Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Васе по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
    — Помню. Его ещё потом милиция конфисковала. И шо?
    — Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!
    .......................
    — Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
    — Таки да, Фима, мучительно дольше…
    .............................
    — Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это паразит! Убила бы…
    — Отчего же, Розочка?
    — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
    — И шо, не дал?
    — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… Триста.
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: DWvX-8zW0AAPfFm.jpg
Просмотров: 4
Размер:	50.1 Кб
ID:	636544
    Практика-все работает, но никто незнает почему.
    Теория-Все всё знают, но ничего не работает.
    Мы совмещаем теорию и практику-
    Ничего не работает и никто не знает почему.

  27. #1139
    Суровый Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Dell Набираю обороты Аватар для Dell
    Регистрация
    04.12.2005
    Адрес
    Правый
    Сообщений
    2,928
    Поблагодарил(а)
    70
    Получено благодарностей: 1,211 (сообщений: 711).

    По умолчанию

    Как-то политикой навеяло
    Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных журналистов:
    - Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян.
    - Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.
    ................
    Хитом продаж 2018 года ожидается голос избирателя.
    ..........................
    Президент отчитывает чиновников:
    - Что-то Вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
    - А Вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?
    ..................................
    Холоп приходит к барину и говорит:
    - Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
    ..........................
    Уважаемые россияне! 18 марта 2018 года приходите - состоится всероссийская перепись оптимистов!
    ............................
    Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
    ..........................
    Путин по телефону:
    - Игорь, перестань ты посылать людям свои корзинки с колбасой в подарок к Новому году: уже три инфаркта, а пятеро сбежало в Лондон!
    ...........................
    Представители 1-го канала ТВ подтвердили, что планируют продолжить показ телесериала "Вставание с колен".
    Будет показан 5-ый сезон, серии с 18-ой по 24-ю.
    .................................
    - Ну, ладно, пап, я домой в Лондон, сказал сын.
    - Да мне тоже в Париж пора, продолжила дочь.
    - А вы ничего не хотите сказать мне на прощание? спросил пресс-секретарь президента.
    - Хотим. Напоминай нам почаще о Родине. Денежными переводами, хором ответили дети.
    ..............................
    - Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
    - Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
    ..........................
    Голосуйте за партию "Тюремная Россия"
    - Вечер в каждую хату
    - Общак пилим на всех
    - За базар отвечу
    - Жизнь по понятиям
    Практика-все работает, но никто незнает почему.
    Теория-Все всё знают, но ничего не работает.
    Мы совмещаем теорию и практику-
    Ничего не работает и никто не знает почему.

  28. #1140
    Диванный аналитик Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Тычоблин Лечу Аватар для Тычоблин
    Регистрация
    15.05.2010
    Сообщений
    6,290
    Поблагодарил(а)
    4,829
    Получено благодарностей: 2,152 (сообщений: 1,393).

    По умолчанию

    Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
    Затрачено:
    - бензин - 335руб.;
    - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
    - 3 оборваных балансира - 450 руб;
    - пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
    - мойка машины после рыбалки - 300руб;
    - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
    - подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
    Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)
    "– Это водка? – слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. – Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!" (с)

+ Ответить в теме
Страница 57 из 61 ПерваяПервая ... 7 47 53 54 55 56 57 58 59 60 61 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Похожие темы

  1. Анекдоты про гитаристов...
    от Sepultura в разделе Юмор
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 18.04.2007, 14:32

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
Рейтинг@Mail.ru
Администрация сайта не выражает согласия
с высказыванием участников форума и не несет
ответственности за их содержание.

Копирование любого материала возможно только
при наличии ссылки на сайт.