Анекдоты

[rr3]

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!

[rr3]

Идут две картошки...идут...идут...идут...и тут одна другой говорит:
-Слуш, а как мы идём то? у нас же нет ног!!!!!
другая отвечает:
-Оу чорД! ну пошли обратно!

[rr3]

Старшина обходит строй и вдруг замечает одного солдата, пьяного вдрызг.
Ну, вызывает его и начинает допрашивать:
- Рядовой Иванов!
- С-слушаю, товарищ старшина!
- Что вы делали вчера после отбоя?
- П.. пил..
- С кем ?
- С мужиками из соседней деревни.
- Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав?
- Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.

[rr3]

Реальная история. Живет в однокомнатной квартире папа, мама и дочка 5 лет. Родители вечером дочь укладывают спать, а сами на кухню любиться. В очередной раз любви в кухню врывается дочка, хватает папу за шею и кричит: "Мама, убегай, я его держу!!!".

[666rus]

Один парень другому говорит,- вчера скачал 30 Гиг порнухи,!!
ну и как?? да еще не смотрел , всё руки не доходят!!!

[FAN]

Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций. Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!

[Snopka]

Разговаривают два презерватива
-Говорят нас хотят использовать.
-Нечего прорвёмся

-Дайте пожалуйста рулон туалетной бумаги
-А вам какого цвета
-Давайте белого я её сам раскрашу!

Идут Петька и Василый Иваныч есть жуть хочется вдруг Петька слышит чавканье
-Василий Иваныч это же волчьи ягоды
-Да пошёл он нафиг этот волк, пусть себе другие найдёт!

[Snopka]

Милые мои, единственные, нежные, сладкие, добрые, знойные, стройные, хорошие, желанные, любимые, родные, ноповторимые, невревзойдённые! Деточки, веточки, ласточки, рыбоньки, воробушки, кисоньки, лапушечки, птенчики, голубушки, лебедушки, сударушки, зореньки, звёздочки, солнышки, золотцы, цветочки, звоночки, пушинки, прелести, идеалы, красы, умницы, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечты, песни, судьбы мои, радости, надежды, госпожы, царевны, богини, Алмазы души света очей,! Жемчужины сердца! НУ будьте человеками дайте на пиво!

[spamer]

Удав даже не подазревал, чем все закончится, когда глотал кролика и крольчиху

[Broken Sword]

1)Сон:
К вам подходит жена и говорит: "Милый, мы выиграли путевку на Багамы."

2)Фантазия:
К вам подходит очаровательная соседка и говорит: "Милый, мы выиграли путевку на Багамы."

3)Эротическая фантазия:
К вам подходит обнаженная соседка и говорит: "Милый, мы выиграли абонемент на багамский пляж нудистов."

4)Сон в руку:
К вам подходит управдом и говорит:"В декабре плановое отключение отопления, 40 дней не будет холодной воды. Если не нравится езжайте на Багамы."

5)Тяжелый сон:
К вам подходит паспортистка, молча берет ваш паспорт и ставит печать о багамской прописке.

6)Галлюцинация:
В комнату через форточку влетает управдом, хватает в клюв ваш паспорт и пикирует в сторону Багам.

7)Бред:
В комнату через форточку влетает голый управдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку,а вас посылает на Багамы.

8)Кошмар:
Ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые управдомы и говорят "Милый!".

[Broken Sword]

Вы житель центральных штатов США, если:
-Вы можете посчитать Ваш возраст по годичным кольцам в ванной;
-Вы женаты в третий раз и по прежнему влюблены;
-Вы и Ваша собака используете одно и то же дерево;
-Вы уверены, что у вас персональный автомобильный номер, потому что Ваш отец сделал его своими руками... в тюрьме;
-Справочник по ценам показывает стоимость Вашего автомобиля в зависимости от количесва залитого бензина.

--------------------------------------------------------------------------

В фильмах для геев не бывает плохих и хороших... Есть хорошенькие и противненькие...

[ДеД]

взято с forum.drom.ru

Только что с анекдот ру:
Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать
любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И
заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас
так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую
пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я
лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает
заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою
футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано
"йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один
заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать

[rr3]

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

[Snake]

Идут два типа которы заикаються..один говорит:ссллллышшшь яяяя ща в ккииооосске ккуупллюю ссииигггарррреты ннеее заикнннуусь.Второй:ддаавааай
Первый подходит к киоску,стучиться и говрит : дайте ЛМ
Продавец синий или красный??
Первый: кррааасныыйй ссууу*а.
Поймали печенеги Поповича..Муромца...и добрыню..
Печенеги :
если размер ваших членов вместе взятых не будут равны 100 ...мы вас отдрюкаем..
Богатыри:ОК
Достает Попович:56см
Муромец:43см
Добрыня:1см
Печенеги: ладно ежайте!
Едут...
Муромец говорит: у меня стояций 1,5м
Попович:у меня 1,6
Добрыня:если у меня б не встал мы бы все схлопотали

[rr3]

Женщина в аптеке:
-- Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота?
Аптекарь:
-- Вы имеете в виду аспирин?
-- Да, аспирин. Все время забываю это слово!

[Broken Sword]

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком...

--------------------------------------------------------------------------

5 признаков того, что анекдот, который вы прочитали - хороший:

1) Вы спешите им поделиться по аське, мирке, (форуме ), и пр.
2) Вечером вы никак не можете его вспомнить, чтобы рассказать друзьям, у которых еще нет аськи, мирки и пр.
3) На следующее утро, читая почту, вы видите этот анекдот пришедшим по e-mail в россылке "Ostrie.ru: Лучшие анекдоты" (или от кого-то из друзей).
4) Спустя несколько дней вы снова видите этот анекдот на ленте.
5) ...И несмотря на то, что вы его уже видели - настроение повышается ;)

--------------------------------------------------------------------------

Ученые выяснили, что когда поет Дима Билан соловьи замолкают, потому как даже соловьи не могут петь и блевать одновременно!

--------------------------------------------------------------------------

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни читать, ни писать,
Чтобы е%ацца круглые сутки...
Чтобы смеятся на глупые шутки...
Чтобы перется от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы "Дом - 2" - зашибись передача,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клево".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Все достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку!

[rr3]

Она: Сергей, я так больше не могу. давай останемся друзьями... :(
Он: Хорошо. Тогда в субботу пиво покупаешь ТЫ! ....ж

[D@IMON]

-Вован почему у тебя всё лицо разбито!!!???
-Да мне хотели дать по зад, но я таки дико, ловко увернулся!!!!!!!!

[D@IMON]

-Вовочка утром спрашивает у мамы:"Мама мама а чё папка ночью обкаклся!!!???"
Мамка ему"С чего ты взял сынок?"
Вовочка отвечает"Да я слышал ты ночью ему сказала ЧЁ ДОЛГО Я ТВОЁ ГОВНО МЯТЬ БУДУ!!!!????

[Antey]

СЛОВАРИК

1. ИНКУБАТОР - возводитель в куб.
2. ФЕНОМЕН - парикмахер.
3. ПРОРОК - дискотека.
4. СПИЧКИ (англ.) - короткие речи.
5. ПАРОВОЗ - свадебная карета.
6. БЛУЖДАНИЕ (англ.) - голубая мечта.
7. ГЛАЗУНЬЯ - врач-окулист.
8. АЛИМЕНТ - восточный милиционер.
9. О ГЕНРИ (физ.) - нулевая индуктивность.
10. БУЛЬДОЗЕР - мерный стаканчик.
11. СТОРОЖ - толпа.
12. ДОМОВОЙ - певица на дому.
13. ЕЛЬНИК - обед.
14. КУКИШ - дитё капитана Кука.
15. ГОРШОК - обморок на вершине горы.