Анекдоты

[QQQWERT]

знаешь, что случается с теми, кто
жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на
кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а
помои!

Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Сидоров - прощайте!
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с о

Добавлено через 1 минуту
Идет заяц в маске и в ластах по пустыне. Навстречу ему верблюд.
-Верблюд, мне сказали, что здесь озеро должно быть.
-А это там еще 2000 км. Идти.
-Ничего себе пляж отгрохали.
Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.

Несмотря на красный свет светофора, Маша пересекла
перекресток на своей машине и ее остановил полицейский.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - спросил он.
- Простите, мистер регулировщик, - отвечает она. - Красный
свет я видела, а вот вас не заметила.
- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это
определил по зубам.
- Но у цыплят нет зубов.
- Зато они у меня есть.
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий
костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за
шестьсот.
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был
прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
После урока практического вождения в автошколе инструктор
говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы
сбили десять пешеходов.
- Десять!? А сколько нужно, чтобы получить права?
В автобусе:
- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится.
Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? -
разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже
не наш.

Добавлено через 1 минуту
В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот
прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Ничего! Там еще место есть!
Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже...
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не
выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на
хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он
сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что
принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на
подножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Чтоб ты поскользнулся!
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по
счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я ж еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...
- Майк, это правда, что тебя ранили?
- Да, пуля попала мне в грудь.
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.
В таможне.
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!

Добавлено через 29 минут
Qqqwertyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy