Анекдоты

[QQQWERT]

знаешь, что случается с теми, кто
жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на
кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а
помои!

Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Сидоров - прощайте!
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с о

Добавлено через 1 минуту
Идет заяц в маске и в ластах по пустыне. Навстречу ему верблюд.
-Верблюд, мне сказали, что здесь озеро должно быть.
-А это там еще 2000 км. Идти.
-Ничего себе пляж отгрохали.
Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.

Несмотря на красный свет светофора, Маша пересекла
перекресток на своей машине и ее остановил полицейский.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - спросил он.
- Простите, мистер регулировщик, - отвечает она. - Красный
свет я видела, а вот вас не заметила.
- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это
определил по зубам.
- Но у цыплят нет зубов.
- Зато они у меня есть.
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий
костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за
шестьсот.
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был
прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
После урока практического вождения в автошколе инструктор
говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы
сбили десять пешеходов.
- Десять!? А сколько нужно, чтобы получить права?
В автобусе:
- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится.
Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? -
разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже
не наш.

Добавлено через 1 минуту
В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот
прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Ничего! Там еще место есть!
Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже...
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не
выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на
хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он
сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что
принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на
подножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Чтоб ты поскользнулся!
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по
счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я ж еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...
- Майк, это правда, что тебя ранили?
- Да, пуля попала мне в грудь.
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.
В таможне.
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!

Добавлено через 29 минут
Qqqwertyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

[Zverusha]

Всего 3 минуты понадобилось Доктору Курпатову чтобы убедить инспектора гаи что он полное нечтожество и заставить его застрелиться !!

Добавлено через 1 минуту
-Папа я не буду выходить замужь я останусь жить с вами
-Перестань угрожать отцу

[LoveL]

Хотите встретить весну в новой красивой форме?Районный военкомат №9 ждет вас!
Сидят на концерте бабушка с внучкой.Играет виолончелист.Внучка:
-Бабушка,когда дядя наконец распилит свою коробку и мы пойдем домой?
Если вы хотите,чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти,повесьте в кабинете на дверь мишень для дартса.
В.В.Путин заявил,что устал быть президентом.Коронация назначена на четверг.
-Девушка,а какой у вас телефон?
-Сотовый.
-Ну номер какой?
-Федеральный.
-Нет,ну цифры какие?
-Арабские.
-Зайцы есть?-спросил Дед Мазай,стуча веслом по Титанику.
-Вчера автокатастрофа произошла.
-Машины друг в друга врезались?
-Нет,я же говорю АВТОкатастрофа.Чувак сам в себя врезался!
Только истинно русский человек знает,чем еда отличается от закуски.
Мысли вслух.Был у нас президент теннисист-теперь у нас с теннисом все в порядке...Сейчас,может быть ,ситуацию с борьбой поправим...Давайте следующего выберем футболиста...а?
Малевич так и не успел нарисовать шахматную доску...
Родственников любят издалека:чем дальше,тем сильнее.Самые любимые родственники живут за границей...
__________________
пить или не пить.....

Добавлено через 8 минут
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка
A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку

Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!..

Собрал король русского, немца и китайца. Посадил их в изолированные комнаты
И дал каждому по два титановых шарика и сказал, что кто придумает через три дня
и сделает с ними самое интересное, тому пол царства и царевну в жёны.
Через три дня заходят к немцу, тот жонглирует шарами и танцует.
Заходят к китайцу, тот жонглирует, танцует, и поёт.
Зашли к русскому, через минуту выходят и говорят немцу и китайцу, что
они проиграли, а русский выиграл.
—Почему!?
—Он умудрился один шарик сломать, другой потерять.

«Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт»— сказал муравей, стоя перед рельсами.
***

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужик. Она вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...


Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Hу, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и
подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед


Разговаривают 2 подруги.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
- Да! Я занимаюсь миньетом, а тут неожиданно муж зашел. Ты не представляешь
себе, какие были у него глаза!
Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку.
- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой, ведь это - как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пью!

Добавлено через 5 минут

-Папа, а правда, что от Icq, чатов и Lj люди тупеют ?
-Гыыыы, сына, Lol ....


Едет панк в автобусе. Видит монашку. Подходит и шепчет:
-Давай выйдем и я тебя >>.
-Да вы что! Как вы смеете!
И выходит.
Тут панка подзывает водитель и говорит:
-Она каждый день в через парк ходит. Ты оденься под священника и уговоришь ее без труда.
На следующий день панк оделся в одежды священника и пошел в парк. Видит монашку. Подходит и говорит:
-Пойдем в кусты и >>.
-Да вы что святой отец! Нельзя же!
-Ну, пожалуйста!
-Ладно, но только в попку.
Задрала одежды. Панк сделал свое дело, срываер с себя одежды:
А-а, я панк!!!
Монашка тоже скидывает:
А-а, а я водитель автобуса!!!

- Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай!

– Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
– Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? – поинтересовался прохожий у стрелка.
– Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
– Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
– Филфак?
– Он.
– Год выпуска?
– 89-й.
– Группа?
– 33-я.
– Сеня?
– Федор ты?
– Я. Сколько лет, сколько зим!

[NebrunetkA]

Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.
---
Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
---
На автозаправке:
-Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
-Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...
---
Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...
---
Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".
---
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
---
Объявление:
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
---
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
---
Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"
---
Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."
---
Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: Помогите! Другая: А давай кричать вместе? "Вместе!!!Вместе!!!"

[*Demchik*]

Едет по дороге новый русский... тачка - суперская.. гонит так, что аж сопли сдувает..Тут мимо пролетает мужик на маааленькой такой цветной машинке
Новый русский в шоке! еле как догнал и спрашивает мужика:
- Мужик! у тя че за машина такая?
Мужик (весь аж трясется):
- Да какая машина!!! я с американских горок еду

[NebrunetkA]

Во дворе мужик копается в «Запорожце» — ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: «Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?» Мужик: «Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!»
---
Пpавила езды для КАМАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво — нет ли дpyгого
КАМАЗа, пpодолжить движение.
---
Заходит мужик в туалет. Hикого нет, только в дальней кабинке слышится
натужное кряхтение. Зашел в кабинку, сделал свое дело, встал, выходит. Hа
выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
— А-а-а-а !
Мужик дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
— Фу-у-у.. А я уж подумал, что глаза лопнули…
---
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
---
Две сестрички-блондинки купили себе по ручной крысе.
— Как мы их будем различать, какая из них чья?
— Ну, давай я своей хвост отрежу, тогда моя без хвоста будет, а твоя с хвостом.
— Давай!
Отрезали, легли спать. Ночью крыса с хвостом говорит:
— Давай над ними приколемся: отгрызи мне хвост.
Утром блондинки просыпаются, а обе крысы без хвоста.
— Ой как же мы их отличим?
— А давай я своей лапку отрежу.
Отрезали. Легли спать…
….. Проходит четыре дня. Блондинки просыпаются и видят в клетке две тушки без лап, хвостов, ушей, а глаза хитрющие.
— Ой ну что же делать, что же делать?
— Ну ладно. Пускай твоя будет чёрная, а моя — белая.

Добавлено через 4 минуты
Два пацаненка первый раз пришли в общественную баню.
Смотрят — куча всяких-разных мужиков, у одного огромный «пивной» живот, подходят и спрашивают: «Дядя, а что это у тебя там, , в животе?
Он решил пошутить и говорит: «Бомба!»
Они отходят в сторонку, один другому говорит: Давай её взорвем?! Второй пацан отвечает: «Не-а, не получится! Фитиль слишком короткий»
---
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!
---
- Я со своей девушкой уже два года встречаюсь.
- Уууу, скоро дембель.

[FAN]

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
***
Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
***
Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы нафиг нужны...
***
В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел.
***
Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!...
Ой, мамочки!... Я что, Петькин член???!!!
***
- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.
***
После конкретной пянки ирландец возвращается домой на машине. Его останавливает легавый.
- Вы в курсе, что вы пьяны в п%$ду, едите со скоростью 120 километров в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена!
- Слава богу, на минуту мне показалось, что я оглох.

[Anime]

Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу дежурного, Дмитрия Васильевича.

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.


После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти своё купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? – удивляется проводник.
- Нет, но я твёрдо помню, что за окном была берёзовая роща.


Перед новым годом пошёл мужик в лес за хворостом и видит, как его односельчанин стоит в лесу перед ёлкой и руки тянет к небу.
- Что ты тут делаешь?
- Да вот, молю бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой ёлке.
- А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?
- Тебе что, ёлок в лесу мало?


Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

Добавлено через 2 минуты
- Ты слышал, японские учёные поймали кальмара-гиганта!
- Ага, теперь в спешке ловят гигантское пиво.

- Иванушка, женись на мне!
- Но ты же жаба?..
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!


Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему же уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
- Мне их глаза не нравятся.
- Глаза как глаза.
- Ну да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды...

Останавливает мент машину. Водитель говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами и удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?

Добавлено через 6 минут
- Пап, а ты смог бы выпить...
- Аааа! Опять ты? Ты же лопнула!


Вы еще не прислали 5 обёрток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что!

- Великолепный букет! Для кого купил?
- Для Светки Соколовой.
- Вот она обрадуется!
- Не думаю, сегодня её похороны.


Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать.
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьёшься.

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Чего тебе в жизни не хватает?
- Да мне бы столько денег, чтобы самолёт купить...
- Зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолёт! Мне бы столько денег...

она:
- Ты свободен?
он:
- Женат, двое детей!
она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского!

Добавлено через 9 минут
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Всё просто - у него самый новый спортивный костюм!


- Вас сегодня просто не узнать!
- Так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?


Сидят два таможенника и думают, что подарить коллеге на день
рождения:
- Давайте подарим 600-ый Мерс?
- Да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
- Тогда давайте подарим бунгало на Kанарах!
- Да не, у него есть уже.
- Тогда давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
- Да ты что, обалдел - такой дорогой подарок дарить!!!


Русалочка приплыла к отцу.
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали верёвкой какое-то животное и опустили в воду, а я верёвку отрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.

[Vader]

Лорд за завтраком пытается объяснить своему семилетнему сыну что такое капитализм.

Сынок, говорит он, возьмём например нашу семью. Я - капиталист, т.к. зарабатываю деньги.
Наша мама - правительство, она распоряжается семейным бюджетом.
Мисс Карсон и мисс Ридли, которые работают у нас по дому - это рабочий класс.
Ты например, молодёжь, ну а твой маленький брат - это будущее нашей семьи. Понял?

Нет, сэр, не совсем, отвечает мальчик.

Ночью мальчик просыпается от плача младшего брата, который наделал в пелёнки.
Бежит в спальню родителей, но мама очень крепко спит, а отца нет.
Тогда он бежит в комнату мисс Карсон, и видит своего отца, занимающегося с гувернанткой сексом.

Папа, я кажется понял что такое капитализм, говорит сын за следующим завтраком.
Капитализм - это когда правительство спит, в то время как капиталисты имеют рабочий класс, а молодёжь в отчаянии, потому что никто ей не поможет, тогда как будущее по уши в дерьме!

[Ахе]

VOPROS :" Pochemy blondinki ne hodyat v cerkov'?"
Otvet :"Potomy4to kogda vstaut na koleni rot neproizvol'no otkrivaet'sya!"

[NebrunetkA]

Разговаривают три сперматозоида:
1: Я хотел бы стать доктором
2: а я артистом
3- боюсь, что это гр****ый ананист разрушит все наши мечты!
------------------------------------------
-мама, а почему меня в школе все страшилой обзывают..
- не переживай, дочка.. вот когда ты родилась, доктор сказал "если эта ***ня пошевелиться - стреляйте"..
------------------------------------------
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки <Чаппи>, банку <Китикэт>, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль:
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, пытаюсь понять, что это..
------------------------------------------
Перед Люцифером стоят три женщины.
-Сколько раз ты изменяла?-спрашивает он первую.
-23.
-Черти,в котел ее! А ты?
-20.
-Черти,в котел ее! А ты?
-2..
-2? Черти, догнать до 20 и в котел ее
-------------------------------------------
Жена: Дай мне денег на бюстгальтер.
Муж: Зачем? Тебе-же нечего туда складывать!
Жена: Ты-же трусы носишь!
-------------------------------------------
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
------------------------------------------
Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у
обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду
прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

[<<ПРОСТо_тАК>>]

Мальчик пристает к отцу
-Пап,как устроены мозги?)
-Отстань!
-ну как устроены мозги!?
-Отстань,у меня голова не тем забита.


Маленький мальчик плача говорит папе:
-Папа,я больше не пойду кататься на санках!
-Вези засренец,вези...


Какие красивые открытки...а что на них написанно?))
-"Моей единственной!"
-дайте десятка два.


Муж говорит жене:
-Слушай у тебя грудь какая-то маленькая...
-ну а я что поделаю...может силиконовые сделать?
-нее...силиконовые дорого...
-ну а что тогда ты предлагаешь?
-а ты каждый день туалетной бумагой протирай между сисек...и все....
-ты думаешь это поможет?
-ну а ж*пу же ты себе как-то отрастила)


Сравним 3 картины,на первой изображены подгорелые пирожки,на второй утопленник,на третей беременная женщина...вопрос:Что в этих картинах общего??Элементарно Ватсон...вытащили поздно))


Муж звонит жене и говорит,что сидит в КВД.
-А что это такое?
-Кожно Венерический Диспансер..
-Ну ты даешь...
-Это ты даешь,а я лечусь

[*Demchik*]

Ссорятся две лесбиянки. одна другой:
-Да как у тебя только язык повернулся переспать с моей подругой?

- Девчонки! давайте познакомимся?
- Мы с таааакими урооодами не знакомимся!
- А сыра хотите?
- Сыра? НЕТ!
- Странно, такие крысы, а сыра не хотят

Утром.
- Я жених... я женихххххх..... я же нихрена не помню..

-А мне котенка принесли... белого, пушистого!
- Так ты сфоткай, покажи
- так фотика нет...
- Тоже мне проблема.................Отсканируй!!!

[Zibert]

Девочки! Сегодня нашла шикарную диету! Записываем:
ПН: Берёшь яйцо.
ВТ: Варишь.
СР: Чистишь.
ЧТ: Ешь белок.
ПТ: Ешь желток.
СБ, ВС – разгрузочные дни, нечего обжираться!

[vazonov11]

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо.
— 354.
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух кричит вдогонку:
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку!

[Galchonok]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

[Gariz]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не стра**** "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

[chaeman]

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

[Gariz]

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей всё время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она – к холодильнику.
А я ж доесть ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею.
И вот на тебе – и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то...

[Wrom]

После осмотра у врача:
— Доктор, мне пиво можно?
— Какое пиво?!?!
— А в будущем?
— Какое будущее?!?!