Анекдоты

[Dell]

— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.


Одной рукой она ласкала инстаграм, другой - теребила твиттер... приближался цифровой экстаз.

- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.


-Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!

[Dell]

– Дочка, ты замуж выходить собираешься?
– Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!


В:Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?
О:Ваша корма выглядит достойнее флага.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

- Изя, почему у нас все кладбище перекопали?
- Из-за Мони: он сказал, что видел эти деньги в гробу.

Я когда уставшая сплю — ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами.

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать.

[Тычоблин]

- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

[Гром]

"Шпилька и медведь" меня вдохновили, и вот еще нашел пару дельных советов как выжить в дикой природе и не только.

Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.

Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

Ловля зайца на красный кирпич.


Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морковка?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.

Ловля тигра на фанеру.

Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное)
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.

Ловля мух на шкаф.

Оснащение: шкаф.
Техника применения:
1) Неделю (летом, разумеется) не выносить мусор и не мыть посуду.
2) Когда дома станет нечем дышать — открыть окно. Мухи прилетят на запах.
3) Быстро загнать их полотенцем под шкаф и мгновенно отпилить у шкафа ножки.

[Геннадьевич]

Оффтопик

Кстати, о реальной ловле амурских тигров в недавнем прошлом, в дебрях дальневосточной тайги чуть более безопасным методом, написано Анатолием Буйловым в "Тигроловах". Когда не было ишо патронов со снотворным.

[Dell]

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?
..............................
Грабителя, ворвавшегося в cекcшоп, обезвредили подручными средствами.
..................................
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
.........................................
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
....................................
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — все, успокойся: он твой.
......................................
Муж расталкивает спящую жену. Она:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!

[Gretta]

— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные

[Astra]

Один богатый каллифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежать вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32???

[Dell]

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.
.................................
— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.
..............................
Легкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию...
..........................
- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
................................
Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха:
— Две полоски — хорошо?
Папе стало плохо...
....................
Наконец-то я расшифровал, что обозначает размер хххL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
....................................
Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло…
..............................
— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

[Dell]

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая.
— Хорошо, но потом сжечь!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
- Сонечка, предлагаю вам руку или сердце!
- Ой, Яша, я вас умоляю, предложите лучше шею и кошелек.
...................................
Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я с женой.
А я счастливый сижу у мамы - чай пью.
..........................................
"Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы ещё никогда не смеялись!"
.......................................
Разговор двух подруг:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую ещё правду?
- Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…
.............................
- А вы верите в реформы?
- У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял блядей, а не переставлял кровати.
..............
Говорят, Бог создал каждой твари по паре. Стесняюсь спросить, мою тварь никто не видел?
.......................
Когда херово на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы вместе наскребем на водку!!!!
.......................................
- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем..
...........................................
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
.......................................
Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась... Оставила незабываемое!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Мой день рождения, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну бля легла обратно, я щас кофе принесу!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Если не видишь недостатков в человеке, значит, ты влюбился.
Идиот.
А.П. Чехов
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.

[Dell]

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут! Привет Сереже!
.................................................. .........
— Дорогой, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
.................................................. ..........
Почему, когда ты беседуешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?
.................................................. ..........
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

[Иванчук]

-мы двадцать лет были счастливы.
-а что потом?
-а потом мы встретились. .

[Dell]

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.
.............................
за зиму отъелась
как теперь мне быть
обруч застревает
чуть пониже тить
.................................
В детстве, когда я не мог почистить лук бабушка говорила: Если тонкая не снимается, снимай толстую. Этот совет до сих пор помогает в жизни.
..............................
Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою
.....................................
В итоге литературоведческо-кинологического исследования выяснилось, что на самом деле собачка Му-Му была кобелём. Сукой был Герасим
............................
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой.
.....................................
Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками
............................
- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!
................................
Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

[Swetyka]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[Dell]

Женская логика - это когда вывод правильный, но непонятно почему.
Мужская логика - это когда понятно, почему, но не ясно что.
.............................
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его... замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь.
...............................
-Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус.
...........
Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.
......................
Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Короче, норм так погуляла.
...................
- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...
.........................
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!

[vovatankyst]

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?"


Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.


— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!


Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"


Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!


Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"


Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.


Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.


Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.


Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.


Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…




Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."

[ИринП]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.– Почему?– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.– А что плохого в колесе?– Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».– Но это, мягко говоря, не совсем…– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
– Хорошо, теперь я напишу твое имя.– Моя фамилия Го.– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.– Что означает буква G?– У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.– Отлично! Дальше O?– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.– Hguhey… дальше O?– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».– И всё?– Да.Француз с китайцем почесали в затылке.– Хорошо, а какая у тебя фамилия?– Щекочихин-Крестовоздвиженский.– А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец

[SNICKERS]

- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!

[Dell]

-Милый , мы с девчонками посидим где - нибудь , чай попьем , поболтаем...
- Говори точнее , откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
...........................
Узнал, что по-китайски слово "плохо" звучит как "бу хао".
Не удивлен.
..........................
Читая грибнойсправочник, заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - юбка на ножке. Тут меня поразила страшная догадка...
..................
Долго с женой искали повод поругаться - не нашли. Поэтому дрались молча.

[Dell]

Сантехник Егоров был задержан за экстремистские выкрики из подвала многоэтажки: "Всё прогнило! Всю систему нужно менять!"
......................................
В ресторане:
- Что пьёт ваша супруга?
- Обычно, мою кровь. Но сегодня - шампанское!
.................................................. ..
— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьет?!
— Нет, я пью, она страдает.
....................................
Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
...................................
Пришел пьяный сосед, попросил политического убежища. Следом пришла соседка со скалкой и наплевала на все нормы международного права.