+ Ответить в теме
Страница 1 из 61 1 2 3 4 5 11 51 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 1213

Тема: Анекдоты

  1. #1
    Новичок QQQWERT кто это?
    Регистрация
    15.07.2006
    Сообщений
    10
    Поблагодарил(а)
    5
    Получено благодарностей: 1 (сообщений: 1).

    Talking Анекдоты

    знаешь, что случается с теми, кто
    жульничает?
    - Знаю, бабушка, они выигрывают!

    Официант - посетителю:
    - Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на
    кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а
    помои!

    Врач, уходя из палаты:
    - Всем до свидания. Сидоров - прощайте!
    Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
    - Мама, а что ты делала с о

    Добавлено через 1 минуту
    Идет заяц в маске и в ластах по пустыне. Навстречу ему верблюд.
    -Верблюд, мне сказали, что здесь озеро должно быть.
    -А это там еще 2000 км. Идти.
    -Ничего себе пляж отгрохали.
    Беседуют два приятеля.
    - Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
    - Нет. Я все делаю сам.

    Несмотря на красный свет светофора, Маша пересекла
    перекресток на своей машине и ее остановил полицейский.
    - Мадам, разве вы не видели красного света? - спросил он.
    - Простите, мистер регулировщик, - отвечает она. - Красный
    свет я видела, а вот вас не заметила.
    - Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это
    определил по зубам.
    - Но у цыплят нет зубов.
    - Зато они у меня есть.
    Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
    жене:
    - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий
    костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за
    шестьсот.
    Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
    говорит жене:
    - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был
    прав...
    - А именно?
    - В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
    - Моя жена за рулем - как молния!
    - Что, так быстро ездит?
    - Нет, попадает в деревья.
    После урока практического вождения в автошколе инструктор
    говорит курсанту:
    - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы
    сбили десять пешеходов.
    - Десять!? А сколько нужно, чтобы получить права?
    В автобусе:
    - Почему вы все время меня толкаете?
    - В такой тесноте выбирать не приходится.
    Игра в покер затянулась до утра.
    - Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? -
    разбушевалась жена.
    - Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже
    не наш.

    Добавлено через 1 минуту
    В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот
    прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.
    - Да ведь он же уже прокомпостирован!
    - Ничего! Там еще место есть!
    Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
    - Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
    - А я проверял билеты на втором этаже...
    - Интересно знать, почему ты на скачках никогда не
    выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
    - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
    - Весьма рекомендую вам этого адвоката.
    - Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
    - Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на
    хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он
    сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
    Официант подбегает к столику посетителя:
    - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что
    принес...
    - Почему быстрее?
    - Потому что пришла санитарная инспекция.
    Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на
    подножке и говорит:
    - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
    Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
    - Чтоб ты поскользнулся!
    Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по
    счету, муж говорит официанту:
    - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
    - Санитар, куда мы едем?
    - В морг.
    - Так я ж еще не умер!
    - Так мы еще и не приехали...
    - Майк, это правда, что тебя ранили?
    - Да, пуля попала мне в грудь.
    - Как же она не угодила в сердце?
    - Оно у меня в то время ушло в пятки.
    В таможне.
    - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
    - Но у меня нет чемодана!
    - Это не имеет значения. Порядок один для всех!

    Добавлено через 29 минут
    Qqqwertyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    Последний раз редактировалось QQQWERT; 15.07.2006 в 19:11. Причина: Добавлено сообщение

  2. 1 пользователь сказал cпасибо QQQWERT за это полезное сообщение:

    4968 (01.11.2010)

  3. #2
    Новичок -||$n@Ke||- кто это? Аватар для -||$n@Ke||-
    Регистрация
    06.04.2006
    Возраст
    32
    Сообщений
    12
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 4 (сообщений: 2).

    Cool Вот пару тройку..

    Прибегает маленький индеец к вождю и говорить:
    -мне не нравяться клички Индейцев!!!
    Вождь:тебе ненравится кличка твоего отца..зорький сокол??
    -нраваться!
    -кличка родного брата быстрый ягуар??
    -нравиться
    -так вот иди и подумай бычий ...


    Сидят три охотника у костра и рассказывают о своих "подвигах"!
    1-ый:вот иду полесу вижу 3-и волка я их раз..два..три и убил прямо в голову...
    2-ой:иду по рощи вдруг медведь на меня 2-ух метровый я его с 1-ого патрона в сердце уложил..
    3-ий:я как вышел из подЪезда увидел птица здоровая на столбе я её раз и убил......когди направа...клещи налево..


    (анегдот с чёрным юмором)
    Закончилась ВОВойна..Победили Русские а немцы проиграли..ну в Конц.Лагерь приходит Немецкий надзератель и говорит всем Военопленым:Внимание !!Война закончина Русские нас победили..Всем спасибо ,все свободны!


    ну и на посашёк..гы..гы
    Плывёт чукча на шлюпке..к нему подлетает моторная лодка в ней 3-и мужика ,один говорит:Если у видешь типа который тонет и кричит"помогите тону" воть те рация сообщишь!
    чукча помотал головой...
    Плывет далее видет человек тонет..кричит он подплывает..бац...ему веслом поголове и говорит:Спряться тебя ищут!!!
    ..
    You Prodigy-Will Prodigy-Be Prodigy-Under Prodigy-My Prodigy-Wheels.

  4. 3 пользователей сказали cпасибо -||$n@Ke||- за это полезное сообщение:

    4968 (01.11.2010), ZerFirst (17.03.2010), [F][a][III][u][c][T] (23.07.2008)

  5. #3
    BFly
    Guest

    Talking Короткий

    - Девушка, а вы с училища?
    - Еще какая!

  6. 1 пользователь сказал cпасибо BFly за это полезное сообщение:

    4968 (01.11.2010)

  7. #4
    Новичок -||$n@Ke||- кто это? Аватар для -||$n@Ke||-
    Регистрация
    06.04.2006
    Возраст
    32
    Сообщений
    12
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 4 (сообщений: 2).

    Cool ..NexT//

    Сабиратеься в Детс.Садике Ветераны войны..ну и рассказываю истории малышам.
    1-ый я бегу полесу с пистолетом ,и с ножлм одна обойма а в ней 5-ять патрои и убил 30 противнико..даже не поранился..
    2-ой я одной граноатой убил пол роты и подорвал танк..
    3-ий лижу я на вершине горы вижу мужик на лодке пах..пах с пулемета..и нет вашего Чапаева.

    созвал лев : лису зайца волка и блоху..и говрит принесите мне любые оружия и помощьнее!
    Заяц принес пистолет,лиса автомат,волк гранатомёт...лев говорит ну где блоха.??
    ВОлк лиса и заяц(одновремено)-да ладно фиг с ней давай дальше..
    Лев-ну пофиг..теперь съешти их а то я вас сЪем..
    Едёт заяц лиса иволк оружия свои одновремена плачут..и ржу...
    Лев-чё ржёте?
    Волк да вон блоха не танке едёт..)

    ну короткий.анегдот..
    Собрались Лиса медведь и заяц играть в карты!
    Медведь говрит: кто будет мухлевать тот получит по наглой паршивой рыжей морде.
    You Prodigy-Will Prodigy-Be Prodigy-Under Prodigy-My Prodigy-Wheels.

  8. 1 пользователь сказал cпасибо -||$n@Ke||- за это полезное сообщение:

    4968 (01.11.2010)

  9. #5
    Наш Чел Bifacial кто это? Bifacial кто это?
    Регистрация
    12.02.2006
    Возраст
    33
    Сообщений
    234
    Поблагодарил(а)
    15
    Получено благодарностей: 24 (сообщений: 19).

    По умолчанию

    Дом трех медведей.
    Папа медведь:
    - Кто съел мою кашу ? Где моя тарелка?!
    Сташий сын:
    - Кто съел мою кашу ?
    Младший:
    - Где моя тарелка ?
    Из кухни выглядывает мама-медведь и говорит:
    - Придурки я вам еще не наложила !

    Мужик с большого бодуна утром выходит на крылбцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумьях, потом говорит:
    - Рекс не виноват. Курей надо привязывать !

    Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время кукушка прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед кукушке прокуковал еще 9 раз и лег спать.
    Утром ему жена говорит:
    - В последнее время наша кукушка стала вести себя странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

    Привел как то новый русский законную свою половинку в найт-клуб, увидела она там обалденную такую телку да мужа и спрашивает:
    - Ой, Васт, а это кто ?
    - Да так дешевка. Вованова любовница.
    Идет еще одна, вся из себя золотом блестит.
    - А это, Вась
    - А это Колянова любовница.
    - Во, роскошь то какая !
    А тут вообще какая то невероятная мадама рулит, вся в камнях, версачах и прочих соболях.
    - А это ?
    - Зин, ну ты задолбала блин. Это... ну... Это моя любовница !
    - Ой, Вась, а наша то... наша то... лучше всех !

    Разговаривают студенты.
    - Ты сколько уже экзаменов завалил ?
    - Вместе с завтрашним - 5.

    - Батюшка, алкаголь - враг здоровью ?
    - Враг.
    - А почему вы его употребляете ?
    - Так ведь сказано в писании: "Возлюби врага своего".

    - Дорогая, мне снился прекрасный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
    - И чем же ты так доволен ?
    - Ты мне отказала...

    Занимаютя Петька с Василием Ивановичем биологией - поймали муху.
    - Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
    Оторвал Василий ей ногу.
    - Муха ползи!
    Муха поползла.
    - Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
    Оторвал Василий Иванович мухе еще две ноги.
    - Муха ползи!
    Муха ползет.
    - Петька, пиши: Оторвали мухе еще 2 ноги - муха ползает.
    Тогда Василий Иванович отрывает мухе последние 3 ноги.
    - Муха ползи !
    Муха лежит.
    - Муха ползи !
    Муха не ползет.
    - Петька, пиши: Оторвали мухе последние 3 ноги - муха оглохла.

    Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины ! Вчера я опять в этом убедился !"

    Ударился один зек с зоны в бега. Изловили его, назад привезли. Вызывает его гражданин начальник, спрашивает:
    - Так, Сидоров, чего ж это ты бежал то ?
    - Жениться хотел...
    - Чего ?!
    - Жениться, говорю, хотел
    - Ничего себе ! Интересно ты свободу себе представляешь !

    Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
    - Гражданин, пройдемту в отделение, вы нарушаете общественный порядок !
    - Отойди собака !
    - Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 15 тысяч.
    Мужик достает из кармана 50 штук.
    Милиционер:
    - Но у меня нет сдачи.
    - Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на пятерку !

    Рано утром после крутой пьянки мужик глаза продирает, языком еле-еле ворочает:
    - Люди, где я ?
    - В семнадцатом номере.
    - А это палата или камера ?

    Прикупил как то новый русский детский конструктор "Лего" и корешу похваляется:
    - Слышь, Вован, вот ты гляди, на этой фигне написано: "от 2 до 4 лет". Дык я его за 2 месяца собрал !

    Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит.
    Лиса навстречу:
    - Ежик, ты куда ?
    - Да вот вешаться иду...
    - Ну а батон зачем ?
    - А хрен его знает, сколько я там висеть буду !

    - Кто у вас дома хозяин, ты или жена ?
    - Конечно, я !
    - А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью ?
    - Я хозяин, где хочу, там и сплю !

    Чем отличается джентельмен по воспитанию от джентельмена по рождению ? Вот, например одна и та же ситуация.
    Джентельмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моетсяженщина. В голом виде, разумеется.
    Джентельмен по воспитанию:
    - Мадам, тысячу извинений и т.д.
    Джентельмен по рождению:
    - Простите, сэр. Я кажется где то здесь оставил свои очки.

    Переполненный троллейбус. Рядом с красивой девушкой стоит парень и из за тряски чуть-чуть ее толкает. Девушка оборачивается:
    - Молодой человек, вы что хотите меня тра*нуть ?
    Молодой человек сильно смущаясь:
    - Да нет, я наоборот стараюсь вас не задеть.
    - Тогда отойдите ! Может кто то другой хочет !

    Придя домой, пьяный мужик ударил кулаком по столу и крикнул:
    - Кто здесь хозяин ?!
    Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
    - Даже спросит нельзя…

    Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька отгадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, они ее разопьют, а если нет – разобьют.
    Петька:
    - В левой ?
    - Думай, Петька, думай !

    Жена будит мужа после получки.
    - Вставай, ато на работу опоздаешь.
    - А ты пиджак вычистила ?
    - Вычистила.
    - А ботинки вычистила ?
    - Так у них же карманов нет.

    Пассажир на теплоходе:
    - Капитан, мне не хотелось бы вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт

    Женщина приводит к врачу дочку .
    - Доктор, помогите, у нее глазки все время выпучены и улыбка с лица не сходит.
    Доктор осмотрел ребенка и спрашивает:
    - А вы ей косички послабже заплетать не пробовали ?

    Привалило мужику: в карты выйграл кучу денег. Приходит к жене и радостный говорит:
    - Слышь, Зин, кайф какой, знаешь, я щас стока выйграл…
    Смотри, а жена какая то не радостная, сидит плачет.
    - Ты это чего, Зин ?
    - Ой, Вась,.. мама умера.
    Мужик репу чешет.
    - Это ж надо, блин, во как поперло то мне нынче !

    Марьиванна на уроке:
    - Итак, ребята, сегодня мы пишем сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..."
    Стараются дети, пишут. И вдруг видит Марьиванна, что Вовочка сидит себе барином, в окно пялится, ворон считает.
    Подходит к нему:
    - Вовочка, в чем дело ? Ты почему не работаешь ?
    Тот – рассудительно:
    - Ну так, Марьиванна, я щас директор фирмы или х*ен собачий ?
    - Ну допустим директор…
    - А если я директор, то зачем я сам надрываться должен ? Щас вот секретарша на работу придет и все сделает ! И где только это стерва мотается ?

  10. 2 пользователей сказали cпасибо Bifacial за это полезное сообщение:

    4968 (01.11.2010), ZerFirst (17.03.2010)

  11. #6
    multik
    Guest

    По умолчанию

    вспомнила анекдотик:

    разговаривают 2 блондинки на остановке:
    -я жду 2, а ты какой автобус?
    -я 7.
    Подъезжает номер 27.
    -о ! классно вместе поедем!

  12. 1 пользователь сказал cпасибо multik за это полезное сообщение:

    4968 (01.11.2010)

  13. #7
    Гений KoT Трогаюсь KoT Трогаюсь KoT Трогаюсь KoT Трогаюсь KoT Трогаюсь KoT Трогаюсь KoT Трогаюсь KoT Трогаюсь KoT Трогаюсь KoT Трогаюсь KoT Трогаюсь Аватар для KoT
    Регистрация
    29.03.2006
    Возраст
    34
    Сообщений
    2,295
    Поблагодарил(а)
    666
    Получено благодарностей: 622 (сообщений: 325).

    По умолчанию

    Рецепт приготовления яичницы: Кать! Я жрать хочу


    Тоьлко когда жена стала ездить вместе со мной, я понял истинное значиние тремина "помеха справа"


    Есле вы хотите создать иллюзию ног от ушей, натяните стринги на плечи

    -Здравствуйте бесплатный доктор
    -Здравствуйте безнадёжно больной
    Последний раз редактировалось KoT; 03.09.2006 в 20:40.
    El.Psy.Congroo

  14. 1 пользователь сказал cпасибо KoT за это полезное сообщение:

    4968 (01.11.2010)

  15. #8
    Гек
    Guest

    Talking

    Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
    -Да
    -Ну вот. Я пришел
    -Круто, а где принц?

  16. 1 пользователь сказал cпасибо Гек за это полезное сообщение:

    4968 (01.11.2010)

  17. #9
    Юзер Zverusha кто это? Zverusha кто это? Аватар для Zverusha
    Регистрация
    17.09.2006
    Сообщений
    54
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 1 (сообщений: 1).

    По умолчанию

    Всего 3 минуты понадобилось Доктору Курпатову чтобы убедить инспектора гаи что он полное нечтожество и заставить его застрелиться !!

    Добавлено через 1 минуту
    -Папа я не буду выходить замужь я останусь жить с вами
    -Перестань угрожать отцу
    Последний раз редактировалось Zverusha; 18.09.2006 в 20:29. Причина: Добавлено сообщение
    Всем Респект !

  18. 1 пользователь сказал cпасибо Zverusha за это полезное сообщение:

    4968 (01.11.2010)

  19. #10
    Почти гений NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю Аватар для NebrunetkA
    Регистрация
    09.09.2005
    Адрес
    lazy reign
    Возраст
    39
    Сообщений
    1,839
    Поблагодарил(а)
    53
    Получено благодарностей: 441 (сообщений: 253).

    По умолчанию


    Парень лет 20-25 дает деньги продавщице киоска и говорит тихонько:
    - Мне два презерватива вот этих красненьких.
    Продавщица отвечает:
    - Какие, эти? Так это жвачка.
    Парень:
    - Жвачка? Ну, давайте жвачку.
    Иногда лучше жевать, чем...

    _________________
    "Звездочет видит пузырь, уже с соплями".
    Перевод:
    - Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.

    Добавлено через 10 минут
    Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
    - Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
    Весь зал: "Нет!!!"
    Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
    - Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные стройные ноги могли перешагнуть через труп?
    Весь зал: "Нет!!!"
    Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку упругую правильной формы грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу,спрашивает:
    - Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
    Весь зал: "НЕ-Е-Т!!!"
    Адвокат:
    - Господин судья, я кончил!
    Судья:
    - Я тоже... Но к делу это не относится!

    ________________
    Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А МОЕМУ УДАВУ ПОФИГ!

    _________________
    Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
    - Hе плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё придёт.

    _________________
    Встречаются два гинеколога, один другому:
    - Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?
    _________________
    Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
    - Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
    - Правда?! Давай четыре!
    _________________
    - Не знаешь случайно, когда у Машки день рождения?
    - Нет - но зато я знаю, когда у неё восьмое марта...

    Последний раз редактировалось NebrunetkA; 22.09.2006 в 01:17. Причина: Добавлено сообщение
    Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!

  20. 1 пользователь сказал cпасибо NebrunetkA за это полезное сообщение:

    4968 (01.11.2010)

  21. #11
    VIP Member Recruit Лечу Recruit Лечу Recruit Лечу Recruit Лечу Recruit Лечу Recruit Лечу Recruit Лечу Recruit Лечу Recruit Лечу Recruit Лечу Recruit Лечу Аватар для Recruit
    Регистрация
    06.07.2005
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,461
    Поблагодарил(а)
    272
    Получено благодарностей: 2,772 (сообщений: 1,500).

    По умолчанию

    - Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
    - Ой, я ее съела.
    - Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама.
    "Я жалею о том, что так и не стал режиссером порно" (с) Джордж Лукас

  22. 2 пользователей сказали cпасибо Recruit за это полезное сообщение:

    4968 (01.11.2010), ZerFirst (17.03.2010)

  23. #12
    KABAN
    Guest

    По умолчанию На злобу дня ...

    Радио Маяк, передача "по вашим заявкам"
    Наш слушатель В. Путин просил поставить для своего коллеги М.Саакашвилли песню - "Миша иди ты со своими американскими друзьями".
    К сожалению в нашей фонотеке не обнаружилось такой песни, но мы с УДОВОЛЬСТВИЕМ повторяем название ...

  24. 1 пользователь сказал cпасибо KABAN за это полезное сообщение:

    4968 (01.11.2010)

  25. #13
    Почти гений NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю Аватар для NebrunetkA
    Регистрация
    09.09.2005
    Адрес
    lazy reign
    Возраст
    39
    Сообщений
    1,839
    Поблагодарил(а)
    53
    Получено благодарностей: 441 (сообщений: 253).

    По умолчанию Анектоды про знаменитостей :)

    Киркоров
    - Ты завтра на Киркорова пойдешь?
    - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.
    ___
    Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала *Алла*. В ответ на это Надежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также назвала в честь себя - *Бабкина надежда*.
    ___
    По радио передают экстренное сообщение:
    «... Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился.
    Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с тёплыми вещами...»
    ___
    Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:
    - Я не вижу ваших рук!
    Голос из зала:
    - А ты подпрыгни!
    ___
    - У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой?
    - Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?
    - Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.
    ___
    Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уроке рисования нарисовала рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне:
    - Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился!
    - Это не автопортрет, это лошадка! - ответила Ксюша.
    ___
    Нашли Белоснежка, Дюймовочка, Иванушка-дурачок Зеркало правды.
    Белоснежка после посещения этого зеркала:
    -Оказывается, я не самая красивая, есть Васелися Прекрасная.
    Дюймовочка после посещения этого зеркала:
    -Оказывается, я не самая маленькая, есть мальчик-с-пальчик.
    Иванушка-Дурачок после посещения этого зеркала:
    -Чёрт!!! Вы не знаете, кто такой Джордж Буш???
    Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!

  26. 2 пользователей сказали cпасибо NebrunetkA за это полезное сообщение:

    4968 (01.11.2010), _Armand_ (30.09.2009)

  27. #14
    Юзер LoveL кто это? LoveL кто это? Аватар для LoveL
    Регистрация
    09.10.2006
    Сообщений
    62
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 6 (сообщений: 3).

    По умолчанию

    Хотите встретить весну в новой красивой форме?Районный военкомат №9 ждет вас!
    Сидят на концерте бабушка с внучкой.Играет виолончелист.Внучка:
    -Бабушка,когда дядя наконец распилит свою коробку и мы пойдем домой?
    Если вы хотите,чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти,повесьте в кабинете на дверь мишень для дартса.
    В.В.Путин заявил,что устал быть президентом.Коронация назначена на четверг.
    -Девушка,а какой у вас телефон?
    -Сотовый.
    -Ну номер какой?
    -Федеральный.
    -Нет,ну цифры какие?
    -Арабские.
    -Зайцы есть?-спросил Дед Мазай,стуча веслом по Титанику.
    -Вчера автокатастрофа произошла.
    -Машины друг в друга врезались?
    -Нет,я же говорю АВТОкатастрофа.Чувак сам в себя врезался!
    Только истинно русский человек знает,чем еда отличается от закуски.
    Мысли вслух.Был у нас президент теннисист-теперь у нас с теннисом все в порядке...Сейчас,может быть ,ситуацию с борьбой поправим...Давайте следующего выберем футболиста...а?
    Малевич так и не успел нарисовать шахматную доску...
    Родственников любят издалека:чем дальше,тем сильнее.Самые любимые родственники живут за границей...
    __________________
    пить или не пить.....

    Добавлено через 8 минут
    - Мам, купи собачку!
    - Нет!
    - Ну купи…
    - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

    - Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка
    A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку

    Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
    П1: - Вижу!
    В: - А ниже?
    П1: - Вижу!
    В: - Еще ниже?
    П1: - нет!
    В: - В снайпеpы! Следующий!
    В: - Веpхнюю стpочку видите?
    П2: - Вижу!
    В: - А ниже?
    П2: - не вижу!
    В: - В Моpфлот! Следующий!
    В: - веpхнюю стpочку видите?
    П3: - нет, доктоp, не вижу!
    В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!..

    Собрал король русского, немца и китайца. Посадил их в изолированные комнаты
    И дал каждому по два титановых шарика и сказал, что кто придумает через три дня
    и сделает с ними самое интересное, тому пол царства и царевну в жёны.
    Через три дня заходят к немцу, тот жонглирует шарами и танцует.
    Заходят к китайцу, тот жонглирует, танцует, и поёт.
    Зашли к русскому, через минуту выходят и говорят немцу и китайцу, что
    они проиграли, а русский выиграл.
    —Почему!?
    —Он умудрился один шарик сломать, другой потерять.

    «Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт»— сказал муравей, стоя перед рельсами.
    ***

    Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужик. Она вдруг как крикнет:
    - Мужчина! Я вас боюсь!
    - Чего это вы меня боитесь?
    - А вы меня изнасилуете.
    - Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
    - А я сейчас к вам спущусь...


    Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
    - Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
    - Hу, теперь - девочку...
    Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и
    подставляет попу:
    - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед


    Разговаривают 2 подруги.
    - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
    - Да! Я занимаюсь миньетом, а тут неожиданно муж зашел. Ты не представляешь
    себе, какие были у него глаза!
    Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
    - Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
    - Ага! Классная тачка!!
    - Вот точно такого же цвета кепку.
    - С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
    - Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

    - Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
    - Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
    Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой, ведь это - как в Тулу со своим самоваром!
    - Зато я каждый день чай пью!

    Добавлено через 5 минут

    -Папа, а правда, что от Icq, чатов и Lj люди тупеют ?
    -Гыыыы, сына, Lol ....


    Едет панк в автобусе. Видит монашку. Подходит и шепчет:
    -Давай выйдем и я тебя >>.
    -Да вы что! Как вы смеете!
    И выходит.
    Тут панка подзывает водитель и говорит:
    -Она каждый день в через парк ходит. Ты оденься под священника и уговоришь ее без труда.
    На следующий день панк оделся в одежды священника и пошел в парк. Видит монашку. Подходит и говорит:
    -Пойдем в кусты и >>.
    -Да вы что святой отец! Нельзя же!
    -Ну, пожалуйста!
    -Ладно, но только в попку.
    Задрала одежды. Панк сделал свое дело, срываер с себя одежды:
    А-а, я панк!!!
    Монашка тоже скидывает:
    А-а, а я водитель автобуса!!!

    - Где ты был?
    - Бегал.
    - Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
    - А ты кеды понюхай!

    – Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
    – Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? – поинтересовался прохожий у стрелка.
    – Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
    – Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
    – Филфак?
    – Он.
    – Год выпуска?
    – 89-й.
    – Группа?
    – 33-я.
    – Сеня?
    – Федор ты?
    – Я. Сколько лет, сколько зим!
    Последний раз редактировалось LoveL; 13.10.2006 в 12:19. Причина: Добавлено сообщение
    LoveLLoveL

  28. 4 пользователей сказали cпасибо LoveL за это полезное сообщение:

    4968 (01.11.2010), E][cellent (29.12.2011), ZerFirst (17.03.2010), _Armand_ (30.09.2009)

  29. #15
    Почти гений NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю Аватар для NebrunetkA
    Регистрация
    09.09.2005
    Адрес
    lazy reign
    Возраст
    39
    Сообщений
    1,839
    Поблагодарил(а)
    53
    Получено благодарностей: 441 (сообщений: 253).

    По умолчанию Короткие анекдоты =)

    Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.
    ---
    Звонит телефон:
    - Простите, а Катюшу можно?
    - Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
    ---
    На автозаправке:
    -Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
    -Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...
    ---
    Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...
    ---
    Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
    "Когда я ем, я как всегда".
    ---
    Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
    ---
    Объявление:
    Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
    ---
    Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
    ---
    Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"
    ---
    Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."
    ---
    Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: Помогите! Другая: А давай кричать вместе? "Вместе!!!Вместе!!!"

    Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!

  30. 2 пользователей сказали cпасибо NebrunetkA за это полезное сообщение:

    4968 (01.11.2010), ZerFirst (17.03.2010)

  31. #16
    Фея *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе Аватар для *Demchik*
    Регистрация
    18.03.2006
    Возраст
    35
    Сообщений
    7,068
    Поблагодарил(а)
    2,466
    Получено благодарностей: 2,479 (сообщений: 1,301).

    По умолчанию

    Едет по дороге новый русский... тачка - суперская.. гонит так, что аж сопли сдувает..Тут мимо пролетает мужик на маааленькой такой цветной машинке
    Новый русский в шоке! еле как догнал и спрашивает мужика:
    - Мужик! у тя че за машина такая?
    Мужик (весь аж трясется):
    - Да какая машина!!! я с американских горок еду

  32. #17
    Почти гений NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю Аватар для NebrunetkA
    Регистрация
    09.09.2005
    Адрес
    lazy reign
    Возраст
    39
    Сообщений
    1,839
    Поблагодарил(а)
    53
    Получено благодарностей: 441 (сообщений: 253).

    По умолчанию

    Во дворе мужик копается в «Запорожце» — ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: «Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?» Мужик: «Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!»
    ---
    Пpавила езды для КАМАЗов:
    Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво — нет ли дpyгого
    КАМАЗа, пpодолжить движение.
    ---
    Заходит мужик в туалет. Hикого нет, только в дальней кабинке слышится
    натужное кряхтение. Зашел в кабинку, сделал свое дело, встал, выходит. Hа
    выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
    — А-а-а-а !
    Мужик дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
    — Фу-у-у.. А я уж подумал, что глаза лопнули…
    ---
    Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
    — Ваше последнее желание?
    — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
    ---
    Две сестрички-блондинки купили себе по ручной крысе.
    — Как мы их будем различать, какая из них чья?
    — Ну, давай я своей хвост отрежу, тогда моя без хвоста будет, а твоя с хвостом.
    — Давай!
    Отрезали, легли спать. Ночью крыса с хвостом говорит:
    — Давай над ними приколемся: отгрызи мне хвост.
    Утром блондинки просыпаются, а обе крысы без хвоста.
    — Ой как же мы их отличим?
    — А давай я своей лапку отрежу.
    Отрезали. Легли спать…
    ….. Проходит четыре дня. Блондинки просыпаются и видят в клетке две тушки без лап, хвостов, ушей, а глаза хитрющие.
    — Ой ну что же делать, что же делать?
    — Ну ладно. Пускай твоя будет чёрная, а моя — белая.

    Добавлено через 4 минуты
    Два пацаненка первый раз пришли в общественную баню.
    Смотрят — куча всяких-разных мужиков, у одного огромный «пивной» живот, подходят и спрашивают: «Дядя, а что это у тебя там, , в животе?
    Он решил пошутить и говорит: «Бомба!»
    Они отходят в сторонку, один другому говорит: Давай её взорвем?! Второй пацан отвечает: «Не-а, не получится! Фитиль слишком короткий»
    ---
    K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
    - Где у меня ошибка?
    - В ДНК!
    ---
    - Я со своей девушкой уже два года встречаюсь.
    - Уууу, скоро дембель.
    Последний раз редактировалось NebrunetkA; 16.10.2006 в 19:58. Причина: Добавлено сообщение
    Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!

  33. #18
    Мастер Ахе кто это? Ахе кто это? Аватар для Ахе
    Регистрация
    03.07.2006
    Возраст
    37
    Сообщений
    803
    Поблагодарил(а)
    73
    Получено благодарностей: 124 (сообщений: 69).

    По умолчанию

    VOPROS :" Pochemy blondinki ne hodyat v cerkov'?"
    Otvet :"Potomy4to kogda vstaut na koleni rot neproizvol'no otkrivaet'sya!"

  34. #19
    Почти гений NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю NebrunetkA Взлетаю Аватар для NebrunetkA
    Регистрация
    09.09.2005
    Адрес
    lazy reign
    Возраст
    39
    Сообщений
    1,839
    Поблагодарил(а)
    53
    Получено благодарностей: 441 (сообщений: 253).

    По умолчанию

    Разговаривают три сперматозоида:
    1: Я хотел бы стать доктором
    2: а я артистом
    3- боюсь, что это гр****ый ананист разрушит все наши мечты!
    ------------------------------------------
    -мама, а почему меня в школе все страшилой обзывают..
    - не переживай, дочка.. вот когда ты родилась, доктор сказал "если эта ***ня пошевелиться - стреляйте"..
    ------------------------------------------
    Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
    -Пожалуйста, две пачки <Чаппи>, банку <Китикэт>, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль:
    Продавец упаковывает товар и удивляется:
    -Сколько же у вас животных?
    -Всего одно. Я просто, пытаюсь понять, что это..
    ------------------------------------------
    Перед Люцифером стоят три женщины.
    -Сколько раз ты изменяла?-спрашивает он первую.
    -23.
    -Черти,в котел ее! А ты?
    -20.
    -Черти,в котел ее! А ты?
    -2..
    -2? Черти, догнать до 20 и в котел ее
    -------------------------------------------
    Жена: Дай мне денег на бюстгальтер.
    Муж: Зачем? Тебе-же нечего туда складывать!
    Жена: Ты-же трусы носишь!
    -------------------------------------------
    Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
    - Без конца я бы не смеялся.
    ------------------------------------------
    Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у
    обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду
    прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.
    Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!

  35. 2 пользователей сказали cпасибо NebrunetkA за это полезное сообщение:

    NSDDSN (30.05.2010), ZerFirst (17.03.2010)

  36. #20
    Юзер <<ПРОСТо_тАК>> кто это? <<ПРОСТо_тАК>> кто это? Аватар для <<ПРОСТо_тАК>>
    Регистрация
    28.05.2006
    Сообщений
    86
    Поблагодарил(а)
    15
    Получено благодарностей: 7 (сообщений: 7).

    По умолчанию

    Мальчик пристает к отцу
    -Пап,как устроены мозги?)
    -Отстань!
    -ну как устроены мозги!?
    -Отстань,у меня голова не тем забита.


    Маленький мальчик плача говорит папе:
    -Папа,я больше не пойду кататься на санках!
    -Вези засренец,вези...


    Какие красивые открытки...а что на них написанно?))
    -"Моей единственной!"
    -дайте десятка два.


    Муж говорит жене:
    -Слушай у тебя грудь какая-то маленькая...
    -ну а я что поделаю...может силиконовые сделать?
    -нее...силиконовые дорого...
    -ну а что тогда ты предлагаешь?
    -а ты каждый день туалетной бумагой протирай между сисек...и все....
    -ты думаешь это поможет?
    -ну а ж*пу же ты себе как-то отрастила)


    Сравним 3 картины,на первой изображены подгорелые пирожки,на второй утопленник,на третей беременная женщина...вопрос:Что в этих картинах общего??Элементарно Ватсон...вытащили поздно))


    Муж звонит жене и говорит,что сидит в КВД.
    -А что это такое?
    -Кожно Венерический Диспансер..
    -Ну ты даешь...
    -Это ты даешь,а я лечусь

+ Ответить в теме
Страница 1 из 61 1 2 3 4 5 11 51 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Похожие темы

  1. Анекдоты про гитаристов...
    от Sepultura в разделе Юмор
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 18.04.2007, 14:32

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
Рейтинг@Mail.ru
Администрация сайта не выражает согласия
с высказыванием участников форума и не несет
ответственности за их содержание.

Копирование любого материала возможно только
при наличии ссылки на сайт.