Учительница в первом классе:
- Ребятки, сейчас я расскажу вам сказочку про девочку...
- Про девочку? - удивлённо тянет весь класс.
- Ну ребята, ну ведь это сказочка же ...
Учительница в первом классе:
- Ребятки, сейчас я расскажу вам сказочку про девочку...
- Про девочку? - удивлённо тянет весь класс.
- Ну ребята, ну ведь это сказочка же ...
В течение семестра преподу очень надоел один студент, и он решил
его в любом случае завалить на экзамене.
На экзамене студент отменно отвечал на все вопросы препода. В
конце препод говорит:
- Хорошо! И последний вопрос. Если ответите неправильно, то
поставлю неуд. Сколько лампочек в аудитории?
Студент окинул взглядом потолок:
- Тридцать четыре.
- А вот и неправильно. Еще одна лампочка у меня в кармане, итого
35. Приходите через неделю.
Через неделю ситуация повторяется, и в конце препод задает тот
же вопрос о лампочках. Студент отвечает, что лампочек 35.
- Неправильно! У меня сегодня лампочки нет.
- Зато у меня есть.
Если вы простудились, поставьте банки. Банку врачу, чтобы выписал рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарством.
Заходит девушка в аптеку и говорит:
-У вас есть дешовое средство для похудения?
Фармацефт:
-Да,есть-пластырь
-А куда его клеить?
-На РОТ
Идет Красная шапочка по лесу.Навстречу ей пионер:
-Привет, Дурочка!
-Ну что ты мальчик, я же красная шапочка. Вот смотри, у меня красная шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка....Черт...я действительно выгляжу как полная дура! :eek:
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" (In Juliо рidаrаs оhuеlоs).
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" (Трахе негро пара ми ниета).
На турецком: "Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб).
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" (Усрат а*** атъебифи биляди).
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". (Х%й лю лю хули ибу ибу х%й).
:D :D :D
Что говорит женщина:
— Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
— ДА-ДА… бла… бла… бла… бла… ТЫ И Я… бла… бла… бла… бла… НА ПОЛУ… бла… бла… бла… бла… БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла… СЕЙЧАС!!!
:D :D :D
На мосту стояло трое: ОН, ОНА и у НЕГО...
:D :D :D
Родился ребенок, мать несет его к гадалке, чтобы узнать, кем он будет када вырастет.Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт, бутылку водки,деньги, презервативы и говорит матери:" К чем ваш сын потянется, тем в жизни и будет; карты-картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником." Ребенок, не долго думая сгребает все в охопку-мать в слезы. Гадалка, успокаивая мать: "Ну ничего ничего........гаишники нам тоже нужны"
:d :d :d :d
анегдот о меня
:d :d :d рассказывает анегдоты заяц,волк,жираф заяц рассказал :все смеются тока жираф нет ,на следуюший день волк рассказал никто не смеётся ,тока жираф ржёт . волк спросил чё смеёшся ,а жираф мне заячий анегдот понравился. :d :d :d
Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время "поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь ее "услуг" то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!
Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик просыпается утром от настойчивого звонка в дверь, отркрывает двери, а там стоит ежик, жираф и попугай. Мужик в непонятке спрашивает сам себя:
- Это еще че за х*йня???
А ежик ему говорит:
- По поступившей к нам информации, в этой квартире злоупотребляют галлюциногенами...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на
землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали.
Тимур и его команда".
--------------------------------------------------------------------------------------------
Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотритв окошко и видит там какую-то собачку.
Каспаров:
- Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
- Ничья.
Каспаров:
- Согласен.
Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзки и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков.
Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!
Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего
не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального
маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что
не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
Познакомился "голубой" с мужиком и говорит:
- Так ты это, че, из наших будешь, из голубых?
- Да не, - отвечает тот.
- Тю, дак ты натурал?
- Да не, я виртуал!
- Как это? - удивляется педик.
- Да я все больше мышкой, мышкой...
Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до
пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На
нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится
третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
"ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!!"
Так появилась ОС Windows 95.
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.
- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "еб твою мать!"
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы
спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...
10
-2 -1 0 +1 +2
--------------------------------------------------------------------------------
Семья сидит за столом. Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, я хочу стать коммунистом, когда вырасту. Что я для этого должен
сделать?
- Молчи и ешь.
Жена:
- Дорогой, но ты же ему не ответил?
- А по-моему, я ему ясно ответил.
11
-2 -1 0 +1 +2
--------------------------------------------------------------------------------
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в
течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву
"х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
"Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? "
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? "
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
"Ой-вей, я устала... "
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.
Блондинка и программист.
- Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
- Тебе попроще или как?
- Как можно проще!
- Софт - это то, что видно только на включенном мониторе.
- А Хард?
- Все, что видно после выключения монитора...
Человека посылают на три буквы, а компьютер - на три клавиши...
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1,193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation
"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!
Трудное детство-это...
-это скользкие подоконники
-это гипсовые игрушки, прибитые к полу
-это кроватка прикрученая к потолку
-это родственники, продающие картошку стаканами
-это няня-боксёр
-это горшок ручкой внутрь
-это чугунная панамка
-это бабушка с обрезом
-это резиновые пряники
-это из домашних животных только таракан
-это педальный телевизор
-это игровые приставки "Рембо"
-это больные сифилисом рыбки
-это пистолетик, стреляющий в обратную сторону
-это велосипед с квадратными колёсами
-это компьютеры с Cga монитором
-это штанишки с неработающей молнией на ширинке
-это лучьший друг-педераст
-это рисовальные кисточки из проволки
-это наждачная бумага в туалете
-это унитаз в форме трапеции
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился
«Coca-Cola»®
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Фурманов встречает Василия Ивановича и говорит:
-Вы Василий Иванович тёмный, необразованный....вот слушайте загадку "Без окон без дверей, полна горница людей" что это такое?
-Жопа-отвечает Василий Иванович
-Неправильно - огурец....вот слушайте другую "Два кольца, два конца, а посередите гвоздик"
-Жопа-отвечает Василий Иванович
-Неправильно - ножницы
Встречает Василий Иванович Петьку и загадывает ему загадку: "Без окон без дверей, полна жопа огурцов" - что ето Петька?
-Фигня какая-то Василий Иванович
-Ну вот и я тоже так думаю а Фурманов говорит:"ножницы" :D
Летит вражеский самолет, Петька и Василий Иванович вспятались в кусты
Самолет пролетел, выходят они из кустов Петька и говорит: "Фу Василий Иванович пронесло"...
-Меня тоже - признался Василий Иванович :rolleyes: :o
Сидят на поляне Василий Иванович и Петька и выпивают, вдруг Петька говорит: "Белые идут" и спрятался в стог сена, а Василий Иванович одел собачью шкуру, которая лежала неподалеку. Белые пришли и расположились на их месте, Василий Иванович бегает вокруг потявкивает, белые дали ему кусочек сахара, он съел, белые смеются, дали ещё один кусочек, Василий Иванович съел, белые опять смеются...стог с Петькой аж стясся.....белые ушли, Василий Иванович и спрашивает: "Петька почему белые так смеялись :confused: ?" а Петька и отвечает: "Вы Василий Иванович просто задом наперед шкуру одели :eek:
Василий Иванович говорит Петьке: "Зови Фурманова пусть идет есть"
Петька отвечает: "Он говорит что сыт"
Василий Иванович и говорит: "Ну пусть поссыт и идет есть" :D
Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа, Наташа говорит: "Давайте поиграем в недомолвки"
-Это как? :confused:
-Например я говорю поцелуйте меня в Р..., а вы должны догадаться и поцеловать меня в руку, теперь ваша очередь
-А теперь Наташа возмите меня за х*й двумя Р... :p :eek: :D
Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?
Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то
наливают...
Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма!
Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
- Нет, ты будешь четвертым.
Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...
Наркоман приходит в магазин покупать дверной глазок, купил и ушел.
Приходит через пять минут обратно и говорит продавцу:
- Что-то ваш глазок не работает.
Продавец предоставляет ему выбор всех глазков, тот выбирает и
уходит, через некоторое время опять возвращается, и так пять раз.
Продавец в непонятках спрашивает у покупателя:
- Как вы смотрите?
Покупатель в ответ:
- Подхожу, прикладываю к двери, смотрю и ничего не вижу.
Продавец улыбнулся и говорит, что в двери нужно сделать дырку.
Покупатель глупыми глазами смотрит на продавца и говорит:
- Если я сделаю дырку, то зачем мне глазок? Я через ту дырку и так
все видеть буду...
- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом. пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет...
К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по
плечу, говорит:
- Ну и правильно - а то еще срать мучиться...
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
- Мда... Несинхронно...
Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживет.
Идет нарк, видит спичка валяется, хотел пройти мимо, а спичка ему
говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, я тебе пригожусь.
- А че ты можешь?
- Как будешь где-нибудь далеко, сломай меня - и дома окажешься...
Ну, взял, идет дальше, и тут бац в голову мысль: "В Чуйку надо ехать,
там дури наберу, сломаю спичку - и домой, ни ментов, ни таможни..."
Ну, бегом к корешам, деньги в долг, на вокзал, в общем, доехал до Чуйки.
Курнул прям на месте. Стал дурь собирать: в карманы, за шиворот, в
носки, венок на голову, к рукам привязал, к ногам, вокруг туловища...
Через полчаса превратился в огромный стог.
Стоит, ни рукой, ни ногой пошевелить не может. Думает: "Как спичку-то
сломать?" Попытался дотянуться до кармана - без мазы. Так-сяк. "Бл#,
придется все снимать." Полдня стоял, обламывался.
Ну делать нечего... Развязался, вылез. Оба!!! А он уже дома!
Достает спичку, а та ему говорит:
- Ну ты красавец, даже я обломалась!
Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на
дорогу, другой - на тротуар.
Его останавливает полицейский:
- Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном
месте.
- А вы абсолютно уверены, что я пьян?
- Так точно.
- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго
всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
В суде:
- И почему ты так много пьешь, Уолт?
- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы
перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы
заглушить запах лука.
Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк.
Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада
купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, я тебе печенье купил.
Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина - волнуется, гудит,
ждет, короче.
Наконец, 14:00 - двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, -
шмыг вовнутрь. Выходя из магазина не удерживается - и прямо из горла.
Очередь:
- Ну как водка, холодная?
Алкаш:
- Не-е!
Очередь (разочарованно):
- Теплая?
Алкаш:
- Не-е-е!
Очередь (пораженно):
- А какая же?
Алкаш (блаженно):
- Приятная!!!
- Сколько время?
- Третий час!
- Так ведь сейчас утро!
- Третий час жду, когда откроется этот гр****** пивной ларек!!!
:eek: :cool:
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
