Сообщение от
ХЗ...
Моя - с грустным финалом.
Я достаточно взрослый человек. Достаточно взрослый для того, чтобы оценивать свои поступки самостоятельно, со знаком плюс или минус. Мне просто нужно с кем-нибудь поговорить. Мне не нужны оценки. Я расскажу свою короткую историю и хотел бы, чтобы кто-нибудь рассказал о том, как поступил бы на моем месте. А может быть, для кого-то это уже решенный вопрос, в этом случае напишите результаты.
Мы познакомились по переписке. Это был интересный, так сказать, роман. Она владеет безупречным классическим русским языком, умеет формулировать мысли так, что залюбуешься, довольно мила внешностью и, самое главное, схожа со мной чертами характера и увлечениями. Казалось, что вновь актуальны утраченное донкихотство и прочие забытые ценности. Мы постоянно говорили о чем-то, это было здорово, но на самом деле я так и не сказал ничего существенного, шутки-прибаутки. Я даже не знаю, о чем мы говорили, но за этим занятием пролетали часы. Мы оба понимали, что нас друг к другу влечет, но вот эта глупая способность переводить разговор вникуда, кажется, зарыла все возможности развития отношений. Где-то внутри непонятно зудело и поэтому я не мог говорить о главном, чутко пресекая и вовремя переводя тему разговора. До поры все кристаллизировалось в таком подвешенном состоянии, а потом прорвало. Я вдруг осознал, что мне не давало покоя. Меня просто убивало то, что у нее все это время был другой, а я оказывался третьим, бойким, нахрапистым и имеющим все шансы скинуть этого короля. Я не хотел бы оказаться на месте своего конкурента, и от этого было сильно погано на душе. Не менее сильно досаждал и тот очевидный факт, что она играет за его спиной, и от этого все донкихотство оказывалось покрытым грязной ржавью с головы до ног, а забытые ценности оказывлись какими-то не во время извлеченными из закромов. Я больше не мог быть искренним и перестал понимать ее простейшие поступки. Она все отдалялась от меня. Случилось между нами и то, что можно расценивать как предательство. Конечно, может быть это не предательство вовсе, а результат недопонимания с обеих сторон и виновником был я сам. Я плохой психолог и аналитик, знаю, что могу ошибаться и не видеть явных причин. Но от того на душе не легче. В конце концов все разрешилось тишиной. Отношения плавно перетекли в ничто и затихли.
Давным-давно мы не виделись и не слышались. У нее бурлит жизнь, о своей мне вспоминать как-то не хочется. Я по прежнему оцениваю те свои поступки положительно, хотя бы с позиции элементарной осторожности. Я не мог бы доверять ей, зная, что сам увел ее прямо из рук другого. Это отравило бы любые наши чувства. Но так уж получается, что думаю о ней по пять минут, но каждый день. Знаю, что все решено и потеряно, но поделать с собой ничего не могу.
Я больше не хочу общаться с женщинами как с существами противоположного пола. Я научился быть им другом, сослуживцем, спутником, только не по жизни. В повседневности мне хватает всего, у меня отлаженный быт холостяка и я умею видеть красоту и наслаждаться ею, в том числе женской, ее очень много вокруг, всегда везло на красоток. Одна беда, я больше не могу верить им. Как будто вижу саму суть, как будто смотрю в раскрывшийся бутон, в самую сердцевину, и не чувствую ароматов. Отношения без обязательств не интересуют, дикие тестостероновые 19 давно позади, а в далеко идущие ввязываться просто мерзко.
Напоминаю, мне не нужны оценки. Скажите, как поступили бы вы и чего ожидали бы от своих поступков.
Кстати, с днем св. Валентина. Говорят, есть те, кто радуется этому празднику.
Амурные истории
Ответить с цитированием
из-под одеяла: ну, скоро ты там??
и пусть вредность не станет преградой никому на пути к чему угодно
