Анекдоты

[--=Neo=--]

Здеся можно посмеяться и поплакать :D :D

[--=Neo=--]

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять... Продолжает намыливать.
- Никому нельзя доверять, никому, даже себе, а ведь только
пукнуть хотел.

[Altagracia]

Сегодня в нете прочитала прикольную фразу: спасибо недостигнутым целям за сладкое чувство надежды....

[Беспечный ангел]

У соседей крики, мaты, Аж стена вибрирует. То Фома купил компьютер - Windows инсталлирует! :D

[EcL!PsE]

Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
************************************************** ****
В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!
************************************************** ****
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
************************************************** ****
Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика.
************************************************** *****
Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря...
************************************************** *****

[Arhangel]

Идёт мужик по дороге.... блин.. забыл..... Но он очень смешно шёл

[--=Neo=--]

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

[Arhangel]

Меняю скаткрть самобранку, на такую же простыню

[-=†Ф@УСТ†®=-]

Анекдот:
Беспрецендентная акция нашей столовой !!! Купи десять беляшей и собери СОБАКУ :p

[BFly]

Учит папа-кролик сына-кролика, как размножаться.
-Смотри,сынок. Мы животные маленькие,нас все хотят съесть.Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так.Раздватричетыре. Понял.Повтори.
-Раз, два, три, четыре
-Да нет! Раздватричетыре.Повтори.
-Раз, два, три, четыре
Нет! Смотри! Раздватричетыре.Повтори
Раздватричетырепять......Ой.....папа....прости.... ..
:d :d :d ;)

[Беспечный ангел]

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
:D
Приходит программер в магазин:
- У ваз майонезз езззь?
- Езььь.
- Рулезззь!
:D

[BFly]

А вот такое послухайте:
:d
Программист, ищущий работу написал в резюме: "Наличии детей-6/9". Отдел кадров долго гадал:6 мальчиков и 9 девочек? 6 жен и 9 наследников? Или что у него дети от 6 до 9 лет???? Нокогда спросили, то услышали:
-У меня жена на 6 месяце беременности......
:d
Не убивайте комаров!!!!!!! В них же течет ваша кровь!!!!!

[--=Neo=--]

Сидит рыбак на берегу и слышит:
- Пошёл нах**!
Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Через минуту
опять слышит:
- Пошёл нах**!
Прислушался, тишина. Опять показалось подумал рыбак. И вдруг видит
плывёт мужик на лодке и гр**** ложками. Рыбак ему:
- Мужик тыб еще вилки взял.
- Пошёл нах**!

[Зелёнка]

Знатакам приходит вопрос от нового русского:
" мой друг Жора задолжал мне пару тысяц баксов ......год не отдавал...два не отдавал...три не отдавал. А теперь внимание; вопрос:кто в чёрном ящике???"

петька и Василий Иванович попали в плен к белым.Белые начали у них секреты выпытывать. Петька сразу всё рассказал, а василий иванович не выдаёт ничего. Его пытают, пытают, он уже полумёртвый лежит в камере, а петька ему говорит:
- Василий Иванович, скажи ты им всё!
- Проклятый склероз, так ведь и убить могут!

Съёмочная группа лирической мелодраммы " А если это любовь?" благодарит за помощ в создании фильма кожно -винерический диспансер №2

- Я хочу родить ребёнка. а мой муж не хочет. Что мне делать???
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает!

Приходит новая секретарша устраиваться на работу. Директор спрашивает:
- А с какой скоростью вы печатаете ???
- 1000 знаком в минуту!
-Так много?
- Да. Правда такая хрень получается........

Наркоман Иван Таранов думал, что он пивовар. И по обкурке даже хотел стреляться.Козявками....

Идёт заяц по лесу и плачет.
у него спрашивают:
- ты что плачеш, заяц??
- у меня жена умерал
- А кто у тебя жена была??
- Слониха
все засмеялись, а заяц говорит :
- да, вам смешно...а мне могилу копать

[ChuVAK]

Буратино начал ананировать, и сгорел

[--=Neo=--]

Украина. Пришел как-то в фирму новый директор и строго настрого
приказал: Никогда никому не опаздывать и разговаривать только на
Украинском.
В итоге секретарша, в очередной раз опаздывая уже на целый час,
забегая в кабинет директора кричит:
- Извинитэ, йа а*****ла.
- Да ты не о*****ла - ты уже о---ла!!!
Ответил вышедший из себя директор

[ВЕЛИАЛИТ]

что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
Потаскуха это одинокая женщина, которая потоскует и спать ложится, а порядочная любит порядок: сегодня один, завтра другой...
================================================== ========
профессор принимает экзамен у тупой студентки:
Девушка вам сколько лет?
17
да... не дашь...
почему не дам? Дам.
================================================== ========
Идет по улице девушка. подходит к ней парень и спрашивает:
Девушка, вы, наверное из салона красоты идете?
Да.
Наверно закрыто было?
================================================== ========

[~~Nick~~]

Идёт мужик упал лицом в дерьмо, и говорит хорошо что не наступил !

[@mbeR]

Один мужик говорит другому:
- Давай поспорим, что я укушу свой собственный глаз.
- Давай.
Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.
- А теперь спорим - я укушу свой второй глаз?
- Спорим!
Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил свой второй глаз.

[ВЕЛИАЛИТ]

Поймал Иванушка лягушку, а она ему говорит:
- Отпусти меня Иванушка, я тебе еще пригожусь...
а он ей:
- Нет! сначала ты мне пригодишься, а потом я тебя отпущу.