Анекдоты

[Claus]

Правила поведения в Лифте!!!
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : ?Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

[Claus]

"Дембельский аккорд на 5+"

Пара отслуживших свое перцев этой весною получила по звездной связи
"компол - прапор - дембель" четкую установку: Пока танк не покрасите -
воли вам не видать.
А танк, сцуко, здоровый, он на постаменте стоит и пушкой в небо
упирается. А домой страсть как охота. А весна потому что.

Ну и покрасили. Как положено по уставу - кистью, из ведра, в три слоя.
Номер да ободья белые, звезды красные, корпус - зеленый.

Работа была принята командованием, перцы получили долгожданную "путевку
в жизнь" и свалили поближе к родным местам.

А потом был дождь. Два слоя гуаши стекли в канаву и полк встречал утро,
выстроившись на плацу возле героической т-34-ки, расписанной в лучших
традициях пацифистов-шестидесятников: желтые цветы по всему многотонному
розовому телу, надписи "LOVE" и куриные лапки на боках башни 8-)


На днях случились заморозки. А приятель мой должен в ГАИ вождение сдавать. Вот и уговорил он меня на моей машине (21099) покататься. Ну, налепил я здоровую букву "У" и "чайник", встретились вечером. А тут дорога обледенела. Я сам зимой не ездил, стаж полгода. Знал, конечно, что опасно, но не знал, что настолько. Ну, думаю, "хрен ли нам, кабанам, гололед нипочем". Короче, сел он за руль, я рядом. Смеркалось. Нашли дорогу, где машин поменьше. Тронулись, вроде едем, все путем, потихонечку. Тут с ревом джип навороченный летит. Обогнал нас со свистом. Гляжу, тормозит метров через 200 от нас. Рядом с девицей какой-то. (На этой улице по вечерам проститутки кучкуются). Ну, тетка о чем-то с ним пошепталась, села к нему и джип скрылся за горизонтом. Мы тем временем спокойно катимся прямо по улице (благо улица длинная), учимся передачи переключать, постепенно увеличивая скорость. И вот улица заканчивается, перекресток. Надо направо или налево. Прямо - минипарковка и тупик. Мы уже на приличной скорости (ветер в харю, а я шпарю). Включаем поворотник, тормозим... Как бы не так. Машина не реагирует. Гололед, однако. Мы пролетаем перекресток и тут волосы у меня поднимаются дыбом. Е... №;##$%$...!! В тупичке, на стоянке стоит всего одна машина - тот самый джип (тот самый чай). И, конечно, же на нашем пути. Краем глаза вижу, что приятель тщетно вертит руль, одновременно дергаю ручной тормоз. Наконец, долгожданный скрежет тормозов, джип приближается. В голове одна мысль: "на сколько я попал". Толчок. Кажись, несильный. Выскакиваю. Подбегаю... УФФФ. Джипу похрену. Легкий шрамик на бампере. И у меня вроде ничего - царапина. И тут из джипа вываливает мужик, годов 50-ти. С откровенно расстегнутой ширинкой. Подходит. Смотрит на бампер. Потом на ширинку. Потом на меня. Плюнул на дорогу. И так душевно говорит:
- Ну, что, "У" гр****ое. Хрен ли ты на бампер выпятил. Ты прикинь, насколько бы ты попал, если бы ОНА мне член откусила...
Плюнул еще раз и пошел обратно в джип. Свинтили мы оттуда моментом. Отделался легким испугом. Даже думать не хочу, что было бы, если...

[Claus]

Прятель рассказал. Далее от его лица…
Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале
его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома
«Г»-образной формы. В «длинной» его палочке.
Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом
(суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим,
пиво пьем…
А во дворе какое-то движение.
Как потом выяснилось, в пустующее помещение в «короткой» палочке буквы
«Г», переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это
потом выяснилось…
А пока десяток мужиков таскали из «Газелей» шкафы, столы, стулья,
вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал
изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках…
И тут во двор вкатывают иномарка и «девятка». Из нее вываливаются «чисто
конкретные пацаны». Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше
происходит следующий диалог:
— Переезжаете?
— Переезжаем…
— А че за фирма? Чем занимаетесь?
— Да так, всем понемногу…
— Ясно. Торгуем. А главный у вас кто?
— Да вон, с пивом у машины.
— Пошли, познакомишь…
Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству.
— Вот, Сергеич, тут интересуются…
— Кто?
— (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство?
— Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем?
— Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому?
— В смысле?
— Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит?
— А-а-а-а… Кажется дошло…
— Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь… Итак, кому
мы платим?
— Да, собственно, никому…
— Как так?
— Да вот так…
— Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам.
Сколько — скажем попозже. Посмотрим на вашу работу.
— А че тянуть-то… Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам.
Ковалев!!!
— Тут я.
— Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник
отдела расчетов…
Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась
стоявшая рядом тентованная «Газель»…
А дальше….. Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием
наблюдали, как «бригада грузчиков» метелила бедных братков и гоняла
пинками и зуботычинами по всему двору….

[HITmanN]

Сам придумывалтак что сильно не ругайте

Интересно почему некоторые птицы летают косяком?

Женщины как заводные игрушки: заводятся от ключика...

[rr3]

В полном людей автобусе едет пьяный наркоман.
Наркоман орет:
- Кто потерял 10 рублей?!!!
Все молчат
Нарик опять орет:
- Кто потерял 10 рублей?!!!
Откликается бабка, сидящая рядом с наркоманом:
- Может это я сходу уронила?
Нарик:
- Ну а че расселась, ищи давай!
___________________________________________

[Broken Sword]

"После бурно проведенных праздников наступило время топать в институт. Аккурат через 5 часов после окончания празднования... Ползу к аудитории, внимательно разглядывая пол перед собой и думая о вечном. Вваливаюсь в кабинет, одновременно поднимая голову и спрашивая: "Народ, есть курить?"
В ответ слышу: "Сами ищем..." Окончательно поднимаю голову и вижу - за столом кучкуется пяток преподов (молодые специалисты... , тоже медленно поворачивающих в мою сторону головы. Похмелье было забыто, вспомнилась быстрая ходьба по пересеченной местности..."

[rr3]

Отприавь sms с текстом "Ты Где?" на любой номер в 4 часа ночи , и получи прикольную рифму на свой мобильник. ....

[HITmanN]

Ёще придумал
Информационная программа "FU*Kт" и группа "FU*Kтор 2" имеют общую цель - рассказать о жизни по названию коллектива

[rr3]

Сынок ты когданить курил траву!?
-нет..пап и я не сын а твоя доч!

[Snopka]

У Грузина живот вздулся ваще сидит плохо не может приходит к Врачу -Доктор помоги ваще не могу живот болит.
-Да ты беремен
-Ты чё совсем дурак как Мужик может быть беремен
-Ну ты сходи к Невропотологу он тебе скажет!
Ну Грузин пошёл к неврапотологу, а доктор звонит Невропатологу и говорит: К тебе щас Грузин зайдёт скажи типо он беремен!
Грузин пришёл говорит:
-Мне щас какойто даун сказал типо я беремен
-Ну так оно и есть ты беремен
-Ой что же мне делать как быть
-Вот на тебе таблетки пей по 3 раза в день!
А доктор дал ему Пурген. Ну Грузин радостный идёт по улице и выпил все таблетки не замечая! Вдруг его как схватит он думает что же делать видит урна ну сел и посрал! А в Урне был котёнок ну грузин когда насрал котёнок
-Мяу!
-Тише Тише Мама Рядом!

[rr3]

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На
следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю
сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо...
__________

[Broken Sword]

Грузинский детский сад. Воспитатель:
-Дэти, давайте кушать.
-Нээт...
-Давайте ложечку за папу.
-Нээт...
-Давайте ложечку за маму.
-Нээт...
-Ну тогда давайте ложечку за прекрасных русских женщин.
-Вах, чам-чам-чам...

__________________________________________________ ____

Ширнулись два нарка в подъезде. Сидят, ждут прихода, заскучали. Один:
-Давай в города играть.
-Давай.
-Москва.
-Амстердам.
-Москва.
-Амстердам...

[rr3]

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

[Neonn]

Стоит мент на посту... Видит несёться джип навороченный.. Смотрит за рулём бич сидит.. Вобщем тормознул он джип.. и спрашивает:
-Ты где умудрился такую та4ку себе раздобыть.?
-Да вот ,"говорит бич" встретил я лысого нового руского и предложил ему средство чтоб волосы на голове росли... А он мне пообещал типо "если поможет , то я тебе свой джип отдам"... Вот я ему на голову и нагадил..
-Ну и чё помогло? -"спрашивает мент"
-Ну ты же видишь машину, значит помогло! -"отвечает бич"
Мент тут же снял фуражку подставил и говорит..:
-Если поможет то я тебя не оштрафую..
Ну бич сделал своё дело.. Мент одел фуражку.. И тут голос из-за кустов:
- Ухахахаха , я ему ещё и квартиру подарю ...!!!

[rr3]

Концерт, выступает новая, только образовавшаяся группа Токио Хотел.Билли, спел песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спел еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну он и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устал!.
- Пока не научишься!. ..Вот мне понравился

[Broken Sword]

Сидят Петька с Василием Иванычем на завалинке. Мимо проходит Анка:
-О, орел с говном сидят.
Петька:
-Ну ладно, я полетел.
Василий Иваныч:
-Полетишь, когда подбросят!

[knowy]

Пройдемся по восточноевропейским странам, гордящимся своей "независимостью".

Сидят 2 хохла в дворике. Горилка, сальце... Рядом стоит 5-этажная хрущоба, невдалеке - поле, над которым летает кукурузник. Вдруг у самолета глохнет двигатель, он планирует , попадает в хрущобу, сносит балкон, и всё это со страшным грохотом рушится в палисадник под домом. Один из хохлов вынимает сигарету изо рта и неспешно поворачивает голову ко второму:
- Бачив?
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава, такий и теракт.

Добавлено через 26 минут

Пройдемся по восточноевропейским странам, гордящимся своей "независимостью".

Таллинский зоопарк. Какой-то мальчишка падает в бассейн к крокодилам. Проходивший мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, прыгает в бассейн и вытаскивает мальчугана. Поднимается шум, кто-то звонит газетчикам. Журналист (с эстонским акцентом):
- Какой героический поступок! Такое мог совершить только настоящий эстонец! Расскажите нам о себе!
Парень (по-русски):
- @#$ня! Это долг любого нормального мужчины! А вообще я русский, мы сюда из Кохтла-Ярве на экскурсию приехали.
На следующий день выходит газета с аршинным заголовком:"Пьяный русский отнял завтрак у крокодила!"

[rr3]

лодка самым наглым образом приставала к берегу...

[Snopka]

Юмор
Конкурс красоты
Я помылся и побрился,
Расчесался под конец.
Я на конкурс снарядился -
«Всероссийский красавЕц».
У меня есть все задатки,
Чтобы выиграть финал:
На меня так девки падки –
Хоть сейчас на пьедестал.
Эх, победы мне б добиться,
Эх, с волненьем совладать –
Я б летал по заграницам
Голым торсом щеголять,
Я б попал в журналы моды,
Перетянут в поясу:
Полюбуйтесь, мол, уроды
На мужицкую красу.
Конкурс был немного светский,
То есть выдумкою хил.
Только юморной Жванецкий
Много в публику острил.
Нас же мучила нервозность,
Не могли глотать мы корм:
Как там примут грациозность
И округлость наших форм.
Прежде чем нам старт доверить,
Так сказать отправить в путь,
Нас решили пообмерить -
Сколько бедра, пояс, грудь.
Тут один забраковался,
Зря затеял лишь бузу,
Так как шире оказался
Не в плечах он, а в тазу.
Кто прошел обмерку, скопом,
С гирей, поднятой в руке,
По бревну скакал галопом
На высоком каблуке.
Дюже страстные девицы
В страхе дергали власы,
Когда мы, сжав ягодицы,
Рвали мышцами трусы.
А потом вопросы, пренья:
Каждый выдал не тая,
Кем он был до представленья,
И кем станет опосля.
Здесь не в этом смысл заварен,
Кто умен или речист –
Наш российский суперпарень
Должен быть морально чист.
И еще одна шутчонка,
Неприличная уже.
К нам смазливая девчонка
Прискакала в неглиже.
С этой королевой бала,
Подавляя интерес,
Богатырская орава
Танцевала полонез.
Наконец пришла минута –
Наивысший, нервный криз.
Вот-вот выявят, кому-то
Достается главный приз.
Мы стояли, улыбаясь
Без причины и без сил,
Но по-братски обнимаясь,
Как ведущий попросил.
И посыпались награды
На меня, да за труды –
Ключ от новенькой от «Лады»,
И контрактик от «Бурды».
Я сиял в лучах достатка,
А вокруг стоял галдеж,
И блюстители порядка
Оттесняли молодежь.
А в конце конфуз случился,
Малость смазалось в конце.
Инженер в припадке бился
Со слезами на лице.
«Я, - рыдал мужик, - трудился,
Видел жизни прозаизм,
Он – публично оголился,
И извольте в коммунизм».
Я качу в своей машине,
Девок пьянствовать везу.
Я, ребята, на вершине,
Мне не слышно вас внизу.
Антиалкогольная колыбельная
Спи, дружок, пока похмелье
Не свело виски.
Будут приступы веселья
И глухой тоски.
Будет водки полстакана,
Как один глоток…
Спи, пока ты слишком пьяный,
Маленький дружок.
Боль сама тебя отыщет,
Пригласит к столу.
Спи дружок…
Усни, дружище
В луже на полу.
Спи, малыш…
Во сне уж точно,
На какой-то миг
Разомкнется круг порочный,
И седой старик
Все грехи отпустит разом,
Как на Рождество…
Выспись рядом с унитазом,
Обними его.
Балансируй, что есть мочи,
Стоя на краю…
Спи, малыш…
Спокойной ночи.
Баюшки-баю…
Упрекают меня, что я толстеньким стал,
что живот мой всё больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал:
"Относительно всё в этом мире..."
Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.
На природу взгляните! Чем толще тюлень,
тем скорее он самку покроет.
Очень многие женщины любят таких,
у кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
добродушны и часто хохочем.
Конституция тела моя такова,
что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова:
"Ты не толстый, а крупный ребёнок".
Если б я занимался борьбою сумо,
мне кричали бы: "Эй, худощавый!"
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
обделённый и весом, и славой.
Я смотрю на себя - разве это живот?
Нет, серъёзнее нужно питаться...
Вдруг борец из сумо на меня нападёт
и начнём животами толкаться?
Я животик свой пухлый безмерно люблю...
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдём, дорогой, я тебя покормлю,
а потом я с тобой погуляю…

[Snopka]

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.
Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.
Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.
Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.
Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.
Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.
Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.
Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.
Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.
У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там.Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!
Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!
Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!
Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!