!!! ищите внимательно.... :rolleyes:
!!! ищите внимательно.... :rolleyes:
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!... Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала....
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой.
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- Какие у неё ноги?! Ты ещё скажи, что я ей между страниц заглядываю ...
:d :d :d
Чукче подарили КАМАЗ. Через некоторое время спрашивают, понравился ли подарок.
- Очень хорошая машина. В кабине светло, тепло, удобно. Фары тундру хорошо освещают. Одно плохо: собаки шибко устают...
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури. Беседуйте на здоровье.
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
Гаишник останавливает машину за рулем девушка. Он спрашивает:
- Если спустило левое колесо, какой поворотник должен мигать?
- А если тебе по башке монтировкой е%*ть на какую ногу ты будешь хромать?
...наблюдал со стороны....
....три ламера сидят за компом....
1й -А как выйти?
2й -Да вон жми Эхит!
3й -Это не Эхит, это Выхид....
Ответ, на подпись Апокалипсиса :d
Я ужас, летящий на крыльях Always.... :D
Вот нашла такую кору, наверно тема Гарри Поттера не обошла вас стороной...
Могучий Геракл спускается в царство мрачного Аида, чтобы совершить свой одиннадцатый подвиг – усмирить трёхголового пса Цербера. А пёс в это время спокойно дрыхнет всеми тремя головами.
- Воспрянь ото сна, о, грозный Цербер! – восклицает Геракл.
- Слышь, Карелин, хорош орать! Или музон какой-нибудь сбацай или проваливай пока я Хагрида не позвал! – отвечает ему трёхголовый монстр…
Гарри Поттер всю жизнь мечтал побывать на Трафальгарской Площади, увидеть памятник адмиралу Нельсону и покормить хлебными крошками голубей. Ради своей мечты он уже тысячу раз исходил весь Лондон с севера на юг и с востока на запад, но Трафальгарской Площади так и не увидел. Вместо этого Гарри неизменно оказывался на платформе 9 и 3/4 вокзала Кингс-Кросс в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения…
Седьмая книга про Гарри Поттера будет изобиловать смешными приключениями, головокружительными трюками и поединками с применением восточных единоборств. И всё из-за того, что в Хогвартс приезжает старший брат Чжоу Чан – Джеки. Он вместе с Гарри будет доблестно сражаться против душителей свободы из Министерства Магии (МиниМагии), в подвалах которого сотни сторонников Дамблдора томятся в ожидании «распыления». А книга так и будет называться – «Гарри Поттер и Старший Брат или 1984 – двадцать лет спустя».
Шестой год обучения Гарри Поттера и его друзей в Школе чародейства и волшебства. Занятие по Трансфигурации, профессор МакГонагалл обращается к студентам:
- А теперь можете задавать вопросы.
Гермиона Грэйнджер тотчас же поднимает руку:
- Профессор, ответьте, пожалуйста, на такой вопрос. В нашей школе учатся дети и юноши, от природы одарённые необычными способностями, так ведь?
- Совершенно верно, мисс Грэйнджер.
- И профессор Дамблдор вместе с единомышленниками противостоит тёмному волшебнику, вокруг которого сплотилось немало могущественных магов, не так ли?
- Так и есть, мисс Грэйнджер.
- При этом одной из главных целей Того-кого-нельзя-называть является полное истребление магглов – обычных людей, верно?
- Да, мисс Грэйнджер, всё правильно.
- Тогда почему же вы до сих пор не показали нам «Церебро»?…
Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздоется звоночек.
Охранник: - Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...
Что будет, если спаять все Эльфийские Кольца с Одним Великим? Костет Всевластья!
- Как прекрасен этот мир! - сказал Гарри Поттер, когда протер очки.
К четвертой книгги мисс Норрис стала миссис...
"Я хотел бы что бы вы встали и подняли свои стаканы за Седрика Диггори" ...Поминки шли полным ходом...
Во время инквизиции сжигали всех рыжеволосых и зеленоглазых – так Малфои избавлялись от Уизли и Эвансов...
Урок изучения маглов: Что такое АК-47 - Авада Кедавра 47 раз.
Как выглядит Патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!
Гарри летел на метле к колманде Слизерина, с нехорошей улыбкой, держа в правой руке бензопилу...
Через пять минут василиск как заорет на весь Хогварст: Я чую кровь! ЧУЮ КРОВЬ!!!
Гермиона достала из мантии палочку, направила её в лицо Гарри и произнесла заклинание.
- Вот и всё, Гарри. Теперь твоё лицо недосягаемо для воды.
- Отлично, - сказала Анджелина. -А теперь направим палочки себе в лицо и повторим заклинание.
И все хором произнесли: - АВАДА КЕДАВРА!
Гарри просыпается посреди ночи с дикими криками. Испуганный Рон:
Что Гарри? Опять кошмары? Сам знаешь кто?
- Н-не-е-т, еще хуже. Там Снегг и Амбридж...
- А, понятно...
- ... они занимаются Сам знаешь чем. Нет, Рон, это не просто кошмары - эти сны РЕАЛЬНЫ!!!!!
- Все камины в Хогвартсе под наблюденим - кроме моего собственног, разумеется. "Я ведь подрабатываю в службе "Секс по Камину"..."
Просыпается утром Гарри Поттер, совершенно трезвый. И слышит, кто-то снаружи
пытается проникнуть в квартиру - ключи подбирает. Взял Гарри топор,
подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь
приоткрылась, он по ней со всей силы ногой! Кто-то там упал. Гарри для
верности топором размахнулся, и тут видит - за дверью мать Гермионы, его теща лежит...
Добивать не стал, вызвал скорую. Скорая приехала, начала откачивать
пострадавшую. Через некоторое время Поттер спрашивает:
- Ну, как там моя теща?
Врач успокаивающе отвечает:
- Все будет в порядке, она уже пришла в себя.
У Гарри отвисает челюсть:
- Доктор, как вам это удалось?! Сколько лет я на ее дочери женат, так
все это время она была только вне себя!
_______________________
Малфой говорит золотой троице:
- А давайте все друг с другом поделимся! Гарри колбасой, Рон пол-литрой, Гермиона огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!
__________________________
Гарри Гермионе
- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Роном!
Звонила Миссис Уизли. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил Рон. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки
подороже.
Звонил Дадли. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила Гермиона. 23 минуты объяснял, как ухаживать за метлой.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил Дамблдор. Не дозвонился.
Гарри и Рон пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на
платное отделение.
На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть.
Все тянут руки.
- Гермиона, кем ты хочешь стать?
- Дорогой проституткой.
- Гермиона, как тебе не стыдно... Рон, а ты кем хочешь быть?
- Киллером.
- Ужас!!! Драко, ну а ты кем?
- Я строителем!
- Молодец, Драко! А что ты хочешь построить?
- Министерство магии...
Гермиона в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом метлы?
Продавец:
- Чего??????
- Метлы! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
- Гермиона, скажите, если вы такая умная, то почему вы такая бедная?
- Ну что вы, не такая уж я и умная...
Рон:
- Прочитал вот на работе сто пятьдесят анекдотов. Потихоньку начинаю
смеяться.
Драко:
Я люблю бывать на людях! Правда, не на всех...
Перед началом экзамена МакГонагал говорит:
- Это всё! И на время СОВ забудьте про личную жизнь!
Все начинают шептаться. Одна из студенток достаёт бутылку сливочного пива, делает глоток.
- Вопросы есть? – спрашивает МакГонагал.
- Есть! – поднимает руку эта студентка. – Что за молодой человек подвозил Вас вчера на метле? Это с ним Вас видели в «Трёх Мётлах»? И правда ли, что…
…Рита – будущий скандально известный журналист. А кто ты? Сливочное пиво! Жажда подскажет…
Урок зельеварения. Вдруг распахивается дверь и вваливается Невилл - весь в крови, одежда порвана, на лбу шрам.
Снегг:
-Что это с вами, мистер Долгопупс?
Невилл (доставая из сумки голову Волан-де-Морта):
-Теперь я мальчик-который-выжил!
В Хогвартсе прошел конкурс двойников. Первое место занял Том Риддл. Он оказался как две капли воды похож на Волан-де-Морта.
-Мистер Поттер, покажите мне свой патронус. У вас ведь олень?
-Как вы догадались мистер Холмс?
-Элементарно. Какой хозяин, такой и патронус.
Недавно Джоан Роулинг опубликовала полный список названий серии о Гарра Поттере:
1) Харей Поттера о Философский камень
2) Гарри Похер на тайную комнату
3) Гарри Подтер за Узником Азкабана
4) Гарри Потер и Кубок огня загорелся
5) Гарри Поттер и Орден Пениса
6) Гарри Поттер и принц-полудурок
и наконец последняя книга серии носит название:
7) Гарри Поттер и надгробный камень.
Когда Снейп с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.
:d :d :d
...из жизни...
Oдна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией. Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно, up...
Приехал он, а барышня ему и говорит:
- Вот у вас в инструкции написано - "вставьте дискету #1", ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,- говорит, -
я ее вставила, потом - дискету #3, ну вставила я ее (с трудом, правда), но вот дискета #4 уже в дисковод просто не лезет!!!
А я тут вот какие вычитала:
:d
Судья обращается к залу присутствующих:
-Тишинв! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится.
***
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает - что, мол, случилось.
Тот объясняет - мол, вчера с такой шикарной деыушкой познакомился...
И что?!
Ну, поседели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился...
А потом??
Ну, дома у не тоже выпили. Я смотрю на нее - в ней все говорит "да". Ее глаза говорят "да", ее губы говорят "да", ее тело говорит "да"...
Так это же хорошо!
А потом неожиданно пришел ее муж - и сказал "нет"...
***
Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.
В тридевятом царстве в тридесятом государстве,где-то на 40 уровне жил кощей бесмертный,и было у него 1000 жизней и 200% армора,но пришёл Иванушка- дурачок ввёл серетный пароль взломал игру,и убил кощея,тут и сказочке эскейп ,кто не понял Ф1.
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки.
Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя,
только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали,
что они от оргазма просто тают!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""
- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно. Ведь год лошади.
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! ..... ;)
Приходит новый русский к врачу и говорит:
- Доктор какой у меня диагноз?
- Глисты - отвечает доктор.
- Слышь, братан это звучит неспортивно.
- Ну ладно, пусть будут очковые змеи.
************************************************** **************
Пришлось как-то НР пешком возвращаться из кабака(машина в ремонте, а новую не купил).
Такси не поймал, тормознул трамвай и говорит:
- Слышь, шеф, подкинь до дома...
- Так у меня же маршрут...
- На тебе $100, потом на маршрут поедешь.
Ладно, сторговались, доехали почти до двора, водила и говорит:
- Всё, браток, дальше не могу, рельсы кончились.
- Ну ты чё, в натуре, вот тебе ещё $1000, доставь до подъезда.
Водиле денег хочется, поймал кран, поднял свой трамвай с НР, кое-как доставил до подъезда и спрашивает:
- А что это за яма такая здоровая у тебя во дворе?
- Дык, с братанами вчера пива наелись, пришлось на метро домой возвращаться...
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, скажи, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста тр@х@ет?..
_________________________________________________
На уроке :
Марья Ивановна говорит детям :
(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
(В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?
(МИ) А зачем ?
(В) Чтобы сильней удар был!
(МИ) Ну ставь если хочешь...
(В) Тогда я придумал !!!
(МИ) Рассказывай
(В) Если вас поставить раком ,
И зажать соски в тиски ,
А кувалдой двинуть в с#аку ,
Где окажутся мозги ?
__________________________________________________ _
Вовочка не грызи ногти и вообще отойди от труппа
__________________________________________________ _
Вовочка не виси на папе он не для этого повесился!!!
__________________________________________________ _
Росли две розы!!! Шмель подлетел к одной розе и попрасил нектара и она не дала ему, он полетел к другой розе она ему дала!! Подул сильный ветер та роза которая не дала сломалась!!!
Так выпьем же за баб которые дают и не ломаються!!!!
Сессия. Идёт экзамен.
Студенты первого курса: дрожат, бояться, шпоры маленькие.
Студенты второго курса: шпоры большие, бояться меньше.
Студенты третьего курса: книги на коленях.
Студенты четвёртого курса: книги на краю стола.
Студенты пятого курса: книга лежит на столе у преподавателя. Студент подходит и начинает листать.
С: здесь?
Препод: нет.
С: Может здесь?
Препод: нет.
С(захлапывает книгу): На, сам ищи!
На заметку
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло....
------------------------
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
- -----------------------
Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!
Иностранного наблюдателя на таможне спрашивают:
- Оружие, наркотики есть?
- Нет.
- Судимости были?
- А это обязательное условие для посещения Украины?
(для тех, кто не знает: у навязываемого властью Украине Януковича две судимости, он очень плохо говорит по-украински и плохо по-русски, в его отчетах много ошибок, он даже свою собственную должность правильно написать по-украински не смог... "ПОТОМУ ЧТО" зек
Останавливает негр такси...
Негр:До аэропорта БРАТ!!!
Таксист: Насорог тебе БРАТ!!!
Негр: Сто баксов БРАТ!!!
Таксист: Садись БРАТ!!!!!!!!!
Одного мужика достали тараканы, ну он жалуется другу, тот ему советует, ты приди домой и покричи погромче, жрать нечего ,жрать нечего, они сами и убегут, ну тот так и сделал)
На следующую ночь просыпается мужик возле него толпище тараканов, и говорят, слышь, мужик мы тебе пожрать принесли!!!!!!!
Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ... 46%
- послать к ... 29%
- послать в ... 14%
- не определились куда послать 11%
- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары
- Слушаю вас.
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.
- Простите, а вы кем работаете-то?
- Преподаватель в университете.
- Hу, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
- Доктор, кошмар не в этом.
- ???
- Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
