Говорю мужу:
– В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
– Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…
.................
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту — “ПИВО ЛЕНА”
капитану — “ПИВО СВЕТА”
генералу — “ПИВО ЛЮДА”
Лейтенант думал-думал — взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый… Взяли коньяк — стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту — “Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА”
капитану — “Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА”
генералу — “Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА”
.................................
— Женщину надо любить, как Емеля печку!
— А это как?
— Как, как… Не слезать с нее!
........................
Если из туалета раздается рев танкового двигателя, значит, муж опять ушел срать с ноутбуком.
.....................................
Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".
.................................
В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии не пришлось его сосать.
.............................
Бизнесмен и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Бизнесмен говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын бизнесмена, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Мужики переглянулись:
- А что, сейчас в силовых структурах тоже неплохо...