Анекдоты

[Весельчак]

Непонятно, почему партийным символом ЕР стал медведь, ведь медведь сам сосёт лапу, а не обрекает на это других.

[i111]

Ночной стук в дверь , кто там?полиция, открывайте! что вы хотели? поговорить надо! а сколько вас? двое! вот меж собой и попи...те!

Добавлено через 25 минут
В некотором государстве, решили ПРЕЗИДЕНТ и ПРЕМЬЕР проверить, как работает сфера обслуживания. Заходят в аптеку, обращаясь к фармацевту, - " два гон..на!", фар-вт улыбнулась и стоит, повторяю, два гон..на! Фар-вт, Я ПОНЯЛА, А ПОКУПАТЬ ТО, ЧТО-НИБУДЬ БУДЕТЕ!

[PERDOZAVR]

Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать...
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.

-------------------------------------

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.
-----------------------------------------------------------------------------
Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужская верность: третий раз женат, а любовница все та же.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Я наконец-то понял, какую хочу машину… Инкассаторскую!

--------------------------------------------------

Вчера во время заседания Госдумы в зал ворвались два вооруженных бандита. Извинились за опоздание и заняли свои места.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит.

----------------------------------------------

Интервью с женщиной, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"...

-----------------------------------------------------------

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

-------------------------------------------

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно…

-----------------------------------------------

Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю

[SWAT30]

"В России обнаружены сосиски с кониной" Настоящее мясо в сосисках ?! Быть того не может.

[mukpo6]

Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

совсем недавно у меня была аналоги. Забрызгал все и обои и компьютер и прочее и меня без варенья оставил, я с психу и вывалил на него варенье Потом в ванну его отнес мыть, он убежал, стал бегать измазанный в варенье по дивану, между шторами В итоге друг друга наказали, и сколько раз пожалели оба кота потом помыл

[Mikhail_71]

Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!"
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю..

[PERDOZAVR]

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
...- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь дурачок?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
--------------------------------------------------------------
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -
Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень: - У меня трусы в ромашку.
---------------------------------------------------------------------
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!

[Mikhail_71]

Парень женился. Через некоторое время пишет матери: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка, и представляешь ребенок почернел!" Мама отвечает: " Вася у меня пятеро сыновей, молока тоже не было, кормила корова, а рога выросли только у тебя."

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.


Муж: дорогая я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой. Жена: в смысли? Муж: да ничего особенного просто покорми и отпусти погулять.

[yustas]

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

[Mikhail_71]

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? - Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!


B cудe cлушaют дeлo o paзвoдe,cудья пытaeтcя пpимиpить мoлoдыx: Муж: - Нeт и вce! Я c нeй нe буду бoльшe жить, oнa зaдoлбaлa в нaшeй cпaльнe дepжaть кoзу! Тaм тaкaя вoнь, фу... Cудья: - Мoжeт пpocтo oткpыть oкнo? Муж: -ДA?! И выпуcтить вcex мoиx гoлубeй???

[SNICKERS]

Если вы утром обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
***
Совершил кругосветный перелет на самолете. Вернулся туда, откуда вылетел. Спрашивается: на хрена летал???
***
Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.
***
- Как настроение?
- Видишь, там высоко возвышается плинтус...
***
- Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.
***
- Ало, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- На смерть застукала

[zzzruszzz]

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.


- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.


- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?


Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.


Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.


У Наташи серьезные проблемы с обменом веществ: она уже третий день не может обменять 10 грамм героина на кокаин.


- Дорогой, я красивая?
- Так... лайков на 15-20...

[zzzruszzz]

- Что самоё главное в лесу?
- Туалетная бумага, особенно в ХВОЙНОМ!

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди

- Леша, хочешь меня?
- Нет
- Ну почему?
- Игорь блядь, а ты подумай.

Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер долбоебам

Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе — это вообще ******.

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

[Mikhail_71]

Приходит старая бабушка в банк с огромным мешком денег.
Открыла счёт, но банкир не удержался и спросил:
- Бабуля, откуда такие ДЕНЬГИ???
- А я люблю спорить и часто выигрываю... Хотите поспорим на то, что у Вас квадратные яйца?
- Давай! На 20 тыс баксов!
- Идёт! Завтра, в 12-00 я приду с адвокатом...
.... Ровно в срок она является с адвокатом. Банкир скидывает штаны и победно улыбается: яйца, как яйца.. Бабуля:
- Сумма большая, поэтому разрешите мне потрогать и самой убедиться..
...Трогает.... Адвокат:
- Блин! Я вчера поставил 100 тыс. баксов на то, что эта карга никогда не ухватит банкира за яйца!

[Galchonok]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

[Mikhail_71]

Как я получил 15 суток???
— Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?)))

[Galchonok]

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а. Я бы выпил еще сто граММ.
- В холодильнике припрятана чекушка- иди выпей, - смиреННо вздохнула жена.- Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз(уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь? Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати. и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху. М-так. Теперь вези меня на кухню- там в холодильнике еще пятьдесят граММ осталось

[Пётр]

Встречаются два друга.

- Как дела?
- Да вот, решил бизнесом заняться, стартап открыл.
- О! И какая тема?
- Я провел исследования рынка и решил открыть публичный дом. Ну там сайт, приложения для айфона, бонусы и все дела.
- Здорово! А цены какие?
- Пока не высокие держу, раскручиваюсь: 20$ - орал, 30$ - анал.
- А классический как? Нету?
- Понимаешь, я много денег в раскрутку вложил... На персонал не хватает. Один пока работаю.

[геннадий]

— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

[Пётр]

Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон, молча @бнулся!

Добавлено через 4 минуты
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.