Анекдоты

[Vader]

Лорд за завтраком пытается объяснить своему семилетнему сыну что такое капитализм.

Сынок, говорит он, возьмём например нашу семью. Я - капиталист, т.к. зарабатываю деньги.
Наша мама - правительство, она распоряжается семейным бюджетом.
Мисс Карсон и мисс Ридли, которые работают у нас по дому - это рабочий класс.
Ты например, молодёжь, ну а твой маленький брат - это будущее нашей семьи. Понял?

Нет, сэр, не совсем, отвечает мальчик.

Ночью мальчик просыпается от плача младшего брата, который наделал в пелёнки.
Бежит в спальню родителей, но мама очень крепко спит, а отца нет.
Тогда он бежит в комнату мисс Карсон, и видит своего отца, занимающегося с гувернанткой сексом.

Папа, я кажется понял что такое капитализм, говорит сын за следующим завтраком.
Капитализм - это когда правительство спит, в то время как капиталисты имеют рабочий класс, а молодёжь в отчаянии, потому что никто ей не поможет, тогда как будущее по уши в дерьме!

[Jannet]

Подборочка отрывков из объяснительных...

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
***
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
***
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
***
Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
***
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
***
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
***
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
***
Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…
***
Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.
***
Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
***
Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
***
Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
***
Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
***
Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.
***
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

[rr3]

Один мужик другому:
- Совсем жена охренела, по хозяйству ничего не делает, захожу я пьный ночью на кухню, в раковину хочу поссать - а там посуда немытая!...

Молодожены после первой брачной ночи. Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
— Да... А я поняла, что и не последний.

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову


- Вань, ты где?
- На охоте
- А кто это так громко дышит?
- медведь
- А стонет почему?
- Ранил я его
- А почему женский голос?
- Ну, знаешь! Я охотник а не ветеринар

[SNICKERS]

Повторюсь мож кто нечитал еще такое.

Милиционер - потерявшейся в магазине девочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родите-е-лей потеряла!
- А как их зовут?
- Лапочка и Котик.
***
- Что лучше есть на корабле во время качки?
- Самое дешевое...
***
сегодня на работе ппц...
такая напряжёнка...
то сходится косынка, то нет..
***

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
***
- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано «Медпункт»?
***
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.
***
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
***
Муж приходит на рассвете домой, у жены - любовник в постеле. Жена - мужу:
- Ты где шлялся всю ночь?
Муж - жене грозно:
- Это кто у тебя?
Жена - мужу:
- Ты от ответа не увиливай!
***
Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем в холодильнике лампочка?
***
Белый парик, красная помада,
Ты красишь губы косметикой мамы,
Туфли на шпильках, юбка до колена.
Одна проблема зовут тебя Гена!



...-А за границу вы на чём ездите?
-А мы не ездим.
-А если надо?
-Да не надо нам...
-Ну а если сильно-сильно, ****** как надо???
-А если "сильно-сильно, ****** как надо" - то на танках и БТР-ах!

[ALIGATOR77]

Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка:
- Хочешь?
- Хочу!
- Чем платить будешь?
Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. “О-о-о”. Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:
- Еще хочешь?
- Конечно!
Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
- Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят!

*****************
Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка — целиком, между прочим.
На обороте читаем:
«Состав: белки - 8,5%...»

*****************

В школьной столовой:

- Мне три вторых.

- А корень из минус двух не хочешь?

*****************

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.

- Ого!!! А я думал, вы немые.

*****************

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:

- А место рождения указывать?

- Ага, ты ещё его нарисуй...

****************

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

*****************

Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для
тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк.
Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...

[RU38]

"По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами!"
сказал директор АВТОВАЗА.

[Vader]

В аптеке.
Молодой человек:
-Гандоны есть?
Аптекарша (глядя на него):
-да, заходят иногда...

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет: "Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает: "Не порядок".
Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц."
Мама думает: "Не порядок, но уже лучше."
Пишет третья дочь: "Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

Чтобы Ахиллес стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была...

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

Один из любимыз мною боянов:
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит,
после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного
отыграл свое утреннее падение...

[SNICKERS]

пришёл настраивать директору комп. у него вместо коврика для мышки чья-то трудовая книжка...

***

- Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет ))))

***

Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом

***

Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса...

***

Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.

***

Однажды стремную поэтессу спросили, есть ли у нее муза. Она ответила - "муза нет, и это - зопа..."

[Vader]

В Москве открылся новый эротический цирк! И чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву...


В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?


В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время
дельфинарий подыскивает нового сторожа.


Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...


Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне

[qwas]

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"


Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!»

[.::[54]^R!DeR_vol.12~]

Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать. Когда они вырастают - есть с кем выпить.

Добавлено через 40 секунд
- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим

[Пиратка]

Зачем ты послал гинеколога матом, можно было просто отправить его на работу

[DmitEr]

Стоит перед перекрестком ОКА - газует, тут спокойно мерин подъезжает. Думает: "Ща погоняемся". Загорается зеленый, мерин спокойно ушел вперед, ока так и осталась газовать перед светофором. Вечером едет с работы та же ОКА все газует. Остановился в недоумении и спрашивает: "Земляк, че газуешь?" тот ему в ответ: "Мужик , не поверишь - на жвачку наехал!"

[SNICKERS]

- Читать газеты, сидя на унитазе, разумно.
- Почему?
- Потому что готов к любым неожиданностям.
***
А лесбиянкам наверное приходит спам: "Хотите увеличить язык?".
***
Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
***
Таня назвала своего первого ребёнка в честь отца Физрук..
***
БЛИН..ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364..
***
В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.
***
Да я вообще жаловаться буду! Который день опять не пятница!
***
Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем...
***
xxx: сказал жене спасибо за макароны по-флотски
ххх: обиделась
ххх: оказалось - паста карбонара
***
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон ... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
***
- zdes" trudno bez yazika
- а в Америке плохие дороги?
- pri chem zdes" dorogi?
- а при чем здесь уазик?
***
- Слушай, я хочу снять великий фильм!
- Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

[.::[54]^R!DeR_vol.12~]

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

Добавлено через 2 минуты
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
- Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Я согласен, только оставте не три гранаты и каску, а три каски и одну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят...
Грузин крутит каски и кричит:
- КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

[.::[54]^R!DeR_vol.12~]

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!

[.::[54]^R!DeR_vol.12~]

Купили отец с сыном себе "Москвич". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

Добавлено через 28 минут
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

Добавлено через 16 часов 26 минут
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

[Jannet]

Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!


Если вы в гостях случайно вылили соус на скатерть и хотите загладить впечатление от конфуза, встаньте во весь рост и громко назовите хозяйку дурой.

[.::[54]^R!DeR_vol.12~]

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

Добавлено через 1 час 40 минут
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите.
Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. "

[ABCDEFu*k]

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

************************************************** **
А ведь у нас в России полно мест, где нет ни дураков ни дорог.

************************************************** **
Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.

************************************************** **
Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным.